November 13,2011

本部落格文章歡迎應用為小團體讀書會...

希望這些文章能幫助你與朋友、鄰居、家人...建立更深情誼!

yufen1006發表於 樂多22:29回應(6)引用(0)

September 13,2012

「記憶的力量」推薦文

對於常常傾聽人述說童年創傷,甚至把人導入記憶河流中的我而言,這本書的出現,真是使我理性與感性的飢渴大得飽足。
1995年我因提及往事,意外的撞見自己的眼淚,1997年我開始在大學校園中開相關的課程,於是,帶領人整理、回憶過往種種,成了我關懷生命不可或缺的一項活動,人數從一次三十人到近兩百人,學校從政大到台大到神學院。

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yufen1006發表於 樂多19:04回應(0)引用(0)書籍推薦序 │標籤:好書推薦

May 16,2012

心靈訪客聽友會

與夫婿默默的當佳音電台(FM90.9)的義工,2002年2月開始主持「心靈訪客」,
電台裡A控錄音室成為我們夫妻談情說愛的浪漫天地。至今滿十年了,我們第一次要走出錄音室,也邀請我們的聽友現身..

歡迎轉貼分享

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yufen1006發表於 樂多00:48回應(3)引用(0)生活隨筆 │標籤:心靈成長

January 7,2012

佳音電台FM90.9「心靈訪客」十年來第一齣「廣播劇」問世!!!

民國一百年、雙禧年聖誕夜、佳音電台FM90.9「心靈訪客」十週年,有史以來的第一齣「廣播劇」完整版正式問世,可以從18分鐘處開始聽!歡迎分享!!!! 網址是:

http://www.goodnews.org.tw/radio.php?id=31924

佳音電台FM90.9「心靈訪客」是我跟我先生洪英正老師一起主持,每星期六晚上10:00~11:00,歡迎收聽!!!

這個廣播劇,是真實故事,也是我近距離經歷過最悲傷的故事,但是也是對我生命最有提醒作用的一個經歷!
我曾經為這位受苦的弟兄用第一人稱寫一篇記念文,我匿名處理後,放這兒跟各位分享並提醒我們一起過一個滿有意義的人生...
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yufen1006發表於 樂多23:31回應(0)引用(0)佳音電台精華區

January 6,2012

愛情與婚姻系列文章(五)一個新穎的老話題— 「犀利人妻」所揭露的人心渴望與困境

2011年下半年,電視偶像劇「犀利人妻」掀起社會大眾的討論與關注。它¬¬創造出許多經典的台詞被流傳,甚至讓「小三」成為介入別人婚姻者的專有名詞。在與人閒談之際,說個¬「犀利人妻」劇中的專有名詞或經典台詞,絕對是新穎、時尚、跟得上時代的表現。
但是如果深究¬「犀利人妻」劇的劇情脈絡、分析其議題的操作方向、傾聽周遭觀眾的議論,都可以發現在這個新穎時尚的言說背後,潛藏的概念卻是個古老的話題—愛情與婚姻;而且在這個古老話題的背後所揭示的,是我們再熟悉不過的渴望:忠貞的愛情與完整的家庭。且讓我們以「犀利人妻」劇中的幾句經典名言,來剖析這部掀起時尚話題的偶像劇中,價值恆常不墜的人心渴望。
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September 3,2011

愛情與婚姻系列文章(四)交友大哉問(三)--我們「在一起」了,然後呢?

情投意合的兩個人在表白成功之後,通常就理直氣壯的「在一起」談起戀愛來了。雖然理直氣壯的「在一起」了,但是這情投意合的兩個人可能還是不知道「愛情」是什麼?不明白戀愛的意義與目的?更不認為戀愛需要學習、也需要被輔導,於是兩個人轟轟烈烈、跌跌撞撞、驚險萬狀的走上「情」字這條路…。
回想當年,我和以前的男友(現在已經是甜蜜的室友啦!)開始交往之後,對我們而言,其實是災難的起頭,因為從不同原生家庭中成長的兩個人要在一起,是有許多挑戰的。我記得告白後的甜蜜期大概只有兩三個禮拜,而後我們就陷入似乎無止境的衝突之中,幾乎可以用「三天一小吵、五天一大吵」來形容…。結婚之前,我們交往了七年,在第三年與第四年間才認識耶穌成為基督徒,成為基督徒之前,我們「不下百次」的談分手,每次都是因為捨不得對方,而又在一起,但是,老實說,我們當時其實不知道前面的路是什麼?也不敢想像這麼會爭執的兩個人,結婚之後會是什麼樣的光景?對於能否經營幸福的婚姻?更是「束手無策」。
從現在的確覺得自己的家庭很幸福的美好結果,來看過去的那一段慘澹的婚前交往,我深深覺得,如果當年我們有以下的一些知識、教導或心理預備,或許可以減少許多的痛苦與挫折,因此想用「野人獻曝」的心情,提供幾個思考角度,提給現在正在水深火熱地交往中的年輕人:
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愛情與婚姻系列文章(三)交友大哉問(二)--我該不該表白?表白失敗怎麼辦?

