Zhenzi's World

你應該這麼做
你應該那麼做
你xxx不夠啦
你ooo不好啦
你就是太***
你就是不夠~~~


我的能力很弱
我的野心很小
我的自信心很單薄


我想
又到了一年一度（或兩度、或三度）我想躲起來的時候


我就知道
我終究只是大雄
需要一個小叮噹（不是多啦A夢）

是的
我承認我從小難搞


最近自己偶爾零碎、混亂、矛盾的心情
導致身旁的人受到波及的根源
除了難搞的性格之外


我覺得可能是來自近期我最大的焦慮...做月子
尤其是聽到阿娘說
做月子時不可以洗頭
馬上讓我頭皮發麻


立刻上網查詢有沒有任何現代化做月子的方法和說法
可以用來說服阿娘
結果只找到這篇陳潮宗中醫師發表的「科學化坐月子新主張」


令我感到失望的是
對於做月子的說法和禁忌
大家說得差不多
但幾乎沒有幾個解釋能讓我信服
而且對於產婦最容易產生的產後憂鬱（這也是古代和現代的差異吧）
大部分都只有提到產婦要盡量保持心情愉快
或者可以吃什麼東西來避免憂鬱
彷彿要心情愉快還是要有產後憂鬱
是產婦可以自己選擇的
或者食補就可以解決這個問題


殊不知憂鬱症通常是當事人無法控制的到來
幾乎沒有任何指示告訴產婦身邊的人
該如何協助產婦度過產後憂鬱
或者該做些什麼、不該做些什麼來協助


例如
強迫產婦每天吃麻油雞
限制產婦每天的行動
或者指導產婦應該這樣、不應該那樣
都可能是引發產後憂鬱症的原因啊
至少對我而言可能會是這樣
我現在光想到
就覺得心頭彷彿有千斤重擔壓著
好害怕做月子的一個月到來


現在休假待產在家
雖然偶爾還是會出門
家裏也不乏事情可以做
不管是做點家事、上網、看書、看DVD...
但我已經覺得悶得發慌了
如果要我禁足在家一個月
連下樓都不行的話
我非常有可能會抓狂

因為懷孕
讓我更認識到自己
也發現了自己的其他部分與面向


除了偶爾幾次難為外人道的身心狀況之外
比較起許多人的經驗
我的孕期一路還算順暢
沒有孕吐
僅有提早出現的痠痛
但我想這大概八成來自於骨盆和膝蓋關節疼痛的宿疾
不能怪到懷孕上頭


身體上的變化當然是第一個發現
尤其是最後這幾周
我的發現是
原來人的肚皮是可以撐得這麼大的
前一天你覺得它不可能更大了
或者你覺得自己應該要撐不住了
它即將發生什麼電影中才會出現的特效了
但...它就是在你眼睛底下這麼變大了


然後次要神奇的是肚臍
這大概是這輩子唯一一次看清楚自己肚臍模樣的機會
剛開始它隨著肚皮的漲大
越來越凸顯出它的存在
到後期時才會真的「凸」出來
還沒凸出之前
它的形狀是清楚的
肚臍是有形狀的
我的有點像個抿嘴微笑的嘴巴
最近它更讓我見識到它的深度
形狀會跟著變
深度也會跟著呈現
現在的型態（它已經不是平面的形狀而已）像座小火山
火山口中依然有個抿嘴微笑
只是...更含蓄一點


再來的發現是自己的脆弱
偶爾會感到寂寞
彷彿自己在經歷一段只有自己才知道箇中滋味的路程
雖然身邊已經有很多過來人提供經驗
也有許多親友表達關心
但是這一整個身心變化的過程
是孤獨的
就是一人獨行的感覺


還有對於失去自我和自由的恐懼
我指的倒不是因為想到孩子出生之後
為了照顧她而失去自己生活或自由的那種恐懼
畢竟這是自己選擇的
而是太多關愛的眼神、關心、好意...
有時已經讓我有點喘不過氣來
因此偶爾會呈現出排拒、抗拒、冷淡的反應做為回應
事後又會覺得自己這樣太不上道
但是太多的關愛會讓我覺得...
我就要失去自我了
我要失去自由了


