November 7,2009
post war
以前看部電影叫做closer，最後其中有一幕是茱莉亞羅勃茲跟克里夫歐文歷經各種如水波飄移的詭異分分合合後，最終一起躺在床上睡著了。睡著也不是什麼了不起的事情，但是那幕卻讓我深深的感動而覺得它替電影做了很好的結尾。
我跟大多數人一樣，喜歡一個人睡覺，在幾乎睡著的全力放鬆享受好像奔入某一個地鐵裡的黑洞的那一刻。跟情人睡覺的時候，一方面姿勢橋不好，一方面想翻身的時候又很容易吵醒對方，最後總是覺得多一個人，一清早就會不安心的醒過來。雖然如此，通常過了四次以後就可以找到一起睡著的辦法了。
身為家長的人看著自己的小孩安穩的睡著，也容易感到心暖暖的吧。看著自己擁有的小世界安全的著落在一片舒服的棉被裡，是不是會有一種成就感，而那是與功利無關的。
小學上學日的時候，媽媽總是在六點的時候來我的房間與我一起睡覺，然後要叫醒我之前，用手把我的嘴巴嘟起來，玩了一遍我的眼睛鼻子，然後我漸漸的醒了。那時候爸媽的關係偶爾很糟糕，吵架的時候我就一直在旁邊哭，那時候還不懂的反抗，只是有一點無能為力的初步概念。
所以我想，爸爸終於回到家的那天，一起在床上睡著的那天，大概是她最安心的時候吧，身體不動，只能做夢，在呼吸之中還可以輕易的看見他幼兒般柔弱的特徵沒有邪惡，也會不會想醒來了之後，人生的想法會有什麼改變了。
和A睡覺的時候，總是睡到天昏地暗。和H睡覺的時候，可以讀一點點書，然後他才慢慢的忙完，貓躲在我的腳下取暖，睡著了。和T睡醒的時候，他會偷偷地把眼屎揉掉，然後慢慢的叫我起床，最後打開電視一起看了週六的卡通，吃了早餐。
我也跟大多數人一樣，喜歡與世界最喜歡的人一起睡覺，媽媽，或者以前或現在的，與你們一起睡著的時候，隨著呼吸聲，隨著夢，好像我們所想像的美好世界如此輕易的就在黑夜中實現了。
November 6,2009
hollow heart
半夜小心翼翼從棉被堆裡起床，不吵醒你，走到廚房喝生水，走到廁所尿尿，再慢慢鑽回到床裡睡覺。
每次跟陽光與你一起醒來的時候，總會很愚笨的希望這一天永遠不要結束，希望青春長久留著，希望家人一直都在，希望有你之後就不再耗費一次又一次的離別，而且每次都甚嚴苛的撫平。
好像總以為有更重要的事情要做，更遠的地方要去，就慢慢的耗費掉了。
可是我總不是記得你們穿了什麼衣服，剪了什麼頭髮，有沒有發胖，我只是記得你們其它的。
「所以你有我心裡還剩下的，但這已經是我全部有的，所以請你好好的使用它，用你真正需要的。我只剩下那麼一點點，用它去修補你破掉的心。」
November 4,2009
November 2,2009
potatoes
離別的時候和拖比擁抱，揉揉他羽戎背心說很高興認識你，下次見。
拖比和他男朋友是老t老家的朋友，拖比是個大瘋子，在路上跳來跳去在陽台學希特勒發表演講。雖然只認識了兩天，說最多話的時候也只是喝醉的時候。但當你真心的喜歡一個朋友的時候，離開的時候還真的很惆悵。
今天大家一起去看了一個展覽，不是什麼藝術大展，只是一個排場好的插畫展，裡面卻有感動我的事情。以前在創作上，只是一直在追求好看、新穎、平衡，贏得一些掌聲。中期的時候，雖然只是很固執的想作自己想做的事情但也一直都無法脫離這樣的邏輯。今天才發現我少了一大堆熱情，而失去了那種創作的初衷，我想的那個初衷，是那種因為好奇、熱情去做的，無關它有多少心裡話想說，或是一件很商業的作品，但都是從身體內心直接而出現的行動。
24歲，還可以重新開始。不管在什麼事情上，我打算就用這樣的心態繼續，真誠的對待每一件事情
October 28,2009
漫畫
