January 25,2017

年前這樣和娃一起「大掃除」

秩序感既是一種對外界事物的管理和控制能力,也是一種自我管理的思路。秩序感好的孩子,小時候會體現在把書包和學慣用品都能收拾整齊,不會找不到東西或漏掉老師布置的作業,在學習中能有條理地安排和使用時間。而長大工作后,他們會知道工作中哪些是最重要的,哪些是重要的,哪些是比較重要的,哪些是次重要的,總能抓住事情的主次和重點,這是陪伴孩子終身的一種能力。

那究竟該怎麼讓孩子具備良好的秩序感呢?

蒙特梭利的教學理念里就有這麼一條, " 當幼兒對外在事物的秩序有著強烈要求時,這些外在的秩序可以幫助幼兒內在秩序感的建立。" 因為孩子的思維成長是一個從具體到抽象的過程,熟練了讓外部具體的事物變得有序,內在的思維也會有條不紊起來。

所以,孩子秩序感培養的第一步就是從日常生活中開始,從他們在家裡收拾玩具,在學校里整理文具,從每一次打掃清潔整理家開始。

正好馬上就要過年了,按照我們中國的傳統,各位爸爸媽媽應該著手準備打掃家裡的清潔了吧。不如今年和孩子一起來次 " 大掃除 ",給他一次更加 Organized 的鍛煉機會!不過說到大掃除,我想起英文里的一句 " 名言 ","Cleaning the house while your kids are still growing is like shoveling the sidewalk before it stops snowing."(在孩子還在成長的時候,清潔房子就像在停止下雪之前鏟人行道上的雪。)這事難度真不小啊,何況現在我們是要和孩子一起來收拾,該怎麼做呢?

要有足夠的戰略智慧  

首先要讓孩子有個積極的角度, " 收拾家,保持清潔整齊 " 應該是我們和孩子的共同目標,孩子是我們完成任務的隊友,而不是麻煩製造者。

那要孩子成為隊友,就要讓他理解到收拾的意義,尤其對於 3~4 歲的低齡孩子,他們可能會覺得把玩具整整齊齊地放進收納箱里,就不方便玩了,把他的歡樂收起來了呢。這時候,我們就需要示範這樣做的好處,比如在一個亂糟糟的房間里和在專門的毛絨玩具收納箱里分別找他最喜歡的小豬佩奇,後者會容易很多;收拾好一片區域以後,可以提示孩子 " 看,我們現在有好大的地方玩遊戲啊!"

而對於大點兒的孩子,他們已經充分理解到收拾的好處,只是偷賴而已,這時就可以把做計劃,貼星星,給獎勵的那一套搬出來。

要有可行的戰術手段

孩子的積極性調動起來后,還要有相應的執行方法,讓他覺得這事做起來並不困難。

把大任務分解

要是跟一個 5、6 歲的孩子說 " 去,把房間收拾了 ",這對他們來講是個很抽象的指令,他們會感覺無從下手。但如果換成 " 把地上的玩具車全撿起來放在藍色的箱子里 ",孩子就知道該幹什麼了。

分解可以有不同的方法,對低齡孩子來說,這樣一條一條地告訴他們現在該幹嘛的方式會比較有效;但漸漸長大些可能就不太樂意了,覺得不能自由發揮,這時可以試下我以前分享過我們和逃逃的方法,把房間分成幾個區域,比如玩具區,書本區,床上,窗檯上…讓他一塊一塊來收拾,把任務分解了,但具體怎麼實施是他自己說了算,更有當家作主的成就感。 

來點兒樂子

平時我們在小區里轉悠,如果看到哪家正在收拾前院、車庫或者洗車時,通常還會伴著音樂,隨著歡快的節奏,似乎幹活也更有勁兒了。這招用在孩子身上同樣可行,爸爸媽媽可以在網上找些和收拾有關的兒歌(甚至可以自己編),比如這首 "Clean Up"

或者找些節奏明快,孩子愛聽的歌曲。爸爸媽媽可以準備一個固定的收拾歌曲單,每次放這些歌的時候,就是全家人的收拾時間了,做 " 掃除 " 也是需要儀式感的哦 ^_^

另外,一邊聽歌一邊收拾還可以玩出更多花樣,比如跟孩子說," 在這首歌播完之前,你能把火車模型都收拾好嗎?" 這比說幾分鐘啥的讓孩子更好理解,也更有趣味。

不要 " 看不下去 "

