雞肋排

「人啊，如果能夠遇到自己喜歡的人，而那個人又正好喜歡我，對我來說，這樣就很幸福了。」 ...繼續閱讀

是誰？讓我日夜牽腸掛肚，讓我整天開著車也要趕回來陪著看戲？



是誰？讓我每次焦慮不安，讓我從說好要去看戲開始就心神不寧？



是妳，是小甲。



只有妳才能讓我這樣作，是妳才會讓我的心湖起了波濤。



我好像最常和妳說的是「對不起」，但是最想和妳說的是「我好喜歡妳」



看著李國修的莎姆雷特，心裡想的是妳，看著妳的穿著，妳的手，妳的側臉，妳的腳，我看著妳的時間這麼長，我好想握妳的手，好想牽妳的手。



喔，不是國修老師不夠好，是妳在我心中的地位更重要。

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妳知道六歲的距離有多遠嗎？



當我高中2年級，逞兇鬥狠的時候，妳11歲，小學六年級，第二次的畢業典禮。



當我上了二專，過著頹廢的生活的時候，妳13歲，國中二年級。



當我被退學，在人生的路上徬徨的時候，妳14歲，國中三年級，面對人生第一次的升學考試。



當我在軍中，躺在椰子床墊上，度過了第一次的生日，妳15歲，高中一年級，開始你的高中生涯。



當我退伍，考上了靜宜中文系，開始我的新生活，妳17歲，高中三年級，根本不知道會來到靜宜。



十年後，我34歲，妳29歲，這六歲的距離還會遙遠嗎？



想想，原來我等了妳六年，我一直在等，我的這六年，原來是為了讓我成為更好的男人，現在我達到標準了嗎？我自己覺得還沒有，但是我不停努力。



不只為了妳，也為我自己。

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想妳，夜晚更想妳，我懷疑自己為了什麼愛妳？要是你年華老去，我還依舊愛妳嗎？有天妳變得不一樣了，我還愛妳嗎？有天妳我遇上更好的人，那麼是不是就這樣結束？



廢話，世上沒有不變的愛，我掌握的只有現在。



想想就渾身打顫，漫長人生中，我要是當初沒有考上二專，就不會被學校退學，不被退學，就不會去當兵，不當兵，就不會去考大學，老了大學，沒有上大學，就不會在藝術中心打工，那天如果Polly沒有帶老師參觀校園，如果那天我沒上班，我根本不會和大傳系有任何關係，更不會在大傳系打工，如果這一切都沒發生，我是不是就錯過妳了？那一天的相遇就不會發生？



原來人生都是偶然組成，走錯一步，全盤皆變，那麼我有什麼好後悔的？誰也不知道做了其他選擇會不會更好，我記得《暗戀桃花源》中的江濱柳這樣說「就算我們那時候沒相遇，10年後也會在哪相遇，或者20年後，或者...總之，一定會相遇。」，現在重新看到這句，我的眼淚就停不下來，原來妳一直在等我，我也一直在等妳。



人生就是這樣的難解，我只是走一步算一步，但是一切總會慢慢連起來，回首才發現，都是註定。

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讓我照顧你

作詞：阿信　作曲：怪獸　編曲：五月天



坐在我身旁　你的心傷　不懂　我也不想　但你的眼淚　下在我心臟

回家的太陽　紅著眼框　心疼　你的模樣　影子的悲傷　也變的更長

昨天誰讓你　受過傷　今天想要讓你　都遺忘



是你　愛你讓我變得更強　為你戰鬥永不投降

讓我照顧你　我要讓雨停出太陽



我　超越我自己的想像　風雨刀槍能為你擋

讓我照顧你　讓你未來放在我肩上



新的冷笑話　巧克力糖　開始　為你收藏　最近連睡覺　手機也在手上

幻想著未來　滿頭白髮　公園　的長椅上　你也許會說　一聲謝謝我

如果這一生　到盡頭　換你的這句話　很足夠



是你　愛你讓我變得更強　為你戰鬥永不投降

讓我照顧你　我要讓雨停出太陽



我　超越我自己的想像　風雨刀槍能為你擋

讓我照顧你　為你失去生命也輝煌

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這是一門很困難的學分，但是我願意和妳一起努力，就算會被當，最少我們都有修過，不要把我擋修，好嗎？

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我很少談愛，我都用喜歡來代替，這是一種潔癖，但是在妳的面前，我的所有防備都被瓦解。