先分享兩則故事，是最近在美國廣播中聽到幾則惡魔在身邊的真人真事，其中一則是一個女孩事後被問起也完全不知道為什麼的情況下，脫了另一個漂亮女孩的上衣。另一則是某個女人看到搬來的新鄰居，完全沒有任何動機就大聲罵了對方為「Pig!」的奇怪故事。
和t好像理所當然的進入那種煩躁的境界，為了不再悶悶不樂就慢慢的投入學校工作裡面。 學校作業開始確定起來，作業要畫一百多架飛機，念藝術學院的好處就是可以一直延續小時候在做的事情。今天下課去閆那麼幫忙，裁裁切切，弄到天黑得到燒酒蝦當作犒賞。回家就把蝦子熱了，煮了泡麵吃掉。
很想念在實踐的時光，一起吃飯做作業郊遊，在大直一帶混。現在也沒什麼不好，只是多了你們會更好玩10倍。
也一直都很喜歡在台南的時候，騎腳踏車兜風，開車兜風，騎機車跟弟弟一起唱歌一起去夜市吃糖葫蘆，吃完就騎遠遠的去吹涼涼的風。
今天也難得捐錢給在地鐵上表演風琴的土耳其太太。早上快睡不醒的時候心裡說了鍋一橋你也24歲了耶還想蹺課，所以就準時進了教室。
第一是少了一股衝勁。
第二，總只是想一起輕鬆的分享一些好的壞的，為什麼總是會變得那麼難。
October 19,2009
有時候
最近很冷，洗完澡的時候你躲在棉被裡好可愛，一付認真卻亂丟保齡球的時候也是。
在床上睡覺的時候在我的耳朵旁邊稀稀疏疏的抱怨了朋友，然後沈沈的睡去。
雖然知道未來也許是一場空，或者在離開的時候依依不捨。長到這個剛好的年紀，我們也都不再說一些白癡的承諾。但在互相擁抱的時候，也感覺到與窗外的和平連成一氣。就覺得依然相信那些柔軟的事物，還是可以感覺到其中的美好。
October 4,2009
寫給20年
今天遇不到法國劇團獻給柏林的巨人們，可是在森林公園裡跟著大家走路的時候，卻可以感覺到圍牆倒了20年的紀念日，德國人那份安穩的驕傲。
自從拿到回到台灣前都不用發愁的學生無限車票，就一直在搭地鐵，去看午夜場，去吃晚飯，去探險。地鐵很舒服，人永遠不會太多，有時候一整個車廂只剩我一個人，週末營運24小時，最近已經背起來幾條線，也會念我住的那個站名了，叫做Hohenzollan platz。
前幾天在外事局也等了10小時拿到學生居留證和申根簽證，出國這幾個月每一件事情都是關卡，加上語言不通，幸運一路順利，遇到好房東順利租了很好的房子，辦理了戶口，開了銀行戶頭，辦了保險，去學校註冊，每個階段都會有不厭其煩的每個階段的朋友幫忙。腦袋也變得很清楚， 每天圍繞著新環境，尤其在寒冷的新鮮空氣中，就可以清晰的感覺到這座城市。也就不得不覺得，之前想盡辦法來，完全沒有白費力氣，甚至真的像誰跟我說的，人生是從這個階段才真正要開始。
歷史還留著自己的粗糙感，像紀錄片的人流著眼淚唱著屬於自己國家的歌曲，衣著龐克雙腳踏步行走，20年後還可以在這裡聽到那些步伐的迴響，而跟著覺得生存還具有改變的意義，我想這就是大家都喜歡柏林的原因，很高興我在這裡。
September 29,2009
大國民
部落格心態上重新的開放了，一直都是一個自己對自己說話、檢討、反省、感想的地方，這裡我們就不套用研究所那套探究用部落格發表感想的心裡社會狀態。我(你)也可以在這裡找到2005開始的歷史，現在讀起來都覺得有點蠢，翻起來卻是歷歷在目，這就是長期記錄的某一種隨機的目的，對我而言。
不管怎麼樣，我記起其中的重點，剩下的細節有一大部分與現今的差別已如圍牆的兩邊，雖然在牆的兩邊，我們依然可以偶爾聞到對面煙囪傳來的味道，聽見彼此坦克步行的聲音。好朋友開始工作了、出國留學了，留下了來的，走的。記憶雖然出於自己，有一大部分卻是留在過去，所以我們終以想念來紀念它，用醒來的每一個早晨送予祝福。
"I guess it's time I run far, far away."
