September 7,2013

服務項目及聯絡電話

(時事)
【人生要趕快知道自己最需要的和最在意的,才有機會可以不遺憾。】 


【處逆境時,不應心浮氣躁,而是該專心面對,才能提早轉逆為順。在處順境時,也不應掉以輕心,更是該專心面對,那順逆才能永遠存在。】



智慧的獲得分三種

一是與生俱來,

一是靠失敗的經驗累積,

一是請有緣份的神明精心安排專屬個人的訓練功課。

得到智慧後可從容的保護自己及知道生存之道,並能教導他人,另外,得到智慧後就能超越自己,逐漸得到屬於自己的快樂指數,屆時身體機能就能逐漸改善,就有機會能無疾而終,不然,至少可以減少很多病痛的折磨,可讓心情平穩,可讓靈性展現及快樂過生活。


與眾不同及具有實力的通靈團隊

所做的建議與坊間的通靈老師絕對不同!

有興趣者經長時間訓練可學會生存之道及
待人處事和保護自己的方法,
且還有機會
成為神明的代言人當通靈老師,給有緣人
具體的建議

  

  

服務項目:教導如何面對社會競爭的壓力

服務時間:上午十點至晚間八點


  


 

 

 


  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


zuozi62發表於 樂多16:53回應(0)不分類

February 26,2019

新北市淡水區陳老師心得

面對著推廣功課從不知所措到現在,心中的冷暖只有自己最了解,其實說穿了只有接受與否才是最真的。接受時是在分享在介紹、不接受時根本就是行屍走肉。

以前在推廣時很在乎銷售的成績,因它反應到能力及庫存的問題,從一個冰箱到二個冰箱又多一個冷凍櫃,家人從無聲到現在會說不要再買了,我能說什麼只能趕快調整心態,俗話說山不轉路轉,路不轉自己轉。過程中讓我體會到用接受的心情去面對,不管銷售只管分享,因我知道真的不是自己能夠處理的,現在每天的時間都得要拿捏好,否則就會被追著跑。晚上先想好明天可以推廣多久的時間,在決定要帶出去的量,尤其年關近了警察常常出現,隨時提高警覺是必備的,在有限的時間把握到所接觸的每一位有緣人,她們的需求盡量做到,有買多謝,沒買感謝,用服務的態度去面對,把每一個人都當朋友。我發現這種感覺還不錯!漸漸的在推廣的過程中在意性好像降低很多,銷售的成績好像不是那麼重要了。目前的推廣佔用了我很多的時間,讓我變得非常的忙碌,我希望能夠在有限的時間內,能夠把產品當作武器,可以吸引大家的目光,只要客戶能夠接受,那時間就沒有浪費掉了。

有在銷售的人幾乎都會碰到業績掛零的現象,但連績三天都掛零我就遇到過,很無奈也不知所措。可是當你跌到谷底時,已沒退路反而可以看到自己要怎麼做才是對的。說穿了就只有面對任何的難題而且要[心甘情願]絲毫沒有一點點的勉強,難道這,就是目前我所要去面對的功課聽話照做嗎?

以前常聽       說一句,聽話照做有那麼難嗎?原來自己也是其中的一位。

在目前這個階段面對推廣可說是比較沒有怯塲,因為接受了在意性對我的影響就沒那麼重了,但我還是會面臨到壓力,當壓力來時我會反觀自已,做得對嗎?我真的有成長嗎?答案永遠都不是可以滿意的,現在的我不能預設立塲,只能在面對任何的個案,可以看得清楚講得明白,可以了解每位有緣人的需求,盡量用服務的態度可以在任何的狀況下都可見招拆招以達到三贏的局面,這將是我所要追求的目標。希望可以一直往前走!

最近團體裡有回來二位生力軍其中一位是我剛到團體時曾有短暫的相處,但時間過得很快一晃十五年過去了,這中間我就像從新生從小學到國中一個階段一個階段往上走,不知不覺我已老了,但我慶幸接觸到團体雖然在訓練的過程中無法盡合自己的意,但是時間是會說話的,現在的我除了延遲老化以外,每天的生活是充滿挑戰性的,它可以讓我去面對難題又可以去看到很多的人性,但在這個過程當中,我漸漸的有免疫力,可以去接受它,讓我的情緒起伏沒有那麼大。

去年在一次推廣時,認識了一位有緣人。進而把他帶入團體,現在在團體中表現優異,讓我警覺到自己的責任重大,雖然自己能力不足,也有意見不合的時候,但我盡量用溝通的方式去做到可以教學相長,又讓我體會到帶領師兄的辛苦,現在的我除了認真的去做好份內的工作。

進入團體到現在,真的學會了很多事,也能夠體會到自己缺點在哪裡,但我知道,我學會了最多的是接受,哪怕是不接受的我也做,不會的我也會認真的去做,我只相信能力不好的我只要用心地去面對,我是可以學到東西的,給自己一個期許吧!

   主公稱謂:天上聖母   陳老師     0915271481

   新北市淡水區陳老師心得:


zuozi62發表於 樂多21:28回應(0)心得

台北市文山區廖老師心得

          現在每天睜開眼就是推廣,一開始的排斥,到聽話、試著去做,但卻沒有所想的那麼簡單,屬於自己的時間變少了,生活中的瑣碎事物,也讓自己忙得暈頭轉向,因自己的能力不足,常陷入一種茫然的情境中。回想,剛開始接觸推廣產品的自己,要跟陌生人介紹與解說,常因生澀的言辭,表達得言不由衷,滿腦子問號和不解,心想我又不做生意,為何要在大庭廣眾下叫賣,後來才明白以前的種種是為現在緊鑼密鼓的推廣做另一種學習模式的鋪陳而準備的。

推廣是公司目前極力進行的事情,我清楚自己沒什麼進步,尤其是星期六下課後及公差日的拜訪推廣,走在陌生的街道上,勉強自己,加上恐懼的心情,看著人來人往的路人卻不知如何開口,也因路線不熟,又沒有方向感,走了很多的冤枉路,心中出現問號,甚至無法說服自己,這時真希望出現有緣人把肩膀上的兩袋產品買走,事後明白,這些似乎只是過程,甚至面對客人的拒絕與質疑,會心生挫折,回頭想想自己也有這樣拒絕別人的經驗,只是角色互換而已,到現在慢慢的釋懷,這中間過程,只要把自己的角色扮演到位,結果好、壞都接受,就行了。

始終認為自己不是做生意的料,當客人對產品有意見時,我無法見人說人話,也無法像畫家一樣把黑白變成彩色,怎麼開口,對方才會願意接受,我還在摸索中,或許變聰明了,看到自己的自私,想用自己的方式來完成限制與速度,也會不加思索的往前走再說,但事後檢視自己,才發現是接受度與自尊心作崇,讓自己異常的疲憊與無力,最近把自己推向最不願意面對的區塊,才知道是很難釋懷和難以接受。

有段日子痛的感覺時時伴隨著,色、香、味品嚐差強人意,只知這種痛是真實存在著。我不知道我改變了多少,但以改變的心態與接受的角度去面對,原來痛過之後會讓自己不一樣,心態轉變之後,試著學會接受,接受之後,心情豁然輕鬆。

藉由推廣,才有機會走入人群、訓練口才,拓展人際關係,了解自己的缺點和優點,和陌生人互動,來增強反應能力,這才是學習的真正用意。推廣過程中所遇到的種種難題、挫折等等,是累積實力的機會,確實面對問題,挫敗越多,學得越多,學習沒有不失敗的,也沒有僥倖。其實我的耐性和對事物的容忍度並不高,但經歷了一些事,也接觸過形形色色的客人之後,我發現自己對挫折和人、事、物的容忍度有點變高了,甚至會選擇不表示意見,我想改變自己的想法和做法讓自己跟上進度,應該會比較實在一些吧!

最近常反觀自己,在遇到困境時,發現情緒反彈好像比之前來的小一些,也會因難銷售的產品被客人認同而買走,心裡會有股莫名的感動,原來自己是可以的,曾經有位客人說:「會跟妳購買,並不是產品吸引我,而是妳的態度很誠懇,介紹產品也很仔細,不會強迫式的銷售,所以在沒有壓力的情況下,讓我願意掏腰包嘗試。」雖然產品賣出與否,不是我可以決定,但這些插曲中的小確幸,卻是一種鼓勵。

主公稱謂:保生大帝  廖老師      0937831304 

台北市文山區廖老師心得15

 

 


zuozi62發表於 樂多21:23回應(0)心得

January 29,2019

台北市北投區陳老師心得

               以前的推廣產品是在賣東西,所以無法深入人群,不但做不到生意,亦無法獲得人際關係,總覺得無法勝任做推廣的公關,但現在我逼自己一定要學會這門功課,才有機會存活在這個社會,而且要有穩定的生活,必須努力學習,為了賺錢、人際關係、鍛鍊身體,做生意是最佳的選擇,我每天出去推廣,沒有賺多少錢,但這些時日風雨無阻,已鍛鍊一雙好腳力,  常說:要成為一個領導者,基本要從行銷員做起,會比較容易成功,我毅然決然的一頭栽入這個行業,起初的腼腆,不敢面對客戶的心態,但是為了要賺錢養活自己,不得不拋棄自尊,抱著必須學會的態度,準備好正面的心態,跑遍大台北地區,很幸運的有那麼廣闊的地方任我學習,經過一段時間,我已漸漸融入社會族群,和客戶聊到生活健康資訊交換,然後介紹我們的產品,在不知不覺中,學會一些生意的竅門和更多資訊,也漸漸把產品推出去,以前很在意要賣完產品,反之使產品滯銷,更增加自己的壓力,因為沒有練到口才,這不是我要的,我努力的記住每一種產品的重點,簡單扼要的介紹,讓客戶快速的了解,同時觀察客人的需求和層次,介紹當下需要的產品,我一直有一種直覺讓我進入狀況,我的能力和想法不好,為了團體,自己還是要往前走、踏出一片天。

