雞肋排-情書 http://blog.roodo.com/zanfid/archives/cat_267301.html 食之無味，棄之可惜，只好作成排餐加減吃 zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved 給你的信 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2517156.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2517156.html 情書 Fri, 24 Nov 2006 15:02:43 +0800 是誰？ 是誰？讓我日夜牽腸掛肚，讓我整天開著車也要趕回來陪著看戲？



是誰？讓我每次焦慮不安，讓我從說好要去看戲開始就心神不寧？



是妳，是小甲。



只有妳才能讓我這樣作，是妳才會讓我的心湖起了波濤。



我好像最常和妳說的是「對不起」，但是最想和妳說的是「我好喜歡妳」



看著李國修的莎姆雷特，心裡想的是妳，看著妳的穿著，妳的手，妳的側臉，妳的腳，我看著妳的時間這麼長，我好想握妳的手，好想牽妳的手。



喔，不是國修老師不夠好，是妳在我心中的地位更重要。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247098.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247098.html 情書 Thu, 29 Jun 2006 15:50:00 +0800 六歲 妳知道六歲的距離有多遠嗎？



當我高中2年級，逞兇鬥狠的時候，妳11歲，小學六年級，第二次的畢業典禮。



當我上了二專，過著頹廢的生活的時候，妳13歲，國中二年級。



當我被退學，在人生的路上徬徨的時候，妳14歲，國中三年級，面對人生第一次的升學考試。



當我在軍中，躺在椰子床墊上，度過了第一次的生日，妳15歲，高中一年級，開始你的高中生涯。



當我退伍，考上了靜宜中文系，開始我的新生活，妳17歲，高中三年級，根本不知道會來到靜宜。



十年後，我34歲，妳29歲，這六歲的距離還會遙遠嗎？



想想，原來我等了妳六年，我一直在等，我的這六年，原來是為了讓我成為更好的男人，現在我達到標準了嗎？我自己覺得還沒有，但是我不停努力。



不只為了妳，也為我自己。
















----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246893.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246893.html 情書 Mon, 26 Jun 2006 06:24:00 +0800 偶然 想妳，夜晚更想妳，我懷疑自己為了什麼愛妳？要是你年華老去，我還依舊愛妳嗎？有天妳變得不一樣了，我還愛妳嗎？有天妳我遇上更好的人，那麼是不是就這樣結束？



廢話，世上沒有不變的愛，我掌握的只有現在。



想想就渾身打顫，漫長人生中，我要是當初沒有考上二專，就不會被學校退學，不被退學，就不會去當兵，不當兵，就不會去考大學，老了大學，沒有上大學，就不會在藝術中心打工，那天如果Polly沒有帶老師參觀校園，如果那天我沒上班，我根本不會和大傳系有任何關係，更不會在大傳系打工，如果這一切都沒發生，我是不是就錯過妳了？那一天的相遇就不會發生？



原來人生都是偶然組成，走錯一步，全盤皆變，那麼我有什麼好後悔的？誰也不知道做了其他選擇會不會更好，我記得《暗戀桃花源》中的江濱柳這樣說「就算我們那時候沒相遇，10年後也會在哪相遇，或者20年後，或者...總之，一定會相遇。」，現在重新看到這句，我的眼淚就停不下來，原來妳一直在等我，我也一直在等妳。



人生就是這樣的難解，我只是走一步算一步，但是一切總會慢慢連起來，回首才發現，都是註定。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246877.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246877.html 情書 Sat, 24 Jun 2006 20:58:00 +0800 《讓我照顧你》By 五月天 讓我照顧你

