專走氣質路線-有感而發

夕陽

Wed, 17 Dec 2008 15:28:27 +0800

坐在海邊看著退潮的溼地,
等待著捕捉夕陽沒入海平面的那瞬間美麗,
不知何時起,我愛上了落日晚霞的景緻,
更是喜愛在海邊觀看.

因為海浪拍打岸邊的聲音頻率,
影響到我心的跳動,
讓我的心跳配合著自然節奏律動,
進而產生共鳴,
會有與大自然融為一體的感覺,

而不至於刺眼的落日光輝透過浮雲顯現出另一種美,
柔和溫暖的美,
動人心弦的美,
這夕陽晚照真的好美.

退讓

Fri, 12 Jan 2007 18:30:51 +0800

總是一而在的退讓.
只是因為我那執著的情.
但忍耐也是有限度的.
當過了臨界點.
我不知道會不會就此消逝無蹤.
把心放寬..朋友是這樣說的.
我會試著去作.
這是最不會傷害你我的辦法.

天使

Thu, 23 Nov 2006 17:23:38 +0800

本應振翅高飛的天使.
卻因我的自私而折斷雙翼.
是的我有罪!
盡全力彌補也無法挽回.

萬不得已的決定.
再給我一次機會.
我還是會這樣做.
縱使愧疚會刺的我的心千瘡百孔.

寧靜

Sat, 03 Jun 2006 13:22:02 +0800

落地窗外的風景是如此美好.
我隨手拖了把藤椅.
輕鬆舒適的坐著.

盯著藍天的白雲隨性變換著形狀.
偶而遠眺著遠山.
那青翠的樹木洗滌著我的心靈.

平時的煩雜瑣事老是跟隨著我.
這一時的寧靜是我衷心渴求的.
無所求的感覺令人通體舒暢.

綠茶

Mon, 17 Apr 2006 20:35:08 +0800

喜歡喝全糖的綠茶.
雖然知道太甜對身體沒好處.
可是就是喜歡那甜的滋味.

尤其是甜中帶點澀的綠茶.
我也不知道為何對有點澀的綠茶情有獨鍾.
也許太過平淡不適合我吧.

午後

Wed, 15 Mar 2006 20:47:20 +0800

晴朗的天氣.
涼爽的午後.
我一改以往躱著陽光的習慣.
率性隨地坐在地上.
貪婪吸收的陽光.

啃著三明治.
喝著香郁的Latte.
淨空思緒.
享受著悠閒的下午.
這是我天堂般的生活.

song

Wed, 08 Mar 2006 20:15:18 +0800

一首又一首催淚的歌曲.
緩慢帶著豐富情感的旋律.
牽動我的情緒起伏.

聽著那歌詞.
把自己想像成主角.
隨著情境或悲或喜.
善於偽裝的我.
在歌曲的帶動下.
表現出真實的我.

猶如洪水只能疏導.不能圍堵.
我的情緒藉由此方式宣洩.
不至於氾濫成災.
發洩完了.我還是那一個堅強的我.

新歡

Sun, 05 Mar 2006 00:48:50 +0800

圓滾滾的大眼睛.
細長的眉毛.
挺立的鼻子.
小巧可愛的嘴巴.
惹人憐愛的表情.
我情不自禁愛上了妳.

無論是令人心疼的哭泣.
或是令人喜悅的笑顏.
都讓人不由自主更深愛妳.

真的好喜歡妳.
我的外甥女-小苡 (繼續閱讀...)

酸楚

Tue, 28 Feb 2006 18:52:10 +0800

一陣酸楚由不知名的地方湧出.
酸的讓我有點承受不住.
心彷彿被握住似的.
一握一放被玩弄著.

逃也逃不了的感覺.
這是種很難受的感覺.
我使盡全力防堵眼淚的潰堤.
但還是有漏網之魚.
悄悄地從眼角猾落

我請求著淚珠.
是否可以幫我帶走點哀愁.
愁的滋味實在不好受.

寒雨

Fri, 17 Feb 2006 19:59:06 +0800

風吹散雨絲.
紛飛的細雨散落在我的眼鏡上.
也模糊了我的視線.

稍冷的寒意.讓我不禁瑟縮了起來.
這空氣冷的讓我連呼吸都痛.
不過痛楚倒是使我清醒許多.