當孩子收拾完之後,無論怎樣,一定要肯定他的工作,包括語言和行為上的肯定。如果實在覺得哪裡不對勁兒,可以對孩子說 "hmm, 很不錯,不過這個綠色的小烏龜是不是該放在左邊的籃子里呢?" 等他自己去決定是不是該調整重放就好。千萬不要的是,嘴裡一邊說 " 寶貝收拾得太棒了!" 一邊把被子重新碼平整,把玩具換個堆。孩子可是看在眼裡的,這樣會很打擊他的成就感和自信心。

要有好用的收納工具

整理收納並不是簡單的活兒,日本主婦近藤麻理惠還專門出了本《怦然心動的人生整理魔法》的書來教大家收納呢,這裡面的學問還挺多的。對於孩子來說,給他們準備好簡單易用的收納工具是最有效的幫助,下面是一些可供大家參考的做法。

用很多很多的籃子,筐子,讓孩子把玩具分類:

按顏色分、材質分還是功能分……給玩具分類的過程,也是一種學習呢。

對於小玩具的收納,這" 文件袋 " 很合適。

或者淘一堆顏色各異的小口袋,讓孩子分裝不同的小玩意兒。

善用一些可以 " 藏起來 " 的空間。

床底下大有文章可做,而且孩子取放很容易。

門背後的空間也可以利用起來,

可以掛在門上的這種收納袋,也是絕佳的玩具分類工具(麻麻們還可以考慮用來收納鞋子哦)

透明的塑料箱子絕對是必備神物:

我個人特別偏愛這種可以蓋起來的塑料箱子。既能看到裡面是什麼,又能蓋起來防塵,尤其如果能找到和柜子隔層大小匹配的箱子,那就更完美了。

不過特別提醒下處女座的同學們,如果遇到非常合適的箱子,最好一口氣多買些,用不完的先放著,反正塑料箱子疊起來也不會很佔地方。孩子的東西一天比一天多,總會用得上。最怕需要的時候再去買的話,找不到以前同款的了,於是就會和柜子大小不匹配,顏色不匹配,哪兒看哪兒都不對 ~~~

貼上標籤,便於查找:

像上麵塑料盒上貼的那種標籤,網上可以找到很多現成的。

不過我建議爸爸媽媽可以鼓勵孩子根據自己的喜好來製作,畫些圖案,或者寫上文字,有自己的特色就好。

不經常玩的可以上牆,超省空間:

玩具上牆是省空間的好辦法,擺放得好的話,還能起到裝飾家的作用。類似的木板、架子在宜家或某寶應該都能找到,安裝也很簡單,爸爸幫忙打幾顆膨脹螺絲就能搞定。剩下的,就是讓孩子來好好布置一番啦。

如果有合適的位置,把玩具懸掛起來也是節省空間的好方法。

聽過這樣的說法 " 孩子的有序人生,是從收拾玩具開始的 "。是的,有序的能力是相通的,小時候是讓玩具收拾得有序,將來是讓學習、工作安排得有序,就像我們古語中的 " 一屋不掃,何以掃天下 " 一樣。

趁著節前的 " 掃屋 " 活動,和孩子一起給他的玩具物品也布置個整潔的家,讓新的一年有序地開始吧!



cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:年前大扫除

January 4,2017

男孩「偽娘」傾向為哪般?

