February 8,2010
February 4,2010
February 2,2010
柏林
昨晚又做了相同的夢。在柏林頻率最常出現的夢就是夢見回到台灣的第一天，台南老家的街道、爸爸媽媽開車來接我，騎腳踏車去夜市，或者在窗外覺得挖又回來了耶。大概是這樣的內容，而且都栩栩如生，每次睜開眼睛的煞那都覺得自己躺在台南的床上了，但伴隨滿身大汗醒來確認自己還在柏林的時候，幾乎是鬆一口氣
我也不知道有什麼好眷戀的，我比較有意識的無意識的想念家人與朋友，也通常以夢的形式告知。我想念台灣的食物，騎著摩托車開車跟弟弟或誰誰誰去夜市路邊攤餐廳那種行程。我想念那種自由、可以閱讀的空間、我想念台北有好幾百種事情可以做，但我們決定在學校看dvd就好。甚至那些爛掉的媒體、青年生態、百貨公司、人際關係
在德國時常一個月走著一樣路的回家，也有把它當作家的感覺了，意思大概就是說失去了驚奇的感覺，慢慢習慣了下雪，熟悉了城市的步驟與髒亂，習慣無法更動的結果。就好像失去戀人們當初相遇的陌生，遙遠而美好
我想這就是我害怕回家的原因。
February 1,2010
January 19,2010
走路
今天醒在中午，跟綠色的毛毯流了一身汗，前天一起去運動的酸痛還留著爬不太起來。城市很安靜，不用起床趕去哪裡，作業還不需要交，沒有人需要我幫忙，沒有工作沒有責任，暫時不想回的電話就擱著幾個星期，沒問題的話這個年紀還可以做很多事，去很多地方。突然覺得挺好的
前幾天在中心某間裝潢適當只賣稀有雜誌的雜誌店邊流鼻涕一邊付帳買了apartamento。由於柏林地鐵很舒適，偶爾幾乎也沒什麼人，路程偶爾也很遠所以也隨大家一樣一邊閱讀手上的書一邊聽ipod，總之是一本標榜an everyday life interiors magazine的雜誌，材料很有趣也簡單也適當，所以也就蠻好讀的，也適合擁有
昨天一連串夢的其中一則是回去台北住了起來，重新租了住了四年的那間士林房間。我忘了是從什麼時候才開始對器具有比較正確的想法，大概是比較會做海報的時候
總想買車，裝著喜歡的人與朋友由我來操控，買公寓，就不用搬家。但總預感幾年內困難在某個地方久留，當然也沒有錢。t在假期也買了一個大師椅子模型一邊說很想要個真的，可是我們目前擁有的都只是ikea，搬家的時候就送給別人，沒人要的就丟掉，到了一個新的地方又去買新的。過幾年會怎麼樣呢，心裡會穩定下來嗎，在哪裡，還會喜歡那張椅子嗎，還是像過了一個月還在抱怨當初在美術館該買下那張海報，雖然我總覺得有關於用金錢買紀念的事情大多都是垃圾
直到更明白生命的意義只是越顯得難以承擔。雖然死亡終將把一切帶走，我還是願意聽到幾首歌，背誦身上毛毯的圖騰，及那些垃圾，像真正以為曾經擁有過一樣，記得你們。
January 18,2010
cold air
昨天凌晨三點在月台等十分鐘一班的火車，大風雪刮起來像鳥巢一樣，投了可樂一邊喝一邊發抖，一邊尋找空白填入另一個無關緊要的空白
去年初無日無夜的負責學校專刊時候，一邊等著這邊結束那邊結束，一邊期待放提早的暑假，慢慢準備出國遠離台灣前，在ktv包廂裡在常的身上哭了出來，哭出來的第二天就覺得牽掛幾年的回憶就像被刮掉一般，乾乾淨淨。當時我就不擅長與人提起每種難過的細節，至此之後更是，外圍的群眾各其所見，可是從未參與
放暑假前與R分開，到柏林第一個月用msn問後了一下就再也沒說過話。記憶傾向消去的方式，甚至不痛不癢，也覺得沒什麼好繼續承擔下去，而成了一直想離開某個地方的念頭
朋友了交了新朋友，有了新的玩法，像消失的蘑菇、新長的聚落，而我在島的另一邊也有了全新的生活。只偶爾丟片葉子飄到對岸表達思念
