我很醜可是，我很溫柔

風球詩雜誌長期徵稿。


風球，是由十四位不同學校的學生詩人共同編輯的刊物。我們希望這本刊物可以成為新世代詩的風向球。風球也代表了颱風警報，希望我們的凝聚可以帶來巨大的能量，拓展現代詩的讀者群，讓詩走進更多人的生活。

我們期待這是一本登好詩的刊物。將所有來稿匿名處理，透過合議評分的審稿方式，讓分數決定刊登的作品，非由任何一人決定。十四位編輯委員代表十四種詩觀，有些相似，有些則截然不同──那其中重疊的部分，我們期待一種新的美學風格，屬於彼此、屬於現代、也屬於詩。

如果一切都要消失，如果我們生活在此刻，我們就在這裡找出美好的事物，給他空間，給他形式，讓他延續下去。


風球詩雜誌將於2009年1月底發行第一期

風球詩雜誌將是一本A4開本100多頁彩色雙色印刷，散發視覺藝術設計風味的美學詩雜誌。請把好詩寄給我們，讓我們在這本視覺設計品味的詩雜誌刊登你的作品。
稿件要求：不限行數、未曾在紙本發表、無版權問題的現代詩、作品刊出若有抄襲、剽竊等法律問題刑責自負。
來稿請寄：windsphere@livemail.tw，請附上基本資料及連絡方式：Email、手機。
截稿日期：無限期徵稿，第一期的稿件限於2008年12月25日之前。
錄用詩作，將同時刊登在紙本雜誌及詩社的部落格上。

錄用詩作之作者，將致贈當期詩刊一份。

風球詩雜誌網頁：http://www.wretch.cc/blog/windsphere

鑰匙

因妳的到來，昨夜的我已預知今天天氣的晴朗，那一片憂鬱寡歡的天空，終究因為彼此多次的嘗試性開鎖，僅剩幾絲白雲。

「大抵是我的鼾聲太過破碎，類似玻璃吧？」我問。

「但是，是水的顏色。」妳說，我遂回想起冬天將盡春天不遠這樣的句子；蟬聲被我抱得很緊很緊，有著體溫，應是妳的溫熱──我明瞭太多太多的東西，都會被鎖進各式各樣的箱子，季節也不例外，雖然實際擁有。

當今晨的妳起身離去，我忘了說昨夜的我感到擁擠，某些難以說出的話語，在彼此之間開始龐大，但對於彼此，有些話語只要存在即可，如同晴朗天氣裡頭的陽光。

風球詩社顧問老師簡介

白靈老師

現任國立台北科技大學副教授，年度詩選編委。曾任台灣詩學季刊主編五年，作品曾獲中山文藝獎、國家文藝獎等十餘項。1985年創辦「詩的聲光」，推廣詩的另類展演型式。近年介入網路，建置個人網頁「白靈文學船」。著有詩集《白靈．世紀詩選》、《沒有一朵雲需要國界》、《愛與死的間隙》、《白靈短詩選》、《妖怪的本事》等，詩論集《一首詩的誕生》、《一首詩的誘惑》、《一首詩的玩法》，及散文集二種等。

部落格：新白靈文學船



李進文老師

1965年生，臺灣高雄人。曾任職編輯、記者，現任職明日工作室閱讀出版事業部副總經理。著有詩集《一枚西班牙錢幣的自助旅行》、《不可能；可能》、《長得像夏卡爾的光》；散文集《蘋果香的眼睛》、《如果MSN是詩，E-mail是散文》；編有《Dear Epoch─創世紀詩選1994～2004》等。曾多次獲時報文學獎、聯合報文學獎、中央日報文學獎、臺北文學獎、臺灣文學獎，以及林榮三文學獎新詩首獎，2006年度詩人獎等。