近年來,男孩出現「偽娘」傾向的概率越來越大,導致這種現象的原因有很多,爸爸媽媽應該多了解一下,幫助男孩建立正確的性別意識。



導致孩子性別錯位的4個因素:

1、家長呵護過度致男生低能

以前這個現象並不突出,也許和當時的家庭環境有關,那時家裡通常有好幾個孩子,家長很忙,物質條件也不好,養孩子很『粗放』,所以男孩子相對皮實,獨立性強,大點的男孩在家裡幾乎頂半個家長,要負擔照顧弟弟妹妹的責任。現在和過去不一樣了,都是獨生子女,再加上重男輕女的家長也為數不少,男孩養得太嬌了!對這一點,教育專家孫雲曉也表示,獨生子女問題確實是重要原因,嬌生慣養使男孩運動量嚴重不足,肥胖或瘦弱,缺少男孩陽剛氣質。

2、學校教育壓抑男孩個性

不少家長指出,男孩女孩心理和生理髮育不同步,差別很大,學校無視這種客觀規律,沒有「因性施教」,那些千篇一律的聽話、守紀律的要求嚴重壓抑了男孩個性。教育專家孫雲曉也指出:「男孩愛冒險、愛挑戰、愛爭吵、愛跑動,這些行為傾向都與男孩體內更高水平的雄性激素分泌有關。」一味地限制只能讓他們感到不滿和受挫,最終被嚴重傷害。

3、父親陪伴很少,男孩對男性角色認同不夠

在很多家庭中,爸爸在孩子的教育中是缺席的,學校里的男老師也相對較少。沒有男性榜樣,男孩向誰學習呢?他們憧憬的這些充滿男子氣的「出格」行為永遠無人帶他們實施,以至於有的男孩很煩惱:「為什麼我的身邊都是女的?」由媽媽帶孩子是很多家庭的現狀,很多由媽媽帶大的男孩都會表現出多愁善感的依戀,他們通常情感細膩、有愛心,但是也性格軟弱、勇氣不足。

4、家長教養不當,幼兒時期打扮出錯

有些家長希望生個女兒,可生了個男孩,為了彌補這些缺憾,一些男孩從小被當做女孩養,導致長大后沒有男子漢的氣概,說話細聲細氣,不果斷。有些男孩骨子裡還是很男性化,可是表現得卻很女性化。


做好孩子的性別教育

1、按照性別給孩子穿衣打扮:出生后,無論性別如何,在取名、著裝、生活用品的選擇上都不應混淆,以免孩子從小對自己和他人形成性朦朧意識,從而影響孩子的性取向。期望孩子是父母所盼求的性別,或雙親偏愛男孩或女孩,或有意地把女孩扮男裝或將男孩扮女裝,均會影響孩子的性自認,導致後來性格和行為上的改變。

2、把性教育貫穿在日常生活中:當孩子能聽懂言語時,家長應把性教育貫穿在日常生活中,如在洗澡、著裝、修整髮型及玩具選擇等方面要有明確的性別區分。還可通過書報、畫冊、影視、講故事等去引導孩子觀察動物、植物的生長和繁殖,使孩子對生殖產生一種自然的認識,從而使他們接受大自然,熱愛人類,認識生命本質,使性自認得以完成。

3、自由探索自己的身體是健康性教育的良好開端:父母在家庭生活中,要選擇適當時機,如洗澡、睡前等,很自然地讓孩子認識自己的身體,尤其是要孩子認識到生殖器官與人體其他器官一樣並不神秘,而且引導孩子要保持自體清潔,養成良好的衛生習慣。

4、不要迴避孩子的性問題:當孩子提出有關性方面的疑問時,父母不應迴避,宜用孩子能理解和接受的言語和方式予以解答,使孩子的好奇心和求知慾得到解決和滿足。

5、父母自身行為的模範也很重要:父母之間感情真摯、融洽,道德高尚,給孩子樹立良好的榜樣,就會使孩子熱愛人生,熱愛生活,正確對待性的問題。

6、對常遇到的問題應恰當予以理解:如人是怎樣出生的?可以從植物開花結果講起,接著聯繫到人的性與生殖,也可以從動物的生殖活動進行示範性比喻。淺顯地介紹人類生殖的生理,有助於孩子弄清問題。進行性教育時既要如實相告,又不能太複雜;既要鼓勵孩子的求知慾,又要把一些具體細節很自然地延遲到孩子的未來生活中去了解。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:伪娘

拯救拖延症 如何培養寶寶時間觀念?