我當然也想念與你們那瘋狂的幾年，雖然只存留記憶。最後的細節幻想用爆炸隨著巨響呼囂過去
在腦袋裡像機器，只維持著最低限度的運作。我想過幾次我是不是忘了跟你說我真的很為你開心，但日子過的太普遍，永遠接不著這麼突然的消失
希望你與身邊的朋友盡快振作起來，雖然這時候我只是周圍的群眾，而從未參與。因為我知道你有自己的辦法好好的活過來。
January 15,2010
如果我們的語言是安靜
還有什麼想說的嗎
從倫敦回來後，就正式倒數六個月。買了熱水壺、三明治機器，在家裡拼命煮熱水，拼命的泡茶及喝水，吃三明治，有蛋的有培根的有起司的，或只是巧克力。晚上在學校一面之交的朋友展覽開幕上出現一下，看螞蟻在物件上走動，覺得莫名其妙就在椅子上坐下，覺得孤單，要是也有幾個比較好的朋友在的話，可以說說一下壞話，點啤酒在沙發躺著，也不用硬硬的只能轉身回家
感情的事，依然在劃好的區域裡行動，我還是像個笨蛋一樣，「笨蛋一樣」我想已成為我人生的定局
也從未認真的消耗現在的時間，總是到達一個地方後，就在想另一個更遠的，更陌生的。週末你在躺在我的身上看電影，發出蜂蜜的味道，吃飯的時候你嘟著嘴巴說想抽煙，時間像響板一樣咖拉咖拉過去。在倫敦的時候適合的東西都想買給你，結果最後也只決定給你一件便宜的t-shirt還故意不把標籤剪掉，適合我們，我覺得。我非常喜歡你也時常想著你，但擁有是另一件比時間更乏味的問題
我很努力的試著在做好自己，理論上是不故意假裝成什麼讓別人覺得你是什麼，雖然也常常覺得孤獨，可是我知道這是我正在做的其中之一一件對的事情
也想回家了，用划船的速度
December 17,2009
牙齒
因為很焦慮，久違的冬季日記
明天去倫敦，早上被「真的雪！」簡訊叫醒。原來那種醒過來窗外就是一片白色的形容就是這樣喔，超酷的ㄟ，身為從小沒機會出國的台灣人，好希望有人可以一起就地在積雪上打滾，偷偷的塞進嘴巴，然後發出痴痴的笑，好像某類的安靜電影。也不得不說這種一年四季分明，自然顏色很漂亮的國家，天生就應該做一些創作、配色的事情，真好
然後去跟教授心虛的討論一下作品，遇到日本朋友，基於這裡的學生都很喜歡主動分享作品，所以我就做了這件事。回家就一邊處理最後的工作，一邊洗衣服，整理行李，打電話給爸媽，打電話給房東，一邊唱歌。
晚上出門去處理真的最後的工作 然後回家把所有如何到達廖敏陳等我的街的方法、及兌換英鎊最輕易的方法、如何搭乘麻煩的easyjet方法，都找完之後，覺得很焦慮。但想到當初來柏林，也是前一天才找完從機場到住的地方、再從住的地方找到實習工作室，何況還轉了兩次機，一次還在神祕的蘇黎世，所以應該沒什麼好困難的
星期一也去家裡附近的超級市場買了兩張他們跟德鐵合作的66歐元來回特惠火車票，66塊就可以搭最好的火車去全德國境內，不停的讓我有一直想說「跳上去」的奇怪感覺
工作也正式結束，這份工作讓我不停的在生氣，但也不知道我是EQ好還是只是太俗辣，做完就沒事了，還會拿到600歐元，雖然不多，但是我人生賺的第一筆歐元，將全部投入倫敦行
老實說，在世界強權的國家裡，真的不會太在意亞洲發生了什麼事，我也就可以慢慢諒解他們分不清楚壽司店裡的佯裝日本人的越南人。
「中心」的那個概念有點慢慢在變動，不得也不覺得人生應該都做一次的歐洲夢，實在是太不真實，而也有點太盲目，甚至有點可笑
總而言之，我想我還是忙一點好了
December 13,2009
December 10,2009
Love for granted
最近在聽一首歌，歌詞大概在講說，當初要對方不要跨過線，不要把他們之間的愛當做理所當然。可是過了一段時間，對方終於傷心的離開，他才發現他才是那個把他的愛當作理所當然的人。
