我在偷懶

沒有多餘的心痛
沒有多餘的掙扎
我真的很喜歡這樣
只是單純地
我想念這個人
見到面也好
見不到面也好
我真的很喜歡
每次想到他的時候
都是想起快樂的事情
我並沒有
也不需要強迫自己這麼做
我只是擁有這樣的感覺

前幾天那種過度想要見他一面的衝動
讓人感覺很焦躁
我生氣地對自己說
都是那可惡的賀爾蒙作祟＝　＝
昨天開始
一切再度回到正常值
當我想念他的時候
就只是
那些曾經美好的種種回憶和畫面
充滿我的內心
然後我又能夠繼續向前

也有過這些時候
當我想起來
他有意和無意地
承擔了很多關於我造成的問題
或是困擾
我很心痛地把自己裹在棉被裡大哭
默默說了很多遍
那些再多說就變得矯情的對不起

我喜歡你
我想　有點超過我想像地
不是以戀愛的感情
更像是家人和愛情的混合體吧

當那些有點痛苦的回憶衝過
某些無法逃避的瞬間之後
閃過腦中的畫面
總是那麼順從地
就是會回歸到自然而美好
我們曾經共有的記憶裡

想念的時候
總是有很多話題也在我腦海裡運作著

像是會問自己
如果我是你
看完那封信之後
是不是會忍不住感覺很氣地想著

「所以你為了報復
連其他的可能性也一起毀滅了嗎？！」

「所以你現在還想期待甚麼呢？
我不知道該拿甚麼角色或表情跟你溝通。」

不知道為什麼
我想到了這些問題
想到這些當我的角色被互換之後
我可能會出現的疑惑和氣憤

想念的時候
總是有很多話題會在我腦海裡運作著

於是我有時候會想到
難道又要捱過奇異的六年嗎？
仔細想想
應該不會這樣了
至少
在心情上不會再像那時候的煎熬
那時候我並不知道
如果把自己放進美好的回憶裡收藏著
那麼　當我打開那扇門走出去
又或是　當有人打開這扇門邀請我走出來　的時候
我會是平靜而且愉悅地
像是一個旅遊到新國度
心情開闊的旅客
拎著名為曾經的行囊
前行稱為未來的地方
腳下踏著現在的步伐

或許經歷過痛恨也不是那麼糟

畢竟是因為走過那段泥濘的山路
所以現在面對的是你的時候
我清楚的明白
我可以很純粹地
把心情留在這扇門裡
無論後來
是我開了門
是你開了門
是誰開了門

又一處香格里拉
會自然地為任何一個人揭開面紗

我在等待
想念你的同時
等待

等待的同時
我繼續遊歷四方
然後還是想念
直到再見香格里拉