網頁：
九歌文學網—李進文
他不是「詩人」，卻以詩紀年－專訪李進文



吳岱穎老師

建國中學國文教師，2008林榮三文學獎新詩首獎，台灣省花蓮縣人,師大國文系畢業。 曾獲時報文學獎、花蓮文學獎、後山文學獎、國軍文藝金像獎、教育部文藝創作獎、全國學生文學獎等。著有《明朗》詩集獲花蓮縣文化局獎勵出版。

部落格：瓶中之氧



凌性傑老師

建國中學國文教師，曾獲林榮三文學獎新詩獎、時報文學獎、中央日報文學獎、生態文學獎、大專聯吟古典詩創作首獎一九七四年生於高雄市。天蠍座。著有《找一個解釋》、《海誓》、《燦爛時光》、《關起來的時間》、《解釋學的春天》。

部落格：大洋之濱



顏艾琳老師

台灣台南縣下營人，輔仁大學歷史系畢業。著有詩集：《抽象的地圖》、《骨皮肉》、《點萬物之名》、《黑暗溫泉》（大陸瀋陽＊春風出版社／1998；台灣女詩人十家系列）；漫畫評論《漫畫鼻子》；童詩集《跟天空玩遊戲》、詩歌朗誦與賞析）《讓詩飛揚起來》（與向明、蘇蘭合著）等九本書。2002年起，與林煥彰前輩共同擔任韓國文學季刊＜詩評＞台灣區顧問。曾獲全國優秀詩人獎(1991年)、文建會新詩創作優等獎（1992）、創世紀詩刊35週年詩人獎、第一屆台北文學獎散文創作(1999)等多種獎項。

詩路典藏詩人：顏艾琳



蘇紹連老師

蘇紹連，筆名米羅‧卡索，台灣詩學吹鼓吹詩論壇站長。1949年出生於台中縣沙鹿鎮，台中師範專科學校畢業，現專職創作。曾與詩友創組「後浪詩社」、「龍族詩社」，並先後主編《後浪》、《詩人季刊》，於九○年代初期與蕭蕭、白靈等人創辦《台灣詩學季刊》，蘇紹連曾獲教育研究學生文藝創作獎大專組小說獎、「創世紀」創刊二十周年詩創作獎，聯合報小說獎極短篇獎，中國時報文學獎等多個獎項，代表詩集有《茫茫集》、《驚心散文集》、《台灣鄉鎮小孩》、童詩集《雙胞胎月亮》、《行過老樹林》等多種。對於蘇紹連的散文詩系列作品，詩人洛夫曾下過評語：「蘇紹連的出現，意味著中國詩壇一種新的可能，他運用多變的意象和戲劇的張力，為現代人繪出一顆受傷的靈魂。」

部落格：意象轟趴室
台灣詩學吹鼓吹詩論壇



嚴忠政老師

現為「創世紀詩社」同仁，靜宜大學台灣文學系、南華大學文學系講師。著有詩集《黑鍵拍岸》、《前往故事的途中》（台中市文化局編印）。曾獲第24屆、第25屆「聯合報文學獎」，第27屆、30屆「時報文學獎」，第5屆、第6屆「宗教文學獎」及文建會「台灣文學獎」、教育部文藝創作獎等。

部落格：再致雪狼






(依筆劃順序排列)

二零零八年十一月十四日

再度穿上制服，竟是那樣的慶幸，原來，我也曾經是高中生。

高中時候，我十分不喜歡穿制服，常常穿運動服去學校，就算那天是規定要穿制服的，因為制服需要扎進去。夏天時候又熱又黏身，冬天時又硬又冷，對於制服這種東西，是十分排斥的。今天早上醒來，一想也不想的就穿上制服，就像高中時候一樣，只需要和時間賽跑，不要遲到即可。

上了大學，生活忽然變的很沒有規律，以前總是想像在校園裡頭拿著書穿梭，是一件很棒的事，甚至這樣一個畫面，就是一個夢想。然而，從來不確切的知道自己的夢想是什麼，甚至連大學四年要做什麼，都不知道。我是那樣不情願的，只為了讀書而過四年，這樣何必來到大學呢？但我不清楚想要什麼。