這兩個星期，把自己餵得飽飽的、睡得飽飽的，偶爾去打工的公司工作。那是那一種標準式的辦公室，不管在哪個國家都一樣乏味，仙人掌裝飾，自己準備的水果便當，及一直在自言自語神經質的婦女職員，要是合作的項目是有關設計，就會看到大家的美學概念都還停在中學的美勞課，就漸漸的覺得自己的堅持，是有那麼一點點的愚蠢。但偶爾可以吃到免費的午餐，得到一些免費的水果、食物帶回家，就也沒什麼好抱怨的。
雖然表面好像平鋪直述的臉龐，但晚上的惡夢卻把心底所有的驚恐都上演，然後心臟痛痛的，黏著汗醒過來，沾著德國冬天灰暗的天空，從棉被裡面被慢慢的抖落出來。
或者認真的期待你說的next days, next week
或回想著從你家走到我家的一半的路
我們在中間駐留
我決定就永遠留在那裡。
December 5,2009
flows
"I never dreamt to be a model, or never, never dreamt to be a fashion editor. But I just loved the pages and the pictures.
In my early years as a fashion editor, uh, I worked with Norman Parkinson, who was a really big photographer, and he taught me to always keep eyes open, you know, never go to sleep in the car or anything like that, keep watching, because whatever you see out the window or wherever, it can inspire you."
「我從未夢想成為一個模特兒，也從未夢想成為一個服裝編輯。我只是愛那些紙張和照片。 在我早期擔任編輯的年代，我曾經與諾曼帕金森共事，他是當時一個很知名的攝影師。他教我，在車子裡時常要把眼睛睜開，你知道的，就是不要睡著或任何類似的事情。不停的觀看，因為從窗戶裡面看出去，不管看到的是什麼，是哪裡，它都有可能激發你。」
Grace Coddington, from the movie "The September Issue".
December 3,2009
I wish you love.
11月過的不是很好。
像每一次繞著自己團團轉不知道該怎麼辦而過的碎碎的
每天醒過來覺得心臟痛痛的，腦袋酸酸的，在床上則是一直被惡夢給侵襲
試圖向幾個朋友發出求救，過於執著於那些細節的細節
以前，不管遇上什麼事情，都必須先把自己丟到某個地方去
手法孤獨的，默默的讓時間通過橋，通過時空
然後就覺得事實裡，沒什麼好放在心上那麼久的。
最近慢慢重回軌道，喝水吃飯、工作讀書
一半繼續保持柔軟，浪費時間、放縱、玩樂
每次腦袋失去了道德失去了體制
就才會慢慢的碰觸到真實。
也知道只要自己認真的嘗試過了幾遍
就會摸摸鼻子慢慢的掉頭走開
甚至只願是你一輩子的普通朋友，一同分享所有。
November 30,2009
hollow heart
你描述我上星期喝醉的樣子。
我有許多的話想說，但我決定不說。
我們追公車、喝醉、抽煙、走路、煮飯。
我知道我會記得你，但不確定過了幾年還會不會。
裝作若其事的時候
我們幾乎不能理性的分辨出眼睛裡面那一點點的閃爍
愚昧
簡短
簡短
也許我們都知道人生大部分就是這樣
所以才會覺得他媽的那麼難過遺憾
November 24,2009
November 12,2009
November 11,2009
yellow