我只想盡量讓自己在這段時間身心健康
在孩子需要我的時間讓自己身心健康
給孩子一個身心健康的開始
我並不奢望做一個一百分的孕婦、產婦或母親
但我發現
我其實很無能也無膽量拒絕超過我能承載的關心和好意
也許等到我卸任了這個身分
一切都會好轉吧


以上是我對自己的一些發現
同時確認
我真的是個很難搞的人

進入倒數的最後三個月
工作和勞動的忙碌狀態似乎沒有減少
心理上的壓力也沒有減少
我指的是工作上的壓力
反而沒有留太多時間思考生產、育兒方面的問題
連該準備什麼東西都還沒搞清楚
自然也還沒開始準備、採購


上次產檢時
醫生說羊水嫌少
所以隨時提醒自己補充水分
這次產檢
醫生說胎頭有點下降
加上最近子宮收縮次數比以往較多
應該注意早產的問題
其實應該只是一般的叮嚀事項
但自己還是會因此有所警惕
難免也會有點嚇到家人
尤其是我媽
以後不要什麼細節都據實以報好了


工作上合作的各界夥伴
除了日益鼓脹起來的肚皮之外
似乎也沒有特別注意到我是個已經進入末期的孕婦
尤其是我的身體不適
旁人當然更不容易發覺
可能因為自己希望能夠繼續（盡量）維持正常工作、作息
希望自己盡量表現「正常」


也許真的像阿珮說的
因為我不像有些人很會唉
可能因為酸痛的時間都是回家或出門前
或者獨自走在路上捧著微微發疼的下腹部
實在沒什麼機會對外嚷嚷
自然身邊的人就不覺得我有什麼需要特別被關照
或者特別禮讓我（免除某些工作）


今天突然好幾件煩人的事情一起湧上來
頓時心情覺得好煩躁
恨不得讓全世界知道
我現在正處於身心虛弱的狀態
需要休息和依靠


這種心情跟搭公車或捷運時
沒人想要讓座一樣無助
到目前為止
真的沒人讓過座位給我耶
除了有次很不明顯
我也不太確定她是要讓座或只是換位子
中華台北人真的很冷淡
今天搭捷運還有個女人硬要跟盲人搶博愛座
還好經旁人提醒
勸她坐到旁邊的另一個位子
我早就懷疑博愛座的設計
擺明就是要讓就是想佔位子的人大方佔位子
讓需要被博愛的人不好意思開口要求或大方搶位子或沒體力搶
需要坐下的人因此更難坐下了


扯遠了


總之
只是想要問問自己
近來好嗎？

書上說
大家說
醫生說
懷孕後期（最後三個月）胎兒會加速成長
意思也就是 肚皮會跟著加速膨脹
我最近終於感覺到了


每天晚上似乎可以感覺到肚皮的膨脹
肚臍眼早就已經逐漸從原本的層層皺摺中撐開
但還是看得出來是個肚臍
直到最近
其實就在這週內
我發現肚臍的週邊在某天晚上
終於有點突起來了


懷孕期間
感謝這個小東西沒有讓我受太多罪
沒有孕吐
沒有突然想吃某種食物的傳說中症狀
除了初期 也沒有特別厭食
至目前為止也沒有發生腳掌腫大或小腿抽筋的問題
唯一較不適應的症狀
就是骨盆關節的偶爾疼痛
這也許跟原本的問題有關


截至目前為止
除了最近特別感覺到肚皮急速成長
變得特別緊繃
更容易感覺到小東西在肚子裡翻滾或做些什麼活動
身體四肢似乎沒有特別成長或長肥（好險）
包括胸部也沒有原本預期的長大（唉）


有些人要求看孕期照片
但我拍照片都是為了來存證它成長的狀態和速度
所以都是無法見外人的照片
這是目前唯一一張
同時拍到臉和身軀
稍微明顯一點看得出孕期的近照


農曆年前懷孕約24週
攝於曼谷地鐵站

沒想到更新進度超慢的部落格
還是會有一些關心（或者太無聊）的親友前來探訪
那我就不能太鬆散、太敷衍
以免嚇到大家


前一篇發洩文之後
也許有的人覺得不解到底是發生什麼事呢
其實我也不知道


自從身體進入非常時期以來
莫名的嚴重情緒低落至目前為止發生過兩次
有時可能只是個念頭
自己轉不過來
或是一種抑鬱的感覺
自己無法紓解但也不願意向人提起
或者是eric無心的一句話或行為
就觸發了我的嚴重情緒低落
對他而言真的很不公平
他也蠻倒楣的