回想決定交往之前的當時,我大二,他大一,而且還是我的直屬學弟,因為我是轉系生,所以有很多學分需要跟大一學弟妹一起修課,又因為我是文學院轉理學院,很多理科的學分我都倍感困難,常常謙卑就教學弟,因此就增加了我們許多相處機會。
還記得那一天,是期中考週,大部分重大考科都已考完,我與學弟仍一起在圖書館讀書,晚上的圖書館,人漸漸稀少,敏感的我直覺覺得坐在對面的他有一種詭異的不安,直到我們不經意的四目相望,他終於開口說:「學姐,我們出去走走好嗎?…」接下來當然就是令人心跳加速、不知所措,卻又甜蜜又羞澀的表白歷程啦~。
表白,是在兩人進入交往前的一項困擾,許多人躊躇不前,因此錯失良機;但是也有些人不加思索,衝鋒陷陣勇往直前告白去,最後遭遇拒絕、傷痕累累。因此,到底該不該表白?怎樣調適不盡人意的表白結果?其實都需要細細講究。
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愛情與婚姻系列文章(二)交友大哉問(一)--我這麼差,會有人喜歡我嗎?

記得當時還年少羞赧的時代,尚未男女交往時的我,心裡常常有一個不敢問人,也想刻意忘記的問號,那就是「我這麼差,會有人喜歡我嗎?」。

那個時候我還不是基督徒,對心理學也還一知半解,所以不知道內心深處的這個問號,其實有二個層面的意義:一個是心理層面的,那就是我實在不喜歡自己,用更專業的術語或可說,我是個自我形象不佳或是個低自尊的人;另一個層面是信仰的,說穿了,就是擔心上帝會忘記我的需要,而沒有為我預備人生的伴侶。雖然內在的威脅如此強烈,但是憧憬愛情、希望有人愛我、接納我的內在渴望,卻也從未消失過。於是,在日常生活中就形成了這樣的有趣現象:總是特別留意身旁看「起來不討厭」的對象,一方面留意對方對自己的反應,二方面也在心裡盤算著會不會就是他?然而,當「會不會就是他」的心理疑問強烈一點的時候,就開始害怕自己是否已經陷入單戀,而擔心痛苦不已。

如今半百之年的我,戀愛、結婚已超過三十年,從一而終,與良人的感情深厚穩定,養育三個美好的孩子,再回首這段青澀年歲,著實有深深的感觸。我常在想如果時間可以倒轉,日子可以重來,我會修正自己什麼嗎?我想我會對自己有兩方面的建議,當然這兩個建議,五十歲的我已經用不上了,仍把它寫出來,無非就是希望能夠對正值青春年少的你有一些幫助,總希望年輕、青春洋溢的生命,可以少一點擔憂、多一點享受,少一點耗損、多一點建造…。
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愛情與婚姻系列文章(一)鍥子:交友、戀愛、婚姻大哉問

有一年的元旦,我的良人因胃出血二度住院治療,我必須醫院、家裡、學校三方面兼顧,忙得實不曉得今夕是何夕…。良人出院的隔天恰巧是我們結婚20週年紀念日,那是個有趣的日子,因為是我二十年來第一次忘記、他二十年來第一次記得的一個結婚紀念日,我拿到結婚二十年來第一份由他「自發性」贈送的禮物,雖然我至今仍「強烈懷疑」他是經細心的弟兄姊妹的提醒才記得的,因為20年來,他總是要我強烈且多次的「明示」,才可能在一些重要紀念日上有「稱職」的表現,但我仍滿心甜蜜與歡喜的接受這份「得來不易」的禮物…。回首20年的婚姻路,我覺得我們的婚姻真像「倒吃甘蔗」越來越甜,甚至最近三個正值青少年的孩子常常抗議我們「太閃了」,有一次全家在看偶像劇,看到劇中的年輕太太向丈夫撒嬌的模樣,孩子們面面相覷的同聲說:「你看,他們像不像爸爸媽媽」…。 ...繼續閱讀