自從很久以前經歷難過的不得了整整失魂兩個月的失戀，現在想起來只是當時太年輕。之後的狀況都是自行默默的離開，自行漸漸的用忙碌忘記，一方面是無法再用力的給予，一方面也比較保護自己，也因此傷害了幾個人。
我總認為是他們以為在這個骯髒的世界裡，可以在我這裡得到一些別的。但事實上我們都一起非常的喜歡那個髒污的世界。
有人說，我們都想念剛相遇的美好，但我們也要面對分離時的苦痛。
長大好像就是讓自己的感情變得複雜，變得千辛萬苦，撲朔迷離，每一次都是徹底的覺得好失望。
what the fuck
November 7,2009
post war
以前看部電影叫做closer，最後其中有一幕是茱莉亞羅勃茲跟克里夫歐文歷經各種如水波飄移的詭異分分合合後，最終一起躺在床上睡著了。睡著也不是什麼了不起的事情，但是那幕卻讓我深深的感動而覺得它替電影做了很好的結尾。
我跟大多數人一樣，喜歡一個人睡覺，在幾乎睡著的全力放鬆享受好像奔入某一個地鐵裡的黑洞的那一刻。跟情人睡覺的時候，一方面姿勢橋不好，一方面想翻身的時候又很容易吵醒對方，最後總是覺得多一個人，一清早就會不安心的醒過來。雖然如此，通常過了四次以後就可以找到一起睡著的辦法了。
身為家長的人看著自己的小孩安穩的睡著，也容易感到心暖暖的吧。看著自己擁有的小世界安全的著落在一片舒服的棉被裡，是不是會有一種成就感，而那是與功利無關的。
小學上學日的時候，媽媽總是在六點的時候來我的房間與我一起睡覺，然後要叫醒我之前，用手把我的嘴巴嘟起來，玩了一遍我的眼睛鼻子，然後我漸漸的醒了。那時候爸媽的關係偶爾很糟糕，吵架的時候我就一直在旁邊哭，那時候還不懂的反抗，只是有一點無能為力的初步概念。
所以我想，爸爸終於回到家的那天，一起在床上睡著的那天，大概是她最安心的時候吧，身體不動，只能做夢，在呼吸之中還可以輕易的看見他幼兒般柔弱的特徵沒有邪惡，也會不會想醒來了之後，人生的想法會有什麼改變了。
和A睡覺的時候，總是睡到天昏地暗。和H睡覺的時候，可以讀一點點書，然後他才慢慢的忙完，貓躲在我的腳下取暖，睡著了。和T睡醒的時候，他會偷偷地把眼屎揉掉，然後慢慢的叫我起床，最後打開電視一起看了週六的卡通，吃了早餐。
我也跟大多數人一樣，喜歡與世界最喜歡的人一起睡覺，媽媽，或者以前或現在的，與你們一起睡著的時候，隨著呼吸聲，隨著夢，好像我們所想像的美好世界如此輕易的就在黑夜中實現了。
November 6,2009
hollow heart
半夜小心翼翼從棉被堆裡起床，不吵醒你，走到廚房喝生水，走到廁所尿尿，再慢慢鑽回到床裡睡覺。
每次跟陽光與你一起醒來的時候，總會很愚笨的希望這一天永遠不要結束，希望青春長久留著，希望家人一直都在，希望有你之後就不再耗費一次又一次的離別，而且每次都甚嚴苛的撫平。
好像總以為有更重要的事情要做，更遠的地方要去，就慢慢的耗費掉了。
可是我總不是記得你們穿了什麼衣服，剪了什麼頭髮，有沒有發胖，我只是記得你們其它的。
「所以你有我心裡還剩下的，但這已經是我全部有的，所以請你好好的使用它，用你真正需要的。我只剩下那麼一點點，用它去修補你破掉的心。」
November 4,2009
November 2,2009
potatoes
離別的時候和拖比擁抱，揉揉他羽戎背心說很高興認識你，下次見。
拖比和他男朋友是老t老家的朋友，拖比是個大瘋子，在路上跳來跳去在陽台學希特勒發表演講。雖然只認識了兩天，說最多話的時候也只是喝醉的時候。但當你真心的喜歡一個朋友的時候，離開的時候還真的很惆悵。