陽光

Tue, 07 Feb 2006 19:50:37 +0800

和煦的陽光照著我暖洋洋的.
伸展雙臂左右擺動著.
前幾日的鬱悶心情.
似乎已被蒸發掉了.

依自己的步調.
走在車輛較少的街上.
隨意的看著.

偶而2.3滴汗珠
從額頭滑落.
好久沒流汗了.
其實感覺還挺不賴的 ˋ(^o^)ˊ

悠閒

Tue, 07 Feb 2006 19:43:44 +0800

柔軟的沙發.高度適中的小桌子.
伴隨著輕柔的音樂.昏黃的燈光.
mos burger的店裡.我喝著可樂.
翻著席慕容的詩集.悠閒的坐著.

偶而望著窗外快步經過的人們.
有種超脫塵世的錯覺.
在忙碌的生活中.偷得些許空閒.
很愛這種感覺.

靜靜作著自己的事情.
讓可憐的腦袋稍微休息.
此時的我是真正的我.
不喜歡讓人見到的我.

火車

Sun, 05 Feb 2006 13:37:04 +0800

搖搖晃晃的火車.
載著我前往逐漸熟悉的台北.
一站接著一站.
遠離已經習慣的彰化.
煩雜情緒慢慢的浮現.

從前問我是否討厭台北.
我的答案是肯定的.
但現在問我.
我只能給一個不確定的答案.

或許吧.我好像有點喜歡台北了.
不是那冷漠的人情.
而是那眾多的活動.

如果台北不讓位的死小孩變少的話.
我想我會更喜歡吧

不想

Sun, 29 Jan 2006 14:07:25 +0800

有誰可以幫忙我.
把我殘破不堪的心拿走.
我不想再被折磨了.
我不想愛人或被愛了.
好累.好痛.好難.

以前憧憬的愛情.
總以為是一片美好.
現在對我來說只是一種負擔.
處處都是難題.
一次又一次考驗著近乎白痴的我.

我像是滿身傷的老虎.
全身發抖的躲在角落舐著傷口.
以前那意氣風發的神情早已不復在.
現在只是爲了生存而活下去.

微醺

Thu, 19 Jan 2006 19:07:47 +0800

微醺的我縱然行動有點浮躁.
不過頭腦倒是還清醒的很.
努力告訴自己堅持會有該得的回報.
也許世事不能盡如己意.
但是總是要盡力的作吧.

Reborn

Tue, 03 Jan 2006 21:29:50 +0800

隨著Taipei 101 的燈號倒數.
2005年也即將結束.
我也將這一年的悲傷難過一併送走.

煙火爆發的剎那.
彷彿是慶祝我的重生.
我默默為我自己祈禱.
在這2006年我要堅強.我要勇敢.我要幸福.永永遠遠的幸福.

Walking

Thu, 29 Dec 2005 19:04:48 +0800

下著毛毛雨的夜晚.
撐把雨傘走在台北的街頭.
習慣性聽著MP3.
偽裝自己不是個孤獨的人.

步伐微快.
其實並沒要緊的事情.
只是不想浪費時間在無意義的走路上頭.

往前走著.直直的走著.
要去何方我不知道.
我只是喜歡這樣的走著.

Email

Thu, 15 Dec 2005 20:52:39 +0800

每天期盼妳的Email.
可是卻一在的落空.
鬱悶心情可想而知.
就算簡單的一句我想你.
也會讓我感動萬分.

而收到塞滿濃濃情意的mail.
卻會讓我眼泛淚光.
並不是沙子跑到眼裡.
而是喜極而泣.

逃避

Thu, 01 Dec 2005 19:02:16 +0800

忙碌的生活如果能得到心靈的平靜.那我會非常樂意吧.
時間太多會讓我有空胡思亂想的.
聽著音樂默默工作著.

我不是個善於處理情緒的人.
做不到輕易的就放空心思.
我只能用最笨的方法.
藉由其他事情來轉移注意力.

我有著太多事情不願意去想.
是的.這就是我懦弱的一面.
我想逃避.遠離這一些雜事.
永永遠遠的遠離.

