常常會有想把自己歸零的盡頭。各方面都是。本想讓自己好好放個假的，但時間過去了，卻沒有隨之帶走我的混亂。雖然表面上，沒有什麼異狀，也剪短了頭髮(熟識我的朋友都知道剪頭髮對我而言已經是一門心境移轉的儀式)但我很清楚的知道，在心的內裡，仍舊有一部份是煩雜的。拋之不去。像是藏在水潭下，隱匿的小小漩渦。

在結束了那段關係之後。有一部份的我，徒留在那迴圈中，追著過去的影子，分不清是你的還是我的，只是不停轉啊轉。

對於寫出來這件事，心裡始終考慮了很久。這兩個月來，我近乎倔強的不願意再去回想你的臉，但總會一直想起離開的那天，四月白色流蘇繽紛落降，鑲在人行道的四方連續上，等同結界，同時也崁入了某段記憶的摺皺。但我終究不會再回到這裡了，對嗎？我們終將不再是彼此快樂的原因，我們終也不再認為對方的傷痛是自己的傷痛。你也這麼認為吧。

最難過的，在於我們都想當個好人，只不過有時候一個人單純的存在這世界上，就足以對另一個人構成殘忍。

哭泣沒有用，憤怒沒有用，壓抑、逃避.......都沒有用。只能靜靜的將對方由自己的故事中，如同窗前的薄霧般，抹去。然後繼續寫自己的Love story

最近，我常在想一個問題：故事中，王子與公主最後過著幸福快樂的日子；那麼，然後呢？關於那些日常相待的美感呢？關於那些摩擦之後磨合的細節呢？大部分的故事，只告訴我們愛的開端，而我們是如此平凡，平凡的沒有故事中的劫後餘情，足以鋪展更遠的後來。

從來沒有人能夠告訴我們，愛；接下來的事。這段時間，我不斷的反芻這句在某個軟弱的縫隙中冒出來的話。

關於這，我總是誠惶誠恐。

對不起。我愛過的你、你、你，只可惜我們沒有了然後。我始終相信，文字能夠如琥珀般封存一截永遠；然而這些字，也是一種告別的紀念。

往往只是一個輕巧的轉身 便成了最遙遠的距離

他常用手 指向我的胸膛 悄聲說：「我要去這裡！」

戀人哪 即便這座荒謬之城 找不著一只你鍾意的錶
也有我的心跳 為你讀秒 (當然如果你不介意他時快時慢的話)

有沒有另一盞光 能將我完整包覆住嗎 有嗎

我怕

張懸不斷唱著 你看見了我嗎 你看見了我吧

我的血液中流著太多濃稠的悲傷
唯有受傷失血
才能獲得嶄新的生命

然而我始終學不會低姿態的，說想你。
在這天那夜裡。

一切順遂只是他習慣了報喜不報憂；
慘淡度日也可能是他習慣了自怨自艾。

別膚淺的小看了任何一個人的人生，
也別刻意放大任何一個人的過失。

習慣自以為是，習慣嗤之以鼻的人聽著：
主觀與否，有時往往是取決在說話的態度；而非內容。

無論思緒繞到那塊記憶的疆界，
最終我總會想到，我們第一次跳著慢歌的那個夜晚。
還記得嗎？當時在我們腳下的那座足以讓視覺飽和的時空。
滿滿是人、煙、音樂，和看不見的欲望。

我們隨時都有可能因為五官、身型、喝酒的神態、跳舞不經意的眼神交會，
而愛上另一個人，或被另一個人愛上。

像是一場無止盡的追尋。

我們手攜著手、肩併著肩，漸漸圍成一個圈。
流動在我們身上的是，喧騰的血液和不馴的靈魂。
這當中，誰優越了？誰又高攀了；誰俗媚了？誰又清高了？
流淌的樂音反倒讓我冷靜，迷離的人群中存在許多遙不可及。
我記得，那晚我好想吐。想將身體裡的不滿足，吐盡。