March 24,2011

家系列(五)--成為「行動派」的家庭成員

「紙上社區成長班」--家系列(五)
成為「行動派」的家庭成員
錢玉芬2010/12/29
有一年,在中華福音神學院的延伸部與夫婿合開「健康家庭的經營與管理」課程,一位修課的姊妹很悲傷的來問我:「如果我的家只剩下我一個人在努力的想要好好經營改善,可以嗎?」這個問題的確令人不勝欷噓,我感受到問話的姊妹心中的悲涼與無助,但是,我當下很肯定的跟她說:「可以!」
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家系列(四)--健康家庭可以讓陽光照進來

「紙上社區成長班」--家系列(四)
健康家庭可以讓陽光照進來
錢玉芬2010/11/29
一位修我課程的學生,有一天像發現新大陸似的跑來告訴我,她終於知道為什麼從小媽媽就常常莫名其妙的對她發脾氣,而且也獲得媽媽的承認了,原來是因為她長的很像奶奶。母親與奶奶的關係不好,所以當母親從奶奶那兒受到委屈或生氣時,回到家自然就無法再對這個「長得像婆婆的女兒」和顏悅色。
又有一位已經當婆婆的友人,有一天很憂慮的告訴我,最近兒子有外遇的秘辛在家裡爆發,不但兒子媳婦的婚姻問題令她頭痛,更令她擔心的是,兒子在外遇期間,常常對剛出生的孫子很不耐煩,甚至拳腳相向,她不知道這樣會不會對她的孫子造成心靈上的傷害…。
奧美集團的董事長白崇亮弟兄幾年前成經寫過「勇於真實」一書,書中揭露了他因父親在白色恐怖的政治環境中遇害而受到的種種影響,以及他如何一步步的走出這個悲痛
的確,一個人的成長歷程受許多人物、事件的影響,但是我們自己本身卻不見得都能清楚的掌握與瞭解;有時候即便知道影響力的存在,卻也沒有能力改善或解決。這種存在於家庭互動中的事實,卻不為我們所知或不曾勇於面對的負面影響,我們稱之為「家庭黑暗秘密」。




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家系列(三)--建立一個「有點黏又不會太黏」的家

「紙上社區成長班」--家系列(三)
建立一個「有點黏又不會太黏」的家
錢玉芬2010/8/27
我三個孩子都還很小的時候,爺爺(我公公)每次來看孫子,家裡總是有一陣歡笑,也暗藏一些緊張,歡笑的是孩子和爺爺,緊張的是我這個媽媽。因為爺爺每次從老家北上探望孫子的時候,總會很慷慨的給每個孩子預備意想不到的、豐富的零嘴。所以每次當孩子們從爺爺厚實的手上,接過一雙小手也捧不完的零嘴時,祖孫四人臉上洋溢著的滿足笑容,可說是我腦海中最幸福的畫面之一。
捕捉到這溫馨幸福的畫面之後,我得緊張、小心翼翼、又默默的監視每個小傢伙的後續行動,因為爺爺給的零嘴中一定有一種令人擔心的零嘴---「口香糖」,所以我得留意老大有沒有把它吐在衛生紙上、老二會不會忘記把它吐出來、還要親身向老三示範口香糖最正確的吃法…。


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家系列(二)--「寬容」的家庭快樂多!

「紙上社區成長班」--家系列(二)
「寬容」的家庭快樂多!
錢玉芬2010/7/26
我有三個孩子,他們的嬰兒時期長都得很像,通俗的說法是「像同一個模子印出來的」一樣,我一度覺得自己實在缺乏「創意」,怎麼生出三個差不多一樣的「小傢伙」出來。但是,隨孩子長大,我發現每個孩子真的都不一樣,孩童時期,他們在個性上就已經顯露出極大的差異,隨著他們年歲增長,能力、情緒、偏好、甚至是屬靈的恩賜也都有所不同。
記得1999年,孩子學校班級都發起為921震災募款,我和孩子的爹想要讓他們深切地瞭解「付出」的意義,特別舉行一次「家庭義賣會」。我們「家庭義賣會」規則是這樣的:孩子們把自己的東西(如:玩具、文具或飾品...)依自己心愛的程度來標上價錢,準備義賣,最心愛的玩具最高可定價200元,最不在乎的則是每項10元.每個孩子在自己房裡擺設物品,佈置賣場,吸引「消費者」--爸爸、媽媽、還有他們自己。為了使孩子有更高的參與感,爸爸媽媽決定給每個孩子200元的購買基金,讓他們也可以當消費者。
  在這次的家庭義賣會中,充分地把每個孩子的個性差異表露無遺,有的孩子重質不重量,把心愛的東西全拿出來,因此少數幾樣就募得相當多的錢;有的孩子捨不得拿出最心愛的東西,只好以量取勝,10塊10塊的賣,雖然所得也不少,但是需要賣好久、賣好多、花費許多說服的唇舌…。
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家系列(一)-- 曾幾何時,「回家」成為最沒有樂趣的事?