   在推廣過程中,看到很多大小事,有感人、動心的事,明白社會族群競爭是波濤洶湧,還隱藏不為人知的事,看到小朋友會買我們的產品給阿公喝,小小年紀,就這樣乖巧,令人動容,還有美容院的美髮師買了產品,還幫忙我把我的產品上車,告訴我騎車要小心,倍感溫馨,所以在這社會還是有愛,這也讓我體會到母愛的情操,讓我想起母親,雖然已不在人世,讓我永遠的懷念,母親那種無怨無悔的關愛,即使我家道中落,亦沒改變,我沒有服侍到年老,深感遺憾,樹欲靜而風不停,子欲養而親不在。

     經過一段時間的訓練,話少很多,不該說不說,自身不是能言善道,不經意的傷到人,所以常提醒自己要克制住和禍從口出的道理,自己告訴自己,有時被冷落、欺負、看不起的時候,雖然心裡很難受,以平常心看待,沒有大不了的事,但我不能失志,要檢討改進,吃虧也罷,佔便宜也罷,但吃虧就是占便宜的道理,縈繞我腦海,鼓勵自己記取失敗,累積經驗,只要有能力服務,即使吃虧,盡力就是了。

    最近覺得得失心很重,對產品推廣的壓力倍增,以往是盡力推廣,業績時好時壞,是證明我還沒完全進入狀況,此外,我檢討是不是準備不夠,還是面對客人態度不對、心態不好嗎?我一定要找回信心,如何面對考驗和面對客人。

        常告訴我,常把事情做過,現在是學習階段,事情不要想太多,做得剛好就好,做太多也不對,所以忽略聽話照做的課題,也沒學會拒絕別人,所以會不經意的得罪人,不管別人對我有什麼看法,我都不在乎,只要盡力聽話照做,接受失敗的洗禮,每天心中要有神明、主公、       和別人,多替別人想。

     感謝       一路走來的指導,讓我一步步的進步,我有機會成長,從推廣中,學到在社會要如何與人競爭,雖然還沒有學到很好,產品無法完全推出,我必須走更多的路和更多的人說話,不斷的碰壁,有時很想不再推廣,可是在失望之時,自己提醒不能手軟,繼續推廣才有可能學到東西。

主公稱謂:張天師 男  陳老師  0936462099

台北市北投區陳老師心得:16

 


zuozi62發表於 樂多22:06回應(0)心得

台北市文山區李先生心得

也許是最近在社會上工作,才開始體會到吧以前的我太單純,現在也是,一件事,我總是不會太仔細去思考,仔細思考後,才發現自己有多蠢。在社會上生存並不容易,開始熟悉一個環境,才會發現它背後有些你不知道的事,我覺得這很無聊,因為就是一些討厭別人,眼紅別人,一些奇奇怪怪的事,那些無聊的人做些無聊的事,但你也不能怎樣,回應只會找自己麻煩,知道這件事也是找自己麻煩,還要想辦法想些官方說詞保護自己。

   說實話,很煩應付這些事,很煩被唸一些小事,也很煩,但這就是壓力,沒辦法,你得自己去對抗它,不然只會逼瘋自己,這社會就是個化裝舞會,每個人都戴著面具,你永遠不知道你在對話的是一個什麼樣的人,也許他也不會對你怎樣,但遇到一個不好的,你就遭殃了。

   天真的想法只會讓自己更慘,以為每個人都還不錯,實際上,講那些壞話的,不知道是不是就是其中一個你認為的好朋友。我只學到要放寬自己的眼界,從他們身上也能學到東西,不好的,就算了,也許這樣才是最真實的社會模樣吧就算你真的很討厭一個人,還是可以跟他溝通交流,戴上你的面具,沒人能知道你的真實樣貌,在這社會上,沒有這面具,你就像是一隻任人宰割的動物。沒有警覺性,真的很糟糕,當事情來了之後,自己才發覺自己到底有多蠢,我老是在想自己當下為什麼不早點想到後果想了也沒用,因為下一次不知道你還會不會記得提醒自己,事情都來得很突然,當下的應變的方式不對,就會造成別人麻煩。

   在工作上,日商也比較嚴苛,他們很注重細節,但是也要速度,那我們台灣這邊的,就會比較看速度,事實上,他們教的技術跟後面新人開始學的都不太一樣,後面也會覺得用這種方法比較快比較好,但最近調來的日本人都開始抓一些細節,我自己是覺得沒什麼差,因為本來就該這樣吧,但同事都不認為,有人都覺得他們是來亂的,不趕快出餐,還在很忙的時候,把人力調走一兩個人,去講一些不太重要的細節,像這種情形,我也只能選邊站,幫他們講話也不太對,等下被討厭,講他們壞話也不對,他們也沒有錯,這件事也讓我注意到社會上的大小事,尤其是這種針對的事,我不太喜歡,但沒辦法,我得去應對,如果一個講錯,下個被針對的,可能就是我,沒有人喜歡這樣,所以我也只能見招拆招了,讓自己過得好一點,也許才是最重要的吧而且在這種餐多的店,餐期一到,壓力是非常大的,一個做不好,就一直丟掉,變得自己在崗位上時,要比平常更專心才行。

   也許在這社會有很多很多的事,不管好的壞的,都是人生的旅程,能吸收多少東西,都得靠自己,以前發覺不到的,現在都慢慢的出現,讓自己更了解這世界多大,不能再保持以前那天真無邪的想法,也會遇到一些不同想法的人,也才讓我體會到這世界真的很大,而且沒我想像的那麼簡單,也才知道以前的自己多無知,多天真。我不敢說自己成長了多少,但我只知道,想在這社會生存,你不得不讓自己成長,否則只會被名為社會的洪流淹沒。

台北市文山區李先生心得:06

 


zuozi62發表於 樂多22:04回應(0)心得

新北市板橋區王小姐心得

     最近都在抱怨聲中度過,常常出現了千萬個「為什麼?」信用對我而言,只是讓我次受傷的理由,我不懂為何一定要喪失基本做人善良的本質,才能逹到最理想的要求,心無數的痛楚才知道自己還是學不會,也淹沒了我的初衷,只因我怕痛。

    心理層面的依賴是一件很恐的事,當它想要抽離你時,會架空自己也喪失判斷的能力,這是很危險的,那種莫名的惶恐讓自己的心不起更大的波動,太過強求的情緒,只有讓自己更累,也只好在每一次的打擊中,慢慢找到平靜的感覺吧!

每天行程都排滿滿,從早忙到晚,到家後幾乎都是累到坐在椅子上睡著,還要被情緒上的在意性困擾著,接受難、放下難,很難很難…也因為這樣,不想跟遭互動這樣只有讓自己過更累,累到是不是該自己面對心裡的痛,才知道心中堆滿了沙包,重到自己無法負荷,總是覺得別人對不起我,其實是自己不放過自己,每個過程都有它的含,不想體會都用自己的負面情緒面對它了,就用最犀利的表逹,來對待別人,為了只是一時的痛快但這樣好嗎?一直看到周遭的缺點,不見自己犀利的態度,辯解與爭執確傷了彼此的情誼,「因了解而分開」只不過是學不會寛容

    心中常常反覆又密集的負面情緒,不得我要看淡很多事,雖然有點勉強、牽強,但若不讓自己勉強的接受,何來日後的撥雲見日、雲淡風輕,所以默也是很好的表逹方式,它不是妥協,是讓自己遇到事情檢討自己最好的一道防線,但又因為情緒達到顛鋒時又不自破,但我欣然接受,用最真心完全不隱自己的個性去修煉,幾次想逃,卻又逃不了,我很確定回不去原來的自己,只能先飽受訓練的殘,好好為人生記錄著改變的那一刻。

    人說三分話,做七分事,但看到自己不是如此,也把訓練中的美意給誤解了,反反覆覆,用在意性去看待每一件事,直到有種萬劫不復的感覺,想要馬上結束所有的活動,趕快逃跑,腦袋這樣想,但心裡逃不了也走不了,衪要我靜靜的看,眼前所在意的人、事、物,每一次的出現,有何含意有何改變,一樣的事情,我不一樣的心情,並不是我想如此不,只因我接受,要學習改變用任何的角度去看待每件事,要把很多感觸感傷當做配方才能調出體悟之後的寛容與心靜。

面對母親、孩子,有說不出口的抱歉,擠不出多餘的時間去探望母親,回家就只有30分鐘的車程,對我來說,是多麼遙遠的一段路,有幾次,送產品、推廣產品,是過家門而不入,惦記著母親是否安好,想她就只能通個電話,她永遠的關心著我,吃飽了沒、不要太累,真的!母親的問候是給我打了一劑強心劑,在最難過的時候,送上最溫暖的關心,也是個助力就像是  主公都在最適時的時候拉我一把,但又在適時的放開我讓我學會獨立及如何自處有首詞寫到:「著你的手,走過快樂和難過, 黑夜白晝,我們都曾經擁有 ,人生是没有定律的一種節奏, 不如用心去感受。」 而這種的感受只有感動!