兒童的拖延症,最明顯的表現就是不能按時完成作業,或者乾脆不寫作業,原因之一是沒有時間觀念。從這個角度出發,避免孩子感染拖延症的最好辦法,莫過於在孩子開始正式學習之前提前滲透和加強時間觀念,讓嚴格的時間觀念成為孩子做事和學習的好習慣,用時間管理來預防和克服拖延症。




細心觀察一下,幼兒是沒有時間觀念的。他們遊戲、活動、吃飯幾乎都是隨心所欲的:餓了就吃,困了就睡,來了興緻扔下飯碗就開始遊戲……儼然整個世界都是為自己而存在的,一派天真,無拘無束。進入幼兒園之後,即便剛上小班,教室里都會張貼一張作息時間表,儘管孩子看不懂,老師依然會反反覆復、不厭其煩地向孩子解釋:什麼時間遊戲,什麼時間加餐,什麼時間上廁所……其實就是在向孩子滲透時間觀念。

儘管都是剛上幼兒園,也能看出有些時間意識較強的幼兒,自理能力明顯好於其他幼兒:吃飯的時間能主動拿飯碗,休息的時候能主動躺在自己的小床上,很少在上課或者遊戲時間上廁所。相反,有的孩子到了吃飯時間還在貪玩,不管老師如何勸說都回不到餐桌旁;上課時哭著要上廁所,說著哭著就尿褲子了……這就是時間觀念的差異。

如果孩子能在上學前就形成嚴格的時間觀念,意識到所有的活動和作業都需要按時完成,上學以後一定受益匪淺,不僅可以遠離拖延症,還能表現得更加優秀。

幼兒的生活無外乎生活和遊戲這兩大類,培養時間觀念也要從這兩個方面入手,做到生活起居有規律,娛樂遊戲有節制。

生活起居有規律

飲食是孩子生活中的大項,一日三餐要努力做到基本定時,不可以太隨意。比如可以告訴孩子:「寶貝,看鐘錶,那根最短的針還沒有到12那裡,堅持一下行不行?來,我們玩會兒遊戲。」孩子儘管不懂,可久而久之就會像銘記爸爸媽媽模樣一樣,慢慢形成時間的意識:要到一定的時間才可以吃飯。

正餐之間可不可以加餐?可以,但也需要定時,量不僅要少,而且必須是在幼兒願意吃的前提下,絕對不可以喧賓奪主,讓輔助性加餐轉變成為正式飯食,進而讓孩子的飲食時間觀念發生紊亂,引起孩子厭食、挑食,最終因營養不良影響到身體發育。良好的飲食習慣,不僅能幫助孩子加強時間觀念,對孩子一生的身體健康都有益處。

幼兒生活中另一個重大問題是作息。有些家長基本按照孩子的意願行事,孩子困了就讓他睡覺,孩子醒了就開始玩。久而久之,「夜哭郎」現象頻頻出現,家長可能還以為是孩子睡反覺了,其實主要原因是家長沒有及時培養孩子有規律的作息節奏。

家長應該努力讓孩子白天遊戲、晚間睡覺。孩子如果白天發困,可以想辦法引起孩子的興趣,努力避免孩子睡長覺;即便孩子想睡,也要想辦法控制時間,不要讓孩子睡到自然醒。這樣慢慢養成習慣,孩子的作息就正常了。

娛樂遊戲有節制

娛樂遊戲是孩子的權利,遊戲時一樣可以培養孩子的時間觀念。比如,搭積木時,家長可以和孩子約定時間:「孩子,看到沒有,鐘錶上的黑色長針是分針,那邊是5.當這個分針到5的時候,就5分鐘了,我們爭取搭好這個小房子。」從簡單的遊戲到複雜的遊戲,逐漸向孩子滲透時間觀念,讓孩子心中明確:做事要盡量在規定時間內完成。

這樣的訓練歷經一段時間后,還可以在時間觀念的基礎上加強質量意識:「孩子,我們來試試,是不是可以在規定的時間做得更好?」於是,孩子就會努力在完成的基礎上把事情做得更好,努力提高質量,為今後高質量按時完成作業打下堅實的基礎。

家長在生活和遊戲兩個方面幫助孩子學習切實有效的時間管理,會讓孩子將按時完成作業變成一種自然而然的習慣,遠離拖延的侵擾,變得勤奮上進和高效。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:拖延症

最好少帶孩子逛超市?