「紙上社區成長班」--家系列(一)
曾幾何時,「回家」成為最沒有樂趣的事?
錢玉芬2010/6/20
上個月的某一週六,參加了個溫馨感人的婚禮,五對伴郎伴娘的美麗陣容,小提琴、長笛、鋼琴協奏的優美序曲,傳道者幽默又充滿睿智的真理勸勉,新人感性答謝父母養育恩情的感人熱淚,整個婚禮洋溢著感恩與憧憬、幸福與盼望…。然而就在隔天,星期天的午后,一位朋友打電話來訴苦,記得她最後是用幾近無助的聲音,下了一個令人心疼的結論:「兒子不跟爸爸講話了,女兒也不回家了,和丈夫也無法交心,當朋友們喝完下午茶,一哄而散的說『回家』時,我一時悲從中來,因為我實在不知道,我回家要做什麼?能做什麼?…」
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September 12,2010

「情緒管理」讀書小組建議時程

情緒系列時程表.pdf

終於完成了在「中信月刊」上「紙上社區成長班」的系列文章,一共有六篇,我覺得想透過文章的閱讀與生命經驗分享來傳福音的朋友們,可以規劃八週的讀書小組(請參考附檔),人數不拘,3~12人皆可,真誠分享最重要,希望大家是用愉快!God bless you!

September 1,2010

七年了!~2010年名間、恆春服務隊有感

七年了!~2010年名間、恆春服務隊有感
真愛社校內指導老師 錢玉芬

一生中心智成熟、身體健壯的年歲能有幾個七年?感謝 神,已經有七年的暑假,我與我的良人(洪英正老師)帶著真愛社的學生,到台灣偏的遠地區人生服務正值劇烈變化的青少年。
沒有國科會計畫的光環,沒有升等加分的誘因,從設計、籌備、訓練學生到服務隊成行,幾乎佔掉一半的暑假,七年的暑假就這樣義無反顧的投入,對一個有升等壓力的大學教師而言,真的有點異乎尋常,除非有看不見的、特殊的動力…。

2010名間團體照


2010恆春
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yufen1006發表於 樂多12:48回應(0)引用(0)生活隨筆

情緒系列(6)-- 許自己一個「高EQ」的人生

「紙上社區成長班」--情緒系列(六)
許自己一個「高EQ」的人生
錢玉芬2010/5//20
寫了五回有關「情緒」的短文,這一回,我想暫時為它劃下句點。為何是暫時的呢?因為「言有窮盡情恆長」啊!情緒是二十四小時跟著我們的忠實朋友,它也會在我們的任何場域中出現,舉凡人際互動、親子關係、婚姻經營、工作時刻、休閒時分…,無處不見它的蹤跡,因此,我們勢必在其它主題中,還會巧遇情緒的蹤影。至於這回要下的句點,又是怎樣的句點呢?我希望是個優雅又令人充滿盼望的句點,那就是學習一系列的情緒課題之後,我們可以正面的「許自己能擁有一個『高EQ』且有盼望的人生」。
高EQ的人,會管理自己的情緒,如果將自己的內在比喻成一個莊園,有智慧的莊園主人,不但會讓馬、牛、羊群各得其所,也不會苦待雞、鴨、鵝隻;正如深諳情緒管理的人知道,平常要多培養自己的正面情緒,但也懂得在負面情緒出現的時候,去面對它、與它對話、並且容讓它有合適健康的宣洩管道。其中,培養正面積極的情緒與想法,是這些年很熱門的「正向心理學」的探討主軸,不外乎是鼓勵人要活在知足、感恩、積極、喜樂的正向情緒中。雖然活在喜樂之中也需要秘訣,但是我覺得我們更需要學會如何安頓負面情緒,因為負面情緒的殺傷力是強大的,沒學會處理的秘訣,會使我們活在不悅甚至是危險裡面。因此,這一回我們的重點要放在學習「負面情緒」的管理技術上。
紙上社區成長班6.pdf
學習單6.pdf
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June 17,2010

情緒系列(5)--情緒,它是有歷史的!