失落

Thu, 01 Dec 2005 18:56:58 +0800

期盼的再次落空.難以言喻的失落.
就像一個大力士拿著榔頭使盡全力敲打我的心.
每一下都是無比的劇痛.

痛徹心扉.是這樣形容的吧.
明明知道希望越大.失望越大.
可是我就做不到不懷抱希望阿.
I do care .
我也不知道該怎麼做了.

清子公主

Tue, 15 Nov 2005 20:54:41 +0800

今天是日本公主→紀宮清子的出閣日.
雖然她長的並不是很漂亮.
但是可能是喜悅的關係吧.
總感覺她漂亮好多.
難怪大家都說結婚是女生最漂亮的時候.

公主下嫁平民的話就必須放棄自己公主的頭銜.
我想許多人都不願意吧.
因為當公主的榮耀不是那麼容易得到的.
你就算再有錢也沒辦法由平民變公主.

可是愛情就是這麼偉大.
可以讓清子公主捨棄這頭銜.
放棄許多人夢寐以求的稱呼.

雖然她從今天起已經不是公主了.
不過我想還應該是大家的目光焦點吧.
想要平平淡淡的生活不容易.

不過幸好她不是在台灣.
不然買個醬油可能要想很久吧.
買太便宜會被說寒酸的生活.
買太貴會被說還是不改奢侈的生活.

椅背上消逝的愛情

Sun, 13 Nov 2005 22:51:43 +0800

剛剛在Vista的BLOG看到
椅背部落格：一段愛情故事的結束抑或開始？這一篇文章.

他在604號公車的椅背上發現這一段文字:

銘：雖然我們不會再相遇，彼此生活圈子不同，亦無交集；
But I will miss you，直到永遠。94.7.1蓉

我心中浮現的是一個女生獨自坐著公車.
然後回想起曾經跟他一起撘著同一班公車.
手牽著手坐在同一個位置.
戀人絮語不斷.那幸福的景象.

但是如今卻因為某些緣故.不能一起.
只剩自己孤單處在沒有他的同樣景況.
不禁心裡微痛而寫下這一段文字.

因為我們不是她不知道到底愛有多深.心有多痛.
或許淡淡的一段文字中.隱藏的痛苦非常人可以承受.
她知道目前也無法強求.她選擇默默的思念.

604公車的小蓉.希望妳可以早點脫離傷悲.
或許有一個更愛妳的人等著妳接受.
如果有的話勇敢的接受吧.
人的眼睛長在前面.就是要妳往前看的.
加油!

結婚

Sun, 23 Oct 2005 23:28:59 +0800

昨天我妹結婚了.
之前聽說參加婚禮都會被感染.
會有想結婚的念頭.
我發現果然是這樣.

我妹的朋友來充當伴娘.
就在新郎家等候開席的時候.
其中一位突然問我.
你看你妹也結婚了.你會也很想結婚嗎?
我突然愣住了.沒說話.

並不是不想回答問題.而是我在問我自己.
我羨慕嗎?我反覆想了幾次.
答案是肯定的.

看到我妹洋溢著幸福的感覺.
突然覺得結婚好像也不錯.
那麼.菜菜子.我等你吧.
等你離婚.我就跟你結婚唷!

咖啡香

Sat, 15 Oct 2005 23:52:40 +0800

濃郁的咖啡香.
瀰漫在這小房間裡頭.
與三.五好友圍著小茶桌輕鬆的坐著.
這咖啡將許久未見的我們聯繫了起來.
品嘗著小蛋糕.邊啜著咖啡.
與好友們愉快的聊著.
很寫意的生活.
夫復何求.

擺個蛋捲陪襯一下.越南咖啡豆.
我有拿一顆來咬看看.不會很苦.
雖然不懂這咖啡是哪種做法.
不過好喝就好.管不了其他的ˊˋ

悶

Fri, 16 Sep 2005 23:09:43 +0800

悶熱的天氣.
我的心頭也悶悶的.
並非天氣的溫度影響到我.
而是有些令人心煩的事情.
我是那種不愛把自己的事情講出來的人.
都悶在心裡頭.