有家長問:帶2歲孩子在超市買東西時,孩子會到處跑去選東西,這也想要那也想要,怎麼教育孩子的這種亂買東西的習慣?




解答

超級市場,簡稱「超市」。是指以顧客自選方式經營食品、家庭日用品、食物為主的大型綜合性零售商場。它出現于20世紀30年代。首先從食品店開始,將各類食品分門別類地標明貨架上,任顧客自行挑選,然後出門一次付款。

超級市場,又稱「自選商場」,是許多經濟發達國家的主要商業零售組織形式。上個世紀九十年代初「入侵」中國大陸。

超市環境繁雜,人口聚集,空氣也不好,小孩子免疫力差,易被傳染疾病,最好少帶這麼小的孩子到人多的場所。

有的家長說,帶孩子逛超市,可以以商品做「教具」,教孩子認識很多商品的名目,增長見識,豐富知識。

但要考慮,到那樣的環境里對孩子身體健康有沒有隱患?最好還是不要冒這個險,免得得不償失。

我以為,帶小孩子到超市去學習商品知識、消費知識,這不是「教育意識增強」的表現,而是「功利心」太強的表現。不宜提倡。

超級市場是以顧客自選方式經營食品、家庭日用品為主的大型綜合性商場,不僅商品繁多、種類齊全,而且是自行選購,選取方便,很容易誘發顧客購買的慾望和衝動。這正是商家開設超級市場的初衷和動機。

面對五花八門、琳琅滿目、價格低廉的商品,就是成年人有時候都難以控制購買的慾望,常常購買一些價格低廉但又用不著的商品。

小孩子更是缺乏選擇商品和自我剋制的能力,見什麼都想要,而家長覺得沒必要買。如果大人在公共場合跟孩子為購買商品而發生衝突,那是很尷尬的事。我就曾親眼看到過有孩子因為家長不給買躺在地上撒潑、打滾,弄得家長左右為難、哭笑不得。我想,還是不帶太小的孩子去為好,孩子大一些,比如三四歲以後,能明白點兒事理了再說。

帶大一點兒的孩子逛超市,最好事先跟孩子約定買什麼,沒有約定的不買,孩子答應了才帶去,否則不帶。

平時,要加強孩子剋制能力的培養和訓練。人的慾望就是想得到某種東西或想達到某種目的的要求,這是本能。但慾望不能放縱,隨心所欲是不行的,必須有所制約和控制。

自我剋制能力的培養,一是需要講道理,二是需要反覆訓練。

順便說一下,不僅盡量不帶孩子逛超市,到外邊吃飯最好也不要帶孩子去。你看,在那樣噪雜的環境里用餐,有幾個孩子能聚精會神地好好吃飯?吃不了幾口,就要下地玩耍、打鬧、奔跑,餐廳里隨時都會有四處上菜的,有多麼危險。


本文來源:新浪博主/趙忠心家庭教育


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子逛超市

December 27,2016

關於自慰的4條原則 有必要告訴孩子

性教育不是一件容易的事。性心理創傷治療師告訴你一些簡單的法則,能讓你和孩子建立對話,幫助孩子成年後建立安全、健康的關係,對性有正確的認識。



是時候和孩子進行「那場」談話了嗎?談性的同時,別忘了談談自慰的問題。

沒有家長喜歡和孩子談論「性」,更不用說自慰了。一想到要和孩子談論這種話題,我們就臉紅心跳,連胃里都翻江倒海。我們一上來先東拉西扯一番,而孩子們就在一旁看著我們既恐慌又尷尬的樣子。

我媽媽從來沒跟我進行過這場談話,她採用的方法是,在我的床上放了一本看起來很古老的、黑白的關於生育的小冊子,然後給我留了張小紙條,上面寫著「如果有問題,請告訴我。」

而在那本小冊子里,沒有提到關於自慰的只言半語,也沒有告訴我當我喜歡一個男生,但還沒有準備好和他發生關係的時候該如何拒絕,以及有哪些感覺是正常的、哪些感覺是不正常的。

從前的性教育就是這樣遮遮掩掩,怪不得大多數人都覺得性是一件讓人感到羞恥的事。

作為一個專門應對性虐待后心理創傷的治療師,我聽說過很多可怕的故事,都是關於將性帶來的羞恥心作為武器,這會造成很可怕的後果。但現實是,即使是從未經歷過創傷的普通人,大多數也都對性這件事懷有羞恥感。

很多時候,正是這種對性的羞恥感影響到我們對自己的看法以及我們在一段關係中的表現。作為父母,我們希望孩子能成為最好的自己。就像我們教他們該如何分享、如何處理矛盾一樣,我相信,我們也應該給他們正確的引導,告訴他們如何做一個有責任心、自尊心,以及有健康性慾的人。

所以,我們該教給孩子們哪些原則呢?