一直想過要去九份或者是鹿港，一個人，或者是找一個可以安靜的人，去想像很多很多的故事，就像是國中時候看的台灣旅遊節目一樣，到一個地方看那個地方的風俗民情，記錄下來，給更多人知道，最後回到自己的家鄉，住下，並投身自己喜歡的工作。那些看節目的時光，是我難以想起的日子，母親總是說，哪個地方好像不錯，哪天我們可以一起去走走。那刻我總會以為自己是個紀錄者，拿著相機，寫些文章，讓更多人知道，角落的故事──尤其在我坐火車經過很多地方，我總是去猜想這樣的建築，這樣的土地會有怎樣的人，是不是和我讀過的小說，看過的電影相同，甚至，未來會是我的小說，我的電影。

時間回到制服日的一天。制服成了一種選擇，卻不是每天都可以的選擇。晚上，我在網路上看到有學生用熊寶貝樂團的「簡單」這首歌，拍了MV，裡頭有這樣的一句：「我們在升學的壓力下，失去了些什麼？」這樣一個過於氾濫的問句，對於一個已經解脫的大一新生來說，佔據怎樣的地位？我想，或許我可以再多做一些事情，也可能不行。

我看著自己直條紋的白色長袖制服上衣，課業、社團、愛情，傳說中的大學必修學分似乎太過潦草，甚至不切實際，因為我的夢，是不能被輕易分割，並且劃分的。

二零零八年十月二十九日

期中考前兩天聽江蕙的歌。

很開心我帶了江蕙的CD到新竹，不知道為什麼，聽她的歌總是讓我想起小時候看台語八點檔的時光。沒有壓力的年紀，溢滿了一種鄉村的氣息，尤其是夏天的晚上，全家一起收看的時候，總是期待著下一集，期待明天。我總是這樣的想像一個我不曾經歷的年代，那些四五零年代，那些愛情、親情，發生於各地的故事，因為江蕙的歌像是歌謠，那不只是純粹的唱出情感，甚至，隱藏了一種時代的性質，我可以跨時代的去感覺，卻又有一面牆，阻隔了欲看那些故事的我。

忽然有個想要去看李喬三部曲的衝動，在比父親訴說他小時候生活更早之前，先民開發的故事。總是，有些東西不會留在隨時更新的城市，比如，為了打發時間而看的台語連續劇，都是幽然，且在惆悵的情懷。

上星期天和家人去蒜頭的糖廠吃午餐，本來，我是想要看看那些我久未看過、走過的路與建築的，誰知道在裡頭的餐廳是沒有預期好吃的，或者說是沒有那些錢的價值去吃這樣的一餐。我乾著，想著要快點回新竹，沒有什麼話題和家人聊的，原來是坐車的時間壓迫吧？沒有一個理想的下午，讓我去重新記憶那樣一個我想要重回的時光，最近老想著某些日子可以重來，但都是癡人說夢。

糖廠的眷村拆了，父親說因為那是屬於國家的的關係，我想，那留下這些不屬於糖廠時代的東西還會剩下什麼意義呢？是否，記憶就是這樣淡去的？沒有人會回來，也不再有人出走。

廢墟裡，到底剩下幾首歌？我聽江蕙說著故事，在一個即將遙遠的夜晚。

二零零八年十月二十七號

似乎總在瀕臨死亡的時候，才會想到家裡，想到遠方熟悉的一切，或者是那些曾經愛過討厭過的人。他們忽然在我的心底，卻又常常不見蹤影。

其實所謂的死亡，不過是一種感覺罷了。像現在的我，有著遠方的惦念，期中考的到來，還有週末社團的營隊。只有昏沉可以形容，我知道今晚是很可能失眠的，可以預測的那一種，我又回到了剛剛到新竹時候，那種心理症狀。或者直接的說，是想家。