我沒有過這麼想念一個人，吃飯想，讀書想，上課想，蹲馬桶想，睡覺的時候想的更多，我老在想妳在做什麼，MSN上的對話，就會發現我老是問妳問題，我太想更了解妳，更認識妳多一點，我對於妳的過去，我來不及，也不可能參與。國修老師常常提到90，他說一個人如果是100，我們所認識的他，只不過佔了10而已，而人與人相處，最精彩的就是那90的暴露，與彼此目標的隱藏。



每個人都想要在另一個人身上得到什麼，或著完成什麼，我看著妳，我已經想了一年了，我想牽妳的手逛街，看妳的笑吃飯，靠著妳的肩膀看電影，抱著妳聊天，我只能想嗎？我想我害怕。



世界是由兩種人組成的，一種是男人，一種是女人，面對我所不知道的另外一半世界，我恐慌，我不知所措，我更害怕改變現狀。所以我的世界永遠不完整，永遠有缺陷。妳的出現，讓我感覺到，這個人很可能就是我那殘缺的另外一半，只有妳，能夠彌補我的世界，我那時候這麼想的，那是天使。



一年來，妳陪著我去看了電影，看過舞台劇，吃過飯，我們還去一中逛街，帶妳去吃米粿，這些回憶，我怎麼可能忘得掉，妳是我第一個喜歡上的女孩，不管將來如何，這些我怎麼可能忘記，五月天這樣唱著：「未來某年某月某日某時某分某秒某人某地某種永遠的心情」，這種心情，我似乎開始體會。



那天，我幫妳過了一個一點都不浪漫的生日，期末考在即，妳願意吃那個蛋糕，願意留下來，妳知道我有多感動？我真的是個不解風情的呆頭鵝，可是我看得見妳用心挺我的心意，寫到這裡，我的眼眶又濕了，妳看，我的哭點真的很低吧。那天，妳十九歲的生日。



我知道妳要考試考到禮拜五，我每天晚上看妳凌晨才睡，我看妳每天都這麼的累，我卻沒辦法幫妳做些什麼，妳知道嗎？最令人痛苦的事情就是，妳對一件事情毫無辦法，束手無策，這種無力感真的是痛苦，看著妳難過，我更難受，我沒有為人這樣擔心過。



我說過要寫一封信給妳，我寫到現在，還是寫不出來，我看著一本信紙被我寫了又寫，撕了又撕，我真的不知道怎麼寫，但是我知道，這句話我再不說，說不定就真的沒機會說了，那夜的MSN上，我這樣和妳說，我真的好喜歡妳，妳說謝謝，但是妳要考慮考慮，我懂我該等待，我懂妳的害怕，這一切我都知道，可是我怎麼可能再壓抑下去？



給我個機會，讓我們有機會在一起好嗎？



國修老師說，從我的劇本就看得出我的自信與任性，沒錯，我真的很任性，我任性的告訴妳，不管妳的答案是什麼，我還是喜歡妳，或者更喜歡妳。



小甲，請妳和我交往吧。



我誠心誠意的和妳說這一句話。

撐著睡眼惺忪，也要寫完這一篇。



晚上真的很累，但是看到妳在線上，我就忍不住想要和你聊上幾句，這或許已經成為了我生活的一部份，只要沒做，就全身不對勁。



我和你聊到了一個蠢問題我說我曾經看過一部電影，裡頭的年輕人問老人說，公園的水結冰之後，鵝去那邊了？我一直忘記老人怎麼回答。很多事情我們都已經成為了習慣，等到不在了，我們才意識到從此「失去」他了。



當我打到這一句的時候，我的心頭一陣恐慌，我不正習慣於和你一起聊天？要是有一天妳不在了，我怎麼辦？我突然發現我就像是那公園的鵝一樣，要是明天你就離開我，我才意識到「失去」妳嗎？我突然有種想要和妳說出那句話的衝動，但是在MSN上頭說，一點誠意都沒有，我不想失去妳。



本來我曾經懷疑我自己，現在我確定，我真的喜歡妳。



因為那種不願意失去妳的思念，才讓我知道妳在我心裡站了多重的地位，無論將來如何，這感覺我一輩子都不會忘記。

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最近為了中文系戲劇展忙的焦頭爛額，幾乎無時不刻都在想劇本，想舞台呈現，就算躺在床上，身體都和我抗議，腦子還是停不下來，根本睡不著，但坐起來盯著電腦螢幕，還是修了又修，改了又改，就是寫不出來。