1.永遠不要在難過、生氣或焦慮的時候自慰

性和自慰應該是用來加強一種情緒,而不是改變一種情緒的。自慰是80-95%的人都會經常做的事(根據年齡和性別的不同有不同的比例)。如果把性高潮和憤怒、悲傷或焦慮聯繫起來,一旦形成這種模式,那就會造成很嚴重的問題,讓人無法正確地處理一段情感關係,甚至影響到性功能。舉個例子,如果一個人每次生氣的時候都用自慰來平復情緒的話,他可能會卷進一段矛盾,甚至有虐待傾向的關係中去,因為那樣的關係更可能帶給他性快感。

2.只在私密的地方自慰

就像我們會穿上泳衣遮蓋住私密部位一樣,一些私密的事情,我們也應該關起門來做。在公眾場合自慰是不恰當的,不要選擇一些有其他人走動,或者會被其他人發現你在做什麼的場合自慰。

3.如果你起了疹子,說明你自慰過度了

再好的事情,如果過度了就成了壞事。即使是水,喝得過多也會要了你的命。自慰也是如此。千萬不要因為自慰而錯過任何重要的活動、忘記任何重要的任務。如果自慰已經影響到了你的學業、人際關係甚至健康,那麼你就該適可而止了。

4.父母們請注意:請多練習,以確保你能冷靜地和孩子進行這場對話

這是一個讓人感到不安的話題。我專業從事這方面工作,然而當我和自己的孩子進行這種對話時,我還是感到肚子里翻江倒海,舌頭也好像打了結。如果你家有兩位家長,你們可以考慮相互練習。你也可以用手機錄下自己說話的視頻來幫助練習。你還可以使用最傳統的方法,對著鏡子來練習。

不管你使用什麼方法,請確保你真正地得到了訓練,你要發出聲音,並且能夠觀察自己的肢體語言。記住,在溝通過程中,只有7%的信息是由文字傳達的,其他的93%是通過肢體語言和語音語調來表現的。

如果你想清晰地向孩子傳達這個訊息:「你無須對你的身體感到羞恥,你應該尊重自己的身體,如果你有任何問題,可以隨時來問爸爸媽媽」,那麼你就要採用盡量放鬆的身體語言來說這番話。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子自慰

和媽媽關係好 孩子性行為時間會推遲

青春期的性,讓父母們如臨大敵。它是那些父母群中除了學習成績之外的重要話題。該如何推遲少男少女們發生性行為的時間呢?一項來自荷蘭的研究表明:與媽媽擁有更好關係質量的少女不太可能在青春期早期發生性行為。



在荷蘭進行的這個研究一共調查了2931名男孩和女孩,它以問卷的方式了解這些孩子們的性生活信息以及他們與父母的關係。整個研究的數據一共收集了2次,第一次是這些孩子12歲的時候,第二次是他們16歲的時候。結果發現,在報告與媽媽關係好的女孩中,有44%在12-16歲期間沒有發生性行為。

該研究的作者Raquel Nogueira Avelar e Silva是荷蘭鹿特丹Erasmus醫學中心公共健康研究員,他認為研究發現母親在女孩早期性啟蒙中扮演了保護性的角色,不過該研究沒有發現母親對男孩在性方面的影響。另外,研究也沒有發現父親在這方面對男孩或者女孩有保護性作用。

之前有大量研究聚焦于孩子過早發生性行為、高風險性行為與糟糕的親子關係之間的相關性,這個研究則更加細化了親子關係這個因素。他們通過調查問卷,仔細詢問這些青少年與自己的父親和母親是如何相處的,分別有多喜歡和父親、母親相處的時間,從而發現母親在性啟蒙方面扮演了比父親更加重要的角色。