September 28,2009
into nowhere
長到了某一種程度，知覺旅行觀光需要拋棄一切的偏見和已知的商業操演，又讀了少少的一些書，看了一些些的電影，以為記得的，又記不太清楚裡面流浪成長的總結。遇上的人，失控的語言迷失，無記錄的遊蕩，取之不盡的新鮮風景。雖然無法企及歷史那些勇敢偉大的航程，但期許終以明白屬於自己旅遊的方法。
September 27,2009
September 26,2009
「你為什麼哭了呢」
如果正式算起來是第66天，實際上感覺也像66天，份量就像一個做了許多事情晒的黑黑的暑假。剛來的期間不管去哪都覺得自己是個外人，現在卻有了一個可以祕密製作武器的房間，開始記起來一些餐廳，把路接起來，抓住了新語言的語感，背誦了買巧克力麵包的句子。
然後在黃昏首度清醒的、認真的考慮一年後出社會的事情。等等。想做的事情大家都做的很好，也就不太想進去分享那塊餅，也因為天生的懶惰，好像就要註定成為一個更平凡的人。
慶幸的是，至少，我們是藝術家的朋友。
前幾天和t在漆成灰色的牆旁邊的床上一起躺著，聽sigur rós，好像在森林露營，然後在黑漆漆的路上各自走一半路回家。t還在學建築，但我們不討論，我們只是偶爾說喜歡什麼，不喜歡什麼。只是沈穩的走著路，沒有難以回答的虛華瑣碎的問題。
那是一種非常好的默契。
我也很喜歡柏林猶太紀念博物館裡開窗的方式，它們讓我想到追上未來的速度一再的，在我的建築裡開了各種不同形狀的窗戶。
September 17,2009
September 14,2009
房屋
比較小的時候和同年紀的人在一塊，電話費一個月下來常常比擬大老闆的程度。於是去準備了比較昂貴的麥克風裝起了skype，等到通話時間終於沒限制之後，就也覺得沒那麼多話可以說了。
然後逐年的電話費也開始跟著工作量一起正常的增高。甚至今年初還買了幾張國際電話卡，不管說了什麼話，生了多少無聊的悶氣，最後我們還是各過各的，甚至還鬆了一口氣。現在床上的那個半個月只響一次的電話好像就是一種酸溜溜的笑話。
也自給自足到一種程度之後，也就漸漸忘掉為什麼睡前要講電話，和那些小至大的堅持。看著自己的電影不用擔心他們會不會睡著，去自己想去的遠方，實踐種種夢想，言語也開始不必透過語言，只在自己胸膛位置的空心中發出聲音。也不怎麼期待，也就跟著沒有什麼失望及失落。
我還蠻享受這樣被磨損的心理、身體的現在，許多漂漂亮亮的東西、不覆存在的感情，也變得更接近身外之物。
過去的網路電話器材封在箱子裡堆成灰塵，跟著搬了幾次家，前不久大掃除的時候就順便拿到田中央燒了。
September 6,2009
back to bedlam
好久沒出門，今天搭u2線有點不知所措，剪完頭髮就趕緊搭回家，省了一張2.1塊的車票。
問她要不要位置的太太擠出一個很滿的微笑說不用，我喜歡某些柏林人的善良，上次在地鐵帶著大行李對著地圖東張西望的時候，也都有一個好心的先生問我需不需要幫忙，然後附上一個最高的笑容。
總總。
當然也有一些不好的經驗，但應該就和國情無關了。
希望台灣對外國人的友善也能拓展到外籍勞工那部份，不要再跟著起鬨那些無聊的玩笑。
