雞肋排

昨天排演戲劇展的時候，我和大家說，請各組回去想好得獎感言，大家都笑了，但是我很認真。



創作這齣戲，真的很痛苦，每一次的創作都像生產，我必須歷經陣痛，害喜，成為沈重的負擔，最後挖心掏肺的生出來，對我來說，這過程是令人難過的，而演員談不攏，劇本寫不好，這些都使我感到喪氣，甚至想過要放棄。



想像一下，如果成功的演出了，台下觀眾的掌聲與讚嘆，老師們驚訝的表情，這些的肯定，難道不足以讓我繼續前進嗎？



我想要什麼，不就是得到最佳戲劇大賞的時候，可以在台上很屌的說；



「謙虛人人都可以做到，可是囂張不行，因為當你很囂張的說出大話，就必須承擔兩倍以上失敗的痛苦，所以囂張必須帶有覺悟。但是這樣的張狂就是我的生活態度！不是你們太弱，演的不好，而是我們太強，你們跟不上！」



想到我就全身熱血沸騰，為了說出這句話，一切都值得。

台灣的教育，只是教出了一群複製人，或者說，要求一群複製人！要求你學習一些你不喜歡的事情，要求你學習你不知道將來用不用得到的東西，要求你謙卑有禮，要求你剃上一樣的頭，穿上一樣的制服，說一樣的話，讀一樣的書，每個人都希望把你灌進這樣的模子裡。



孔子說，有教無類，又說因材施教，所以台灣開始能力分班，其實這沒什麼不好，又不是每個人都讀的好書，錯的是所有人用成績為人貼標籤，不會讀書又怎樣？憑什麼說這叫放牛班？學習除了書本之外的事情，學習除了升學之外的事情有多重要？當你讀了一堆微積分，讀了一堆ABC，你將來真的用到了嗎？我不是輕視知識，而是知識要適合你用，才是好知識。



你少玩了遊戲，少看了戲，少聽了音樂，少看了電影，少做了運動，這些不是別人要你去，你才去的，這些是你想去才去，學習也是一樣，要你有興趣的，你去學習，這才對你能夠產生作用，學習成為了自己的選擇，你的學習不再是填鴨，而是覓食。



我拒絕別人對我的填鴨，我也想拒絕社會，媒體、長輩、同儕對我的填鴨，我想對自己的學習作主，我不想當個複製人，我只想當我自己。

台灣人現在用的是所謂的「正體」中文，和中國的「簡體」中文有很多地方不一樣。



原來在1950年之前，簡體字只是少量的出現在漢字中，大多是約定俗成的簡化，到了1950年代後，大陸開始提倡簡體字，由「四人幫」開始，他們過度簡化了許多文字，病認為這樣可以消滅中國的文盲。



這些簡體字的數量，大約五千多字，但是為現在的世界情勢投下了很多變數。



自此，1949年撤退到台灣的國民黨政權使用自古以來的「正體」中文，而中國則使用了「簡體」中文，於是文化產生了隔閡，雖然說的是同樣的語言，卻用的是不同的文字。



究竟簡體好還是正體好，各有各的說法，但是就文化的傳承上來看，簡體的過度簡化，破壞了文字的架構，並且自己和過去建立起一道障礙，造成了閱讀1950年前作品的不便。如今電腦的普及，讓簡體字的原先功能變得更薄弱。



再說台灣1949年之前，絕大部份的台灣民眾所學習的是日文，說的是日語、閩南語還有客家話，對於漢字的認識病沒有比中國當時的人民要來得多，但是50年過去了，正體中文在台灣生根，幾乎每個人都能識字，證明當初簡體中文提高識字率的想法是有問題的，一個好的教育環境，才是解決這個問題的根本方法。



不過現在中國的軍事、經濟能力都上來了，大有挑戰一超多強（一超指的是超級強權：美國，多強指的是各大強國，如日本或者英國）的氣勢，挾帶著人口與政治優勢，簡體字自然大行其道，但是當你想更了解中國文化，卻需要學習的是台灣的正體字，這就是政治所造成的奇怪現象。

「我國最長的河是哪一條？」這個該死的地理題目，你我國中都做過，你還記得答案嗎？如果選項是這樣：「1.黃河 2.長江 3.大甲溪 4.濁水溪」你該選那個？是不是慶幸好在你的聯考不用考這一題，不然你要揣測考試單位的用心？



台灣最大的問題，就是國族認同的混淆，國民黨來台之後，想著反攻大陸，課本裡面的我國，還是一片秋海棠。那欠扁的大陸地理，還有詭異的運河該怎麼走，就像要你反攻大陸時不會迷路一樣，你不能不讀，因為考試就考這些。民進黨上去了，我國的地圖突然變成了一隻蕃薯，我國五千年的歷史，變成了四百年，你還是不能不讀，因為杜正勝說要考。馬英九出現了，我國變成了老母雞，你看到考試卷，都還要猜猜出題老師是藍是綠。



