亮菁菁

不知道該如何下手檢討自己，因為積的太多又太久！

我很久沒寫文章了，而非我不願意寫，而是我一個字都擠不出來。怎麼啦？
對工作抓不到感動、與衝勁，落寞消沈了許久......

這學期，玩耍打鬧最厲害，認真負責最倒數。學期初就像學期末。
沒有貢獻、沒有付出、沒有給予支持、沒有幫助孩子、沒有.....
在這個位置上，我並沒有做到應該做的，
而只是持續找著藉口擋著、尋著洞口躲著。
並非沒做，只是什麼都成有做就好.....
對自己該有的要求都漸漸消逝。

看見我身邊的伙伴們是如此奮力在做著每件事，
而我卻像隻烏鴉，只能呀呀呀叫、跟觀看著！
無法協助、也無法投入。

維持、滋養我的因子跑遠了，
青蛙姊姊很不像青蛙姊姊.....
我好討厭自己是這個模樣！

真想奮力嘶吼！！

睡不好是上天給我的懲罰，因為我如此地讓自己與他人失望。

我沒意料到一句關心會換來一個擁抱，
更沒意料到一個擁抱會換來一種關係、跟一帖想哭。

早起見的陰雨綿綿。

在辦公室大家分享著第一個念頭！
我：「好棒唷！涼涼的好舒服，真開心！昨天實在是太熱了啦！」
丁：「天啊！兄弟象四連勝，且明天就要來花蓮比賽，下雨怎麼比啊！？」
慧：「那週三的戶外教學怎麼辦？」

沒錯，我怎麼就只有想到涼涼的好開心啊！？
戶外教學怎麼辦啦？
颱風來怎麼去花蓮溪出海口？是要帶孩子們去給浪衝嗎？
苦惱了一整個下午！

我以為  我做的很多了，但其實我還有很多沒做到的；
我以為  我可以指導妳很多，但其實我沒注意你早已關了門；
我以為  我們的關係並沒那麼糟，但其實是我早已發現我那閃躲的眼神；
我以為  我是個很溫柔堅定的人，但其實是個假象；
我以為  這件事有要爭個是非對錯，但其實是要我找出問題的癥結；
我以為  我們可以雙贏，但其實換來的是兩人之間無法修補的裂縫；
我以為  我可以勇敢堅強去面對每個挑戰、衝突，但其實我很畏懼。

最後，我希望不再是我以為了，而是真的可以讓妳帶走學習。

所以囉，KU說的沒錯吧！

做事情單只想解決它，不管是什麼方法，

我常常花了很多時間與力氣在解決自己所衍生的問題，

很多時候，根本就沒有解決到真的問題！或是不清楚什麼是問題？



真是好個「問題意識」啊！

但如今我卻還想不通、也還做不到，
那到底我又是遇到了什麼困難？

做不到問題意識的問題？到底又是什麼問題？

這的確是一個問題，不過這個問題又為何會被我視為一個問題？

我也可以問題化這個問題嗎？

應來察覺我原有解決問題的價值觀與思考習慣吧。

看來，這問題實在是太大了！可能需要先問題化我自己！

（頭正暈！這是目前我的大問題～～～先睡囉！明天繼續再想吧！一定會想出來的！）

那次看見廖老師拿著小刀在削著鉛筆，我們便急拿著削鉛筆機要給他，
他卻說 " 用刀子削鉛筆可讓我心情平靜下來 "
（謎之音：這是什麼年代啊！廖老師果然是老人家～～）
頑皮的我們，把筆袋內的鉛筆全都拿出來給廖老師削，
（謎之音：另外一個用意，是真的極力想讓他心情平靜下來！哈哈哈）
那時，靜靜地看著著廖老師一刀一刀地削好我的鉛筆們。
而我很喜歡這刻等待的感覺了！
當時，腦袋便冒著" 或許我的孩子們，也願意用老師削的鉛筆唷！" ...繼續閱讀

我知道遠方的夢想、目標很重要！
也會努力試著去理解、去感受、去執行，
但最近，您好像離我越來越遠，
好生氣，因為聽我不懂您的語言…

您是天上的精靈，我則是地上的凡人！
我沒有一雙翅膀可以快速地飛上去，
也沒有一座樓梯可以慢慢地爬上去，
好像只能不斷地跳、跳、跳.....
雖然您很高很高，
還總希望可以觸到一點邊緣。

但最近，我的任性開始壓抑不住......

一個月的暑期課輔結束了，就伴隨著骨董鐘聲靜靜落幕。

...繼續閱讀

每當被L問到，" 你這一年來，有什麼收穫與成長呢 ? "
我想了許久，答不出來，
我也說不出一些冠冕堂皇的話，
們心問問自己，
" 我是不是真的沒有進步? "

對自己  對工作  對夥伴是不是都沒有進到該有的要求與反省，
無意識地躲在無形的保護膜下，自以為很安全 !
品質呢?  效率呢?  成果呢?
那些的信念跟價值呢 ?

這些都做不到，我還有什麼資格說我愛孩子 !
又還有什麼資格被稱為老師 !


但，我怎麼又可以這樣忍受這樣子的自己?
這是不是我的忍耐程度變高了呢 ?
還是我一直都是這樣子的人。

這一陣子，每天被逼著去看見且審判自己的缺失與不足，
很不輕鬆，但期許我可以勇敢面對並積極改進。
因為看不見才是最可悲的。

我要努力改變這一切，
要永遠不能安於現狀，並降低忍受力 !!