陸續做了一些回到台灣的夢，早期的夢是關於在德國一個月後就被送到東京進行接下來的11個月，大概是太想去東京迪士尼和新的怪獸工廠跟毛怪見面了吧。或者是醒來在台南的房間裡，因為實在是太真實了，導致還以為是發生了什麼意外而被送回去。最後一個是夢到一下就回到家，夢裡的那個歐洲實在是太迷人而覺得失落。夢裡的飛機都好陽春，常常飛在馬路上面，飛機場都好像南部的鄉公所。
有時候洗完盤子，刷完牙檢查一下火爐，走回房間睡覺的時候都覺得自己好像住在台北，或者只是習慣了起來，地點就不是那麼重要。最迷人的歐洲都存在自己的幻想裡面，黑黑的、有散落的燈火、路上有漂亮經過大氣規劃的簡易展覽旗幟、在高山上，什麼童話故事小鎮那種。可惜路上只是一堆垃圾和狗屎，和車廂裡耍帥失敗的teenagers。
總之慶幸自己跑出來了，好像先把尺折成兩斷以後再接回去那樣。比如等到回到台灣的那一天，就算路上不變，世界也不變，但剛出生小狗已經長大了、朋友換了，學校停了，再者自己某部份一定也有極重大的變動，雖然通常都只那些微小的細節。
September 5,2009
「給你」
這個星期每天八點二十分左右起床，騎腳踏車或遲到或準時去工作室開門。六點下班，晚上九點就開始睏起來。也烤了土司兩片，塗上厚厚每個人都有一罐的巧克力醬配熱起來的牛奶吃掉，什麼事都不想多做，就上床睡覺。
肉都長到肚子上。最近最生氣的事情是，剛剛衣服洗起來有怪味道，現在一直很焦慮，為了不吵到各位鄰居，一直要等到明天白天才能用手重洗一遍。但這也不代表我很愛乾淨之類的，我衣服都久久洗一次，最在乎的事情就只是聞起來有沒有奇怪的味道而已。
我媽最喜歡洗衣服了，她最得意的事情就是洗完的衣服可以晒在外面，被南部的陽光盡情的烘乾。尤其是棉被晒了一整個白天，晚上還熱烘烘的好好睡。我也很喜歡使用我家的洗衣機，大容量半自動的，要丟多少水洗多久自己決定，只要轉到多少刻度開始發出倒數的刻刻聲，洗完再自己撈起來丟到滾筒大力的扭一下，每一次洗完都覺得好實在，比起那種精密型微電腦的洗衣機要是它們頭殼壞掉的時候就真的很像短路的小叮噹。
總而言之，這大概就是我最近的規律生活，沒看什麼書，沒學什麼新語言，沒認識什麼新朋友，不帶手機出門也沒有關係，甚至覺得省掉買車票跟吃大餐的錢也很好，每天最大的娛樂就是帶著晚餐看最新一集的康熙來了，跟全世界懶惰的留學生一樣。就好像還住在五常街一樣，轉過頭是復興北路，要是往復興南路一直騎去，就可以去很多人家作客。
每天都在想反正還那麼久，那些地方就等你們來再一起去就好了。
September 1,2009
「但不企圖征服你」
天氣冷起來了接下來會逐月降到零下，好想去倫敦買完衣服再回來，好想買一些平價簡易顏色也對勁的衣服。比如gapuniqultopman及兩件正正派派的新襯衫和一件保暖但看起來又不保暖的外套、一雙厚厚的白色球鞋、正牌深灰色的圍巾和毛帽和原本就適合冬天戴的卡西歐厚手錶和一雙不娘的手套就可以跟過冬了一點都不想要什麼花招
星期日去騎腳踏車，繞了一大個圓圈，都看到往法藍克福的標牌了這種感覺就很像小時候在墾丁看到往台北的標示一樣那種不敢相信的愚蠢感覺。經過三根巨大的煙囪，和幾百棵巨大的樹，和一條直直的下坡和高速公路，配溫暖的氣候，一邊騎一邊覺得也太爽了吧。
