跳舞吧！羊男

我的第一件ARMANI EXCHANGE

謝謝你

談點輕鬆點的好了。

大家都知道大陸農村給小孩子取名叫狗蛋、狗剩、小栓什麼的，是為要給孩子取個賤名，比較好養活、不生病。但是大家不曉得取那些小名是有一套民間法則的！(根據出生月份和日期取名字。)

◎根據陽曆生日月份：
1月-長　2月-栓　3月-大　 4月-來　 5月-狗　 6月-守
7月-傻　8月-福　9月-屎　10月-二　11月-胖　12月-臭

◎根據陽曆生日日期：
1日-娟　 2日-妮　 3日-腿　 4日-娣　 5日-球　 6日-坑　 7日-年　 8日-歲
9日-娃　10日-毛　11日-剩　12日-姑　13日-英　14日-妹　15日-肥　16日-霞
17日-狗　18日-虎　19日-花　20日-鳳　21日-定　21日-村　22日-蛋　23日-妞
24日-牛　25日-木　26日-翠　27日-愛　28日-財　29日-石　30日-美麗　31日-發

換言之，再過一週便是我的傻月了。朋友們，也來找找你的內地命名吧！有些搭配起來真的是非常讓人噴飯！

忘了說，小弟名喚傻英。(實在很像內地連續劇裡的三流角色啊.............)

我八歲時你剛出生。我抱過你、逗過你笑。牽你的手，穿越馬路虎口，陪你上學。我一歲，你一歲，時間平等作用在我們身上，拉拔我們的身軀，淘洗我們對家庭、身世不同的看法。

我記得，小時候你愛玩火，曾經一連燒了兩張彈簧床；身手矯健、異常好動，老是爬上爬下，某次打翻了天公爐，灑得滿頭滿臉的香灰，還是我去搭救你的。這些，你記得嗎？又或者，你記得關於我這位兄長的什麼呢？總是無聲息的來去？頭也不回的不告而別？還是幾次缺席記錄的年夜飯？

我和大弟起碼過了幾年父慈子孝的好日子。唯獨你的童年，黯淡得沒有天真光彩。並且飽受遷徙之苦。那時爸的脾氣喜怒無常，只要爸一咆哮，你就會嚇得膀胱失禁，恐懼流過胯下在地板匯聚而成一泡澄黃的尿液；然而我知道，這一點也不好笑。

被酒精荼毒的爸，常在夜裡返家後，二話不說的躺在客廳。正是那塊平時他降靈起乩、案上神明目光聚焦的方地。媽要我們抬他進房，於是我由兩脅下捉著，你和大弟各捉一隻腳。浩浩蕩蕩將他移回臥房。沒多久，他又自個走出來，躺回原位。折騰了我們好多個晚上，不得好眠。當時，我氣極了。無法理解這是爸樹立威權的方式？還是在潛意識裡，想要我們注視他的存在；或者，他也渴切的需要我們，哪怕只是如此反覆的肢體接觸。

之後我們歷經數次的分別而又重逢，各自寄宿在不同親戚家中，血緣似濃又或淡。八歲的你住花蓮時，一筆一劃寫給我的卡片我還留著。信裡只簡單寫著你很好，問我什麼時候去看看你呢？記憶中，我去了。那是我第一次隻身前往花蓮。於是我見到了努力掙錢的媽和每況愈下的爸，還有貌似快樂的你們。然後我沿著花蓮的海岸線哭泣，回到台北。

某次搬家，我將你的國小作文簿和連絡簿收了起來。想不到吧？我想知道你筆下的家庭生何模樣；日常中，雙眼所及的又是怎樣的萬千世界。你愛過誰？你恨過什麼？我想知道。只因我是你的哥哥。簿子裡，提及你所操演的民俗技藝社團在台灣南征北討，所向披靡。我很驕傲。

一切都過去了。像一口低沉舒緩的生命吐吶。今年我二七；你也十九了。從前我們三兄弟如階梯般懸殊的身高，如今也相差無幾。我和大弟早已在職場中打滾，媽也不再那麼苦了。總覺得青春之實已該交棒予你。

兄弟真是同性之間最微妙的一份情感了。有別於朋友、同儕。曾經在電視節目中，看見主持人在訪問一位藝人的父親。他說道：你的弟弟/妹妹是為你而生的；手足將是父母相繼離開後，唯一能與你討論人生的親人。然而明明是三具陽剛性烈之軀，我們兄弟間的氛圍卻像是一只慢火燉煮的鍋釜，所有的情感都在其中加溫翻攪。況且，我們之間填塞著太多空白無語。有時來自於我筆耕時，深鎖的房門；有時來自你食指和中指之間，夾著一根煙的距離。

上週，因為皮夾失竊的緣故，我走了戶籍市務所一趟。辦事員例行性的問我一些問題；直到她說到了你的新名字，我才知道，喔！原來你已經不叫從前我所熟悉的那個名字了。(有那麼一瞬，我甚至懷疑自己，從小到大我始終記錯你的名字。)振嘉，這名字好，也許下本書主角便喚這個名。

前兩天，你的一位朋友捎了封mail給我。裡頭寫著你推薦她讀我的書，於是她想請你帶書給我簽名。不知為何，mail的後續接連轉述著，你對我的觀感。她說你趾高氣揚的向朋友炫耀我的畫；她說你總有一天也會親臨那座神聖的湖泊，目睹彼方之光；她還說，你很想我，你以我為榮。當時我在辦公室裡，讀到這幾個關鍵字時，激動得差點就要掉下淚來。原來，你只是怯於表達。你和我一樣，在亦步亦趨的，修補我們失落的關係和語言。