在這次調查中,有233個受訪者即8%的青少年開始性行為的時間是在12-15歲,其中女孩是77名,男孩是156名。與沒有發生性行為的孩子相比,這些孩子報告父母對他們的監管更少,他們與父母的關係也更差。

研究者統計了多個影響性行為的數據,結果發現,媽媽與女孩之間的關係質量具備統計學意義。這可能是因為媽媽是家庭中主要的性啟蒙者,可能更容易跟女兒交流有關性行為的知識和風險。

當然,研究者也提醒人們,擁有一個溫暖的家庭關係,親子之間可以公開談論性的話題,孩子不會動不動被懲罰,這些並不能避免孩子過早發生性行為,但是,與父母有更積極關係的孩子,被父母關心的孩子則更可能花大量精力去接受好的教育、被父母鼓勵去關注未來的職業目標,而不是把過早的性關係放在人生的首位。

在孩子還未成年時,性行為都可能帶來消極的後果,比如意外懷孕、感染性病。這個研究結果提醒了父母們,和孩子保持開放、誠實的溝通,保護孩子遠離性的傷害,值得每個父母去努力。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:青春期性教育

December 23,2016

親子遊戲:教孩子學會情緒管理

識別情緒是情緒管理的開始。識別情緒,可以促進孩子自我疏導與管理各種情緒的能力,幫助孩子在成長的過程中逐步學會在合適的地點、合適的時間表達合適的情緒,也可以幫助孩子在與人交往中,注意到對方的情緒變化,並給予及時的反饋。


1.情緒大偵探

遊戲準備:情緒輪盤(準備 6 張大人的情緒表情卡及 6 張孩子的情緒表情卡,貼在 12 格輪盤上),建議正面情緒有愉快、興奮、自豪等;負面情緒有傷心、憤怒、擔憂等。

遊戲步驟:

(1)輪流轉動情緒輪盤。

(2)讓輪盤針停在某一情緒格。

(3)要求孩子留意輪盤針情緒格上的表情,說出人物表現出的是什麼樣的情緒。

(4)家長也可以敘述生活中的某件事情,讓孩子指出相應的情緒卡片。

遊戲意義

孩子能夠掌握更多關於情緒的詞彙,將有助於正確表達情緒;一旦孩子能較精確地表達情緒,家長在輔導孩子心理方面自然得心應手。


2. 猜猜 " 他們怎麼了 "

遊戲準備:從舊圖書或報紙上剪下一些不同表情的人臉圖片,或準備一些人物照片,表現人們各種各樣的情緒,如哭泣、開懷大笑、勃然大怒或惶恐不安等。

遊戲步驟:

(1)引導孩子觀察表情,和孩子討論圖片和照片中人物的情緒,比如,這個表情是高興還是難過?

(2)提醒孩子注意各種情緒發生時,人的臉部表情變化,比如快樂的及悲傷的眼睛;微笑的及不悅的嘴巴等。

(3)討論這種情緒是什麼原因造成的,讓孩子說說自己在什麼情況下會出現這種表情。

遊戲意義:

此遊戲能幫助孩子認識情緒形成原因,學會根據簡單的表情分辨情緒,讓孩子對情緒產生有一個大概的認識。父母平時要提醒孩子留意別人的表情,讓孩子知道,日常生活中每個人的面部表情或身體動作都透露著一些情緒信息。


3. 影子遊戲

遊戲準備:利用日常生活中光和影這兩個道具進行遊戲。

(1)在家裡選一處能夠在燈的投射下產生影子的地方。

(2)家長和孩子可以先按照往常那樣玩,如用手擺動物造型的遊戲,從簡單的遊戲開始,讓孩子慢慢進入遊戲狀態。

(3)引導孩子用自己的肢體做 " 影子遊戲 ",擺出看起來悲傷的、快樂的、害怕的影子等;讓孩子通過影子看看自己出現這些情緒時是怎樣的動作和姿態。

(4)家長和孩子一起合作,試著擺出親密的樣子、爭吵的樣子等生活情景。

影子遊戲的玩法很多,家長需要用心和孩子共同發揮創意,一起製造出更多的樂趣。此遊戲讓親子樂在其中的同時,對孩子自我特徵、情緒等方面的觀察、展現也有很大的幫助。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:情绪管理