偶而強顏歡笑.
偶而躲起來自我調適.
不過不見得調適的好.
常常憂心的情緒只清一半.
然後又回復正常的生活.
把不好的情緒放在心裡面.
繼續快樂的生活.
就像是一個結.始終沒有拆乾淨.
心裡頭永遠有個疙瘩.
夜深人靜.自己獨處的時候.
這些沒處理好的情緒爭先恐後的衝出來.
將心劃過一道又一道的傷口.
其實我的心已經千瘡百孔..
也不知道能再承受多少的情緒.

有人說時間可以治癒.
那麼Mr.Time 可以麻煩你處理快一點嗎.
情緒一直累積已經快滿出來了.
我好想有一個無負擔的心.
想要一個平淡的生活.
那就是我一直尋求的淡淡的幸福.

我之前的幸福已經跑到日本了.我未來的幸福在哪裡呢.

背叛

Fri, 16 Sep 2005 12:06:40 +0800

這幾天逛了一些WEB.
發現好幾則被好友背叛的.
越是親密被傷的越重.
我個人覺得錯都不在自己.
而是那背叛好友的人.
他們就明明不滿意朋友.
爲什麼還要虛偽的當好友呢.
只能說他們城府太深.

我自己也有被朋友背叛過.
不過幸好不是麻吉.
所以受的傷不是很深.
當我從其他的朋友聽到中傷我的人.
竟然是平常跟我嘻嘻哈哈的朋友.
我真的呆住了.
如果中傷我的是那些平常不怎麼聊天的人.
我根本不會意外.
可是竟然是從我以為是朋友的朋友口中說出.
突然覺得那些人好噁心.
對我不滿意可以不用刻意跟我打好關係.
看到頂多點個頭.這樣就好.
幹麻跟我講話手放我身上.
裝成很熟的樣子.
害我被假像騙了.
後來那些人還不知道我已經知道他們的真面目.
還來找我聊天幹麻的.
我心裡想---X的.還真會演戲.
找個藉口就走了.
盡量不要打交道.

SO 遇到這種人阿.也只能自認倒楣.
不用太在乎他們.
畢竟我們人跟畜生是沒辦法相處的.
不用刻意混進畜生的圈子.
認識正常人就好.
那些就當做看不見吧.

現在的新聞台真是團結

Thu, 15 Sep 2005 22:54:56 +0800

由於CABLE電視的普及.
以致於現在頻道一堆.
連新聞台也冒出一堆.
從前我想都沒想過新聞能夠自己獨立出來成為一台.
可是收視率其實還滿高.
不見得比綜藝節目低.
不過也就是因為太多台了.
而台灣就這麼小的一點點.
實在沒那麼多報導可以報.
通常都是幾台電視台合作.
取得某幾則一樣的新聞版本.
來分擔成本.

而這時候拚的就是獨家.
像是最近最紅的戰車壓死軍人.
窮人沒錢準時交學費家長要罰寫.
此時當各家新聞台發現這些新聞很有賣點.
就會派自己記者去挖內幕.
造成了一窩蜂專攻某一則新聞.
然後不管你怎麼轉台都是看到有關的新聞.
看個1.2次還好.
可是如果都是一樣的新聞.
真的會受不了.
台灣人還真喜歡跟著潮流走阿.

學習適應

Mon, 12 Sep 2005 21:53:24 +0800

總覺得一成不變嗎.
其實應該是自己還未融入生活.
看不出哪邊有不一樣.
自己會覺得已經很適應生活了.
可是實際上不是這樣.
並沒有把一些瑣事當成生活的一部分.
而很單純讓這些事流過.
不能將這些事情轉換成生活中的樂趣.
應該要重新學習適應生活.
這一句看起來似乎還滿簡單的.
可是要做到其實還滿有難度的.
我想主要就是拋開原本的觀念.
跳脫已經習慣的模式.
重新適應另一個生活.
一個觀念已經定型.
要改變就是要有很堅強的信念.
堅決的告訴自己.
原本的方式已經不適用了.
要轉用另一種模式.
才能讓自己受益.

貓咪-妹妹

Tue, 06 Sep 2005 17:41:41 +0800

第一次見到她.
她大概才生出來沒多久.
眼睛還沒張開.
可是她的媽媽不是知道在哪.
這時候同情心油然而生.
同事就買牛奶給她喝.
然後用吸管餵她.(自行想像)
幸好動物都有求生的本能努力的吸吮.
就這樣讓她活下來了. (繼續閱讀...)