今天大家一起去看了一個展覽，不是什麼藝術大展，只是一個排場好的插畫展，裡面卻有感動我的事情。以前在創作上，只是一直在追求好看、新穎、平衡，贏得一些掌聲。中期的時候，雖然只是很固執的想作自己想做的事情但也一直都無法脫離這樣的邏輯。今天才發現我少了一大堆熱情，而失去了那種創作的初衷，我想的那個初衷，是那種因為好奇、熱情去做的，無關它有多少心裡話想說，或是一件很商業的作品，但都是從身體內心直接而出現的行動。
24歲，還可以重新開始。不管在什麼事情上，我打算就用這樣的心態繼續，真誠的對待每一件事情
October 28,2009
漫畫
先分享兩則故事，是最近在美國廣播中聽到幾則惡魔在身邊的真人真事，其中一則是一個女孩事後被問起也完全不知道為什麼的情況下，脫了另一個漂亮女孩的上衣。另一則是某個女人看到搬來的新鄰居，完全沒有任何動機就大聲罵了對方為「Pig!」的奇怪故事。
和t好像理所當然的進入那種煩躁的境界，為了不再悶悶不樂就慢慢的投入學校工作裡面。 學校作業開始確定起來，作業要畫一百多架飛機，念藝術學院的好處就是可以一直延續小時候在做的事情。今天下課去閆那麼幫忙，裁裁切切，弄到天黑得到燒酒蝦當作犒賞。回家就把蝦子熱了，煮了泡麵吃掉。
很想念在實踐的時光，一起吃飯做作業郊遊，在大直一帶混。現在也沒什麼不好，只是多了你們會更好玩10倍。
也一直都很喜歡在台南的時候，騎腳踏車兜風，開車兜風，騎機車跟弟弟一起唱歌一起去夜市吃糖葫蘆，吃完就騎遠遠的去吹涼涼的風。
今天也難得捐錢給在地鐵上表演風琴的土耳其太太。早上快睡不醒的時候心裡說了鍋一橋你也24歲了耶還想蹺課，所以就準時進了教室。
第一是少了一股衝勁。
第二，總只是想一起輕鬆的分享一些好的壞的，為什麼總是會變得那麼難。
October 4,2009
寫給20年
今天遇不到法國劇團獻給柏林的巨人們，可是在森林公園裡跟著大家走路的時候，卻可以感覺到圍牆倒了20年的紀念日，德國人那份安穩的驕傲。
自從拿到回到台灣前都不用發愁的學生無限車票，就一直在搭地鐵，去看午夜場，去吃晚飯，去探險。地鐵很舒服，人永遠不會太多，有時候一整個車廂只剩我一個人，週末營運24小時，最近已經背起來幾條線，也會念我住的那個站名了，叫做Hohenzollan platz。
前幾天在外事局也等了10小時拿到學生居留證和申根簽證，出國這幾個月每一件事情都是關卡，加上語言不通，幸運一路順利，遇到好房東順利租了很好的房子，辦理了戶口，開了銀行戶頭，辦了保險，去學校註冊，每個階段都會有不厭其煩的每個階段的朋友幫忙。腦袋也變得很清楚， 每天圍繞著新環境，尤其在寒冷的新鮮空氣中，就可以清晰的感覺到這座城市。也就不得不覺得，之前想盡辦法來，完全沒有白費力氣，甚至真的像誰跟我說的，人生是從這個階段才真正要開始。
歷史還留著自己的粗糙感，像紀錄片的人流著眼淚唱著屬於自己國家的歌曲，衣著龐克雙腳踏步行走，20年後還可以在這裡聽到那些步伐的迴響，而跟著覺得生存還具有改變的意義，我想這就是大家都喜歡柏林的原因，很高興我在這裡。
September 29,2009
大國民
部落格心態上重新的開放了，一直都是一個自己對自己說話、檢討、反省、感想的地方，這裡我們就不套用研究所那套探究用部落格發表感想的心裡社會狀態。我(你)也可以在這裡找到2005開始的歷史，現在讀起來都覺得有點蠢，翻起來卻是歷歷在目，這就是長期記錄的某一種隨機的目的，對我而言。
不管怎麼樣，我記起其中的重點，剩下的細節有一大部分與現今的差別已如圍牆的兩邊，雖然在牆的兩邊，我們依然可以偶爾聞到對面煙囪傳來的味道，聽見彼此坦克步行的聲音。好朋友開始工作了、出國留學了，留下了來的，走的。記憶雖然出於自己，有一大部分卻是留在過去，所以我們終以想念來紀念它，用醒來的每一個早晨送予祝福。
"I guess it's time I run far, far away."