然後開始九點上班，開始接一些德英語電話，德文那通毫不客氣的掛我電話，另外一通則來自自由大學。
「美國生活」下載完了，新一集叫做「來自陌生人的善意」，一邊睡覺一邊聽廣播就很像什麼老人的堅持，好想念我的阿公阿嬤，我要充ipod的電去睡了。
August 30,2009
旅遊
今天騎腳踏車去探險去鬧區的亞洲超市買紅蘿蔔跟咖哩塊。米是台灣進口的芋香米，煮起來真的很香。把材料都切掉炒起來加咖哩塊就變成咖哩了好容易。
晚上去酒吧和domini說再見，喝了剛剛好的份量輕飄飄的，在地鐵擁抱祝他回瑞士一切good luck。
這裡變冷了，回家的時候配著冷空氣覺得一切都很新鮮，聽說下大雪的時候狐狸跟山豬就會跑出來街上覓食，會是一個長長的冬天。新朋友們一個一個走了，我下機的第一天就見到他們，一起喝酒、在公園睡覺、吃飯、工作、抽大麻。吐的吐，醉的醉，及一些祕密的羅曼史。一個月過去我也順利的安頓好了，幾乎沒有歷經一個人可憐的去什麼景點消耗一天的初期生活，都要感謝他們。
第一次經歷這種分散世界各地的再見，就也那麼覺得一點點人生的無常。
Auf Wiedersehen, guys.
August 28,2009
N
睡覺戴著耳機一邊聽「美國生活」練習發舊的語言和半醒作的夢搞在一起，荒謬卻有一種奇怪的安全感。最近常使用ipod touch透過空氣連上網路，用一流的介面下載最新的廚藝影片，就不得不覺得世界大抵就這麼進步了吧。
昨天下班在台灣餐廳一邊吃烤鴨飯一邊用台語跟老闆聊天一邊寫明信片。想起照這樣的進度當完兵回來都27歲了，真是有夠可怕，明明20歲好像還在昨天，帶著檸檬汽水的炎熱台北，和周育綾半夜騎機車在台北鬼混，兩個人瘋狂迷上可樂的那個暑假。
半夜的淡水河，天母約好要第一次去吃的subway。
那時後誰會想到畢業要幹嘛，每天只要想著去哪裡兜風就好了。
又有誰會知道過了幾年，我們分別帶著不同被擊脆也更獨立的行李，在升大學二年級暑假的世界中離開，在一片陌生聲響的公車裡探究其中的郊外，雖然大部分都是在打發時間，強迫自己想想實際的未來工作和越來越大的年紀。
尤其最近空空的工作室，意義上空空的柏林，好像什麼都該醒來了。
也慶幸周遭的人，為自己，或拮据、或矛盾的生活苦惱，但都顯得單純，路途也就不怎麼辛苦了。
August 26,2009
August 24,2009
小事
本來facebok本來只想加親近公開的朋友說些大家都不必解釋的話。後來flickr也轉成簡易的留學生活相簿。最後也只剩這裡可以記錄一些事，也只能是婉轉抽象的。
本來只是想坐在電影院，卻擔心起浪費那粗淺低能的能力。本來已經悶不吭聲坐上飛機走了，卻還是認真的聽了你一大串抱怨還想了一些簡潔安慰的話。
每一個認真考慮的海誓山盟，最後也只有當時的流行音樂留在過去。
想像的時間，一下就到了，說搞砸最後也真的搞得真糟糕，甚至已經在另外的城市生活了起來。
要是你們來的時候，我可以帶你們去吃很棒的咖哩熱狗薯條配汽水，吃完再走到附近點一球0.8塊的冰淇淋，帶啤酒麵包去公園躺著，晚上去喝啤酒，然後安分的回家睡覺。星期六晚上去大型電影院看一部沒有字幕的英文電影。就再也不覺得怎麼驚世駭俗了。