新北市板橋區王小姐心得:

 


zuozi62發表於 樂多21:58回應(0)心得

December 19,2018

台北市大同區葉老師心得

隨著團體的腳步不斷前進,團體中已不分男女老幼,每個人都讓自己動起來,投入產品製作或推廣公司產品,每天的生活都像在打仗一樣,時間完全不夠用,然而被交辦的事項總有增無減,且隨時在變,已沒辦法照自己的想法步驟去好好完成工作,甚至連照顧自己的日常生活時間都被壓縮了。

從前會習慣堅持先做什麼,也會照經驗選擇做什麼,這習慣在處理個人的事上,不覺得有什麼問題,但進入團體後,在與人互動共事上,往往就行不通了,經常會卡住,簡單的事情會變複雜,無法順利推行,也無法完成任務。

發現自己其實很難接受失敗及一再調整,有時調整到最後,竟然證明我一開始就沒錯,更是感到委屈、憤怒,心情難以平靜下來。

當然,大多時候是我的自以為是,以過去經驗知識來做事,總認為自己想的沒有錯,會省時省力完成交辦事項,更認為失敗是可以避免的,為什麼要讓它發生,完全沒想過安排功課的用心及用意

很長一段時間遇到事情時,內心總是在「聽話照做」跟「做自己」當中,天人交戰,而提不起勁。

後來,提起勇氣,認真面對安排功課,在一次又一次的失敗中發現,「哇咧~原來還可以這樣喔!」啥咪,那樣也行哦!」,社會大學真的有好多學校沒有教的事,離開同溫層,才能見與從前的自己不同的世界,不同的人事物,學習生存之道,找到屬於自己的生存方式,這些都會成為自己未來的養份,見識到自己及別人的黑暗面,體認到「人同此心心同此理」的人性,從感覺受委屈,到感恩父母從小到現在的細心照顧,慶幸自己有朋友包容助,不知不覺,漸漸累積了一些知識、常識及經驗,這才意識到:若沒面對難題,痛過、失敗過,有些事情可能永遠都不會知道,繼續活在父母的保護傘中

現在慢慢習慣,在有機會配合團體做事時,心中存著「補鍋」概念,看著做、跟著做,撿起來做,不搶著做,少開口、出意見,不再「打破砂鍋問到底」 後,才想怎麼做,學著跟大家一樣,有些是使命必達,有些是做到哪算哪,有些是有做就好,當然這過程中,一開始的心情很是複雜的,會自我懷疑:這樣對嗎?這樣好嗎?遇到不順心時,心情更容易受影響,躺在床上,腦中就是無法控制、不斷浮現的習慣想法,還會問自己:自己幹嘛這樣過日子?但下一秒就睡著了。

這樣的日子,讓時間過得很快,團體訓練功課的成果,最先驗證在職場上,因為長期接受團體的訓練,在工作上面對難題的接受度變高了,因為推廣的失敗經驗,在面對難題及不合理的要求時,容許自己難過一下下後,便會開始想辦法把自己從壞情緒中拉回來去面對,找方法,而不是生悶氣。

再來是驗證在團體活動中,幾十個人同時進行準備工作,需限時完成的條件下,大家分工合作是最快的,在固定且有限的空間活動,主事者完成主要工作,其餘幾十個人自動自發的接手相關工作,沒有事前說明,沒有工作派,在場的每個人的動作都很快,沒有出亂子,或是走路相撞,最終互相幫忙共同完成工作,真的不容易,我想這是大家長期面對訓練功課的最大收穫,難得的合作默契。

這一年接受訓練功課,感受最深的是:不再是害怕無法生存,而是無法控制自己的心情、想法及感覺,不知為何,近來的感受容易被瞬間放大,有些人事物依然沒變,不同的是我看相同人事物的角度有些不一樣,我發現不同視角,心境也會跟著不一樣,我想,改變絕非一蹴可幾要持續進步,就要繼續聽話照做,繼續接受不能接受的人事物,要加緊腳步,才不會被淘汰。

主公稱謂:觀世音菩薩   葉老師 女 0910298939

台北市大同區葉老師心得:

 


zuozi62發表於 樂多22:06回應(0)心得

新北市新店區賴老師心得

做人難,難做人,人人皆知。人生如戲,戲如人生嗎?

    人一出生就大哭,就知道要來到這世界學習、練習做人,不管因果是來要債,還是還債,通通從學習、練習開始,不是嗎如從吃、坐、站、走,哪一樣不是從學習、練習做人開始呢?只是教導的老師、父母、智慧、身邊的人、事、物不同,所學習出來的人也會不同的想法、作法。

    當要面對一件事,不同人、不同年齡,答案也會不同,不是嗎我每天面對上百個不同的人、事、物,但答案卻大部分一樣,為生活必須笑臉面對,希望他們天天上門,我才不會餓肚子,他們是我要學習應對和練口才的人,少部分是要我面對不同學習的對象,而這些人自認為很行,不聽勸,還想辦法害我,雖然有時老戲一直重演,我還是必須每天去面對他們,好累喔什麼時間才能還清和他們的因果債

    今天FB的動態消息回顧提醒我六年前的PO文,內容是好累喔!加上屋漏偏逢連夜雨,朋友們晚安。那是團體三天出遊,半夜才回到家,要盥洗時,又碰到沒瓦斯,當時的心境是羨慕家住附近的朋友,他們回家吃晚餐,還嫌太早,我是為了什麼要這樣早出晚歸

     現在想想,當時的衝勁跑哪裏了,最近我在團體,可說是休長假的壞學生,不管大家的看法是什麼,背後議論紛紛,我不想請假,想跟著團體走,朋友紛紛建議我要去向 求救,我回答、不管答案是什麼,要我能做到才能問,這樣才不會浪費      的用心,有一段時間帶著滿懷希望,去參加三天的旅遊,卻失望的回來,就如    說的,大家變聰明了,大家都沒有錯,這代表我一直沒進步,我用我的角度看事情,當然看不慣事情,為什麼別人能看慣呢

     去年十月間,騎機車去領產品,結果發生車禍,我是被從後面撞上,當下我報警、叫救護車,我是被撞的人,沒倒地,而是對方從背後撞我,他的輪胎壓到有油漆的地面而滑倒 ,警察、救護車來時,他不敢上救護車,也不敢去警察局做筆錄,只忙著說,要私下和解而離開了,三天後,他去報警,要我事後去做筆錄,還說得很好聽,他只是要申請保險理賠,我不懂法律、保險,只想自己沒事就好,對方要申請理賠是他的事,結果是我錯了,我太好心了,對方利用保險公司來告我,這件事情拖到現在,還沒完全解決,我是一個家庭主婦,要如何去面對一個大保險公司,如果發生事情時,我執意要去警察局做筆錄,在警察局裡,當場就用白紙黑字簽下和解,就不會尾巴一大堆事,答案、結果也會不同。

    七月份,我又被車從左後方撞到,當下對方好心要幫我把機車牽起來,我馬上勸止說,後果要他負責,我一樣報警、叫救護車,這一次,這個事主直接說交給保險公司,對我不聞不問,我來回醫院,問計程車、問醫護人員、問當天警察、問保險員,所以這次學好多自救方法。

    這兩次的車禍都是被人從背後撞上,卻有不同的解決方法,不害人,但至少要自救,不要被冤枉。所以現在我碰到事情盡量不馬上決定,即使不會、不懂,也要去找求救對像。我把這些當因果債、學習對象,付出的代價也不同。

    平常上班是不定時的,有時從早上六點到晚上九點,有時從早上九點到晚上七點,一天那麼長時間在上班,基本的健康餐都沒辦法好好吃了,所以公司要推廣的產品,我的成績可說最差,我什麼時候才能把兩邊平均的安排好 

主公稱謂:瑤池金母  賴老師   0953032892

新北市新店區賴老師心得:15

 

 

 


zuozi62發表於 樂多22:03回應(0)心得

November 24,2018

新北市淡水區陳老師心得

這陣子一早起來,似乎就是忙著準備推廣,從準備帶產品到目的地,都是走在未知上,不知今天要到哪裡去,也不知今天順不順利,都沒有頭緒,只能走一步算一步。幾乎只能隨時找商機,也必須隨時提高警覺,也曾經在捷運裡談成功的個案,也曾經在搭電梯時,短短的時間內,又可把產品成功的介紹出去,也有一整天都碰壁,都在看人眼色,遭白眼更是司空見慣。

     它似乎的在告訴我,努力並不代表什麼,但是不努力是不行的,每天都是跟自己的內心在交戰。面對茫茫然的心境,更要完全把自己掏空,完全把自己交出來認真的做好,現在才對隨時提醒自己何種客人該用何種方式介紹,又可了解他的需求是什麼,久而久之,隨時把服務的心態養成習慣,因此得失心就減少了許多,也比較沒有失落感,才能把產品的推廣當是生活的一部分,也是每天該做的事,也習慣隨時隨地都可跟人分享。   

     喜歡單純生活方式的我,自從參與推廣之後完全變調了,本來上班就夠忙的,現在產品在自家冰箱,如果不排時間去推廣,下週產品又來了,只能每天除了原本的工作以外,又要把新的工作排出來做好,只能把握任何的時間做一個安排。因我的工作不是朝九晚五,必須自己去壓縮去調整,時間是固定的,產品的量一直在加重,也隨著天氣的變化,要推廣的品項又不同了。似乎在告訴我又是新的功課又來了,是難題嗎不得而知,也讓我漸漸的習慣每天處在未知時,必須是一天過了,如果做不好,再調整及補救,已經做好的,就專心的做好,現在不需去看結果,明天的事,明天再說,這對我似乎是簡單多了,沒那麼複雜,原來每一個環節要做好,是必須把重點拿捏好,否則只會讓自己更累,似乎這是  主公在提醒我,我是這麼感覺的。