September 28,2009
into nowhere
長到了某一種程度，知覺旅行觀光需要拋棄一切的偏見和已知的商業操演，又讀了少少的一些書，看了一些些的電影，以為記得的，又記不太清楚裡面流浪成長的總結。遇上的人，失控的語言迷失，無記錄的遊蕩，取之不盡的新鮮風景。雖然無法企及歷史那些勇敢偉大的航程，但期許終以明白屬於自己旅遊的方法。
September 27,2009
September 26,2009
「你為什麼哭了呢」
如果正式算起來是第66天，實際上感覺也像66天，份量就像一個做了許多事情晒的黑黑的暑假。剛來的期間不管去哪都覺得自己是個外人，現在卻有了一個可以祕密製作武器的房間，開始記起來一些餐廳，把路接起來，抓住了新語言的語感，背誦了買巧克力麵包的句子。
然後在黃昏首度清醒的、認真的考慮一年後出社會的事情。等等。想做的事情大家都做的很好，也就不太想進去分享那塊餅，也因為天生的懶惰，好像就要註定成為一個更平凡的人。
慶幸的是，至少，我們是藝術家的朋友。
前幾天和t在漆成灰色的牆旁邊的床上一起躺著，聽sigur rós，好像在森林露營，然後在黑漆漆的路上各自走一半路回家。t還在學建築，但我們不討論，我們只是偶爾說喜歡什麼，不喜歡什麼。只是沈穩的走著路，沒有難以回答的虛華瑣碎的問題。
那是一種非常好的默契。
我也很喜歡柏林猶太紀念博物館裡開窗的方式，它們讓我想到追上未來的速度一再的，在我的建築裡開了各種不同形狀的窗戶。
September 17,2009
September 14,2009
房屋
比較小的時候和同年紀的人在一塊，電話費一個月下來常常比擬大老闆的程度。於是去準備了比較昂貴的麥克風裝起了skype，等到通話時間終於沒限制之後，就也覺得沒那麼多話可以說了。
然後逐年的電話費也開始跟著工作量一起正常的增高。甚至今年初還買了幾張國際電話卡，不管說了什麼話，生了多少無聊的悶氣，最後我們還是各過各的，甚至還鬆了一口氣。現在床上的那個半個月只響一次的電話好像就是一種酸溜溜的笑話。
也自給自足到一種程度之後，也就漸漸忘掉為什麼睡前要講電話，和那些小至大的堅持。看著自己的電影不用擔心他們會不會睡著，去自己想去的遠方，實踐種種夢想，言語也開始不必透過語言，只在自己胸膛位置的空心中發出聲音。也不怎麼期待，也就跟著沒有什麼失望及失落。
我還蠻享受這樣被磨損的心理、身體的現在，許多漂漂亮亮的東西、不覆存在的感情，也變得更接近身外之物。
過去的網路電話器材封在箱子裡堆成灰塵，跟著搬了幾次家，前不久大掃除的時候就順便拿到田中央燒了。
September 6,2009
back to bedlam
好久沒出門，今天搭u2線有點不知所措，剪完頭髮就趕緊搭回家，省了一張2.1塊的車票。
問她要不要位置的太太擠出一個很滿的微笑說不用，我喜歡某些柏林人的善良，上次在地鐵帶著大行李對著地圖東張西望的時候，也都有一個好心的先生問我需不需要幫忙，然後附上一個最高的笑容。