作詞：阿信　作曲：怪獸　編曲：五月天



坐在我身旁　你的心傷　不懂　我也不想　但你的眼淚　下在我心臟

回家的太陽　紅著眼框　心疼　你的模樣　影子的悲傷　也變的更長

昨天誰讓你　受過傷　今天想要讓你　都遺忘



是你　愛你讓我變得更強　為你戰鬥永不投降

讓我照顧你　我要讓雨停出太陽



我　超越我自己的想像　風雨刀槍能為你擋

讓我照顧你　讓你未來放在我肩上



新的冷笑話　巧克力糖　開始　為你收藏　最近連睡覺　手機也在手上

幻想著未來　滿頭白髮　公園　的長椅上　你也許會說　一聲謝謝我

如果這一生　到盡頭　換你的這句話　很足夠



是你　愛你讓我變得更強　為你戰鬥永不投降

讓我照顧你　我要讓雨停出太陽



我　超越我自己的想像　風雨刀槍能為你擋

讓我照顧你　為你失去生命也輝煌







這是一門很困難的學分，但是我願意和妳一起努力，就算會被當，最少我們都有修過，不要把我擋修，好嗎？














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246953.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246953.html 情書 Thu, 22 Jun 2006 00:23:00 +0800 我能夠愛妳嗎？ 我很少談愛，我都用喜歡來代替，這是一種潔癖，但是在妳的面前，我的所有防備都被瓦解。



我沒有過這麼想念一個人，吃飯想，讀書想，上課想，蹲馬桶想，睡覺的時候想的更多，我老在想妳在做什麼，MSN上的對話，就會發現我老是問妳問題，我太想更了解妳，更認識妳多一點，我對於妳的過去，我來不及，也不可能參與。國修老師常常提到90，他說一個人如果是100，我們所認識的他，只不過佔了10而已，而人與人相處，最精彩的就是那90的暴露，與彼此目標的隱藏。



每個人都想要在另一個人身上得到什麼，或著完成什麼，我看著妳，我已經想了一年了，我想牽妳的手逛街，看妳的笑吃飯，靠著妳的肩膀看電影，抱著妳聊天，我只能想嗎？我想我害怕。



世界是由兩種人組成的，一種是男人，一種是女人，面對我所不知道的另外一半世界，我恐慌，我不知所措，我更害怕改變現狀。所以我的世界永遠不完整，永遠有缺陷。妳的出現，讓我感覺到，這個人很可能就是我那殘缺的另外一半，只有妳，能夠彌補我的世界，我那時候這麼想的，那是天使。



一年來，妳陪著我去看了電影，看過舞台劇，吃過飯，我們還去一中逛街，帶妳去吃米粿，這些回憶，我怎麼可能忘得掉，妳是我第一個喜歡上的女孩，不管將來如何，這些我怎麼可能忘記，五月天這樣唱著：「未來某年某月某日某時某分某秒某人某地某種永遠的心情」，這種心情，我似乎開始體會。



那天，我幫妳過了一個一點都不浪漫的生日，期末考在即，妳願意吃那個蛋糕，願意留下來，妳知道我有多感動？我真的是個不解風情的呆頭鵝，可是我看得見妳用心挺我的心意，寫到這裡，我的眼眶又濕了，妳看，我的哭點真的很低吧。那天，妳十九歲的生日。



我知道妳要考試考到禮拜五，我每天晚上看妳凌晨才睡，我看妳每天都這麼的累，我卻沒辦法幫妳做些什麼，妳知道嗎？最令人痛苦的事情就是，妳對一件事情毫無辦法，束手無策，這種無力感真的是痛苦，看著妳難過，我更難受，我沒有為人這樣擔心過。



我說過要寫一封信給妳，我寫到現在，還是寫不出來，我看著一本信紙被我寫了又寫，撕了又撕，我真的不知道怎麼寫，但是我知道，這句話我再不說，說不定就真的沒機會說了，那夜的MSN上，我這樣和妳說，我真的好喜歡妳，妳說謝謝，但是妳要考慮考慮，我懂我該等待，我懂妳的害怕，這一切我都知道，可是我怎麼可能再壓抑下去？



給我個機會，讓我們有機會在一起好嗎？



國修老師說，從我的劇本就看得出我的自信與任性，沒錯，我真的很任性，我任性的告訴妳，不管妳的答案是什麼，我還是喜歡妳，或者更喜歡妳。



小甲，請妳和我交往吧。



我誠心誠意的和妳說這一句話。












]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247117.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247117.html 情書 Wed, 21 Jun 2006 21:18:00 +0800 失去 撐著睡眼惺忪，也要寫完這一篇。



