April 17,2012 09:42

【做筆記】《建立愛與信任感的引導式對話法》

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親子天下寄來《建立愛與信任感的引導式對話法》,他們說日本作者本田千織有許多溝通方法很值得參考看看,這幾天我仔細看看,作者有幾個想法我很認同,於是做了筆記與大家分享。

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1.美好的親子關係
作者認為,建立美好的親子關係有三個不可或缺的方法:
(1)親子之間有穩固的互信基礎(共鳴)
(2)「支持」比「幫助」更重要
(3)父母要快樂過生活

我很認同「支持」比「幫助」重要。作者提到:「幫助」指的是,去代替有困難的人處理事情;而「支持」則是,告訴遇到困難的人解決問題的方法,或者一起思考可能的對策。
仔細想想,爸爸媽媽很容易無意識的就「幫助」孩子,捨不得孩子吃苦,捨不得孩子有挫折,於是很容易伸出援手,做那些大人做起來輕而易舉的事,想想,那些對我們來說容易的事,是花了多少時間練習而來的,所以要讓孩子自己體認困難,自己試著解決問題,他才能進步,我們能做的就是一起討論該如何是好,或是站在第二線提供建議,做好安全堡壘的角色。
有的時候,我甚至會讓女兒zozo、yoyo吃一點苦,努力過程中勉勵她們,當她們戰勝關卡時,總有勝利、充滿自信的表情,那種「又過了一關」的心情對孩子來說是一種重要的自我肯定。

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2.用肯定句,鞏固孩子的自我認同
作者這一觀念,一直是我多年來帶孩子最警惕自我的觀念,在我「少用〝不〞〝No〞,多用正面思考話語」一文中,也提到:
當我們在建立小孩生活規範,修正他們行為舉動時,小心你的用詞,有一天他也會脫口而出你的口頭用語及習慣的動作,多用一些正面語言修正眼前孩子錯誤的行為,少用「不要」、「不行」、「不可以」、「No!」這些否定式的用語......否定語句都是簡短、沒有下文,它一語截斷親子間的對話,而正面思考性話語都讓孩子多聽了許多話語詞句,這不僅讓孩子有正面思考模式,無形中也接受了語言學習及溝通協調的方式。但如果孩子犯了嚴重性錯誤時,還是要嚴肅地說「不可以」,在此時的「不可以」就變得如此的堅定與正確,孩子是可以觀察出事情的嚴重性,當然父母還是得機會教育地說明為什麼不可以。(本篇文章亦收錄在《一開始就不孤單》)

作者認為「否定句」最大的問題在於,不斷地接收到這些負面訊息,會嚴重挫傷孩子的自我肯定感,即使是真心為孩子著想而說出的話語,孩子也無法感受得到。
想想,多少的父母在孩子長大後與雙親溝通不良,父母感嘆著:「我這樣做是為他好,他怎麼都不知道。」這是多少父母心中的痛楚,親子間的溝通的確是需要站在對方角度想,孩子為父母想想,爸爸媽媽也為孩子想想,這樣比較能有良好的互信關係。(其實夫妻關係亦是如此)

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3.滋養孩子心靈的5種話語
(1)愛的話語:「好喜歡」+肢體接出,帶來幸福
(2)打招呼的話語;「我開動了!」享用美味的餐點
(3)感謝的話語:一句「謝謝你」,帶來甜美的笑臉
(4)請求的話語:孩子很喜歡「拜託」和被依賴
(5)道歉的話語:能坦率說出「對不起」的孩子