老實說,以前的我常常有一種莫名其妙的疏離感,看到一小撮人聚在一塊兒快樂的交談,我總會選擇默默的保持距離,表面上我好像「蓋高尚」(台語發音),其實只有我自己知道,我是在擔心他們覺得我很多餘。更坦白的說,我一直覺得不會有人喜歡我,所以我也不喜歡靠近別人。但是遠離人群的我並不快樂,靠近別人卻更會使我手足無措,總之在還沒有把自己看清楚之前,我是一個活在矛盾抑鬱裡的人。
在上上一期(3月號)本專欄的文章中淺淺的提到,使我們體會到「太超過」的情緒經驗有兩大原因:一是我們耽溺在熟悉的情緒模式中;二是我們過去的「未竟之事」。各位不知道有沒有注意到,這兩個原因的基礎,都是奠定於過去經驗,也就是說,我們情緒感受強度與模式,似乎都與成長過程中所累積的經驗關,套句著名的相聲台詞,我們可以說「我們的情緒,它是有歷史的!」
怎麼才能去發現情緒型態的歷史基礎?又如何宣洩這些累積已久的情緒能量?宣洩之後又有何效果?這是本篇文章所要討論與分享的。

紙上社區成長班5.pdf
學習單五.pdf

yufen1006發表於 樂多13:40回應(1)引用(0)中信月刊文章與學習單 │標籤:心靈成長

April 30,2010

情緒系列(4)-- 學習和情緒對話

以前剛信主在讀聖經的時候,讀到詩篇中的一些篇章(例如:73篇、109篇 ),總有些不安,因為這些篇章的作者心裡似乎充滿了怨恨、惱怒、和苦毒,更可怕的是,他們在這種情緒下,居然敢向上帝禱告,甚至告訴上帝,希望他們的仇敵「斷手斷腳、絕子絕孫」…。我一方面覺得不安,另一方面也感到好奇:上帝到底是怎麼看待這些咒詛的呢?我也許還沒有怨恨到想咒詛一個人「去死」,但是,如果我出現很負面的情緒的時候,我該怎麼辦呢?......
紙上社區成長班4
學習單(四)

yufen1006發表於 樂多00:20回應(3)引用(0)中信月刊文章與學習單 │標籤:心理成長

April 28,2010

當重大的災難臨到,請相信我,也請相信神...

幾天來與我們焦急受苦的主內肢體同心禱告,但是4/28清晨消息傳來,賴牧師的先生葉弟兄確定罹難,安息主懷。看見新聞報導賴牧師寫一封信給丈夫...,雖然無法得知信件的內容,但是這一個訊息已經相當令人動容...,賴牧師在悲痛中,仍做出最佳的身教,賴牧師,主必紀念你的眼淚...。

在失落親人之際,以書信的方式來表達悲傷,是合宜的也是健康的宣洩悲傷的方式,我常常有機會陪伴痛失親人的家屬,在舉行完親人的追思禮拜後,深沈卻健康的處理這份悲傷,我自己也是用這樣的方式處理了我失去父親、母親、長兄的悲痛。

失去親人心裡悲,甚至是痛,並不是對主「信心軟弱」的表現,那種痛是「愛」的另一種形式,因為我很愛我的家人,所以失去時(即使是暫時的失去),就會痛。

在處理這份悲痛之際,心裡的渴望之一,就是想知道離去親人的真正心聲,而這個渴望常常在悲傷輔導的過程中,只能鼓勵當事人在瞭解逝去親人的基礎上,「揣摩」逝去親人的心境,來安慰自己。

這則不幸的消息,許多開車的人一定會想:「如果我是那個開車剛好遇見這個災難的人,我的反應是什麼?如果我罹難了,我又想告訴愛我的家人什麼?...」

於是我有感動,留下這封信,是我在意識清晰時,所想要讓愛我的家人、朋友知道的,免得他們在失去我的時候只能用揣摩的方式來瞭解我...,我想說:

「親愛的,請相信我,我和主的關係非常親密,在我發生這個危難的第一個時間,我是呼求主的,
親愛的,也請你相信神,信實的主也一定在第一時間回應我,把我保抱在祂的懷中,我在第一個時間躍進永恆,我很平安也很喜樂,雖然我也很捨不得你,因為我也很愛你,但請相我很平安的在主耶穌裡...」

玉芬留於2010/4/28


yufen1006發表於 樂多10:15回應(1)引用(0)生活隨筆 │標籤:悲傷輔導