晚上真的很累，但是看到妳在線上，我就忍不住想要和你聊上幾句，這或許已經成為了我生活的一部份，只要沒做，就全身不對勁。



我和你聊到了一個蠢問題我說我曾經看過一部電影，裡頭的年輕人問老人說，公園的水結冰之後，鵝去那邊了？我一直忘記老人怎麼回答。很多事情我們都已經成為了習慣，等到不在了，我們才意識到從此「失去」他了。



當我打到這一句的時候，我的心頭一陣恐慌，我不正習慣於和你一起聊天？要是有一天妳不在了，我怎麼辦？我突然發現我就像是那公園的鵝一樣，要是明天你就離開我，我才意識到「失去」妳嗎？我突然有種想要和妳說出那句話的衝動，但是在MSN上頭說，一點誠意都沒有，我不想失去妳。



本來我曾經懷疑我自己，現在我確定，我真的喜歡妳。



因為那種不願意失去妳的思念，才讓我知道妳在我心裡站了多重的地位，無論將來如何，這感覺我一輩子都不會忘記。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246942.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246942.html 情書 Tue, 09 May 2006 16:15:00 +0800 在乎 最近為了中文系戲劇展忙的焦頭爛額，幾乎無時不刻都在想劇本，想舞台呈現，就算躺在床上，身體都和我抗議，腦子還是停不下來，根本睡不著，但坐起來盯著電腦螢幕，還是修了又修，改了又改，就是寫不出來。



你知道嗎？除了這些，我腦子裡想的還有妳。



我沒辦法隨時都想妳，但是當我停了下來，我就在想如果妳在我身邊多好？如果可以，陪我說幾句話，陪我一下下，我想這樣的痛苦就可以減輕一半。然而我們都很忙，我們連見上一面的機會都難找，於是我陷入了兩種煎熬中，我一面想著劇本，我一面想著妳。真的。



昨天，我在小劇場中處理那千絲萬縷的瑣事，妳的電話來了，我接起來還沒不及和妳說上一句話，還來不及聽到妳的聲音，手機就沒電了，我只能繼續排戲，但是焦躁與不安始終籠罩著我。下了戲，我迅速安排了各組的事情，就放大家回去，因為我忙著回去充電，當我打開手機看到妳的簡訊，我真的懊悔的差點摔手機。妳說想找我去吃飯，妳知道嗎？我有多想去？可是這樣的情況，這樣的偶然，造就了我的遺憾。我打了通電話和妳道歉，我太少聽到妳的聲音，我竟然不認得了，我戰戰兢兢說完之後，我沮喪的倒在床上。



我想我是真的很在乎妳，只有妳的電話，我會馬上回電，只有妳的簡訊，我會立刻回訊，因為妳值得，而且我願意。



（苦笑）我竟然為了這樣的小事垂頭喪氣，以前的我根本無法想像，對我來說，有很多事情我都無所謂，我都認為不重要，但是遇上妳之後，這些價值觀改變了，在我不知道的時候改變了，現在我所在乎的事情，就這樣多了一項。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246876.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246876.html 情書 Sat, 06 May 2006 00:44:00 +0800 誠實 我似乎很難做到真正的誠實。



小時候，我的第一次說謊，是我不小心打破了一個花瓶還是杯子，我一面哭，一面被打還一面說「是弟弟用的」，但是藤條還是不客氣的落在我身上。



小學的時候，迷上了街機「三國志」，那個時候的家裡不准我們去玩，我從媽媽的皮包中摸出硬幣零錢，捏造了理由去圖書館看書，然後從早上玩到中午才回去。之後，電視遊樂器的興起，超任或著PS、SS，電玩店一個小時60塊的高價，我依舊沈迷其中，不停的說謊，不停的偷爸媽的錢，越偷越大，謊言越來越多，最後爆發。



媽媽衝進電玩店，心頭冰冷，血液逆流的感覺，我到現在都還記得，我根本不能忘記，那天跪在牆邊，不停的打，不停的罵，爸媽傷心的模樣，我依舊說謊。



謊言是不是我靈魂的一個部份？根本分割不掉，我無法拒絕說謊，我一次一次的說謊，為的是虛榮，為的是讓自己好過一點，或者掩飾，但謊言只會越說越多，一個彌補一個，洞越來越大，根本不可能解決問題。我明明知道，但還是飲鳩止渴，不可自拔。