昨天在新竹火車站下車，遇到社團的朋友，她這樣的說：「我現在覺得回家真好，自由自在的。」我問：「是想家嗎？」她猶豫了一下，其實，從前的我也會否認，似乎想家是一件丟臉的事情，那意味自己的適應力不夠好，但是心底的滋味，像是有火在燒一樣，時而發熱，時而感到自己的心跳迅速。這是很偶而才會出現的狀況，如同我一開始說的，是在瀕臨死亡的時候。

上了大學以後，很容易有這樣的感觸。尤其是孤獨，會想到遠方的景色與人聲，正有怎樣的變化。自己處於一種不安全的心情，奇妙的是，有時候不會這樣的想，甚至可以過的很好，一點都不期待回家。像是一種病，一種偶而讓人煎熬的大病。

洗澡的時候，身體暫時性的離開熱水，微冷，心底就十分明瞭，冬天似乎要到了。我不喜歡冬天，尤其是起床和洗澡，天空灰壓壓的，心情一點也不開闊。然而畢竟有冬天。我想南方的家人與朋友，是否和我一樣，已經穿起了外套。不想長大大概是這樣的吧？我期待寒假的來臨，可是，我總是不能夠這樣的逃避一輩子吧？

我必需治好這樣的病症。我的身體正適時的進行保護──我的頭是昏沉的，想要睡覺，卻又睡不著，不想出門上課，不想要考期中考。但是我到新竹的目的，似乎是不能讓父母失望的，他們這樣工作賺錢。

瀕臨死亡的時候，我總會發現，原來，我愛著很多的人。

二零零八十月十七號

今天社團出去募款。這是一次新的經驗：第一次在新竹騎機車，依循著先前坐公車的記憶，尋路。

這大概也算是親近新竹這個城市的一次機會吧？我們面對火車站，從中華路的左邊開始，先是一個出租機車的員工，他是我們的第一個募款對象，捐了一千元。其實並不是捐多寡的問題，畢竟這些錢不是使用在我們身上，我真正動容的，是他並不是老闆，只是個員工。他說：「現在不是老闆，不能夠捐太多了。」這是個現實的世界。然後我們陸續走了機車行，材料店，小販，還有一些看起來不起眼的店家。在我的挑法，我都是找自己開業的店家比較多，畢竟要員工出錢的實在是少，不為什麼。

途中也經過修車廠，我忽然想起遠在嘉義的家裡。我想著家裡的修車廠。終於想起母親都會捐錢或者是出錢買抹布的事情。我也想起，一個聖經裡面的故事，那個婦人給出自己僅有的幾分錢，是她的全部比起那些給了很多錢，卻只是他所擁有的麟毛一角。

「最近景氣真的不好，阿姨沒有錢，一百塊好不好？」好ㄚ，真的阿姨，我覺得我很對不起自己的父母，對不起這一百塊。你捐的這些錢，我一餐就吃掉一半了，買個點心，就沒了。其實募捐換個角度，是要從捐贈者的角度去想，如果去比賽誰拿得多，似乎就失去意義了。募捐的意義，不只是要去幫助別人，更要體會那些得來不易的金錢。

騎機車吹風，好想好想，回程的路上，好想帶著人去吹吹風，然後逐漸遠離，那充斥滿高國中生的市區──也是我不懂錢的年紀。

二零零八年十月十二號

從宿舍的窗戶向外望去，陽光是那樣的閃耀，和我的平原一樣，尤其在鄉下時候，童年時候，看著長輩在稻程上面曬作物，我就會一直的期待傍晚，可以騎著腳踏車，吹風，並盡力的踏著腳踏車。

陽光是那麼多的變化，偶而我卻只能見到其中的一種，還是從記憶裡頭挖掘出來的。高中的老師曾這樣的跟我們說過：「能和父母親出去玩的時候，就盡可能的出去吧！如果沒有很重要的事情。」當時，我還不能夠體會，或許現在我回去跟學弟妹們說，他們也不懂。眷戀的不只是家，還是一個故鄉，一個熟悉卻又遙遠的地方。今天她向我問說：「後不後悔來到新竹？」怎麼可能後悔？我必須忠於自己的決定，而且，當初我和妳一樣，是多麼的想飛。