幾天前去看了惡棍特工，電影院跟美麗華一模一樣，好喜歡塞在電影院椅子裡，安靜的與陌生人分享一些好的壞的。
即使知道可能做不了什麼太了不起的事情，或者想著以前錯過的。
也許會慢慢了解了不起的價值；也有人來，也有人道別。
August 21,2009
飛機的政治
喝了一半啤酒，躺在公園草地垂直看遠遠的天空幾乎都要睡著了。剛認識一個月的朋友們都分別要在下個星期後回老家了。要是一輩子都不會再見面，好像是比較正常的事，最重要的是有緣一起能在這個時候這個地方一起在酒吧喝酒，一起圍著晚餐。剛好我也躲在這裡，遠離台北一切麻煩的鳥事。比如誰和誰不能見面，誰和誰不好，大家是否真正的關心或者或者等等。要是大家都還是一年前從六福村的飛車一起被衝下來那麼可愛就好了。
最後朋友好像都是要說再見，我想我們都是贊成的。
來的前一天還熬夜把積欠的東西趕完，在車上補眠四個小時，晚上從桃園出發，與各位擁抱後雖然不想回頭但還是檢查完護照後轉過頭和家人揮手再見，從香港辛辛苦苦轉到瑞士，從瑞士再轉到柏林，一邊睡一邊看窗外的降落，房子與湖泊一塊一塊，除了帶著錢、帶著衣服，五分鐘抄起來機場到住宿的轉運方式、一股不然你要拿我怎樣的基礎勇氣之外，幾乎什麼有沒有準備。
腦袋空空的什麼都沒有，除了家人沒有真正的留下真的迫切想念的人，順便也剛從一系列的迷幻中醒來，某一早瞇著雙眼把音響開很大聲，開很大的冷氣趁清晨默默的駕極慢的車回家，然後一回家上車睡到台東，好喜歡家庭旅行，雖然第二天都在下雨，但我們一起渡過了最好的海邊晚上以及清晨的小學。
就這樣片片段段，每天六點下班，隔天，一個星期一個星期，某次被瘋狂室友大罵後隔天在人行道上打電話給家裡，花了一大堆電話費但能聽見媽媽平凡的過著她幸福的生活，就覺得很安心。時間就越來越快，當初的想像就越來越遙遠。真實是一個雖然平坦但艱難的問題等待解決，在過程裡盡量把自己下放到各種管條裡，沖成另一種模樣。
中午的時候，我就會到超級市場裡對著各種麵包用非常破爛的德文單字買麵包、果汁或牛奶，然後跟他們大聲的說danke和再見。遇到新朋友的時候英文可以好起來三分鐘，接著就開始沒話說。心裡有好多事情想做但都流於想著要吃什麼、該買什麼煮、什麼時候該得去學校問一下註冊的事以及去保學生保險，或者是月票又該花一大筆錢買新的一個月。或手機的餘額已經沒了，因此沒打給剛搬來柏林的tim說要一起去喝個啤酒之類的，或想著這樣的錢要不是每天都變態式的每天煮飯、不買衣服立志過著標準留學生模樣的生活外，怎麼會有辦法去挪威、芬蘭、荷蘭、瑞士、去倫敦找廖敏呈，甚至只是去幕尼黑去法藍克福。
或一再記著新的銘言，這個星期是：Rules are good. Break them，卻又趁著一個星期就忘的光光的，卻清楚記得那些煽情的歌詞。「或許在世界盡頭，有個小小角落，那裡鳥兒歌唱，還有花兒芬芳，我會在你身旁，陪你共度時光。」
或打skype回家，郭一新說他還在看卡通，就可以想像同種空氣，騎著新買的單車，在外面跟蝙蝠一起繞著田等待晚飯的時間。