    參加推廣工作已有一段時間,從不知所措、矛盾徬徨、不接受到現在,內心的滋味是五味雜陳,因它根本不是自己可以喬的。明知道訓練功課是重過程、不重結果,偏偏自己人性又重,還是又過不了自己那一關,深深的了解自己是自己最大的敵人,深深的愧疚,只有更認真聽話照做,才不枉費神明及  主公的苦心。

    推廣是公司近期極力推動的事情,很清楚的了解到隨著功課的加重更顯得能力的不足,剛開始在外地推廣時,因人生地不熟,只能去加強請教達人,認真把每個環節記好,出去推廣,只能盡力。雖然它不是光是努力就行的,怎麼開口,對方才願意接受,我還在摸索,因它不只是推廣而已,也是訓練功課,它會跟隨著  主公所精心安排的,針對自己的缺點及弱點,這些是我要去檢視及摸索的,如不能跨越是無法讓自己繼續進步的。

    團體這兩年變化很大,隨著功課的調整及加重,讓很多人措手不及,因神明是在訓練我們,如果心態沒調整好,不可能把修行融入在生活中的,     常說,多做事少說話,用眼睛看,用心去體會,看到別人的缺點,不要學,而把優點學起來,多多的去包容別人,學習能使自己成長,並能補強及改善自己的缺點及弱點,也讓自己看到自己的自私及在意性,也可從跟別人的互動中,看到別人那份冷靜、快速、有承擔的處理事情,那是我所欠缺的,無可否認的,自己還有很大的學習及補強空間,唯有繼續的跟隨著            的腳步,才能繼續學習、持續成長。                                        

主公稱謂:天上聖母  陳師姐  0915271481

新北市淡水區陳老師心得:15

 


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November 6,2018

台北市文山區廖老師心得

人生有三難:發現自己難、改變自己難、要求自己難。

希望能跟自己和解,在衝突的個性中找出平衡點,最近常想:事情的發生是衝著我來,還是為我而來?眼前熟悉人、事、物,老實說,我並不想要改變這一切,但卻是食之無味,棄之可惜的感覺,回想這些年的時間,我發現一直處於情緒緊繃的狀態,因為在意的事太多,感覺太多,想法太多,偶有厭世的念頭,卻還要積極的活下去。

有些事是無法用言語訴說的,只能用心體會,有時候,真希望自己是個傻子,這樣就不會懂太多,就不會有太多難過的情緒,長久以來,總覺得自己只是一顆棋子,不斷的掉入被安排陷阱中,明明知道這些安排是訓練,雖無法全然認同,卻還是要勉強自己接受及參與

很多時候有些事,對的也不見得對,錯了也不一定是錯,許多的對與錯,因人、事、物、時間、地點而有不同答案,什麼是對,什麼是錯,見仁見志吧!一條路上多些樹,高興時候別迷路,傷心時候靠靠樹,幸福時候莫忘路,休息時候澆澆樹。

到目前為止,壓力不再是動力,總覺得每天都被逼得喘不過氣,不知如何釋放,想逃,怎麼逃?如何逃?推演沙盤都想過了,就是逃不過內心的譴責,對生活感到厭倦,每天違背自己,過著擔心害怕的日子,甚至有放棄、負面的念頭一直在內心交戰,常常一天哭個好幾回,哭完之後,還是要帶著產品出門推廣,這是我目前生活的寫照,明爭暗鬥、質疑的環境並不適合我,卻又要跟表裡不一的人做互動,何時才可以自在的過日子呀?

近來常常問自己為何要一再的被迫接受?做不到的事我不輕易的答應,自由慣的我不喜歡被約束,何時可以做自己,這陣子經歷了一些事,自己是真的心甘情願嗎?還是勉強自己接受?每天醒來看著鏡子裡的自己,突然覺得好陌生,是我嗎?我了解自己嗎?  「如何了解自己?」就是「逼自己接受最不能接受的人事物」,對我來說似乎真的有些難,要接受很多不合理的狀況,把它視為正常,對我而言,心中不免會有些的委屈與抱怨,甚至也跟家人意見相左,面對他們的質疑我認同,因為大部分的時間都在面對考驗中度過,好幾次跟說,我要停止團體所有的活動,因為我不想了,也累了,得到的答案自然是:「不行,要撐住,別讓苦白吃。」這樣的心情、心境,這半年來不斷的出現,看著團體的活動階段性一直在改變,不管喜歡與否都得接受,但總會有股力量在趨使我要停下腳步看看未來的發展,不要急著放棄。

不知是把       的話聽進去了,還是真的想通了?但對某些事情卻是冷冷的,總希望自己是個局外人,不想再像以前一樣的積極,只是照樣每天既定的行程,去感受下一刻未知的來臨。現階段幾乎天天都跟自己打仗,為什麼活了這把年紀了,還要讓自己過得這麼有壓力與不快樂?也知道要「聽話照做」,但心態時好時壞,無法掌控好自己,所以在整個學習過程中成果立馬顯現。

以前人生的上半場是由自己決定,自己說的算,但現在人生的下半場卻是要交給神明去安排,什麼事都要照規定,這樣才是安全的,近常想起          說的:「躲在神明的後面,有神明照顧是幸福的。」

主公稱謂:保生大帝  廖老師      0937831304 

台北市文山區廖老師心得15


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October 28,2018

台北市北投區陳老師心得

修行是要找到自己,改變自己,遇到自己,學習新的自己,才能獨善其身,回顧自己改變什麼學到什麼總覺得要學的很多很多,自己也不知道學到什麼,新的自己似乎還常被舊的自己打敗,內心搖擺不定的心態,使自信心充滿了不確定,致使心中充滿了疑問,雖然處在疑惑的狀態下,我只能相信神明、       主公的教導。相信真的有神明存在,仍然堅持走在修行的路上,再艱難、再不能接受,也得接受,讓我在這個區塊學習接受不能接受的事,     常常教導我們要聽話照做,說是簡單,卻是不容易做到,常常對自信不足,要自己鞭策自己努力做到,雖然不好做,也要嘗試, 常說,我的腳步離他越來越遠,惶恐的讓我警惕提醒自己加快腳步,有時候在想別人做得到,為什麼自己做不到,腦筋不好,要用加倍的努力來彌補。

到過不同的地方做產品推廣,從生手做起,碰到形形色色的人,知道做生意是一門大學問,做推廣,遇到很多的困難,起初的靦腆的情形已不存在,為了學會做生意,想盡辦法讓客人願意接受我的介紹,我在做店家拜訪時,碰到對推廣者不友善的店家,都要把心情壓抑下來,店家難免對我們有防備之心,尤其是飲食的東西,我都用誠懇的態度面對,而在對話時,接受客人的問題做最好的解釋,讓客人感受到我的誠意和親切,而願意聽我介紹產品,我覺得和客人互動不僅是賣出產品,也可以在互動中學習很多做生意的眉角和說話的技巧,有一次到台南市西門路一帶做推廣,那條街大部分是銀樓,我怎麼推都沒辦法做到生意,後來有店家教我,不要在銀樓店家推廣,因為銀樓內的金銀等於現金,店家有一個共識,不會買來路不明的東西,尤其是食品類的,現在騙子太多,我恍然大悟,立刻轉到其他類型的店家繼續推廣,不再浪費時間做白工。所以我在做推廣中學到察言觀色,在不同狀況下和客人對話,是要讓客人了解和買產品,是我們的目的是訓練口才的機會,被店家拒絕得越多,是我改進和學習的時候,越多的失敗才能知道癥結所在,練習溝通技巧,做好人際關係。本來時間就不夠用,如今加上推廣的工作,每天自排時間出去推廣,重用自己的時間,時間才是最重要。

最近自己沒有太多的想法,我就做好份內之事,沉寂自己的心態,儘快學會以前失去的,洗淨內心不好的想法,我知道沒有太多的時間讓我浪費,觀察別人的優缺點,作為自己的借鏡,加強改進,我只能這樣,所以沒有太多意見,盡可能自己要求自己做到,尤其是做生意方面更需要加強,所以去推廣時常碰壁,多碰幾次應該會學會。    

     教我要成為一個好的領導者,每天都要多為別人想,要服務別人,要盡心盡力,不畏困難的學習。但自認對他人好就好了,其實不然,在公事上有利的,不計較個人得失,認真的去完成,服務、服務、服務,一直生根在我的心底,我也一直想要為大家服務,如果沒被滿意,也只能這樣,常常捫心自問怎麼做才是對的   常說學習中,做事只重過程,不計成果,才能看到錯的地方我也牢記在心底,時時提醒。

自己常被自己打敗,自己是最大的敵人,用這句話揪出自己的個性,找出自己的缺點,終究還是自己走出自己的這一關,細節上不能疏忽,以前在意自己要把事情做到盡善盡美,是職業病的副作用所致,反而學不到東西,所以要極力改變自己的得失心,自以為是的個性,使自己吃很多虧。不會拒絕別人,不懂保護自己,這是我的弱點,今後更要好好學習改進,學習謙卑和尊重別人和自重,訓練不生氣,而且不能走捷徑,即使有錯,得接受錯誤的苦果,不在乎別人的看法,要極力的痛定思痛改過,再苦,也要腳踏實地的爬起來。