我無法時時刻刻檢視自己有多麼愛與不愛；
但每當我在感情迷惘之際，像是一個小小的提醒般，我會想起這晚，
身旁有個守護著我的你，真好。
如同我們必須仰賴世界的冷酷、不幸、貧窮，來確立自己的存在、渺小，與幸運。

向上攀爬

結開了　我們是自由　抑或是向下墜跌

最近，我致力於一篇暖暖的故事。因此我必須把我生命中所歷經過的孤獨，悉數傾倒而出。在這同時，我也一併將它們溫習過了一次。

一位朋友告訴我，嗜寫的人，多少都略帶有孤獨的性格，這來自於發想過程中的個人與私密性。但我更貼近我心中想法的是，這位同樣是在筆耕的朋友，看出我字裡行間所要傳達的誠實。

我想，我的心中一定還有個部份，堅信著不可憾動的真實。

所以我才會那麼厭惡所有的不真實，疲倦於無意識的飲酒狂歡，和沒交集的飯局。

]]> http://blog.roodo.com/yihsuan06/archives/2307098.html http://blog.roodo.com/yihsuan06/archives/2307098.html 時有所感 Sun, 15 Oct 2006 18:20:23 +0800

該怎麼形容和你亦步亦趨的過程與關係。一種在劇烈的自省與苛責後所達成的平衡；竟然比快樂還輕。也許這就稱之為自在。

對不起，我忘了以為不完全等於默契。

]]> http://blog.roodo.com/yihsuan06/archives/1861456.html http://blog.roodo.com/yihsuan06/archives/1861456.html 時有所感 Fri, 07 Jul 2006 22:46:42 +0800 收回了依賴 卻收不回對你的信仰
收回了任性 理性的我 你卻不見得喜歡

不碰觸 原來也是另一種積極的溫柔

坐在沙發上，拿著搖控器朝電視信手一按，總是會有那麼幾部不必了解前因後果也能夠看得懂的連續劇在你的選擇之內。然後心想好吧！就姑且選一部來看看吧！

通常劇情開始不用十五分鐘，奇怪的事就發生了。

怎麼回事？那個女主角不是說要進浴室洗澡嗎？怎麼出來後，還是一雙捺了淡藍色眼影的眸子，閃閃動人？還有頭髮也不太對，長頭髮的女生洗完頭不是應該都像阿拉伯人一樣，把毛巾用我永遠都學不會的技巧盤在頭上的嗎？為什麼她還能若無其事地吹著一頭輕舞飛揚的離子燙長髮？她進去的那個空間，究竟是浴室還是魔法理容院？

並不是特別愛找碴，而是破綻太明顯。同時，這也讓我想起了小時候的一款成人電玩遊戲。

畫面中的左右有兩幅看似相同的美女圖，玩家必須在有限的時間內找出兩幅圖中細微的出入，逐一比對髮絲的繾綣、比對眼神的嫵媚，方能過關。想當然爾，每過一關所呈現的畫面也就更香豔火辣！（說了半天，這款遊戲到底叫什麼？我還是想不起來。）

存在於戲劇中的非現實性與現實中的戲劇性情節，仔細想想，會不會正在暗處，也有人拿著完美情人的理型，挑剔著我們說愛的口氣、說愛的姿勢，乃至於真實與否。

「玻璃小姐」是之前一位與我年紀相仿的同事。

或許不應該一開始就稱呼她「玻璃小姐」，因為這個ID是在我離職很久後，偶然與她交換新聞台時才發現的。

並沒有特定的週期，只是心裡冒出了聲音：該是重看村上的時候了。我就會從聽風的歌開始看，接著是1973年的彈珠玩具，再來是尋羊冒險記，最後是舞舞舞。偶爾會看挪威的森林或是世界末日與冷酷異境。人造衛星情人最近一次重讀時，被搞丟在台北的客運站，至今還不曉得該不該重買。海邊的卡夫卡則是當兵看過一次後，就沒再動過了。