時間到底是用怎麼樣的方式通過。是用晚上六點到十二點，或中午十二點到晚上六點。兩個一樣的質量卻感覺到不同的事情，家好像就是在這樣距離的地方。
學習是無帶炫耀性的一種勇氣，空洞的也好，準備好的也好，沒有人是完美的。兇惡是裝出來的，嚴格也有其身上最脆弱的一個點，所有都是要勇敢的去面對，這是我所要記得的。
August 18,2009
「想你一切都好」
裝了Thunderbird，等著它把積了6年的雅虎電子信件一封一封下載下來，裡面有周育綾寫給我失戀的信，周育綾當留學生時寫給她的信，當一些不負責任的某某組長接到的信，拖稿的一堆白癡展覽文案集結，陳宗煌最佳專刊組員時期，狗屁案子，及某些至今已經徹底消逝的委婉說法，新朋友舊朋友、刻意放棄的機會。
拆散的朋友，三人組，改變的光景。
回憶裡的抽象，是序列的塊狀影像，你刷牙，醒來，苦苦的笑著，穿著厚厚的衣服，雖然表面上總是對你發脾氣，但心裡總是留著全世界最好的給你
然後就過到現在了。
August 8,2009
simple plan
天上的星星月亮和黑暗的河，有幸參與新落幕城市裡留下那麼一點龐克的公寓裡，隨尖叫的人們跳入一個不是世界的世界。與午夜地鐵裡的雪碧空瓶獨處，15分鐘到達的列車從黑暗的洞，彷彿還記得過山車從樂園鑽出來的那種似有若無的歡愉與夢想，鳳梨和超市
也順便慶幸帶著空空的腦袋來，雖然試著換一種心態，但真正的也不知道是什麼，模糊大概會佔據大半我們的人生，任由意志決定成為怎麼樣的人，只是各種舊的生活與感情的確是可以消除的，只要是下定決心再加上一點時間
August 3,2009
hollow
今天迷路，走到一半下出發出聲音的那種雨，身為大家的朋友，一定都不拒絕迷路這件事。吸引人的煙囪，世界末日的車站，宇宙的紙屑，一種可以感動你的光線，除了自己發現的事情，其他名勝古蹟的形成只是一種商業行為。相片只是喝醉酒的青春歲月，摩登是一種友善的操作，空間只是一些被遺棄的時間，等著被人們找到。距離是一種治療，剩下的所有想念，就不要用歌詞填充了吧
July 30,2009
今天
行為是一系列簡單的動作，在柏林這八天，沒有一項是不靠著見習形成，從第一天下飛機坐地鐵學柏林人扳門拴，開每一扇地鐵門、過馬路看柏林人觸碰綠燈鈕、用手指點的熱狗薯條大型照片、衣服的氣氛、搭公車的步驟。
一路上，對於創作與生活到底存著怎麼樣的心態，我好像已經被台北那種形式搞得非常疲倦，一直與制度討好、和規範相處和平。安頓的同時雖然很忙，但在地鐵的空檔裡，期望能儘可能的照自己心裡想的去做，雖然在某一部份，比如社交這部份，我一直想用自己的心態去做，卻還是得柔化去照顧到每一個人。我想的只是安靜的一起吃飯，討論儘可能想討論的，分享所好，平白自由的。卻得知成長是沮喪的，開朗是社會化的，簡化的生活是逃避的。所以期望這一年像融化的軟糖不刻意做什麼，而有所新的形狀。
鍋碗瓢盆是未來，正直的行走也是，成功只是碰碰運氣而已，日子開心就好了
June 22,2009
番石榴