十月了，剛過國慶日，因為宿營的緣故沒有回去嘉義。其實，回家的理由，不只是國慶煙火今年在嘉義，還有一些莫名的因素，隱隱浮動。

中午要去吃午飯的時候，一走出宿舍，秋風吹來，陽光很大，這是不會流汗的暖和。夏天無法如此，時節卻要進入冬天。天空很藍，白雲很薄，這兩句小學時候讀到的相似性句子，居然形容了我想要說的一幅風景。如果我在家，或許可以和家人一起開車去布袋或者是東石吧？去海邊走走，孤獨與喧鬧佔據的兩邊。

那一路我們會聊天，他們會說，上了大學或者是出外，該怎樣的注意，怎樣的照顧自己，一些人情世故。然而，我始終會看著路旁的建築和稻田，我該如何的去描寫這樣的景色？莫非我該去其他地方走走，很遠的地方進行旅遊，再回頭來看、回頭來寫呢？只是，後來卻又看不慣一座沒有田野的城市。

快要下午三點，陽光或許將會在六點消失。明日同時間的我，已經在不見陽光的課堂上了。


陽光不是想飛的理由啊！

第七記

張曉風這樣的說：「生命是一樁太好的東西，好到無論你選擇什麼方式度過，都像是一種浪費。」在北上的前兩天，我讀至此，實有驚覺之感。她又比喻青春為氣球，飛了可惜，破了可惜，看它一天天的消氣，也是可惜。那篇文章的名稱為「只因為年輕啊」，於是我忽然覺得自己還要很大段的路要去行走。
昨天晚上在即時通聊天的時候，一個朋友跟我說，她去參加迎新的時候，居然有學長在討論她臉上的青春痘，她非常的難過。當下，我真的不知道應該要說什麼，因為當我知道，改變髮型，改變服飾，其實不會讓一個人改變太多的時候，我覺得我真的可以去看一個人。當然，我不是說外貌對一個人來說是不重要的，如果你穿的很頹廢的去應徵工作，我想沒有人會這樣做，更別提說，他可能會回答：「這是我的style！」那是一次難忘的經驗，當我真正去觀察過自己喜歡的女孩以後，才發現，不管她穿得是炫麗，還是樸素，她的說話，她的行為，永遠都是她，而我喜歡的，是她的想法。雖然我還不能夠完全的這樣去做，但我會勉勵自己，很高興自己可以這樣想。
今天星期五了，我開始收拾東西，但想不到第一個要收的，居然是CD。歌似乎是舊的好聽。如果沒有去收拾的話，我根本不知道從國一開始，自己聽了那樣多的音樂。再來是書，筠圃說她當初只帶了紅樓夢上去，想想我大概沒有那樣的心情去讀紅樓夢，我不確定我是否可以以整個就是浸淫的心態，去閱讀這本書。一開始想要帶的是「鱷魚手記」，但是對於要迎接新生活的我，似乎不適合這樣感傷的情節。我決定帶散文，在這個暑假一直被我忽略的散文。國文老師以前說過，她喜歡散文，是因為這樣一篇讀來比較不浪費時間，一篇的感覺，是一種醞釀。但是要帶誰的，目前我也還沒有定論，說不定在前行的前一晚，我就會夢到那本書是我要帶去的，說不定真是紅樓夢呢！
高中時期的我，總以為在上大學的前夕，我會寫一篇很感傷的文章，作為紀念，後來才發現，沒有這個必要，那樣多的人，不就這樣的去了大學，那篇文章存在的意義，是為了什麼呢？最多是像現在這樣的，去發現自己過去到底在做什麼。我在抽屜，翻出了好多的紙張，大都是計算紙，上面幾乎都是自己以前寫的，未完成的詩句，那樣的多，那樣的零碎。我忽然為自己感到可惜，那一份早已逝去的熱誠，一種略顯驕傲的自信。以前總以為再久一點，等到我高三考試完，給我足夠的時間，我就可以更好，我可以更傾力的去創作，卻不知道原來那時候上天給的東西，在考完試的那一刻，全部收回。
第七記是我寫離人手記的最後一記了，重讀第一記，覺得張曉風說的更有道理了。那個時候我想要自己一個人去糖廠，到鐵道藝術村走走，或者搭車到布袋去吹海風，然而沒有實踐，我卻也做了更多自己沒想過的事情。所以沒有所謂的失去，也沒有得到，日子就是一天天過。
之前大三的學長跟我提過，莫忘初衷這四個字，他說，上大學之前不是都會有一些憧憬，願望，要把它們記住，上了大學就要去實踐。直屬的學長也說，上了大學不要管別人，管好自己就好。
上大學的我，要能夠玩，能讀書，有個可以合得來的女朋友，更多一起哈拉的朋友。還有一個我。

