挪威的森林在一開頭，渡邊提及了一片蒼茫草原。草也許是低彩度的橄欖色，高度及腰；一望無垠，像極了無印良品的形象廣告。在那平面當中，藏著一口井。位於草原與雜木林的交界處，地面上豁然閃出一個直徑約一米的黑洞洞的井口。自我閱畢以來，我便私自的認為那口井，充塞著濃濃的死亡隱喻。同時，那又寓意著一段記憶的連結，既是入口也是出口，像電影冏男孩中，騙子二號所赴往的異次元通道。有什麼人物、情節悄悄退場了，有什麼光和影在遠方又亮起了？童年已死。

十九歲的我，曾為那井中虛無，感到強烈的共鳴。

那年，我獨居在外，隔絕親人的音訊，彷彿自己已投身在那口井中，在既不能飛翔，也無法墜落的時候，一旦失重久了，你如何知曉自己是浮升或是下沉？在你向後仰躺的瞬間，你如何知曉背後是否會有一雙慈悲的雙手將你托起？從前書本上不懂的，漸漸明朗了。國文考卷試題中的人生如絮，是否就是在形容這般的境地？無輕無重。無歸無宿。一個性格如風的人，他的家會在哪裡？

於是，我開始大量的閱讀，厚實靈魂好以生命之輕搏鬥。在書與書之間，作者致力講述不同控訴的故事；我在不同的家庭的門扉中開開闔闔，明白家是一個立體的場域，確切的地點會生出聚足的能量，日積月累出各式各樣人來人往的痕跡，那才能夠在駐足的時候心有靈犀；家也落在彼此心裡，當一個人的生命踏實的站在另一個人的心地之上時，他們分別展現了不同樣貌的憤怒、喜樂，甚至是遭逢不測時的相互慰藉、擁抱與和解。

能夠感同身受的人自然相當清楚，書中所寫的痛苦遠不及真實生活的千分之一，書本上的弔詭劇情，也演變成普遍的情節上演。我在書中大生大死，我的眼耳鼻舌身意，對應書中的色聲香味觸法。

再來，我開始健身。星期一胸大肌，上胸、平胸、下胸；星期二背闊肌；星期三雙肩斜方以及雙臂三角肌；星期四輪到三頭、二頭肌；星期五槓鈴上身，蹲舉鍛鍊股四頭肌……一呼一吸，按表操課。我是如此需要存在感、著地感；無論是來自自我內裡的敞視，或是戀人目光的逗留停駐。

然而人生，就是這麼回事，像植物的種子被任性的風給隨意吹動著。有時，通過我們的那個人，也像是那陣風。溫徐的、暴戾的都有。因為身輕，他的一聲喝斥，或輕輕的一聲低嘆，都能成就一道風，鼓蕩四方。

你離開的那天，我感覺自己又像熱汽球般開始升空。我並不嚮往飛翔的夢，我憎恨飛機離地的那一秒。還記得嗎？從前你騎車載我時，每當你時速開始飆高，失速將飛的前一秒，我就會開始大呼小叫。

我拼了命的想抓住些什麼，你卻將我的裝束層層卸下。

長袖是你的，短袖是我的
東京的冬天是你的，花蓮的夏天是我的
ARMANI是你的，身體是我的
襪子是你的，自由是我的
項鍊是你的，心跳是我的
鎖頭是你的，靈魂是我的
錄音筆是你的，聲音是我的
epc是你的，文字是我的
水壺是你的，眼淚是我的
手機是你的，朋友是我的
腳踏車是你的，風是我的
演唱會是你的，記憶是我的
蘇打綠是你的，海是我的
陳奕迅是你的，陳綺貞是我的
魚是你的，太陽是我的
臂膀是你的，臉是我的
傘是你的，雨是我的

我不再是你的，你不再是我的

你賜予我，也毀滅我；你上一刻為我穿上衣，這一秒卻讓我赤裸。這是你弔祭愛情的儀式吧？我熟悉你的痛處弱點，你也明白我的性格分身。我們實在不該冒著把對方當作家人的危險，而愛恨，而希望，然後再飽嘗如被掏空一般的徹底絕望。

我想問你，無情無感，是不是另一種痛的表現？是不是？

我們再也不在同一個平面之上了。這逐步拉遠的距離，已經不如你離開的那天，那麼樣的哀傷。你將我吹向的，也許是另一處相異於你的幽黯，又或是更甚於你的光亮。另一種思想、另一份信仰，足以讓我再次落地聚影。