「誠實至上」，當你認清只有說出實話，才能對得起自己和對得起別人，甚至事情根本沒有想的這麼嚴重，說出來對大家都好的時候，我已經快要高中畢業才體會到這件事。



到了現在，我卻發現我不夠誠實，我無法面對我自己，也無法真正面對著妳。我對妳說了太多謊，也對我自己說了太多謊，我怎麼就是沒辦法當著你的面表現我自己？我怎麼沒有辦法告訴自己，我能夠當妳的男朋友？我對我自己說，我沒有勇氣，但是那個只是屁，真正的想法是，我配得上妳嗎？我怎麼沒辦法，就當著妳的面，告訴妳說，「我喜歡妳，我想更認識妳」？



我不是故意讓妳摸不清，我只是連我自己都搞不清楚我自己。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247054.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247054.html 情書 Sun, 16 Apr 2006 02:06:00 +0800 為什麼是妳 我說實話吧，比起其他女生，妳沒有長的特別可愛。比起其他女生，妳的身材也不算最好。比起其他女生，妳也不會是最溫柔的，更不可能是最善解人意的。



為什麼我會喜歡妳？



我也常常問我自己。



我不會忘記，那天妳揉著頭走進辦公室的模樣，單純的人，才會撞上路上的旗竿。我不會忘記，和妳去看電影，妳把鞋子脫掉，縮在椅子上的模樣，真誠的人，才不會被那該死的規範束縛住。我不會忘記，打電話約妳去看電影，妳和我說要好好準備考式，成熟的人，才會為自己和別人著想。



妳大可否認這一切，但是我已經認定，我要的不是最好的女孩，而是只要妳就好。



看，其實我也有孩子氣的一面。:)












]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246892.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246892.html 情書 Sat, 08 Apr 2006 19:10:00 +0800 害怕 還記得有個故事這樣說的過去有個男人，暗戀班上的女孩，但是遲遲不敢行動，直到20年後機場的相遇，他想當個玩笑話，就和女孩說：「其實我當年大學的時候喜歡過你耶！」，女孩怎麼回答？女孩說：「當年我其實也喜歡你，只是你一直沒有開口。」20年前沒說出口的話，成為了兩人間的遺憾。



我從小膽子就小，害怕的事情很多，蟑螂，黑，甚至害怕恐怖片（異形系列把我從小嚇到大，殭屍片讓我晚上睡不著），但是隨著年紀的增長，我漸漸的什麼都不怕了，我不再害怕被罵，不再害怕出門迷路，不再害怕高的地方（事實上，我以前當的是傘兵），但是我還是害怕幾件事。



我害怕寂寞，或許我寂寞的太久，或許我曾經誤以為自己能夠享受寂寞，每當午夜夢迴，我還是莫名的膽顫心驚，我還是空虛的讓我無助。



我害怕妳的無理取鬧，我害怕妳的亂發脾氣，我害怕妳的不帶感情，我害怕妳讓我傷心，我害怕與你分離，我害怕以後尷尬，我也害怕你的另一面，還有你對一切的悲觀，但是這些都比不上我什麼都沒做，什麼都沒說，一切還沒開始就已經結束！這件事才令我深深感到恐懼！20年後，我該怎麼面對我自己？當我和回憶面對面的凝視，看著現在的自己，嘴裡滿是苦澀的滋味，那是錐心刺骨的傷心，我好害怕。



可是當我看見妳的時候，我卻不知道該說什麼好，只好沉默的讓時間從我們兩個中間流逝，我總是鼓起勇氣說出幾句話，可老是變得很糗，我太笨了，我知道我們都不擅長表達自己的情感，我們都是一樣的呆瓜。



喜歡一個人，是喜歡她的全部，或者應該說，去接受她的全部，就算妳喜歡挖鼻孔，亂丟垃圾，不愛洗澡，出門邋遢，還有嚴重口臭，我都會去試著接受，天曉得我有多少缺點？人沒有十全十美的，更不能太完美，人嘛，有缺陷才更真實。