好吧，撇開考試不談，撇開政治不談，我問你，你是誰？你是什麼人？這下尷尬了，問一百個人，就有一百種說法，有中國人、台灣人、我是華人、炎黃子孫、客家人、閩南人、原住民，甚至還有菲律賓和泰國，那你到底是誰？



這是歷史的悲哀，也是台灣的悲哀，我們找不到自己是誰，我們都缺乏自我認同，軍中的口號這樣說：為何而戰？為中華民國國家生存發展而戰；為誰而戰？為中華民國百姓安全福祉而戰，可是誰能告訴國軍弟兄，中華民國指的是那裡？



每一次的奧運，你只能看到掛著「CT」的字樣，你只能看到梅花旗的飄揚，你只能聽到國旗歌，是的，不是掛著「ROC」，也不能看見青天白日滿地紅，更聽不見國歌，到底我們是什麼？沒人能給個答案，過去我們學到的，看來只是屁，一點也不切實際。



原來我們就這樣存在著。

看過第四集之後，猛然發現我不就是那個主角？每天沉迷在遊戲中，逃避現實，課都不去上，房間也不整理，我只是一個一事無成的宅男！



今天的文選考試，我在床上度過，明天的詩選考試，我打算讓他停修.....我到底上大學為的是什麼？我自己都不清楚了。我告訴我自己不能這樣過日子，但卻一直無法改變我自己，我還是一直錯下去，就像掉到泥淖中，無可自拔。



我不想成為台灣廢材協會的一員，我也不能在渾渾噩噩的過日子，可是我該怎了離開現況？每個人其實都害怕改變，改變代表了未知，而未知則是人類恐懼的來源，我也害怕改變，但是就像溫水煮青蛙，我開始覺得水熱的時候，已經出不去這鍋子了。



我需要幫助，我想要回到正常的生活，我想鼓起勇氣改變。



請伸出援手幫幫我。

尤其當一切都失去控制的時候，莫大的失落就填塞在全身上下的空隙裡面，不是難過，因為比難過更令人痛苦。



我總自以為自己很厲害，但是當把自己攤開來，問我自己說「我會什麼？」，就發現自己其實什麼都不會，真的什麼都不會。自己以為好像對說話有一套，但是得罪多少人？自以為人緣很好，但想想算是朋友的沒幾個。自以為會些電腦，但和當年的同學比起來，簡直笨到極點。自以為有些自己的風格，實際上不就是別人的風格？讀書不行，考試不行，運動不行，長相不行，地位不夠，錢沒有。我到底有什麼值得好驕傲？



結果我一無是處，恐怖的是，人生只有一次，我沒得重來，我勢必要帶著錯誤走完。這又不是線上遊戲，來個砍掉重練，沒有，這是人生。聽別人說「人生可以重新開始」，那是屁話，你以為電腦重開機，病毒會不見？我們每天都走在鋼索上面，扮演不同角色，但是我一直忘記，忘記我活著，忘記我還走在鋼索上面，我自以為很高段，但其實已經走到危險的邊緣，隨時都會掉下去，於是我逃避，但逃避改變不了事實，我終究必須面對。



試問我自己，我到底有什麼成就？如果沒有，為什麼不去努力，試著讓自己有些成就？我有一萬種理由說服自己不去「成功」，但是我沒有辦法看這自己變得這麼窩囊，我現在的生活和「家裡蹲」有差嗎？我難道改不回來嗎？



我看見，我自己還是坐在電腦前面發呆......

真的是又愛又恨。



我恨的是創作時的難產，沒有靈感，看著時間一分一秒流逝，自己漫無目的的像無頭蒼蠅，完全沒有頭緒。我愛的是當創作出來之後的成就感，以及那種看著自己兒女的喜悅。



李敖說，創作不能光靠靈感，妓女可不能說沒有性衝動就不接客，那麼我只好被老師與教授們強上了。真的很痛苦，尤其是真正開始寫之前的那99%的時間，在慌亂，忙碌，恐懼中度過，是不是正因為如此，我才更愛我的作品？我不知道。但是這樣拖到最後一秒的習慣不改，我知道將來我會死得很難看。



我真的蠻相信有天份這回事，對於不感興趣的事物，我就是毫無天份可言，哪怕對於其他人來說，只是再簡單不過的事情，但是我就是做不好。但是對於喜愛的事物，我卻能夠全心投入，樂在其中。如果這樣看來，我對於寫詩還真的是一點興趣都沒有。



或許我應該換一種思考的方式，換一種生活的態度，換一種Style？誰能改變我？其實這個答案多明顯，只有我自己能改變我自己。



回頭看看，我根本不知道再說啥，這也是創作中的胡言亂語吧。

因為我害羞。



真的，那一篇寫的太露骨，太實在，就像一篇告白文一樣，要是直接這樣貼出來，我想我....真的，我會害羞。



尤其是知道妳在看這個Blog，知道妳的朋友在看這個Blog，我的言語開始不由自主保留，我的髒話不知不覺少了許多，我也沒有刻意，我也不想改變，但是它在發生，無法控制。



有太多情感流洩在我的文字中，所以我鎖上。