總總。
當然也有一些不好的經驗，但應該就和國情無關了。
希望台灣對外國人的友善也能拓展到外籍勞工那部份，不要再跟著起鬨那些無聊的玩笑。
陸續做了一些回到台灣的夢，早期的夢是關於在德國一個月後就被送到東京進行接下來的11個月，大概是太想去東京迪士尼和新的怪獸工廠跟毛怪見面了吧。或者是醒來在台南的房間裡，因為實在是太真實了，導致還以為是發生了什麼意外而被送回去。最後一個是夢到一下就回到家，夢裡的那個歐洲實在是太迷人而覺得失落。夢裡的飛機都好陽春，常常飛在馬路上面，飛機場都好像南部的鄉公所。
有時候洗完盤子，刷完牙檢查一下火爐，走回房間睡覺的時候都覺得自己好像住在台北，或者只是習慣了起來，地點就不是那麼重要。最迷人的歐洲都存在自己的幻想裡面，黑黑的、有散落的燈火、路上有漂亮經過大氣規劃的簡易展覽旗幟、在高山上，什麼童話故事小鎮那種。可惜路上只是一堆垃圾和狗屎，和車廂裡耍帥失敗的teenagers。
總之慶幸自己跑出來了，好像先把尺折成兩斷以後再接回去那樣。比如等到回到台灣的那一天，就算路上不變，世界也不變，但剛出生小狗已經長大了、朋友換了，學校停了，再者自己某部份一定也有極重大的變動，雖然通常都只那些微小的細節。
September 5,2009
「給你」
這個星期每天八點二十分左右起床，騎腳踏車或遲到或準時去工作室開門。六點下班，晚上九點就開始睏起來。也烤了土司兩片，塗上厚厚每個人都有一罐的巧克力醬配熱起來的牛奶吃掉，什麼事都不想多做，就上床睡覺。
肉都長到肚子上。最近最生氣的事情是，剛剛衣服洗起來有怪味道，現在一直很焦慮，為了不吵到各位鄰居，一直要等到明天白天才能用手重洗一遍。但這也不代表我很愛乾淨之類的，我衣服都久久洗一次，最在乎的事情就只是聞起來有沒有奇怪的味道而已。
我媽最喜歡洗衣服了，她最得意的事情就是洗完的衣服可以晒在外面，被南部的陽光盡情的烘乾。尤其是棉被晒了一整個白天，晚上還熱烘烘的好好睡。我也很喜歡使用我家的洗衣機，大容量半自動的，要丟多少水洗多久自己決定，只要轉到多少刻度開始發出倒數的刻刻聲，洗完再自己撈起來丟到滾筒大力的扭一下，每一次洗完都覺得好實在，比起那種精密型微電腦的洗衣機要是它們頭殼壞掉的時候就真的很像短路的小叮噹。
總而言之，這大概就是我最近的規律生活，沒看什麼書，沒學什麼新語言，沒認識什麼新朋友，不帶手機出門也沒有關係，甚至覺得省掉買車票跟吃大餐的錢也很好，每天最大的娛樂就是帶著晚餐看最新一集的康熙來了，跟全世界懶惰的留學生一樣。就好像還住在五常街一樣，轉過頭是復興北路，要是往復興南路一直騎去，就可以去很多人家作客。
每天都在想反正還那麼久，那些地方就等你們來再一起去就好了。
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