我喜歡妳，喜歡妳帶給我的全部，不管是悲傷痛苦，還是歡笑，甚至眼淚，我都喜歡，妳知道嗎？我總是喝著黑咖啡，不加糖的黑咖啡，因為我享受苦澀，正因為如此，我更享受喜歡妳的感覺。



也許妳願意給我機會，讓20年的我們都沒有遺憾。














]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247008.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247008.html 情書 Fri, 07 Apr 2006 14:15:00 +0800 真的好想妳 每天打開MSN，巴望著妳上線，哪怕只是和你聊上兩句也好。躺在床上，心裡想的還是妳，哪怕只是空想也好。每次騎車出去，想的是下次怎麼把車騎好，我不想妳受傷。我的生活開始出現變化，慢慢的，慢慢的，妳在我心中的地位連我都不清楚了。



我們是朋友嗎？還是比起朋友更多一些曖昧？



我們還不是情人，我對妳還有太多話想要說，卻又不敢說。



好想妳，好想妳，好想妳過得更好，也好想讓我變得更好。



好想妳，真的。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247081.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247081.html 情書 Wed, 05 Apr 2006 17:08:00 +0800 抱抱 天知道我有多想抱妳！



和妳同騎一台機車，妳坐在我的後面，應該感覺不到，但我一直覺得背後有著妳的體溫，我多想要妳抱著我。



圖書館的電影院裡，妳打著瞌睡，我有多想讓妳的頭靠著我的肩膀好好睡一覺？盯著妳睡著，或是笑著的側臉，我有多想親下去？走在路上，我有多想簽妳的手？我有多想拉著妳，不妳受到危險？拍貼機裡面，我有多想摟著妳？天知道。只有天知道我有多想這樣作！



我還是沒有，我到底怕什麼？我害羞嗎？我擔心嗎？我懷疑嗎？我真的搞不懂我自己，為什麼簡單幾句話都說不出來？哪怕失敗，最少我嚐試過，但是我就是說不出口！



老天，這有多麼折磨人？每次我看到妳，我都必須受到這樣的折磨，離開妳之後，我又接受另外一種煎熬，這樣的地獄我要什麼時候才能超脫？佛家說色即是空，空即是色，我想妳的心是不是到頭來只是一場空？人必須受到七情六慾的控制，但我就是悟不了，少了七情六慾，我還是人嗎？我根本無法斷絕這份感情！



關關雎鳩！我也這樣的宿寐反側，輾轉難眠，在水一方的她，我真的追求得到嗎？



神啊，請賜給我勇氣，讓我去作該做而沒作的事情，請賜給我勇氣讓我去擁抱。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247124.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247124.html 情書 Sat, 01 Apr 2006 13:36:00 +0800 逃避 或許是天性使然，或者根本就是我靈魂的本質，每當我遇到困難，我就想逃避。



小時候做壞事，懂得了說謊來逃避責任。回到家中，面對作業也是不停逃避，直到非寫不可才願意去寫。上了國中，學會翹課來逃避困難的輔導課。進了高職，因為作業沒寫，或者虧欠老師，我就逃避上學。軍中也一樣，逃避責任，逃避我自己。



從小到大，我不停逃避，是逃避困難？不如說我在逃避自我，逃避我所造成的後果。每一件事情都這樣，就算我不願意，我下意識裡還是在逃，現在我沒有地方好逃了，我勢必要面對這人生中最大的課題之一。



對她，我也在逃避，我不敢直視她的眼睛，只敢偷偷看她的側臉。我不敢面對她，只敢偷偷看她的背影，和她在一起，我舌頭都打結。我每次說話，都要先深呼吸，我每次騎車載她，都深怕她聽見我的心跳聲。



我捫心自問。



我會什麼？其實我都不會。我能做什麼？其實我都做不到。我要什麼？我自己都不知道。那....我喜歡什麼？答案顯而易見。



可是我能為她做什麼？我能在她寂寞的時候陪她嗎？我能在她危險的時候保護她嗎？我能在她傷心的時候安慰她嗎？我能在她開心的時候為她快樂嗎？我到底能做什麼？一個不停逃的人，終究必須自己面對這些問題。