第五記

或許我該說一下2008的夏天，或者，不只2008。
今天已經是八月二十二號了。昨天在打撞球的時候，我和朋友說我們的假期已經剩下兩個多禮拜了，在心中大家卻都很明瞭，這段時間會是很快的。那個時候，我們還拼著考試，說話時後充滿了焦慮和疲倦。那是一段不可抹滅卻漸漸淡忘的記憶，而且是從夏天開始。
昨夜颳起大風，屋內的門接二連三的被風吹得碰碰碰的。早上，屋外還是晴天，也或許是因為昨夜還有下過雨的關係，景色不是乾亮的，而是有點濕亮的，帶了點金色。風依舊很大，出去騎機車一定很舒服，只要不被吹倒吹歪。
曾經這樣幻想過，我要騎著機車，到一個地方走走看看，途中，可能會有一些少許的建築物，需要是晴天，車子不能夠太多，要有很多的田，那樣的綠油，那樣的底矮，可以看到更遠處──我即將抵達的地方。然而更遠處是沒有止盡的。這個夏天我卻沒有這樣子的做過，雖然去了台南、去了高雄，在嘉義也是騎著車到處亂跑，但是必須看路，必須閃車，沒有什麼興致於其中，大多也都是趕著時間或帶著任務的騎著。不過去學開車時騎的那段路我覺得還值得一提。
因為怕上了大學以後，沒有那麼多的時間去學開車，不想佔用自己未來的時間，我想是最大的原因。剛報名的時候，自己還沒有從高中畢業，因為駕訓班是在自己的高中附近，一開始的時間，我都是七點學開車，八點就回去學校協助畢業典禮的事宜。畢業以後，我就從家裡出發，過地下道，等一個秒數很多的紅綠燈，從世賢路一路直行，轉進小路直到駕訓班。有一次回家，我故意繞了遠路，只是因為我想要吹風，想要看看何謂「萬里無雲萬里晴」，縱使有雲，也是讓人感覺一身輕的雲。那個時刻，總可以記起夏天的模樣。即將失去的青春。

或許，總是一直想著要怎樣過一個夏天，但是夏天卻一直的流走。
今天是九月三號，我來到螢幕前想要完成第五記，才赫然發現主題是白天(夏天？)。最近的天氣陰暗，不是白是灰，下午還會下起大雨。
最近都是早上醒來，吃完早餐，弄好狗兒的糞便以後，聽了半個小時的英文，就開始用電腦，很多時候都是掛著，聊天，學習如何使用BBS，中午就急著吃飯，然後十二點半去看大愛劇場，昨天下午還睡了三個小時的覺，只因為怕醒來沒有事情可以做。很奇怪的，我知道自己可以去看書，可以去打掃家裡，然而，卻什麼都不想做。夢裡我很怕自己會一直睡下去，強力的抵抗著想要醒來。
所以有朋友約我就會盡量出去，因為我知道以後這樣沒有壓力，沒有不同話題的時候，幾盡於少吧？陪朋友去買電腦，買衣服，走路聊聊天也是很好。
今天包完自助餐回來後，父親忽然說，有我在家真方便。
沒有什麼可以特別說的，第五記，暑假的白天，像是流沙。