靜靜的思考，或小聲吐槽

到底在追求什麼？
到底在逃避什麼？

可以被追求的 "目標" 看起來在外面，其實永遠只可能是那早就在心中的，在"內"的那些東西。要逃避的、忘掉的看起來是在心裏晃蕩，在 "內" 的那些；但是仔細想想，如果不是它清晰而堅定不移的由外面映照、顯現在心頭，我又怎麼可能意識到它的實質？

如果沒有由內萌發的意義，那麼所有在外的現實之物對我來說都只可能是虛幻而空洞的：它不會帶來意義，除非意義早已經在內顯現。但這在內的意義不會憑空而降，它只能透過自外而來的目標，跟所謂的追求而自我圓滿。對我來說四個字看似主觀，但是如果沒有這四個字，我又怎麼可能存在於這個外界、他方之中？所以，"對我來說" 不是一個選項，我不可能在意義的層次，也就是實存與否的層次選擇 "對小貓咪來說"；換句話來說，那也正是小貓咪的 "對我來說"。我當然可以去揣測小貓咪的 "對我來說' ，而那並沒有超出 "對我來說" 的範圍。

所以，當我將內跟外、主觀跟客觀、自己跟它方錯誤的視作兩個完全獨立自存的東西的時候，我的追求跟我的平靜就註定會成為一場鬧劇，一個走不出去的死胡同。

逃避跟追求是一體的兩面，唯一不同的只有形式。既然追求是回映到自己之內，逃避也只可能是逃避自己。自己看似就是一個自己，一個無庸置疑的存在感。但是每當我照鏡子的時候，我就再次的恍然大悟；當我只看到鏡子裡的一個自己的時候，我才又省悟原來這正是我顯露在外、被所有自己以外的他人所看到的樣貌，而我正用著他人的眼睛看著這個自己。

這是唯一的一種目光。這是自己實存於世上唯一的方式。於是，這才是自己：自己永遠只可能是透過所有他人的外在性而反映在鏡面上；只因為如此而在這個獨一無二的時空中被確立的，獨一無二的實存。

自己不只是一個孤零零的自己。自己在外。不只是生活在他方，自己 在 他方。他方消弭了自己，確立了自己，最後，回到了自己。所以，在逃避的不只是這個自己；當我逃避，我就一併逃避了整個 (富有意義) 的世界。

這就是 "樂活" 這個模糊而巨大的概念 給我的感覺：它讓我們看起來好像是在追求著一種生活方式，事實上卻是不斷的從現有的人生中逃跑。但是如果只有這樣，那也就算了 (我們又有誰不在逃跑呢？)；恐怖的是它讓我們忘記 這是另一次偉大的逃跑，另一次必須用著身上的氣力，所以因此抓得住一點真實的邊緣的，偉大的逃跑。它是這麼的似有若無，這麼的毫不費力。它讓我們看似可以毫不費力的攫取、進入一種意義之中，回到了看似光鮮亮麗，彷彿這樣一來就不辨自明地擁有意義的自己之中...

於是，我們從身上最美麗的疤痕前面逃跑。從唯一能救贖自己的自己面前逃跑。在流行的掩護之下逃跑。在遺忘的大霧之中逃跑。從最單純而不是最複雜的觀念之前逃跑：人生的意義在於自己這個東西的外在性，但這外在性卻永遠只在內心之中顯現。

更恐怖的是，它還讓我們遺忘了我們正在逃跑。於是，國家不再是不想看，而是看不到自己曾經屬於的罪惡。人們不再是迴避，而是忘掉了心裡的疤痕。我們不再是不喜歡照鏡子，而是徹底的讓自己銷融、變形、不再存在。

於是，我們還有別的選擇嗎？一但自己消融了，我們就只剩下期待，期待救世主偏偏降臨，期待永遠都可以忘記每次出遊、每次狂歡、每次購買、每次戀愛、每次... 之後，那個巨大而無所言喻的空洞。

那個空洞並不可怕。它其實又簡單又可愛：他就是自己。把它看成 "空洞" 只不過是我的錯覺跟錯誤的認知，只不過是一股別過頭不想好好看看鏡子裡那個人的衝動。但當它消融成為無可言喻的東西之後，它就會變得如此巨大，像一個黑洞一般。

想通了這一點，我學會微笑著看著自己身上的坑洞，也許，國家也可以用一樣單純而簡單的心情迴視所發生過的一切。當遺忘的東西變得太多，所喪失的不只是歷史的意識而已；一併喪失的是所有的他方、所有的自己；逃避到最後，必定會逃避掉整個實存的證明，活著的意義。

我們已經有太多的化粧品了。還需要更多嗎？

樂活 My Ass。