但最重要的事情是，你愛她嗎？



我要真的說得出口，那就不見得是我的真心話。但是真心話放在心裡，她永遠不會知道。












]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246921.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246921.html 情書 Sun, 26 Mar 2006 17:36:00 +0800 害怕愛情 妳不只一次的和我透露這樣的訊息，我也不只一次的問我自己，我對妳的感覺，是不是真的愛情。這樣的問題我們始終無解。



如果喜歡一個人是錯誤的，我寧願這樣錯下去，喜歡誰不是由妳決定，而是我。我不知道對妳好，希望妳過的快樂，這樣的情緒算不算是愛，但我知道，我就只想對妳好而已。愛不會讓一個人改變，妳還是妳，我還是我，因為我所喜歡的就是不是妳其他的身份，也不是妳有什麼頭銜，更不是妳願意為我做什麼，而是因為妳是妳。



妳過去發生過什麼事情，我不清楚，也沒來得及參與。我不用去知道，李國修老師引用瓊瑤小說的一句話說：「妳的過去我沒來得及參與，妳的未來必然有我。」雖然我不知道我帶給妳的是麻煩還是幸福，但請相信我，我要的不多，可能只是一個微笑，一個擁抱。



好像還有很多想說的，但我已經詞窮，我不知道該怎麼說，就像我說過的，有些事情不用說出來，才真的什麼都知道。



所有人都是當了爸爸媽媽之後，才開始學習當爸爸媽媽，愛情沒有先修班，但我願意延畢。












]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247104.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247104.html 情書 Thu, 23 Mar 2006 06:13:00 +0800 妳 感謝范瑋琪，唱出我的心聲。感謝老天爺，讓我遇見妳。



《你》



作詞：范瑋琪/陳淑秋　作曲：范瑋琪　編曲：呂紹淳



Do Re Mi Fa Sol La Si Do這是為你寫的歌。

每個音符都是悠揚的快樂，喔~我聽見了整個世界，因此，微笑了。



Oh I used to be blue and lonely.

Thank god that I’ve found you, darling.

You don’t have to know me but you truly make me happy.



Once again I thank you darling.

You have made my whole world shining.

I believe that this time true love really comes to me.



在孤單的時候我會想念著oh~你的手，感覺手心慢慢傳來你的熱，

Oh~我知道你終究會來，所以我期待…



Oh…我不明白什麼是愛，直到發現你的存在，

整個世界忽然好像被你填滿色彩。

Oh…我才發現這就是愛，簡簡單單像個小孩，

所謂真愛不過就是看你笑開懷。



Oh Once again I thank you darling.

You have made my whole world shining.

I believe that this time true love really comes to me. ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246949.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246949.html 情書 Thu, 23 Mar 2006 00:25:00 +0800 暗戀的滋味 現在這社會中，這樣的我實在很丟臉。我必須承認，我沒有真正的戀愛過。不過這也是端看戀愛的定義而定。我自己知道，速食愛情不是我想要的，我也做不來。我也很清楚，只有肉體，無法構成愛情的要素（我以前在女性影展中所說的觀點正好與這相違背）。所以我有一種愛情潔癖，這令我對女性望之卻步。



從小到大，我只敢暗戀，不敢表白。一來我知道自己就是一整個怪，一旦表白，不嚇跑人家才怪，要真嚇跑了，連看到他的機會都沒了。二來我自己對戀愛的標準太高，深怕自己給不起，正好成了不告白的藉口。最重要的是，不知道該怎麼說！



那怎麼辦？我看著生命中許多好女孩一個個被人追走，一個個離開我生命，我還是站在原地，不敢動彈，是不是到了四五十歲跑去徵婚社去越南、大陸相親？每個寂寞的夜晚裡，去PUB買醉，或是躲在自己小小的房間看著AV女優黯然神傷？