倘若失敗能夠使人飛翔，那麼一個人何以降落呢？

我想起直子在草原上，握著渡邊的手，說道：你不要緊的，對你我十分放心。即使是在黑夜裡到這兒來盲然的走上一遭，你也絕對不會掉進井裡的。而且，只要緊緊貼著你，我也不會掉下去。

有沒有另一盞光 能將我完整包覆住嗎 有嗎

莫名想到了 在週刊上看過設計煙火的工作者
他們說 煙火其實是一種危險的產物 稍有不慎 便會炸了自己的頭顱

是吧 我們其實都曾經天真的
甘願冒著腦漿四散的危險 也要一睹愛情施放的花火

別道貌岸然的說著談著 這是年輕人的風格
任何人總是都傻過那麼幾次

女孩這份極致自溺的崇拜 也像花火 靜靜欣賞就足夠了

我怕

張懸不斷唱著 你看見了我嗎 你看見了我吧

我的血液中流著太多濃稠的悲傷
唯有受傷失血
才能獲得嶄新的生命

一切順遂只是他習慣了報喜不報憂；
慘淡度日也可能是他習慣了自怨自艾。

別膚淺的小看了任何一個人的人生，
也別刻意放大任何一個人的過失。

習慣自以為是，習慣嗤之以鼻的人聽著：
主觀與否，有時往往是取決在說話的態度；而非內容。

「即使再來一次我依然會做出同樣的選擇，但我會更小心處理，不讓自己受傷。這件事發生後，我反省自己，過去的我太自大了。 在命運之下，你永遠不能全知全能，你只能發揮人性中美好的一部份去面對迎面而來的壞事，而不要成為壞事的一部份。」

向上攀爬

結開了　我們是自由　抑或是向下墜跌

專輯中收錄了一首「遠方」。平心而論，這首歌並沒有多大的特色，編曲也不具新意。吸引我的是歌詞中對於感情的樂觀與信任。

老歌手唱著被人們久忘的價值觀，新一代的螢幕偶像歌頌快樂至上。

感情是否也能解釋為一種偏執的信仰，一如戀人遠在他方。

最近，我致力於一篇暖暖的故事。因此我必須把我生命中所歷經過的孤獨，悉數傾倒而出。在這同時，我也一併將它們溫習過了一次。

一位朋友告訴我，嗜寫的人，多少都略帶有孤獨的性格，這來自於發想過程中的個人與私密性。但我更貼近我心中想法的是，這位同樣是在筆耕的朋友，看出我字裡行間所要傳達的誠實。

我想，我的心中一定還有個部份，堅信著不可憾動的真實。

所以我才會那麼厭惡所有的不真實，疲倦於無意識的飲酒狂歡，和沒交集的飯局。

這不外乎是份孤獨的愛，愛得且深但卻孤獨。如同，魚在水裡哭。

不碰觸 原來也是另一種積極的溫柔

前兩天同事在早會上老生常談的說著要如何原諒別人、寬恕他人的過錯；一方面因為重覆的論調已經聽過許多次，激不起新的浪花，二方面我承認當天的精神確實是處於恍神的狀態，頻頻揉著惺忪的睡眼。同事把一篇洋洋灑灑的轉載文章念完了，反倒是總結的主管說了一句話：「學習原諒別人是不可少的功課，但有時候也要接受別人原諒自己。」讓我眼睛為之一亮。

像是兩點連成一直線似的，我想起雷光夏小姐這首歌。

詞中所傳達的，那是一個什麼樣的意境？
一如潮水消褪的細沫；彷若風暴過後的釋然。

坐在沙發上，拿著搖控器朝電視信手一按，總是會有那麼幾部不必了解前因後果也能夠看得懂的連續劇在你的選擇之內。然後心想好吧！就姑且選一部來看看吧！

通常劇情開始不用十五分鐘，奇怪的事就發生了。

怎麼回事？那個女主角不是說要進浴室洗澡嗎？怎麼出來後，還是一雙捺了淡藍色眼影的眸子，閃閃動人？還有頭髮也不太對，長頭髮的女生洗完頭不是應該都像阿拉伯人一樣，把毛巾用我永遠都學不會的技巧盤在頭上的嗎？為什麼她還能若無其事地吹著一頭輕舞飛揚的離子燙長髮？她進去的那個空間，究竟是浴室還是魔法理容院？