主公稱謂:張天師   陳老師     0936462099

台北市北投區陳老師心得:15


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October 1,2018

台北市文山區李先生心得

感覺又不一樣了,也許人生就是會這樣發生你想不到的事情吧,有歡笑、有痛苦、有鬱悶,沒想過自己會以這樣的形式回來,但那一刻自己決定的事,我自己也沒辦法讓自己不去做,讓我也深刻感覺到自己好像變得不太一樣了。

去外面工作後,第一件事是了解到工作也許很好找,但也可以很難找,他們也沒把你當人看,公司只看你可以帶來什麼利益,不管什麼行業大概就是這樣吧,在這社會明顯的風氣下,已經變成這樣了。出去外面之後,也知道了外面的環境,在工作上,雖然我才去一個月,但實際上已經明顯感覺到這環境的人事物關係,像是誰討厭誰阿,誰看誰不爽,在後面說人家八卦,自己又裝沒事,很多,多到數不清。包括我自己,也許也是那其中之一,我也知道,但自己得去抗壓,你才能成長生存。我也做錯很多次,因為也才剛來,有人就看我不順眼,我只能告訴自己,下次做好就好,他要這樣浪費他的時間討厭我是他家的事,反正到時候成長的是我,我也不用幹嘛就能超越你,沒辦法社會就是這麼競爭。在這樣一個新環境,只能努力改變自己的想法,也許就是因為這樣,我才覺得自己變得不一樣了吧!想法什麼的都不一樣了,真的沒辦法,不這樣自己絕對會被自己弄死,這社會就是舞台,大家都帶著面具,演一齣為自己好的劇,不在乎他人。認清這個社會,也學了很多,如何用自己以前所學來保護自己,讓自己生存在這環境,讓自己看清也深刻的體會到自己的成長。

服務業也確實不好做,每天每天都站著,還有奇怪的客人,也會有突發狀況,都要隨時注意,而且這邊客人也很多,一到假日幾乎是要非常快速的,有時候也會有人手不足,也是一樣。不過這也讓我體會到工作的辛苦,也知道了錢不好賺,在裡面也有很多要學的新事務,很多有我沒接觸過的,也有有做過經驗的,像是量食材克數之類的,還有裝盤,但會不重要,在新的環境需求又不一樣,在這邊你要會裝還要快,因為很快下一波又要來了。如何讓自己在這邊生存,我想是需要思考很久的,必須讓同事上司看到你的認真,否則被針對就需要承受更多壓力,所以必須讓自己在工作時,不出錯同時保持效率,這非常難,現在我偶而還會出錯,不知道久了之後在職場上別人會怎麼看我,這大概就是社會吧,我深刻體會到了。

    也許人生都是這樣,有人知道他要幹嘛有目標,有人沒有。但往往能成長更多的,或許是沒有目標的那個,因為他能學更多不被限制,人總是想讓自己好,有目標或目的,都是為了自己不擇手段,我了解到社會的現況,但也許這只是冰山一角,往後也續看到更多,我應該也不會這麼樂觀,社會經驗讓我學習到很多,也讓我知道現在的社會有多亂。

台北市文山區李先生心得:5

 


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September 27,2018

新北市板橋區王小姐心得

       魔鬼與天使間的拉扯,這過程存在著撕心裂肺過後的傷,而時間卻是癒合傷口最好的一貼良藥。

現在自己越來越不像自己,也回不去舊的習性、慣性的自己,一些小細節、小毛病慢慢的被修飾,最紮實的在意性,正在被修飾、根除,就像蝶要破繭而出時,過程需要掙扎、爆發、突破,才會變成全新的自己。

自己跟自己拉扯真的很痛很痛,不願、不甘在心裡反覆的攪動,深知不願妥協的個性,一定要受到強烈的反抗、撞擊,才有辦法改變,過程真的是千辛萬苦,明知是活受罪,但我卻受罪的心甘情願,每個課題都只丟重點給我,因理解能力不高,就只能慢慢的去摸索,就像寫考卷一樣,會的先寫,不會的就先放旁邊,往往放旁邊的都是最不願意面對。

有人對我說:「你聽話照做,就算背黑鍋,也心甘情願接受。」當下的我不諒解,要我接受,不就是要害死我嗎?但冷靜過後的自己覺得這句話挺有意思的,角力之間,不就只是爭個輸贏?雖然委屈,若不上場,不就和平的落幕,對大家都好。但這一切只能隨著心境上的調適,任由時間的洗禮,漸漸的改變吧!合理又如何,不合理又怎樣?日子要過,飯依然要吃,路依然要走,無法繞道,就直直的撞下去,過程一定會有滿身傷口,但我要的是傷口癒合的結痂,那是個結果,即是悟!

那天騎車下班的路途上,腦袋不經意的回想以前,進入這個團體的那份初衷,已經面對骨肉的分離、家人的不諒解、父親的去世、獨自一人過著生活,「孤獨」陪伴著我每一天,我都這樣走過來了,為何要為了目前心境上的「執著」放不下?當下看著眼前茫茫的人海,頓時覺得自己好渺小,「執著」真的也是微不足道。知道是  主公要我體會,我只是世界中的一小份子,如細菌般的微小,如果沒了我,做任何事情,心中也就沒有了,自己只有別人,那是廣大無私的愛,提醒我要有如這般胸襟,才會對著這份執著釋懷,依然可以大步的往前走,也就阻止我那衝動的念頭,就調整吧!再難過、不堪,也不過就如此。

現在,推廣產品是我日常生活的一部份,常常帶著產品、DM,走到那裡,說到那裡,我做行政工作,從來沒接觸業務工作,我什麼都不懂,在這上面花了很多功夫,從懵懂開始,還記得剛開始推廣,請客人試吃,正好那年的冬天很冷,又下著雨、風也很大,請客人吃的是古早味肉燥,凍僵的雙手捧著托盤,對著每一位路人鞠躬,嘴裡喊出笨拙的口條,竟然有幾位客人前來試吃,那時的心裡好滿足,也是我面對陌生人群的初體驗。在這長期推廣的日子以來,接觸了很多客人,有鼓勵、支持,也有不以為然及批評,我都虛心接受,那是我成長及學習的動力,也有挫折感很重的時候,曾經有位客人看著發放的DM,直接毫不保留的把DM丟在地上讓我撿,對我說:「也太貴了吧!這種價錢也敢開!」,讓我解釋的機會也没有就離開,心裡真是難受,大家只看到別人展現出來光鮮亮麗的外表,卻不知背後是多少不為人知的心酸及辛苦,這時,我問自己:身為一位推廣人員,我有完全認同自家生產的產品嗎?有把態度拿出來嗎?為什麼會讓客人不認同你,有去用心了解每一項產品製作過程、所用的食材是什麼嗎?養殖的過程又是如何?若再一次面對這樣的客人要如何跟他對應,就這樣,慢慢的調整過程當中,我看到製作人員的用心,採買食材上的堅持,用料不能太差,到現場幫忙,看著每一樣產品都是用純手工熬煮製作,就連光配料用的花生粉都是手工將花生一顆顆剝好,再磨成粉的,而不是為了方便,隨便買一包花生粉來當配料,就連鹹粿也是用柴燒生火,花了好幾個鐘頭蒸出來的,這麼小細節的部份都如此的講究,只為了要做出好味道到客人手裡,客人覺得貴,我就會開始跟坊間比價,比了之後,才知道不會相差甚遠,看到大家的用心製作,只要有產品到我手上,一定會認真、用心的推廣,不管產品有没有銷售出去,這是個責任,每一樣都是大家花很多心血做出來,不能辜負大家對這上面的用心。

  新北市板橋區王小姐心得:8


zuozi62發表於 樂多20:41回應(0)心得

September 3,2018

台北市大同區葉老師心得

 近來自己的生活,即緊張又陌生,特別想做好時,想太多的個性就會跑出來,當下所做的決定及應對,事後又常會懊悔,但又總會給自己台階下,日復一日在原地踏步像是回到從前的自己,卻不完全像,偶會在睡前自己跟自己對話,直到睡著。

現在團體的步調愈變愈快,不變的是自應面對的訓練功課,有增無減,愈有想法困難就愈大,不加思索又做不好,明知道這是訓練功課,還是會在意,會有得失心,有很多個人經驗談,及試圖改變別人的念頭。

自己的經談真的比好嗎?最近開始思考這個問題,當自己開始思考:為何而戰?為誰而戰?後,想開了心中似有了決定,想幫忙就該以團體利益為先,配合負責人行動,多做點,少出意見。

不過,發現自,光是以自的角度、經去想為團好的事又太狹獈也不夠全面卻還是沒控好自己,想做就做,累了自己,也造成共事者領導者不少困及不便,只是大家不說罷了。

,如何才能做到「不多不少」是門學問,自基礎不好,怪不得現在仍不得要領,看來得打掉重練才有救了。

每個當下發現自己的情緒,分辨情緒,處理情緒,發現它比做事難,以前的自會隨情緒去行動,現在比較不會了,過於激動的情緒來時,講話會變小聲,似乎這樣可以幫自己冷靜下來。

以前從不說的情緒用詞,居然會自然的從我口中說出,用詞是不雅,但滿舒壓的,當下把氣洩掉,對身體好吧!