我真的這樣想的，但我不能這樣過下去，我很需要人陪，因為我其實很脆弱。我很需要一個擁抱，因為我太空虛。我很需要一個人讓我停泊，我漂流太久了。



當我第一眼看到她的時候，是在大傳系的辦公室。我剛到那邊打工，人生地不熟，大傳系又是第一屆招生，往來學生很多，但是只有她，一臉無辜揉著頭的進來，告訴大家她走路撞到路上的旗竿。我心裡在想，怎麼會有這樣可愛的女孩？這種情節大概只有漫畫還是電影會發生吧！從這個時候起，我開始注意起她。



後來，藉著各種管道，我知道了她無名的帳號，偷偷上去看看，原來這女孩還有著複雜又多重的情感思緒，尤其看了她自己畫的繪本，我很清楚，她不是腦袋空空的女生。當然，膽小的我，不敢留言，也不敢把她加為好友，更不敢把她加入我的MSN裡面，雖然我知道。



在一次還相機的機會，我半開玩笑的說要找她去看舞台劇，沒想到她爽朗的答應。原本我和她約在隔一周的禮拜五，我也先定好了票，後來我打聽到她其實記錯了時間，以為是下禮拜五，我的壞念頭一轉，不動聲色的當作不知情，當她準時出現的時候，才故做驚訝的告訴她記錯時間，然後和她說乾脆先去看電影好了，我的詭計得逞了。



很快的報應來了。



平常還算冷靜的我，竟然開始丟三落四，借一頂安全帽要跑上跑下，和她分騎兩部機車（她還要回家），都發現自己好像不會騎車了，有她在旁邊，就手心冒汗，看電影時候，心思也不在金剛的咆哮，而是我身旁的她。等到電影看完，看著她騎機車遠去，才猛催油門，趕回宿舍，超五分鐘不到趕上了門禁。狂奔的路上，胸口緊繃，心裡卻是甜蜜。



第二次和她出去，看了大開的兒童舞台劇，那一天她的身體不太好，做著我的車去台中看戲，天氣很冷，她雖然沒有緊靠著我，但背後傳來的體溫，讓我完全喪失騎車的能力。紅燈不會停，遇車不會閃，該快不快，該慢不慢，一路上險象環生。就像是昨天發生的一樣，我們坐在劇場的座位上，她縮在位子上，我偷看著她的側臉。中場休息，兩個人跑到對面的麥當勞偷渡兩個漢堡進去，躲在椅子下面吃，看完又帶她去買條浴巾，一切一切的記憶就是如此鮮明，回來的路上，從東海大學的門口開始，濃的化不開的霧，我看不到前面的車，我看不見旁邊的護欄，就像整個世界只剩下了這樣的一台機車，還有上面的兩個人。我減速到20公里不到，我嘴上說是為了安全，我知道，我不願意這樣回去。



我回過頭去看著她的臉，我差一點就想和她告白，但是始終提不起勇氣，我為了掩飾尷尬，停下車拿出相機請她隨手拍照，我錯過了一個機會。



漫長的寒假，我一直反覆問我自己一堆問題，我真的喜歡她嗎？那為甚麼不敢改變？為甚麼不敢說出來？我對她的感覺真的是愛嗎？



開學之後，我終於找到她的空堂，我約了她去吃飯。



我的內心裡面，甚麼感覺都有了。我好想更認識她，我好想多了解她一點，我好想給她一個大抱抱，我好想對她好一點，我知道，我不會為了她改變，相同的，我也不會要求她改變，因為這樣的她就很好。



這不是一篇告白文，只是一個深夜睡不著的人的呢喃。












]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247055.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247055.html 情書 Wed, 08 Mar 2006 20:26:00 +0800 全世界失眠 By 陳奕迅

《全世界失眠》



作詞：林夕　作曲：陳偉　編曲：陳偉


想起我不完美　你會不會　逃離我生命的範圍

想著你的滋味　我會不會　把這個枕頭　變得甜美



（今天白天騎著機車載你，說也奇怪，我連警察追我機車我都不怕，只有載著妳，我緊張的連紅綠燈都不會看，還去撞前面的車，每一次都這樣。我全身發抖，也不知道是不是今天天氣太冷，還是我太緊張，還是興奮的發抖。
只要一想到妳，我嘴角的微笑讓我整個人都光彩了起來，和班上開起會討論戲劇展，手腳自然的放開來，我的人也變得讓他們覺得不可思議的平易近人，他們不知道，這全是你給我帶來的好心情。）
----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246966.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246966.html 情書 Wed, 01 Mar 2006 17:06:00 +0800 腦細胞 有個常識大家都知道，人都會新陳代謝，每天都有無數的細胞死去，也有無數的細胞誕生，死亡的細胞，可能隨著血液汗水尿液流出體外。



