下雨，休假。

正巧上午没下，所以去逛街买衣服了。正是买衣服的好时节。

日子越过越分明，当一切都清醒的时候，无聊的东西就变得多起来了。比如衣服，如果要算计何时买才最合算，衣服本身就变得无趣了，因为注意力全放到了买的时节上。

喜欢的人也是一样。

越是了解，越是显得平淡无趣。

掌握一个人的所有，就失去了掌握的乐趣。就是那种巧好掌握某一点的感觉，才显得弥足珍贵！

这样的想的时候，便不想再爱上任何人了。

人老了以后，果然会失去活力啊。

心里虽然想着爱了很久的那些人，但有趣的回忆，似乎都在从前。现在到底在干什么呢？结婚，赛车去了……这么一想又觉得无聊了- -

所以，喜欢老人，自己也容易变老。

虽然孩子们意气风发，但我已经无法去爱他们了。

自己还是很想把自己的事情办好的，比如工作、学习、家务、健康……每一件都希望能做好。

这样想的时候，觉得自己毕竟还是孤独一人啊。

只想着自己的时候，容易孤单。

某日看到过去的学弟成了内地“小F4”，顿时吓一跳！世界变化太奇妙了……

学弟过去长得瘦瘦小小，眼睛更小……自从在校长的传播下认识他之后，经常在校园里见着他。

这么多年过去了，突然在电视里看到他，实在很诧异。但是认识的人能有好的发展也不错。能在电视里看到过去的学弟也挺不错。这种事情，也只有在这个年纪才能感受到吧。以后年纪越大，这种事也会越多。即便自己不动，世界也依旧在转动。所以，千万不要被外面的变化吓着了^^

如果学弟出了专辑，也想听听。另外，韩寒同学的专辑，也想听听，虽然不知要拖到何时……脑子里始终觉得韩寒是同学，因为认识他的时候，他是轰动一时的高中生，而我也正是痛苦中的高中生。

214可以想象得出的倾诉对象只有嘎。因为只有他有直接送给我们的联系方式。确实是一种幸福，曾经很确定过，后来都快忘了。但是现在，数来数去还是只有他。

这件事虽然不能证明什么，喜欢这种东西有时会因为便利而增值，但有的时候，心里也会想着那个最不可能得到的人。

喜欢石田，确实是我对嘎的一种背叛。现在想来，简直像在赌气一样。因为对他有不满，就全心的投入到爱石田的世界里去，但是后来陷得很深的时候，并没有愧疚。可以说是必然，也可以说是可以避免的事情。我对嘎确实异常的任性了。而我喜欢的人也是异常任性的。

我在给嘎的信里还是说了希望今年见到他。虽然我很别扭的想着“要是不来就好了”。但是那只是我别扭的想法，真的来的话必然高兴的不得了，只是对于自己究竟会高兴到什么程度无法估量，而感到害怕。

但是那些前后左右别扭个没完的想法一直是我个人的游戏，在真正会发送到嘎那里，真正能和他产生关系的事情上面，我还是会很慎重的。但是，确实没有好好去买他的东西。因为很害怕买上瘾，将来会戒不掉|||| 放在手中的嘎的东西，都有好好的保存着。

关于他的梦想，在我意识到自己的经济实力和他的差距的时候，就感觉到自己或许帮不上什么忙。但是，现在他再次提及的时候，我又感觉到自己其实很想实现他的梦想。由于这一种心情，不得不说，他的梦想也会成为我的梦想，即便我没有能力去实现，但依旧磨灭不了我这种欲望。也许是因为，嘎的人气下滑，才导致我生出这种感想吧。在他很强大的时候，我只想看着他自己解决一切，称霸称王的样子。

还是应该说情人节。今天下雨了，会有很多人要淋雨。我没有过过一个难忘的情人节，大概是我这个人太薄情了。给嘎发信只是一时心里感触。在我心里，他也是情人那样的存在。发完信之后，也觉得这个情人节并没有任何遗憾。2006还是有很多期待的事情，我希望今年每个月都能有让自己期待不已，并且兴奋不已的事情，让自己能快乐起来。

现在，很想睡觉了。

快到极限了。

许多事情接踵而来，原本和我无关的事，无关的人非要找上我。这是我赚钱的代价，还是我长久以来不与外界接触的代价？？

我的心始终不愿接纳他们。我已经不想再看到人们丑恶的嘴脸。

我的心还是一个小孩。

外在其实也连着内心。

反复劝自己，没关系的，说到底我还是dears呢，怎么能够被轻易打垮？

但是，Ga到底能支持我多久呢？他虽然植入我的精神之中，但他是否能无止境的支持着我fight？我不是怀疑，我只是不知道……

该如何面对失败，如何面对别人责怪的眼神，我真的没有经验。

我已经走入零点。拼命挣扎着要求解脱，然后或许能看到光明……理论上应该能看到的，实际上会如何呢……只能看了才知道。

这种时候，只有相信。在所有人都不相信我的时候。我必须相信自己，相信事情不会越来越糟。能做到的只有这样。

每一个人都要求我努力……

fight的力量只有我自己去找到。

现在一点都不想哭，只想看着事情如何发展下去。

我果然不是轻易能改变的人。

原本以为自己可以为了攒给心爱的人的钱而容忍一切的，但自己毕竟过惯了安逸的生活，而且是个与社会不入流的人……还是无法冷静了啊……

平生最讨厌被人冤枉……

现在这似乎成了平常事。想赚钱就得被冤枉，这还真是讽刺！

被说的好像笨蛋一样，罪恶滔天，问题一大堆……我不知道我可以改变自己多少，对我来说改变这种东西从来都是没有方向的，一旦给我方向我反而改变不了，还会陷入迷惑之中。

固执是我的本性。

我承认我不够灵活，不像某些人那么会交际，左右逢源。我见到不顺眼的人怎么都主动不起来……如果我是笨蛋的话就笨在不会演戏！就算脸在演心也不会演，最后只会成为一张尴尬的脸。

我的罪孽在于，我还不擅长欺骗自己。

很严重的罪哦～～柚樺你要记得哦～～

^_^