通常
我就是不講話了
不想理人了
臉色也不會太好看
彷彿誰對不起我似的
旁人不好受
通常我也只會擺臉色給eric看
所以他最倒楣


但是造成我非常時期的人也是他
難怪書上會說
孕夫要多體諒孕婦的心情
多主動關心、注意


非常心情一來的時候
我自己也很難受
理性上不希望自己繼續這樣
情緒上卻又無法自拔
然後就像個悶鍋一樣
一直悶悶悶
可以兩天說不到一句話
對不到一次眼神
連自己都憎恨自己


但回頭一想
又擔心對胎兒造成影響
實在是很矛盾又難解的情緒
一方面又覺得對不起eric
害他要默默忍受
不敢吭聲（因為我不會裡他）
又要偷偷注意我的狀況


所幸
通常寂靜的風暴頂多兩天就會過去
然後自己心情想開一點
或者自己也受不了了
就會慢慢回神
恢復理智
旁人就跟著鬆一口氣
自己也鬆了一口氣

心情很低落
一天講不到幾句話
不想理人
睡飽了也不想起床
起來只要想辦法不讓肚子餓得難受就好
一直看書、上網、發呆......
打發時間
直到天黑
什麼也不想做
實在太悶
就走路到淡水
逛書店、填飽肚子
再走回來
雖然骨盆和下腹依舊會有微微的疼痛
但應該沒事
回來繼續發悶


好像什麼事都不重要
都不關我的事

終於瞭解
你的感受


那看似靠近
卻又遙不可及的距離


彷彿掌握在手中
卻又像風一樣飄散不定


越靠近
越心慌


越想念
越想逃開


啊
明知不可得
卻放任自己
恣意地 沈溺

今天阿娘來電
問我到底在忙什麼
為什麼都在幫「別人」
不關心自己的父母？


我以為
上週請他們來當托育志工
可以讓他們直接看到 參與到
我到底在做什麼
知道做這些事情的意義在哪裡


但是
在大家同桌吃飯時
阿娘說
沒有教好我們（是客氣吧）
因為我們只會把自己累得要死
不會照顧自己
更不會賺錢
這時
旁邊的人幫忙說
不會啦
你們家庭教育做得很好


我已經不想聽下去
也不想辯駁
趕緊逃到別桌


今天接完電話
我就一直在想
可以理解父母都希望子女幸福
吃飽穿暖
不愁生活


但是
難道他們不希望子女除了物質生活的飽暖之外
還能活得有意義
活得快樂
工作有意義嗎？


要如何能讓他們瞭解
我在忙的
不是別人的事情
也是我們的事情
是這一代、上一代和下一代的事情


我們不希望亂七八糟的司法
讓無辜的人受害吧？
也不希望污漆嘛黑的環境
讓我們和下一代看不到美麗的山水吧？
我們不希望這個社會是充滿歧視、不平等的吧？
我們不想成為見弱者不扶持、見死不救的自私鬼吧？
我們都希望台灣、世界變得更好
不是嗎？


慷慨、謙虛、仁慈、友善...
都是我從爹娘身上學到的
讓我受用不盡
為什麼他們要否定自己的家教？


比起去挺藍挺綠
造勢護台灣愛台灣
跟著搖旗喊口號
我覺得踏實多了
但
還是不知如何開口
說給爹娘瞭解


唉

原本開始寫部落格
就打算不寫工作上的事情
想讓自己有空間和時間脫離工作狀態
雖然說
做社運工作很難與生活切割開
隨時職業病就會發作...


寫一些自己的近況和想法
怕讀到的人想：你是哪根蔥啊


寫了太多自己心裡的邪念
不怕嚇到不認識偶然路過的人
反而怕嚇到認識的人
更怕自己被看穿


寫生活上的事情
覺得自己很懶
也很不會描述
更沒有耐心寫遊記或傳記


只好丟一些沒有主軸
有時候跳tone的東西