腦細胞也是嗎？



我的腦袋裡面有著無數的細胞死去，也有無數細胞誕生，但是，我的過去、我的記憶是不是也變成了死去的細胞？隨著我的血液汗水尿液流逝？過去的回憶就這樣慢慢淡忘，人因此學會將悲傷消失，學會了忘記過去。可是就是有這樣的記憶是你想忘也忘不掉的，就是有這樣的悲痛讓你想離也離不開，那些細胞就這樣不再死去，不再新陳代謝。



於是我的腦袋一分為二，一半用來想妳，另外一半則過著行屍走肉的日子。



我身上的血液汗水尿液都是我的記憶，還有我的淚水也是。














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247051.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247051.html 情書 Tue, 24 Jan 2006 12:21:00 +0800 我又想妳了 我也不知道，每當晚上，每當我獨處的時候，我就會想起妳。



我的想像總在未來飄蕩，我沒想妳現在做什麼，也沒有想妳現在過的好不好，我想的是開了學，帶著你去看電影，帶著你去藝術街吃飯，一起準備期中考。



我甚至想的更遠，我想著下學期在台中買棟房子，讓大家都能住進來，我有空的時候可以下個廚，能夠天天看到妳的笑容。



我知道我想太多，可是我停不下來，我知道我很可能只敢想想，因為我還沒有那個勇氣。



還記得女性影展嗎？我在台上說的口沫橫飛，但沒有幾句真心話。我那個時候真的想說的是，如果我只愛了一個人，那麼其他的女人對我而言沒有意義，不是因為妳是最好的，而是我說「這樣，就好。」



盲目追求最好的人，最無法抓到真愛，因為永遠不知道，他是不是真的找到了最好，我卻知道，我只要這樣就好，不用再去尋找了。



世界上有一半是女人，而我的世界則缺少了一半，妳呢？能幫我補上這一塊嗎？














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246882.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2246882.html 情書 Mon, 23 Jan 2006 16:48:00 +0800 關於情書 友人建議我，追一個女孩寫情書最好。可是文學創作最忌諱一件事情，就是「為作新詞強說愁」。我對於那個女孩的感覺到底是什麼？是情？是愛？還是慾？我自己都模糊了，我都不知道了，我如何能夠寫出情書？就算寫出來，那也恐怕不是我的真性情。



午夜夢迴中，我思索我到底對她抱著什麼想法。我承認，我很想擁抱她，我想牽著她的手，我想她在我懷裡，我想和她一起用功，一起傷腦筋，可是，只有這樣，算是愛嗎？我想過她想要什麼嗎？我想過未來嗎？我真的迷惘了，我甚至懷疑這樣不成熟的我，根本沒有資格談這些。



我對自己的疑問越多，對於未來的恐懼就越大，我能怎麼辦？我還能繼續愛她嗎？不，是不是愛，我真的不清楚。



我一直希望自己成為負責的人，事實證明我不是，以前到現在，都只再再證明我的任性。我會輕易的毀掉自己的承諾，只因為一時的好惡，我有辦法保證她的快樂嗎？



唉，這樣的我，簡直糟糕透頂，雖然我不是第一天發現，但是每當想起這些，我又如何能夠快樂？



每次我都說要改變，但我知道，我說的都是屁話，根本沒人能夠改變我，主宰是我自己，我必須自己改變，但，做不到。



寫到這裡，我頓了很久，我....算了，這就是我。



誠實面對自己，這樣醜陋的我，真能面對她嗎？














----- ]]> http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247006.html http://blog.roodo.com/zanfid/archives/2247006.html 情書 Sun, 22 Jan 2006 11:14:00 +0800