現在的自己,還是存在一堆壞習慣未改,老是在新生活與舊習慣中拉扯,尤其是自我感覺不好時,舊習慣就會跑來亂,讓代謝變差,自己害自己。

面對,面對,面對,扛住的,終會改變的。

事實證明,硬扛也是錯的,光是外表接受,內心不接受的結果,只是使得身體漸漸崩壞,對自己做無聲的抗議,因為不是真正的接受,會生悶氣,血液會逆流,影響到飲食作息不正常,身體最終會不堪負荷。

讓身體誠實的反應自己的現況,也是提醒自己,別再自己騙自己了,再過著像以前一樣行屍走肉的日子。

從這次親人病危中,看到自己的在意性與自私性,原來自己的舊習慣仍在,明知道親人長年被情緒所控制,無法自拔的結果,是因果,也是個性使然,知道了,卻改不了,忽然發現,我們好像好像,是因為從小灌輸的觀念?或抑是遺傳所致?已分不清。

經由團體的訓練功課,自己感覺自己已經比親人容易脫離情緒的控制,找到方法找回平靜,面對生活周遭及生命中無法接受的事,有一點點抗壓性及受挫力,最重要的是,不像從前直接當機,讓自己的生活大亂,甚至影響別人,能獨立思考,想辦法去接受及面對當下,做出對自己最有利的決定。

每當看見自己的不完美,總想逃避,讓自己很累很累,現在學著接受自己的不完美,接受自己的失敗,認清自己的缺點,也學著接受他人的失敗,從他人的失敗中學習經驗,更重要的是學習同理心,不以自己的觀點認知去批判他人的行為處理,或是搞情緒。

讓自己更相信,每一位領導者及負責人所下的指令,跟隨著團體的腳步持續前進,才能印證自己究竟能不能真正接受,且繼續接受,才有希望改變個性,找到自在與快樂吧!

      主公稱謂:觀世音菩薩  葉老師    0910298939

            台北市大同區 葉老師心得:


zuozi62發表於 樂多22:37回應(0)心得

新北市新店區賴老師心得

我真是沒資格留在這個團體,更沒資格說自己有在這個團體,這段十六年多的日子,不知在做什麼,到現在還迷迷糊糊的過日子,現在的我還有十六、七年的日子可過嗎也不是自己說的算。

現在還沒辦法完完全全做到聽話照做,修行是修正自己,從日常生活開始學起,團體給我好多學習機會,我都白白浪費掉時間,如:電腦完全不會,白癡一個,到現在只會簡單的功能。食該吃什麼菜、水果等等食物,會對身體好,不讓我們身體的壞菌來傷身,未老先衰。 用心教我們吃健康餐,希望我們老年不要得三高和一些重症。開始吃健康餐時,我有好多理由,不去配合,後來看到  和有些師兄姐身體健康上的成果,我才慢慢配合、開始吃。口很重要不管吃或講話都能禍從口出入不是嗎,要謹言慎行、飯可多吃話不能多講,這樣才算是基本的修身養性,不是嗎      說過嘴巴不要那麼臭,開始我聽不懂含意,自認為沒口臭,還被罵,後來才了解是要我們嘴巴處在不生氣、不亂講話的情況,話出口是要負責的。

還記得去年要過年時,團體宣佈今年會有要去宜蘭的行程,我就有一個強烈的想法要回報提醒,直到宜蘭的所有行程結束,我忍住了,沒說出口,不知對錯,是怕自己想太多的毛病又犯了,但也反覆反省自己的能力到哪,功課配合多少,到今天,回想一切不是我能決定的,自尋煩惱,如有問題,有主公、神明、   在,祂們會決定,醒來啊!不要再做白日夢。

 同事一個個離職,我卻要去遞補他們的工作,從早上六點出門,到晚上九點才能回到家,都被綁在工作上,身心疲累,餐不能好好弄來吃,公事不能配合出門,常請假功課落後,等應徵新進同事來,內心暗自高興,不用那麼累,可以出門跟著團體走,功課不落後,一方面可散心,壓力減輕一下,人算不如天算,來了一個頭痛人物,我更糟更累,她可以把一個介紹她來工作的人氣到離職,如再有新人來,會馬上欺負人家,人與人之間相處好難喔!問題是她的工作能力不強,上個月頭痛人物自動請辭,且有新進人員來,又白高興一次,半個月前,中午想偷懶回家休息,經過水果攤去買水果,因和老闆娘熟,而談到誰被帶到極樂世界,我開口後,到我走,話出口才不到二分鐘,那可怕的冤親債主啊!卻讓我在路上發生車禍,為了看到紅燈要停下來,卻被從左後側的車撞上,或許大家認為巧合,還去怪東怪西,我真的在家休息幾天,傷還沒完全好,又要去面對同事吵架、離職,要如何去運用安排人事是一門學問,有時我會想  是如何帶領我們團體,和他講過的話拿來運用,希望人事問題快解決,我安排需要的東西能快到位,才不會浪費時間、身心疲累,和各位師兄姐的精神鼓勵、諒解。

好心、心太軟是錯的嗎會害到自己嗎自不量力嗎有時真氣自己,從年輕吃虧到今天,經過無數次,還學不會,當有人急需要幫助時,我能幫嗎是要拿捏、看什麼事情而定吧!不要等到需要妳時,又求又拜託,事後又另一種臉給你看,只怪自己笨,人與人之間不能有利益關係,朋友才能長久,什麼是救急、什麼是救貧,要搞清楚、要量力而為了。

主公稱謂:瑤池金母  賴老師   095303289

新北市新店區賴老師心得:14

 

 


zuozi62發表於 樂多22:32回應(0)心得

August 7,2018

新北市淡水區陳老師心得

生平第一次感受到忙!!!除了忙還是忙不管時間再怎麼喬還是有做不完的事。是不做又不行要做永遠有做不完的事,我要瘋了!好想多生幾隻手來或者可以再多幾個鐘頭才夠用。還是時間可以重疊同時可做好幾件事,想歸想那是不可能的事,只是在痴人說夢話吧!這時才警覺到平常       的提醒真的是語重心長。   

  生活中常會有很多例子讓我看到自己的不足與自己的缺點,提醒自己該注意周遭的人,,,都是我們的老師,它反映了許多道理與現實的環境中,其實很多事都是自己的在意性在作祟,如果可以細心一點,可以在意性少一點就可以。一切的一切只能盡在不言中。功課一直在加重加深,讓人跟本沒喘息的機會,情緒的處理重點在於完成的過程中自己學到了什麼!領悟了多少才能顯現自己的基本功好不好,基礎穩不穩接受度如何?這陣子心中感觸良多,不能逞強,不能隨心所欲,既然一直都沒過關就去面對吧!坦然的接受  主公一切的安排。不管多苦多累相信這才是我最好的選擇,因為  主公的安排對我都是量身訂做,都是我最需要的,學到才是我的,別人搶也搶不走。

    推廣產品時總會摻雜著一些情緒,害怕自己沒自信又怕他人的眼光與拒絕。其實那都是自己在找藉口,不想被逼不想被拒絕想過安逸的生活。為什麼這樣?為什麼要那樣?就這樣把自己弄得狼狽不堪,也阻礙成長的路跟學習的機會,也浪費很多的時間後悔莫及,直到  道祖功課加重,狠藥一直下才讓我從夢中驚醒重新面對功課,一步一腳印重頭再來,抱著學習的心態認真的去揣摩客人的心態與需求,不怕挑戰不怕挫折隨時調整心態,不要害怕失敗一切都是學習罷了。每一種產品都是一種工具,藉由產品如何去介紹那才是工夫,不騙人又要說出客人要的,要能做到三贏的局面那才是我們要的結果。我對推廣產品這區域還需要加油,因還有太多的學習空間對一種產品還無法掌控到很好,有待加強學無止境活到老才能學到老。  

  公差日對我來說是個面對未知的挑戰,一個完全陌生的環境自己都不懂,也從未參與又要當回報者,就像自己都不會走路還要牽別人走,檢視著自己的不足硬著頭皮做,告訴自己一次學兩種加強進度也沒什麼不好。用心去面對一切從簡,自己想辦法,不會自己想辦法沒有東東自己想辦法一切都在考驗信心與耐力。參加幾次之後看到太多的人性又要去帶動讓我學到很多,也讓我體會到團隊團結的可貴,團結時可當一支軍隊來用,不團結時像一盤散沙。也難怪  有那麼多的感概與感觸,想到著我羞愧不已,因我也是被傷腦筋的其中之一,相對也無限的感恩,何德何能我能參與其中,每一次去東山心中有太多的讚嘆,那些在東山留守的或參與開墾的是多麼的辛苦不知不覺在心中無比的敬佩,因為在東山沒有完全的付出是過不了自己那一關的。                  

   常常語重心長地告誡不要亂發脾氣,控制好自己的情緒,以前的我就是會這樣,只要一急情緒就起伏不定,最近好像沒什麼氣似的隨便啦!青菜啦!沒空再管那些無關緊要的鎖事,因為還有很多事等著大家去做。

    未來的日子有多長,我不知道。未來的環境還有多少陷阱跟考驗,我只知只要認真去面對處理前所未有的功課,有個全新的自己,才是對自己最好的挑戰。

主公稱謂:天上聖母    陳老師  09152714810

新北市淡水區陳老師心得14  


 
 


zuozi62發表於 樂多21:28回應(0)心得

August 1,2018

台北市北投區陳老師心得

不知道從什麼時候開始,好像想通了一些事,看清了一些事,也看淡了一些事。

               現在每天過著看似一成不變的生活,每天卻潛藏著許多挑戰等著我。有一陣子,我真的很討厭天亮,因為天一亮,我就得面對原本就有的工作,還得面對一些莫名其妙的問題,對我而言,想法總是簡單、單純的,處理事情越簡單、越快越好,結果,現在的我,發現那只是我一廂情願的想法,每個人有自己的邏輯,有自己處理事情的速度,並不是每個人都可以像我一樣「等一下再說」,慢慢的,我似乎抓到一些人處事的模式,也試著用他們的模式跟他們互動,有些時候,這樣會讓事情做得順利一點。

