靜靜的思考，或小聲吐槽

到目前為止，我都只針對 "我" 跟 "他方" 彼此的關係思考。所有屬於"我" 以外的，都被我塞到 "他方"、"世界"、"外面"... 這些集體名字裡面。我沒有嘗試去釐清他們之間的異同，因為那只是為了跟 "我" 相對，為了從"不是這個、不是那個..." 來反推 "我" 。由此可見，到目前為止，啊哈，都是極其自我的玩意...

但是，外界並不是一團醬糊。如果我繼續忽略它，我就會陷入自溺的漩渦。

但分析外界的種種，又不能陷入分類學的思緒，像是動物學或是診斷學那樣，因為那只是位了實用或食用的目的，對我來說，則沒有意義可言。也就是說，分析他方，我必須保持這樣的方向：這些分成小塊小塊的外界，最後又怎麼回應到我身上？我，又是如何認識這些區塊，然後再一一納入"我" 之中？

所以，畢竟還是要從(被)認同談起。

直覺來說，我想，(被)認同的本質是： 一段自我跟外界一面彼此相互連結，一面彼此擷取意義的過程。 不，這還不夠，這裡面還少了一個要素：(被) 認同不是我跟單純的他方的連結；這個他方不但要跟我連結、不但要賦予我意義 (或是被我賦予意義)，它還必須是一個人的集體。

一群人，跟我。
這是(被)認同的要素。

經過了20多天，我的思緒已經走到了這裡：
我的自戀不是情緒的波濤，而是"我"的確立。
不過，我的確立只是存在而已；如果它無法被賦予意義，我將無法獲得平靜。
我的平靜將來自於我的追尋。
從我的追尋所產生的價值、意義將來自過程，而不是任何一個可被言說的目的。
但是，沒有目的，就不會有過程。
為了選取目的，我必須回到本質來思考，不然就會一頭陷入空轉；
陷入並不壞，反正迷迷糊糊也可以滿足，但是我知道人都是會死去的；
我想，我的時間，並不算太多。
而我無法忍受到了沒有時間的時候，才驚覺我所做過的一切，原來都是這麼沒有意義...

這只不過是框架，距離30天我只剩下一個禮拜不到了。
所謂的追尋，裏面到底是什麼碗糕？

雖然不情願，我想我還是不能再逃避下去。我不得不想下去。
我要追尋意義，而意義的產生方式，只有 兩種可能：一是與他方連結並產生意義，在第二段我們已經說過，這就是 (被) 認同。另一個則是完全的相信自己，從全然的自戀中產生只對自己有意義的意義...

不，我一點都不想那樣做。那很無聊，好嗎？那跟嗑藥麻醉自己，完全沒有兩樣。

所以，我必須承認：我寫文字是必須被看到的。我思考的時候，必須用一個特定的語言，同時警覺到我某一段思路跟某人有相近的氣味。當看到某一(群)人跟我相近的時候，我感到高興；而我必須持續伸出觸角找尋。差別只在於找尋的饑渴程度、放在心上的重量、動作的幅度大小，但我不可能停止找尋。所以，我也不可能停止觀察並回饋我的位置，跟某一個群體不斷的比對；白話一點說的話，我不可能完全不在意我在別人眼中的樣子，不可能不在意他們心中因我而起，不管有說還是沒說的話語。

我必須知道我的位置，而這個位置只能來自於我回饋給某一群體的訊息。像聲納跟雷達一樣，我們不斷的發出電波，接收反射；也同時接收群體中每一個個體所發出來，千變萬化的波形...

然後，有些人還會為這個他心目中所倒映出的群體取一個名字。這名字也許是台灣，也許是日本；也許是自由，也許是興都教；也許是XX公園的土風舞社，也許是義工的背心，也許是老搖滾，也許是一個樂句...

不！到這個地步，就過頭了！

我剛剛試著論證 "(被)認同是獲取意義不可或缺的方式"，但是，僅此而已！雖然這個過程需要一個群體，但我並沒有說這個群體需要有一個堅定的樣貌，更別提命名。有一個堅定樣貌的群體，只會是你的幻覺，只會是相溽以沫，只會是永恆紛爭跟悲傷的開端...