蔡逸軒‧彼方之光

我是男生，我不化妝。這麼說，未免有些獨斷；或許應該要說：我是個不化妝的男生。這才對！但是長久以來，對於化妝這件事，我始終有份特別的牽掛。彷彿羊水那般的莫名鄉愁。

在我和母親之間，有許多條名為思念的線索，時而明朗，時而隱晦。思念沒有口，所以無法明說。特別是那些無法用言語來轉達，卻擱置在心上很久很久，難以釋懷卻卡住心輪運轉的情緒。化妝便是其中一條。

所以，在年幼時，我是很少看見母親化妝的。只有在必須陪同父親出席某些諸如婚宴等場合的緣故，才會略施薄粉，塗上唇蜜。兩個人看上去恩恩愛愛的，連我都被欺瞞了過去。

直至有天，在一次我無法插手的劇烈戰爭中，我聽見不同的瓶瓶罐罐像是被一隻強壯的手臂胡亂的掃至一旁，敲出了擲地碎裂、音階清脆的聲響。叮叮噹噹、乒乒乓乓的。大弟害怕得瑟縮在房間一隅不敢吭聲，我只是靜靜的聽。夜半，我悄悄走至鄰房，人去房空。進門一看，母親鍾愛的化妝品四散一地，空氣中，還殘餘些許的人造香氣。一只正紅色的口紅耗用所剩無幾，握處的金屬表面上留有母親使力過猛的印跡。梳妝台的鏡面上書寫著父親的全名，以及一則簡短的離家啟事。大弟睡了，只有我目睹這一幕。鏡面無情反射我稚氣的臉孔，也許就是在這個時候，我喪失了一部份關於家人之間的語言。

過沒幾天，母親多了一些瘀傷，返家了。然而我明白，那是化妝也無法粉飾的傷。她曾無聲的看向我，淚眼迷離。面對母親，我有如魚刺在喉，語塞得一句話也說不上來。

高中時期，我就讀當時相較於同儕，學費昂貴許多的私立美術學校。她沒有異議，只是更加賣力工作。而在習作的耗材上，我徹底厭倦了低劣的二十四色王樣水彩，我再向母親提說，我貪戀更豐富的色料相混，她一一的滿足我。於是我懷中的畫紙開始著色，碟盤上的顏料越是飽滿；母親臉上的妝彩卻日漸消褪、黯淡。

經營餐飲服務業的母親，每日的淡妝整束是一種制式的禮儀。於是在有限的經濟條件下，母親只選用最基本的化妝品。直至有天，我無意間瞥見了母親低廉的化妝包，像是小女學生的布製鉛筆袋似的，裡頭裝有她貧乏的用色選擇，以及早已見底仍不捨丟棄的腮紅。兩相比較，實在太像太像；竟讓我想起了早前所丟棄的，那一只只銀灰色錫管包裝的王樣水彩。這一次，我依然什麼話都沒有說。三年的美術教育，造就了我一身如擬態生物般，獨一無二的環境保護色。之後我旋即出走，強壯自己以待硝煙平息後，才回到殘破家園，縫補斷層。

母消子長。

我已不再單薄。多年兀自的向前奔逐，透過無法被複製的路途，謹慎而斟酌的人生行板，在每個階段所遺落的我，日漸收隴聚束。那一片片、一段段，從現實出發，由懸念沉澱而收尾的感受，我曾經逃躲、抑或正視；每一分我都敏銳的接應著。在內裡顯影成為不同的顏色，像黑那麼厚，也能像白那麼透。我揣想有那麼一天，屬於我生命的彩度，終成一道褪盡浮誇的濁色。

再次仔細的端詳母親，已經是多年以後了。每當我轉身，目迎母親的同時，她也正一分一毫的隨歲月流轉而老去。她的腰桿變粗了，過長的棉褲折到膝蓋，明顯過大的T恤似乎是來自弟弟的舊衣，罩在身上，肩線向兩側落，像一顆人形陀螺，仍舊以這個家為中心轉啊轉不停。她的皮膚穿鬆了，蜜粉撲上去沒多久，便開始斑剝脫妝；唇瓣上一貫四季如春的嫣紅，在冬日顯得不合時宜。

女為悅己者容。然而防水的眼線，是否可以讓母親不再流下黑色的淚水；不沾杯的唇彩，是否可以抵禦暴力的相向；遮遐的粉底，是否可以撫平心中的傷？

我只希望，我以此時此刻的美好思念，凝眸且注視，作為召喚啟動時光逆流，再次與我兒時記憶中母親那張美麗的笑顏，相逢。