燥熱是記憶的一分子，音樂是對另一種國家生活的想像，這個星期是漫長的道別星期，是把矮桌上的英國車票、貼紙、玩具、禮物、切割墊通通丟進去剛從水果店要來的鳳梨箱子裡面，是長長幾年等待的物品，混著我們長髮短髮作業開心大笑冬天摩托車哭泣及另外幾千種過多的情緒和今天已經渡過的漸快而平靜的人生，伴隨漸慢的樂曲。我想念的是唯一一種的總和，可惜我們總要用更多困難的言語來解釋出。「擁有」是一條充滿陽光溫度舒服的路，形式不限，要懂得在哪個不知名的速度裡留下一些人，送上所有的祝福
「別離的話語轟隆轟隆」中間省略「但你也知道我，從最初到最後」
「別離的話語轟隆轟隆」中間省略「但你也知道我，從最初到最後」
May 21,2009
沙漠
匆匆的忙碌了一個月整整，在之中能跑出去、能偷懶，或者計算能自由的安排行程的那天，都覺得是這個世界上最幸福的事情。撐了一個月，在各種聲音中終於安然的渡過，我已經快忘記你解釋買不同牛仔褲的理由，開始嫌棄你無聊太過於和平。我要走了，辛辛苦苦的期待努力，終於終於要在幾個月內就要離開這裡，如果還可以記得初次見面的樣子，在工作室煩惱著那些無比艱難的大一作業，當時的學習是沒有摻染任何社會性的生活性的，當我們覺得已經不單純的時候，在未來的現在看起來卻是無比的單純，你要記得2000初的這些學習，在待人的時候要保持善良。包括那些動作、清晨傍晚、車廂和朋友，雖然都不知不覺的潛藏在生命的慢跑中，想起來只是昏暗一片，也將它像聚集一樣，而具有各種材質顏色，如電影的片段，只有現實才是最超現實的一幕
昨天流了很多汗很好睡，擦過三遍地板的地板光光滑滑的，準備在下大雨的時候住著，永遠永遠不要出門了。我在清晨的時候第一次夢見你，變成了一個小胖子，再也不能擁有那種關懷的眼神。那是種靠背的座椅聽說，你們為我掉眼淚，我也為了別人掉眼淚，原來期望的那種劇烈只是一個空空的想像，我們其實一直在未來的線上，有過的比較好嗎
May 20,2009
deep in mine
重點是，可能是要準備離開了，反而想清空事情，我想我還是不適合過那種正常的生活，雖然得以正常是極其幸運的事，雖然不想傷害任何人，但我好像一直在做。認清了一些人，已無關對錯，我*真的很好根本也沒有想很多，不是每個人都要和好當好朋友的，我是認真的。最近見到小黃，才又想起真正想做什麼，首先就是要離開這個不停討論對錯的地方
May 14,2009
「也許是星星」
因為跨越不同的平台，在心底的地位而因此有所不同。身體忙壞了，在最後一個星期終於累垮，30幾個小時沒睡覺騎著機車昏昏沈沈而顯得迷幻，一個月裡聽了吹口哨的歌，認真的對人好，想辦法把一件一件事情處理掉，我真討厭我的唯唯諾諾和做事上的膽小，有時候你只能在一堆限制之中做出只有還好的事情，而這樣的事情卻佔據你的健康和大部分的生命。回到家把好幾個星期份量衣服全部拿去洗，把冬天的棉被折起來，把電風扇拆開沖了一遍再組起來，用吸塵器把地板吸過一遍，跑了30分鐘的公園流了汗，把牛奶和麵包都吃光光，把錢包洗了，把支票兌換了，把情人忘記了，把過去的情人擺好了，說了一些無所謂的空白留言，忘記世界的細節，騎了機車，與節奏相同，與城市同步。可是我好想你們，好想彭郁
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