我的書，是獻給我們一家人的。

這篇文，則是寫給我親愛的弟弟。希望你會來看我的部落格，好歹也能讓你學得把妹的一字半句。偶爾可以去翻翻我的書櫃，如同你總是一聲不響的穿走我的衣服、鞋子那般。

我想，爸媽一定會很樂見，我們能夠走入彼此的世界。

慈是拔苦 悲是予樂

唯有慈悲等同鮮血是真

天佑西藏

上週末，我的手機、皮夾、i-Pod在某健身房男賓室裡的置物櫃被偷了。當時我並未查覺小偷就在我身旁窺伺，周遭的臉孔皆是如此善良可親。我明明是上了鎖的；我想不起來我有哪裡技術性的失誤好讓宵小有機可趁。朋友推說一定是我當天穿了新買的AF短T的緣故(放屁！)

和隨行的朋友借了一千大洋，渡過了慘淡的週末。抱怨和幹瞧是免不了的。雖然我已經不想去質疑那場所的物品管理安全，更別提調閱現場錄影帶了。(大伙都是沒穿褲子的走來走去啊！)

周一上午請了半天假。我一路由樹林站南下，車程中昏昏睡睡，夾雜著幾篇鯨向海的散文。這趟返家，不過近一個小時的車程，卻也有種遠行歸鄉的思愁，如煙塵繚繞而生。也許是因為受了委屈，想找母親說說；但這個時間回到家，母親想必也外出勞動營生了吧。回到自己的房間，好想睡上一覺。但不行，我還得趕著前往重塑我的身份。在一天內相繼辦理一些有了A證件才能辦的B證件，有了AB證件才能辦的C卡D卡.....諸如此類的瑣事，其實是有點重創我的耐心；但一方面，卻也偏執的想著：倘若沒有手機，就不用急著回電；沒有身份，就不用與人攀附關係；沒有責任，也不必趕回公司交設計提案。很想繼續放任意識耽溺在自我營造出的冷酷異境當中，可以愛不理人就不理誰、看誰不爽就是不爽。

妄想佔滿了回程的路，下午我還是乖乖上班了。同事們還是很愛我；客戶依然很難搞。

Dave試圖安慰我。於是說了他早前在泳池失竊的事件給我聽。那回小偷幹得更絕！直接將整個背包不告而取。只穿著一條泳褲的Dave(好歹也包條毛巾吧？)，光天化日竟落得像個水男孩似的搭乘計程車回家找媽媽(付車資)。這約莫是最最典型的安慰方式了，就和饑餓三十的原理一樣。我能理解。說一個比你更慘不忍睹的經歷，然後暗地指道：你該覺得幸運了！身旁還有更苦更窘的人吶！不過要是壞情緒有這麼好排解的話就好。忍不住又咒罵了小偷兩句。

然而有另一種說法，這無疑是個劫，或大或小，此乃業力所感。這麼說，我的手機、皮夾、i-Pod也許真替我擋掉了一片肉屑？一條胳臂？還是一顆頭顱？的劫數。而自我身上不翼而飛的，也將乘著因緣流轉，待時機成熟，果報現前。

佛說：唯有懺悔可轉定業。菩薩請別懲罰我了，我會轉好念、說好話、做好事的。

撰寫此文的今天，為到職滿一年日；同時相伴一年的厚口馬克杯，在不慎手滑之際壽命告終，藉此祈求碎碎平安，厄運盡散。

工作緣故，為了尋找一個適切、會令人嘴角微笑上揚的擁抱，今天瀏覽了數百張關於擁抱的圖檔。各色人種，姿態各異。男女、男男、女女、老幼；有的從背後摟著，有的如環抱大樹般相擁，也有雙手懸在對方頸子上，額頭貼著額頭的；煽情的、曖昧的、信賴的、呵護的......

人都有身體被碰觸的渴望，就像小嬰兒總是需要媽媽的抱抱。一種來自母體子宮的記憶。再單純不過。

我的朋友P見面時，非要給我一記結實的Bear hug；活像八百年沒見到我似的，體溫高得幾近快把我融化。

逛街時，尾隨在我後邊的C，抱就算了還會趁機抓我一把。老愛提醒我怎麼又胖了。

從前我是不愛給人抱的。曾經有人將年輕的我抱得太緊，指尖就要崁進我的肩胛骨。所以我怕了、逃了。後來我也試著抱人。只不過那份力當時還存在我的體內，所以第二次換別人跑了。(活該)

心很近的時候，身體可以是另一種語言；心太遠，擁抱只會讓彼此更痛。

視窗上顯示了各式的擁抱，並且擁有它們獨立的編號。我移動游標，一張張的仔細端詳。一邊思考著哪個長相像你，哪個表情像我；哪個姿態是我們曾經有過的，最和當時的我們相符。

最後圖檔找到了，老天保佑，工作不會開天窗；但對我而言，關於你的擁抱，我卻疑惑了。

 

又：我只須要輸入關鍵字，即可搜尋成千上萬對戀人相擁；何以關於我們擁抱的合照，卻遍尋不著？

開耶誕同樂會囉！雖然景氣不好，但還是不免俗的要來一頓吃吃喝喝(還有我最愛的櫻桃)、交換禮物，這樣才有耶誕節的fu啊！

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