這是我覺得很值得注意的親子互動,我很自信地說以上這五種話語我都會願意孩子面前大方說出喔。

愛的話語:
相信現在的爸爸媽媽都很容易對寶貝說出愛的話語,我們家甚至還喜歡玩呼口號的方法,大聲地說出「愛死你啦!愛死你啦!愛~死~你~啦」,這種瘋狂的愛讓左右姊妹非常喜愛,一直到現在七歲的她們,仍然貪婪在爸爸媽媽的懷裡,而我們也在這種女兒的依偎下得到穩定的情感。
打招呼的話語:
女兒見我對先生說:「開車要小心喔!」、「路上小心。」、「回來了喔,辛苦了呦」她們也學會這種工作離別及回程時的打招呼,「爸爸,辛苦了!」這一句話常常化解了爸爸辛苦工作的勞累。我要求她們要對鄰居打招呼,所以從小到大,她們都很自然地對鄰居長輩說聲好,也會對警衛先生說:「警衛伯伯,辛苦了!」。
作者提到:
打招呼具有潤滑人際關係的力量。請務必趁著孩子還小,會下意識模仿家長的時候,以身作則,養成他們打招呼的習慣。
感謝的話語:
「謝謝你」、「感謝你」是基本的禮貌,那是不分年齡與輩份的,我們要孩子學會感恩說謝謝,那麼面對孩子給予的小小幫忙,我們也要謝謝他們。「寶貝,謝謝你喔!有你的幫忙,媽媽減少許多工作量呢!」、「你真是媽媽的大幫手呢!」
請求的話語:
孩子並不是指需要被人呵護。即使年紀還小,也要讓孩子知道,他們有能力幫助別人。
我有時會請求告訴女兒幫忙:「zozo,我可能有一個蠻困難的忙需要你幫忙的耶,不知道zozo願不願意幫忙媽媽?」我知道女兒喜歡有挑戰的工作,所以她一聽到困難的事,反而興起極大興趣,每當她們幫忙過後,我也會回謝:「真謝謝你喔!原來這麼困難的事,妳也可以做的這麼好。」每當女兒聽到媽媽這樣誇獎,心中更是覺得自己非常有能力,經過挑戰累積的能力,讓她們更有自信了。
道歉的話語:
道歉與感謝是一體兩面的,它們也不分年齡與輩份,要感謝就要感謝,需要道歉也不能礙於自己是長輩,而不願意低頭道歉,如果你不願意道歉,不就是教導孩子做錯事可以選擇逃避不理它,不要說「對不起」,所以爸爸媽媽請不要羞於說道歉,那是一種基本的禮儀。

建立愛與信任感的引導式對話法》這本書還有許多親子間的溝通方法值得學習,有興趣的朋友可以找來看看喔!

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  • zozoyoyo2 發表於樂多回應(2)引用(0)帶孩子。教孩子 >> ╠ 父母書房編輯本文
    樂多分類:待產/育兒切換閱讀版型 │昨日人次:8 │累計人次:11792 │標籤:教養觀,育兒經驗,做筆記

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    回應文章
    dear selena:
    我家的炯歌已經到了兩歲2個月的年紀了,很會說話也很會表達自己的意見,但是偶爾會說出"我不要爸爸和媽媽"(尤其他若還想玩時更會說出這種話)我該認真地放在心上嗎?還是一笑置之?
    目前正值孕期的我,面對他天天偶爾搗蛋和不聽話,真的是常常理智線斷裂....
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    版主回覆:
    selena’s reply to 姚虹飴:
    Dear 姚虹飴,現在懷孕的你,聽到孩子這麼說一定很難受。
    以我的經驗,兩歲孩子的反應很直接,他的「不要爸爸媽媽」應該是直覺氣爸爸媽媽,但不是真的很有想法的生氣喔,也許他也感覺到你身體的變化,甚至以為弟弟妹妹來了,爸爸媽媽可能真的不要我了,我覺得你反而多抱抱他,多向他撒嬌:「喔!寶貝,你如果不要媽媽,我會很傷心,媽媽好需要你耶」讓他覺得自己很重要。
    這是我的一些想法,供你參考喔!
    | 檢舉 | Posted by 姚虹飴 at April 18,2012 17:14
    私密回應
    Posted at May 9,2012 13:32
     
     


     
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