並不是特別愛找碴，而是破綻太明顯。同時，這也讓我想起了小時候的一款成人電玩遊戲。

畫面中的左右有兩幅看似相同的美女圖，玩家必須在有限的時間內找出兩幅圖中細微的出入，逐一比對髮絲的繾綣、比對眼神的嫵媚，方能過關。想當然爾，每過一關所呈現的畫面也就更香豔火辣！（說了半天，這款遊戲到底叫什麼？我還是想不起來。）

存在於戲劇中的非現實性與現實中的戲劇性情節，仔細想想，會不會正在暗處，也有人拿著完美情人的理型，挑剔著我們說愛的口氣、說愛的姿勢，乃至於真實與否。

你說你不懂輪迴　總是等不及因果相循
但你怎知我時常眺望的遠方　不是你降生的彼端
我今生的平安順遂　不是源自你前世的言輕語暖

前世我延著你心中想望的摺痕　在今生摺出了一個你所謂的世界

連佛都說前世的五百次回眸才能換來今生的擦肩而過
你又如何否認　我是為了你雙眼中的凝視而存在
星芒傳至你的瞳芯　必須歷時數十光年
而你只需闔上眼　我頃刻死寂散滅

我只想靜靜地守在你的身旁　不打擾任何人的光采
這即是我的守護　我的存在

春色已經下架　甲蟲的觸角直指寧夏

關於愛情的蜚長流短，我該往那裡藏。
春天到了，是否就該卸下武裝。

溫柔的報復　是棉裡針
握得深　扎得疼

我提醒自己，該是把身份切換為讀者的吧！
我始終無法學會這點，無法單純的鼓掌叫好！
卻試圖由字裡行間去解析一個人的喜惡。

『不完整的殘字片語，才能裝得進文章的容器。』－村上春樹

我們所能表達得甚少，
對他人了解的卻又自以為是的膚淺。

我常在想，
閱讀我文字的朋友，是什麼樣的心情？
我又釋放了些什麼能夠讓人知悉呢？

因為自恃　開始要求他人
因為內省　無法停止自殘

一個簡單純粹的動作，
卻被我搞得異常複雜，多方沙盤推演。
(不曉得對方現在有沒有空？接到我的信會是什麼感覺？)

我應該是個不希望成為對方麻煩的人，
自己能做的事，絕不請朋友幫忙。
對兩人三腳的遊戲並不擅長，團體的專題製作，
獨攬一身後卻被眾人誹議。

因此，這常會讓已經不多的朋友，意外接到我的電話時，
都會以為我們是否天人永隔似的。

所以，
如果你在不合時宜的時候，接到我的耶誕祝福，
請不要嘲笑我！
我其實想說的是，
我很想念你，

我想和你說說話！
我的朋友。

坐捷運時　我總是想寫些什麼
可是捷運不是用來寫作的
所以它的速度讓我無法拿筆

夜是緩慢無聲的
只有力不從心

繼續．擴延

在閱讀與被閱讀之間　教學相長

能不能　能不能
用書籤夾在精彩的那一頁
凝住時間　註記永恆

「今天是你生日唷！」
「我生日？」

從來沒有人告訴他，
他是什麼時候出生的－天外飛來一筆的生日。
不甚熟練的吹熄蠟燭，他在心中默許了三個關於黑暗的願望。

 我看見，他的嘴角似乎還有些顫抖。

末班捷運　車廂開啟
車門關閉　列車高速行駛
交通工具的遞嬗　將空氣凝成有形的距離
我雙眼篩過平行搖晃的握把
看見雙人座位上的你　兀自發光

當我們還是彼此的陌生人時
我想問你　今晚　這個位子有人坐嗎
別拒絕我
更別說　捷運裡收不到訊號

單數是完整的前身　獻給一位失聯許久的朋友

真知的火炬在背後燃燒著
過客由火炬中走過
在洞壁上投射無數的光影
被捆綁住的人無法回頭
將影子認為是實體
終其一生無法走進理型的世界

就如同從黯黑走入瑩亮所產生的目眩
在明適應的過程中
我迷惑著

但　我並沒有放棄前進
即使我揉著眼睛　和著淚水

有時我真不想去正視存在於自身體內的寂寞，與其說是正視，不如說是無法描述那東西；並且在具體上給它一個名稱、形容、所指為何等等。當然如果是一個人的話，倒也無所謂。但若是要向他人傾訴這東西時，總得告訴對方這是什麼吧？什麼東西在我體內？也在你體內嗎？