靜靜的思考，或小聲吐槽

G：
這太誇張了，我看第一段就知道是我。

不過也還好啦，全世界大概也只有3個人知道那是在說 ”我”這個東西。
這也不錯，至少代表在你的心裏，那一段日子還蠻有重量的。

我不認為是我、或誰讓你覺得重要：在不論懷念還是思念裡面，我都不認為 ”人” 可以沾沾自喜。回憶的，都是一段日子。而我，只是剛好在那段日子之中。

你又要說我灰暗了。我可以想像秘書美眉會說唉，又要搞自閉了。

這麼些個年下來，我的改變是：以前，關於這些道理，我會被他的正確性折服，並因此一副正氣浩然。而現在，我已經知道甚至連真理，都沒什麼好說的。

而且，"在你的心裏" 、"我… 在那段日子之中" ，絕對不是字面上那麼簡單。
就因為這樣，那篇文字才會變成我們三個人的密碼。
“即使換成任何一個人，這個故事都不會因此改變”這句話有時候會讓我有點小小的感慨，但是我很清楚，就是這三個人；已經如此，就會永遠如此。

這樣，難道就不美麗了嗎？
當然不是，而且，更加的有溫度。

不過，也不過如此。
你看，如果不加上些共通的元素譬如追尋、譬如逃避，外面的那些傢伙就會說ㄘㄟˊ，看半天，關我屁事啊。(加了…其實也…)

以前我以為故事會因為沒有人聽，就從此消失。
現在我知道故事既然發生就是存在，而且完全沒有高下可言。
只是，有時候心裏還是有點不服氣，像是有時候在高速公路上用我那台老車跟 Lexus 尬一下，一樣的心境。你還記得嗎？我最討厭的車就是Lexus。我最討厭耍帥，還要遮遮掩掩、扭扭捏捏。

以前我還傻傻的相信了解這些，思索這些，最後我就會知道我在等待的是什麼。
現在，我知道我只是在逃避，你說的沒錯。不過，我終將逃避下去。

差別在於，我已經厭倦了 ”不再逃避” 這種努力。就如同我已經放棄，不再在睡前做瑜珈或是聞檀香薰衣草什麼的：就是會做惡夢的啦。
我昨天又做了一個惡夢，只是場景變成趕不上飛機，而我怎麼樣都找不到機票。
呵呵… 我再過五天就要去京都了。

我就是這樣。
我厭倦了希冀。我發現我以前希冀超越你們，其實搞半天只是希冀變成跟你們一樣，變成跟我心目中的 "你們" 一樣。
你說我逃避也並沒錯，我希冀著他方的接引，不但接引，還要吸納、把我變成那樣。

我已經厭倦了這種無聊的事情。
或說看清了，根本沒那回事。

所以，在我的回憶中，那一段日子，和在其中存在的你們，反而更加清楚了起來、美麗了起來。像是老家農村的老奶奶，終於配好了人生第一副眼鏡，阿阿，原來，這樣的啊。

我過的再好也不過了，不用擔心吧；你看，我提前把中年危機處理好啦。

接下來只擔心錢會不夠花，搞不好"老年"也不用處理了；因為餓死了活不到，或是要去拾荒沒空想。
關於這一點，你也一樣吧？