2005年的最後一天，101大樓的聲光煙火正蓄勢待發；另一頭站前的新光大樓觀景台，卻吹起了熄燈號。在同一座城市裡，開始與結束並行。

你說你不懂輪迴　總是等不及因果相循
但你怎知我時常眺望的遠方　不是你降生的彼端
我今生的平安順遂　不是源自你前世的言輕語暖

前世我延著你心中想望的摺痕　在今生摺出了一個你所謂的世界

連佛都說前世的五百次回眸才能換來今生的擦肩而過
你又如何否認　我是為了你雙眼中的凝視而存在
星芒傳至你的瞳芯　必須歷時數十光年
而你只需闔上眼　我頃刻死寂散滅

我只想靜靜地守在你的身旁　不打擾任何人的光采
這即是我的守護　我的存在

凌晨五點
時針為刀　分針為叉
切劃開靈魂的側面
層層夾心　愛欲情苦
舌尖朗讀詩篇　味蕾蒸餾朝露
將晨光注入夜色八分滿　攪拌成咖啡色的黎明
太陽在麵包機裡烘焙
雲海漸融　化做濃稠的果醬
時間張開巨顎　大快朵頤

悼念藏在齒縫中酸腐　蛀蝕不可抗力的遺忘

意象來不及顯影　詞彙語字的枝椏已然茂盛如蔭
在書寫與刪去之間
每一首詩都記錄著一刻雋永
光陰翩舞　頃刻永遠
星魂婆娑　瞬間光年

春色已經下架　甲蟲的觸角直指寧夏

設計師山本耀司曾說：我無法忍受一件作品，長時間的掛在我的牆面上。

愛到連放棄你的準備都做好了

思念是自盡抑或救贖的繩
依賴是共生抑或滅亡的結

我提醒自己，該是把身份切換為讀者的吧！
我始終無法學會這點，無法單純的鼓掌叫好！
卻試圖由字裡行間去解析一個人的喜惡。

『不完整的殘字片語，才能裝得進文章的容器。』－村上春樹

我們所能表達得甚少，
對他人了解的卻又自以為是的膚淺。

我常在想，
閱讀我文字的朋友，是什麼樣的心情？
我又釋放了些什麼能夠讓人知悉呢？

因為自恃　開始要求他人
因為內省　無法停止自殘

一個簡單純粹的動作，
卻被我搞得異常複雜，多方沙盤推演。
(不曉得對方現在有沒有空？接到我的信會是什麼感覺？)

我應該是個不希望成為對方麻煩的人，
自己能做的事，絕不請朋友幫忙。
對兩人三腳的遊戲並不擅長，團體的專題製作，
獨攬一身後卻被眾人誹議。

因此，這常會讓已經不多的朋友，意外接到我的電話時，
都會以為我們是否天人永隔似的。

所以，
如果你在不合時宜的時候，接到我的耶誕祝福，
請不要嘲笑我！
我其實想說的是，
我很想念你，

我想和你說說話！
我的朋友。

坐捷運時　我總是想寫些什麼
可是捷運不是用來寫作的
所以它的速度讓我無法拿筆

夜是緩慢無聲的
只有力不從心

繼續．擴延

在閱讀與被閱讀之間　教學相長

能不能　能不能
用書籤夾在精彩的那一頁
凝住時間　註記永恆

末班捷運　車廂開啟
車門關閉　列車高速行駛
交通工具的遞嬗　將空氣凝成有形的距離
我雙眼篩過平行搖晃的握把
看見雙人座位上的你　兀自發光

當我們還是彼此的陌生人時
我想問你　今晚　這個位子有人坐嗎
別拒絕我
更別說　捷運裡收不到訊號

單數是完整的前身　獻給一位失聯許久的朋友

有時我真不想去正視存在於自身體內的寂寞，與其說是正視，不如說是無法描述那東西；並且在具體上給它一個名稱、形容、所指為何等等。當然如果是一個人的話，倒也無所謂。但若是要向他人傾訴這東西時，總得告訴對方這是什麼吧？什麼東西在我體內？也在你體內嗎？

所以無法容忍幸福的灰塵
於是我不斷刷洗記憶的窗櫺
在只能由單面透光的反射玻璃上
輕輕呵氣　再用指尖寫下　我．愛．你

天亮時你看不見我　夜深時我看不見你