你知道嗎？除了這些，我腦子裡想的還有妳。



我沒辦法隨時都想妳，但是當我停了下來，我就在想如果妳在我身邊多好？如果可以，陪我說幾句話，陪我一下下，我想這樣的痛苦就可以減輕一半。然而我們都很忙，我們連見上一面的機會都難找，於是我陷入了兩種煎熬中，我一面想著劇本，我一面想著妳。真的。



昨天，我在小劇場中處理那千絲萬縷的瑣事，妳的電話來了，我接起來還沒不及和妳說上一句話，還來不及聽到妳的聲音，手機就沒電了，我只能繼續排戲，但是焦躁與不安始終籠罩著我。下了戲，我迅速安排了各組的事情，就放大家回去，因為我忙著回去充電，當我打開手機看到妳的簡訊，我真的懊悔的差點摔手機。妳說想找我去吃飯，妳知道嗎？我有多想去？可是這樣的情況，這樣的偶然，造就了我的遺憾。我打了通電話和妳道歉，我太少聽到妳的聲音，我竟然不認得了，我戰戰兢兢說完之後，我沮喪的倒在床上。



我想我是真的很在乎妳，只有妳的電話，我會馬上回電，只有妳的簡訊，我會立刻回訊，因為妳值得，而且我願意。



（苦笑）我竟然為了這樣的小事垂頭喪氣，以前的我根本無法想像，對我來說，有很多事情我都無所謂，我都認為不重要，但是遇上妳之後，這些價值觀改變了，在我不知道的時候改變了，現在我所在乎的事情，就這樣多了一項。

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我似乎很難做到真正的誠實。



小時候，我的第一次說謊，是我不小心打破了一個花瓶還是杯子，我一面哭，一面被打還一面說「是弟弟用的」，但是藤條還是不客氣的落在我身上。



小學的時候，迷上了街機「三國志」，那個時候的家裡不准我們去玩，我從媽媽的皮包中摸出硬幣零錢，捏造了理由去圖書館看書，然後從早上玩到中午才回去。之後，電視遊樂器的興起，超任或著PS、SS，電玩店一個小時60塊的高價，我依舊沈迷其中，不停的說謊，不停的偷爸媽的錢，越偷越大，謊言越來越多，最後爆發。



媽媽衝進電玩店，心頭冰冷，血液逆流的感覺，我到現在都還記得，我根本不能忘記，那天跪在牆邊，不停的打，不停的罵，爸媽傷心的模樣，我依舊說謊。



謊言是不是我靈魂的一個部份？根本分割不掉，我無法拒絕說謊，我一次一次的說謊，為的是虛榮，為的是讓自己好過一點，或者掩飾，但謊言只會越說越多，一個彌補一個，洞越來越大，根本不可能解決問題。我明明知道，但還是飲鳩止渴，不可自拔。



「誠實至上」，當你認清只有說出實話，才能對得起自己和對得起別人，甚至事情根本沒有想的這麼嚴重，說出來對大家都好的時候，我已經快要高中畢業才體會到這件事。



到了現在，我卻發現我不夠誠實，我無法面對我自己，也無法真正面對著妳。我對妳說了太多謊，也對我自己說了太多謊，我怎麼就是沒辦法當著你的面表現我自己？我怎麼沒有辦法告訴自己，我能夠當妳的男朋友？我對我自己說，我沒有勇氣，但是那個只是屁，真正的想法是，我配得上妳嗎？我怎麼沒辦法，就當著妳的面，告訴妳說，「我喜歡妳，我想更認識妳」？



我不是故意讓妳摸不清，我只是連我自己都搞不清楚我自己。

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我說實話吧，比起其他女生，妳沒有長的特別可愛。比起其他女生，妳的身材也不算最好。比起其他女生，妳也不會是最溫柔的，更不可能是最善解人意的。



為什麼我會喜歡妳？



我也常常問我自己。



我不會忘記，那天妳揉著頭走進辦公室的模樣，單純的人，才會撞上路上的旗竿。我不會忘記，和妳去看電影，妳把鞋子脫掉，縮在椅子上的模樣，真誠的人，才不會被那該死的規範束縛住。我不會忘記，打電話約妳去看電影，妳和我說要好好準備考式，成熟的人，才會為自己和別人著想。



妳大可否認這一切，但是我已經認定，我要的不是最好的女孩，而是只要妳就好。



看，其實我也有孩子氣的一面。:)