               回想起這些年來,覺得以前的自己真的很笨,老是為了一些沒什麼大不了的事情大發雷霆,最近有發現自己不滿的速度有比以前不那麼快,也比較不容易滿溢了,也才發現原來自己發脾氣的潛力還真不小,以前我一直不能理解  說的:「要沒有快樂,也要沒有不快樂」,心想:哪有這種東西?只要是人哪有可能沒有情緒、沒有感覺,可是經歷了一些痛徹心扉的事,偷哭到沒力氣,最近再檢視自己內心真正的感受,「要沒有快樂,也要沒有不快樂」這句話的含意,已經稍微可以體會。最近有時候看著別人演出好像似曾相識的戲碼,想想自己以前的反應,再看看別人表現出來的反應,突然發現可以理解那個人的心情和心態,但看一看,真的覺得很好笑,也很幼稚,原來自己以前也這麼可笑,只是有時候想想,難道要改變都需要經歷這些不太如意的過程,慢慢的接受一些自己完全沒有辦法接受,也不能理解的事。

              每天忙碌的生活,讓我不得不讓自己的腦袋動快一點,手動快一點,不要有太多自己的想法,或許在某些人的眼裡,還是「慢」,可是我盡量改變自己,有時候情緒要上來的時候,看到別人的反應,馬上檢討一下自己當下的表現,情緒就不那麼容易有太大的波動,只想趕快把眼下的問題解決,每天事情一件一件接著來,老是跟時間在賽跑,我只有不斷的思考,眼睛要留意著四周的人、事、物, 給的意見,照做,不要有太多自己的意見,才能讓事情的流程順一點、快一點。

                 我知道自己的惰性還太多,還是好想待在舒適圈裡的想法在心裡完全沒有消失過,只是目前完全沒有時間和空間讓我完成,只有總是靠著吃東西,來滿足自己好像不滿足的心理,說,要能改變自己,就得管住自己的嘴,說該說的話,吃該吃的東西,可是我管不住自己愛吃的嘴巴,總是給自己藉口,合理化的滿足我的嘴,在心裡好像才得到一個出口,靠著吃來滿足自己的不滿足,現在的我,才真正發現原來我一直都是這樣發洩自己的情緒,這個愛吃的行為,是現階段的我需要改變的。

               最近發現不要把太多不必要的人、事、物放在心上,心裡的累贅也不那麼多了, 曾經問過:「你一天到底想過你的  主公幾次」,是的,我相信現在所有的情境,所有遇到的事,都是  主公的精心安排,有時候真的很不能理解,可是說真的,這些經歷若自己都學會了,都是自己的東西,那麼這些不相干的人、事、物出現在這個時候又何妨?感謝 常常給我意見,雖然我常常不能理解,有時候也很生氣,可是照做事情就能順利一點,也感謝  主公的安排,讓我常常在不得不的情況下,必須接受我完全沒有辦法接受的事或是事實,未來的每一天,我不知道自己能怎樣,只能不斷的往前走,相信現在的一切都是為了將來能更順利的面對未來的每一天。

          主公稱謂:王母娘娘         陳老師      女     0936114730

          台北市北投區陳老師心得14

 

 

 

 

 


zuozi62發表於 樂多22:42回應(0)心得

July 3,2018

新北市板橋區蔡老師心得

               寫心得對我來說根本不是問題,但這次確是一點思緒也沒 有,回想這些日子以來我做了什麼,面對了什麼,突然發現自己已經 沒有以前那些哩哩摳摳的想法,只想趕快把事做完可以有時間休息, 而這些改變應該要從今年過年開始說起:

      過年開始到現在是我最充實的日子,每天跟著動線走,還要跟其 他人互動,這十幾年來都是自己當老闆,已經比較少在工作上需要跟 別人配合,我可以依自己的想法去做事,但在這不行,雖然剛開始領 導者給我很大的空間去做事,但後來新的指示是我要協助領導者,所 以除了我自己的做法以外,我還必需遵重領導者的意見,常常不能照 自己的意思行事,也讓自己接受別人的做法去學習有別與自己的方式, 內心的衝突不可能沒有但沒有多餘的時間鬧情緒、想東想西,因為會 影響到團隊,只能把自己丢掉,不久後有新伙伴加入,要帶她們學習, 我從對上又要對下了,除了將自己的經驗教給她,更要接受她們學習 的過程,不同的人又有不同的模式,每天早上醒來只有想今天又要面 對什麼,所有都是未知,工作上不論是上、下丢來的事都只能面對, 用最快的速度做岀反應,而回到住的地方只想用最快的速度睡覺,早 上也沒辦法讓我賴床了,想想以前是自己給自己藉口及摸來摸去的時 間就這麼不見了,在這我改變最大的是速度及反應加快了!

               在負責整理器具工作的這段時間,也發現自己的缺點,因為熟悉 而會大意,剛開始時一邊整理時腦中一邊也在思考流程,需要什麼器 具,怎麼整理才會讓使用的人方便,但隨著熟悉後就沒那麼用心,有 幾次就漏了東西而造成別人的困擾,還要麻煩人送來,真的很不好意 思!也因為發現自己這個問題,剛好也常被安排到這個工作,所以就 要自己確實仔細的把每個步驟做好,讓自己不要再讓人麻煩了!也記 住自己這個缺點!

             在這也發現自己會對比較親近的人講話直接,但其實不應該這樣, 這也是因爲 主公安排的情境面對不同的人及個性,我必需要分辨 怎麼說話才能達到目的,或是讓對方接受我的意見,所以我就會調整 自己的說話方式,懂得什麼時候要閉嘴,也不讓情緒性的語言讓情形 更糟!也發現自己會臭臉,因為自己常情緒化,就會寫在臉上,但這 樣無濟於事,更讓彼此距離更遠也讓別人看透自己,對自己非常不利, 因為 的提醒,現在提高自己的接受度,儘量看別 人的優點,不要被他人影響,就可以把笑容掛在臉上囉!

           這段日子以來團體的人更是密切的在互動著,這才更明白 說的團體就是一個小型的社會,這裡充滿著人性的一 切,以前我很在意別人對我的看法,非常,也愛面子,但現在的我已 經不在意了,因為那不重要,我只要自己過得快樂,不造成別人的困 擾,問心無愧!相信時間是公平的,也是最好的見證,每一個人都要 為自己負責,今天做了什麼,未來就會回饋你什麼,不需要因為別人 而耽擱自己的時間,浪費自己的生命,就這樣看淡了這些事,也不想 爭辦或多說什麼,而是儘力去做, 告訴我的:接受 度大一點,話少說點,事多做點,可能因為這樣我不再讓別人的事來 讓自己情緒起伏,總用最快的速度消化掉,讓心情保持平穩的,或許 在別人眼裏很無趣,但對我來說應該是 主公送我最好的禮物。

              最近看到一段話很有感觸,『用心甘情願的態度,過隨遇而安的 生活』,似乎提醒著我往這方向前進,尤其在經歷過這段日子後,更 感到沒有什麼是一定要怎樣,每一個人的想法、做法都可以去試看看, 誰都不知道結果會如何!預設立場是否阻擋了我的腳步,用別人的想 法加上自己的做法是不是會有新的火花呢?不知道!開始懂了 說的七分已知,三分未知去做事,不用一定要準備周 全,那才有學習的空間,人生永遠學不完,做不完,什麼都無所謂、 又都有所謂,才能保持平靜又快樂吧!感恩 主公提早為我安排的 訓練,一切盡在不言中!

主公稱謂:觀世音菩薩    0937068945

新北市板橋區蔡老師心得14


zuozi62發表於 樂多22:28回應(0)心得

北區劉小姐心得

又到了寫心得的時候,之前總是可以早早寫完的我,這次卻絲毫沒有頭緒,任憑怎麼擠破頭,也想不出該寫些什麼,一直看著其他人為團體努力奮鬥著反觀自己只有一直在原地踏步,心中總會想著告訴自己,要如何去做會更好,但就只有空想,完全沒有行動,總覺得今年上半場的自己,像是行屍走肉般生活著,完全沒有意義!

曾說過:「團體生活中,不要造成團體其他人的困擾」,我從今年一開始,卻不斷造成團體其他成員的困擾!

「數字」、「算數」是自己從小的罩門,尤其生病後,算術邏輯變得更差,當年進入團體時,就有被提醒、告誡過要對數字、算術金錢要精確、敏感些,自己也就當作是提醒,所以就聽聽而已,並未放在心上,心裡只想著:只要工作上,給予藥物劑量算對就好,其餘的,遇到困難時再處理吧!

去年底到至今,團體有眾多的改變及改革,包括繳交料理費用的方式,對於容易寫錯字以及填格容易錯誤的我而言,是極大的麻煩及困擾,每每總是要把繳費三聯單寫了又撕,撕完又重寫,重覆4-5次才完成,但送到負責人手上時,卻是百般錯誤。領產品時亦是如此,只要是自己單獨去領貨時,常常看著領貨單,卻很疑惑的想著:我要領的數量,到底是「個」、還是「組」?腦袋呈現當機狀態,但又無法尋求到答案,求救無門下,只有自行斷定單位來領產品,自行下決定的結果就是領錯數量,又氣又嘔!當時氣的是為什麼不寫清楚單位(其實是自己看不清、看不懂),嘔的是為什麼變成是我要承擔錯誤(但當下認為自己沒錯),有一陣子都有想吵架的衝動,終究自己是忍下來,冷靜後仔細想想,才發現從頭到尾最大的錯誤就是自己造成的,吵了沒意義,實在沒有理由把錯誤怪罪於他人,今後只有自己更加仔細,才不會又有相同情形發生。

但是,最近一次繳交費用及三聯單後,我又有錯誤了。看著被 * 退回的資料袋,那時的自己剛好身體不適,又沒睡好,滿是委屈的對著單子發呆,不爭氣的狂掉眼淚,只好再重新核對資料哪裡又有錯,這才發現:錢多算了、單號寫錯了!腦中想起了 * 曾經對自己的提醒:「你必須要處理好自己應該注意的事情,才不會因自己的輕忽草率而造成自己及他人的不便和困擾!」是啊!自己生活中一直都是粗心又大意、大而化之事事漫不經心,就是因為這樣的個性,才會造就這一連串的事件,造成自己不便之外,亦造成整個團體的不便及困擾!