勇樣你來了阿X2

Sun, 21 Aug 2005 17:39:34 +0800

重申一次.我真的討厭韓國人.
可是這高麗人參還是有值得效法的事情.
通常明星有活動.為了顯示自己還算有點地位.
都會以黑頭車來代步.
像是勞斯萊斯.BENS.BMW.這些高級車款.
可是我看俊哥.乘坐的是他們韓國車-Hydai.
雖然不見得是俊哥的主意.但至少也是由助理安排的.
韓國人的愛國心真的很讓人敬佩.
從這小地方就可以知道.前幾年的經濟危機.
為什麼韓國這麼快就可以復甦.
我想如果是別國的話.大概就一厥不振吧.
跟著我唱..團結~團結~就是力量~~~
我覺得連小小的高麗人參都懂得愛用國貨.
台灣人怎麼可能做不到.
支持台灣自己的東西吧.
台灣最棒了!

勇樣你來了阿

Fri, 19 Aug 2005 13:10:43 +0800

今天打開電視想說好好看個新聞.咦...裴勇俊.
不想看.換台.又是他.再換.還是他.每一台新聞都是他.
現在是怎樣.台灣沒帥哥了嗎?
雖然我沒什麼在看台灣的男明星.
可是長的比他帥的有一堆吧.
我相信有內涵的也不少吧.
幹麻對一個韓國人那麼瘋.
我覺得我對台灣還滿有認同感的.
像是成龍批評台灣的政治.(關他鳥事阿)
我就決定支持不看他電影的活動.
今天那高麗人參根本就看不起台灣.
那我們幹麻去花錢看那個看不起我們的小明星.
我還寧願花錢買5566的CD呢.
像我一個朋友.他也不是很喜歡韓國人.
他有一次回家.看到家裡的冰箱是LG(Large Garbage~"~)
他就唸他媽媽.怎麼亂買.
為什麼要買韓國的阿.
可以買大同阿.要支持國貨阿.
要是我也會跟我媽這樣說吧.
台灣人不要在迷失了.支持國貨吧.
幹麻去支持他連你是阿貓阿狗都不知道的明星.
找一個有辦法唸出你名字的人吧.
我就是討厭韓國人啦>"<

托爾斯泰曾說幸福是寓言.不幸是故事

Fri, 12 Aug 2005 13:18:38 +0800

認識的人都有各自的煩惱.每個人的個性不同處理的方也也有所差異.
個性直接的人.會把心事表現在臉上.大家都可以感受到他的困擾.
某些人把自已的心封閉起來.每天強言歡笑.觀察力不夠的人.
會以為他真的是無憂無慮的.
表面上好像第一纇的人最痛苦.但是其實是第2類的人才是辛苦.
第一類的人只是承受著一種壓力.專心的想辦法承受這件事
第2類的人除了原本的壓力還要不斷的編織謊言.
有了第一個謊言.就要用第2個謊言來圓謊.而且也需要演技的.
我就常戲稱我的一個朋友.她可以得到金馬獎的影后了.
她明明常晚上煩到睡不著覺.晚上都在當貓頭鷹.
可是她還有辦法隔天白天在所有人的面前裝的很開心.
問她為什麼要這麼辛苦.她說不想其他人陪她難過.
所以寧願自己一個難過.
可是我覺得這樣很累吧.老是扮演著別人.
演員演戲都是一齣戲下檔.就可以回歸自我.
可是你現實生活如果沒想通的話.
一輩子都要扮演著別人.根本沒休息的時候.
話題好像扯遠了>"<
難道有煩惱就不能幸福嗎.我想不是的.
像我就喜歡這一句話---淡淡的幸福.
何謂淡淡的幸福呢.端看個人的感受而言.
以我而言.我有時偷空去咖啡廳坐著吃下午茶.
放空思緒.讓自己混亂的心.沉澱一下.
就很平淡的這一件事.我已經可以感到很滿足了.
幸福並非是寓言.一直很悲觀的看待事情.
就算幸福已經在你伸手可及的地方.你依舊看不見.
低潮是難免的.這時候坐下來喝一杯咖啡.休息一下.
然後站起來.大步的邁前吧!
幸福是給樂觀的人取得的.