而自己在參加公差日時,雖然自己參與機會不多,不敢說自己最認真,但也有盡力完成。看著別人犯錯,也告訴自己不要有相同錯誤。對於負責人的指揮調度,心裡還是會出現這樣對嗎?用別種方式是否會更好的情況?但!因為自私心、害怕感,還是會習慣的先保護自己,為自己先謀福利,偶爾小小偷懶一下,仔細想一想 * 每次提醒大家公差日的注意事項,自己真的有照* 提醒事項完成任務嗎?有讓自己成為武器嗎?等到  再次提醒,才會覺得「是啊!自己真的做得不夠好」

主公如此精心設計安排,讓明明清楚自己的壞習慣,卻一直不願承認及改變,習慣以舊的自己來處理事情,所以  主公才會設計這場戲,讓自己正視這個不好的習慣,也讓自己明白許多事情,不該習慣先設定立場及結局,多數的錯誤不一定都是他人不對,多數是自己有誤在先,但因為怕被怪罪,而先怪罪於他人。

    唉!總以為自己進入團體後已改變許多,卻慢慢發現更多的不好自己浮現上來,* 曾提醒過:新的自己就是接受神明的訓練,養成了很多不知道是好是壞的習慣。我並不清楚自己是不是以新的自己來接受這些考驗,但這些不好的自己,是我要努力克服的難題。

北區劉小姐心得6

 


zuozi62發表於 樂多21:16回應(0)心得

台北市文山區劉老師心得

在連續幾次的公差日被指派為回報者及指揮者的職務代理,又讓我看到人的自私性、在意性所產生的亂象,讓我實在是無言以對,每個人的想法、做法不同,我相信大家都只是想把事情做好,但一旦自私性、在意性出現時,很多事情會變得更複雜,不禁懷疑到底發生什麼事?我身陷其中、不知所措,從一開始期待公差日的到來,到勉強自己參加公差日,到最近根本不想參加,因為一直在撐、在忍耐,在別人眼裡的回報者的職務或許是輕鬆的,但真正做了,身在其中,才知道——它一點也不輕鬆,看似簡單的工作,實際上也有眉角在,除了接收指令外,同時要將正確的訊息傳達給夥伴們知道,一旦訊息傳達錯誤,就是浪費大家的時間及做白工,光是人力的調派及工作分配就夠嗆了,在上半場指揮者還在場時,就趕快學習她的方法,她也會提醒我該注意的地方,每次她要離場時,就是我緊張的時候,因為到下半場時接手職務代理,覺得壓力好大,全部人力集中時,會因為每個人的身體狀況,工作進度重新分配工作,光是人力調派、分配工作就花了不少時間,常讓我覺得超級三條槓,在人力分配好的空檔也要參與工作,為的只是讓進度完成,雖然人多好辦事,但有時反而覺得綁手綁腳,因為太在意工作進度,一心想把事情做好,卻因能力不足,反而造成自己手忙腳亂。每次公差日結束後,拖著疲倦的身體,又要開車北上,好幾次都快抓狂,說不抱怨是騙人的,回家後總要花上一天的時間消除一肚子怨氣,回到職場上,面對原本工作上的壓力,讓我身體發炎指數又升高了。

自從公司又開始每季一次的專案活動,案件如雪片般飛來,擋都擋不住,主管下達禁假的命令,不僅無法休假,即使每天加班消化件數,還是有做不完的工作,而且這次的專案活動與以往的不同,就是完全沒有支援者,提出人力的需求,還被打槍,同事們完全傻眼,情緒都處於極度焦躁不安的狀態,即使加班加到哭,也沒人會同情,因為吃人頭路、看人眼色,在建議跟反應都無效的情況下,同事們衍生出多做多錯、少做少錯、不做不錯的生存之道,索性不理會上頭規定的進度,等主管催促時再說,而唯一的發洩方式就是禁假令結束後,卯起來排休,但卻又造成有人排休時,案件由當日上班人員均分,均分人數變少時,案件增加,還是得加班,所以加班的狀況沒解除,就這樣一直在惡性循環……,天啊!這是什麼狀況?

    因為情緒控制不好,把自己逼到臨界點,快樂的事情愈來愈少,煩人的事情愈來愈多,都是因為沒有聽話照做造成愈來愈多的不快樂。這陣子一直在忍耐,對未來感到焦慮不安,常常想著想著就哭了,心想:不想用淚水博取別人的同情,就要想辦法改變,要嘛留下,要嘛走人,擦乾眼淚後,還是得往前走,那就儘快改變。   

在公差日時,當我爬上最高點,拍下我與夥伴們共同完成的進度時,剎那間我流淚了,除了成就感以外,莫名的感傷全湧上心頭,內心是矛盾的,完全不知是高興,還是悲傷,而這次公差日卻也是我最挫敗的一次,因為在連續幾次當回報者後,想逃、想放棄了,心想到底還有沒有存在的價值

最近一次公差日,我終於是以工作人員的身份參與團體的活動,一樣的場地、一樣的工作人員,但有不一樣的回報者,我覺得這樣很好,大家都有機會,趁這個機會觀摩別人的做事方式,就知道自己該學習、修正的地方,只能告訴自己繼續加油。

主公稱謂:觀世音菩薩  劉老師    0977262402

台北市文山區劉老師心得14

 


zuozi62發表於 樂多21:07回應(0)心得

April 2,2018

台北市文山區廖老師心得

現在生活中有許多的事情需要學習,遇到的事情很多,雜事也很多,無時無刻都是在學習,學習接受不同意見,學習不需要有太多的感受及想法, 說:學習就是要痛,每天要痛好幾次,就會進步好幾次,要活到老學到老。常想:懷孕生產過程,再累、再痛都可以接受、不怕,但面對學習的疼痛卻是裹足不前。

這半年多來,經歷了幾次親人的離開團體,每一次都是椎心之痛,雖然每個人都有選擇權,只能接受,但當面對進退兩難,又必須做出抉擇時,最是心痛!一個是站在對方立場想、把自己拿掉,想法子去接受,然後面對;另一個方式就是離開。老實的承認,第二個念頭是常有的想法,但經過幾番轉折後,傷痕累累的心,還是只能自己莫名其妙的屈服與接受,這段時間每天故意早出晚歸,踩著孤單的步伐伴隨著自己的情緒過日子,根本沒辦法思考,甚至常常以舊的自己去抗拒。其實在內心深處有著最深、最不想被觸摸的網,甚至不想用它來求救,哪怕是最親近的人我都不想。

自從接了團體的會計一職後,發現跟以前在職場工作的運作模式是完全不同領域,其實,想把事情做好的心態出現了,因為接觸的是公司的帳款,馬虎不得,所以收款、對帳時,就會直接與當事人互動,表面上看似配合,但事實上卻是另一面的呈現,所以現在必須去了解與面對每個人的差異性,與每個人互動要用不同的相處與溝通的方式,這過程中,對很多事情有所改觀,自己所想的,認為是理所當然的,應該的,但在別人眼裡並不以為然,原來我想的,別人不一定可以認同,因為事不關己,如何在這當中取得共識,這是一個難題,只有盡量去做,這就是學習,耐心等待,時間會給答案。

越來越不想知道自己要的是什麼,也不想要,要了,也不一定可以隨心所欲的擁有,索性不想、不要,就聽話照做,上天怎麼給,就怎麼受吧!當突發狀況來時,應先處理心情,還是處理事情,一直是我思索的點。最近常常要同時跟一些人做同一件事情,共事的過程中,看著別人、想著自己,曾認真思考與尋找正確及快速的方法是什麼,但因為狀況不同,每次所呈現的結果也會有所差異。

好一段期間,我始終知道自己不快樂,因為心態不夠積極,所表現出來的行為也就是不積極的態度,或許現在的生活方式不是我想要的,常會想要突破現狀,偶爾也會想倦鳥歸巢的回到自己的舒適圈,尋求保護、疼愛,但那是多麼奢侈的夢想。最近時常想起 主公,想起 ,眼淚不自覺的落下,自己到底有什麼資格與條件受到這樣如此的照顧與保護。

平凡簡單的過生活一直是我想要的,但是慢慢了解到這平凡與簡單並不是這麼的容易,其實走到這裏,心境的冷暖真的只有自己感受最真實,以前的我總是踩著小碎步且走且看,現在的我必須昂首跨步的往前走,才能欣賞不同風景,體會人生旅程。不需要急著抗拒討厭的人、事、物,抗拒,就不會有新的刺激,也不會有進步和創新的可能。人,寧可熱情的失策,也不要冷漠的聰明。

主公稱謂: 保生大帝  廖老師     0937831304

台北市文山區廖老師心得

 

 

 

 

 

 

 


zuozi62發表於 樂多22:26回應(0)心得
 
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