不要讓標籤成為孩子一生的魔咒

看《瘋狂動物城》時,最讓我心疼的動物就是狐尼克了。

狐尼克小時候想當一名小騎警童子軍,保護弱小維持和平就是他的夢想。他的媽媽支持他,騎警隊員們也答應了他入隊。很可惜,在他參加入隊儀式,宣誓著忠誠、勇敢時,那些歡迎他入隊的草食動物們撲倒了他,給他套上了嘴套。他們始終認為狐狸就是狡猾的,永遠不值得信賴。

" 狡猾 " 這個標籤徹底打在了小狐尼克的心裡,他哭著下了決定:既然別人都認為我是狡猾的,那我也就沒必要再做什麼改變了。

長大后的狐尼克確實成了狡猾的混混,他到處坑蒙拐騙。要不是遇到兔朱迪,他就永遠是一隻狡猾的狐狸,過著坑蒙拐騙的日子,離自己的夢想和本真越來越遠。

有多少孩子正在經歷著小狐尼克的遭遇呢?

亮亮只是一不小心打破了花瓶,就被爸爸罵惹禍精。自從爸爸罵完他后,亮亮確實變本加厲,搗亂的次數越來越多了。

貝貝因為一次考試不理想就被父母定性為成不了氣候。自從父母評價他不成氣候之後,貝貝確實越來越差勁,考試成績一次比一次差。

毛毛一不小心把妹妹弄哭了," 你這麼喜歡欺負妹妹,真是一個虐待狂。" 聽到媽媽這樣的評價,毛毛開始變本加厲地欺負妹妹。

標籤的可怕之處就在於,它會像一個預定的模子,扣在誰的身上,誰就會像被施了魔咒似的成長為標籤形容的樣子,哪怕他根本就不是這樣的。


鏡頭一:

在幼兒園裡 , 有一個小寶貝不喜歡畫畫,甚至表現出極度的厭惡。每次上繪畫課的時候,他都會表現出一種極度不安。

他不畫畫,一會說要喝水,一會又要上廁所,一會又說餓了要吃點心,找遍各種借口逃避,即使不得不拿起畫筆也是隨手畫幾個圓圈,絲毫不正兒八經地對待,更別說享受畫畫的樂趣了。

老師很好奇他對畫畫表現出的這種態度,於是聯繫了家長,想搞清緣由。

她說以前孩子也挺喜歡畫畫的,不過後來她嫌棄孩子畫得不像,說過他幾句,會不會是因為這個?

孩子畫畫從來都是天馬行空,充滿了無盡的想象力。繪畫天才畢加索曾經說過,世界上最會畫畫的就是孩子,每個孩子都是天生的藝術家。我們看不懂孩子的畫,並不代表孩子畫得不好,反而是我們想象力匱乏的表現。

這位家長無疑在扼殺孩子的想象力,她給孩子貼上 " 畫畫不好不像 " 的標籤,孩子就認同了這種負面評價,從而喪失拿起畫筆的決心。

我盡自己最大的努力給這位家長講清楚了她這種做法的危害,並建議她尊重孩子的畫作,不要隨意給孩子貼標籤,我也希望孩子能儘快擺脫這個負面評語,重新成為一個小小藝術家。

鏡頭二:

" 來,女兒,來給阿姨打個招呼。"

" 怎麼人不見了?這小孩怎麼這麼沒有禮貌。怎麼躲起來了?這麼害羞,以後不要害羞咯。"

恐怕很多的家長都有同樣的經驗,孩子有時候碰到陌生的叔叔或者阿姨,你很希望他能夠很有禮貌地跟別人打招呼,但是孩子會躲起來。

父母最不該做的,就是在他身上貼上 " 害羞 " 的標籤。因為孩子會覺得既然我是個害羞的孩子,我就更沒有能力跟別人打招呼,他的社交焦慮就會更大了。

那該怎麼做呢,媽媽如果看到這樣的情況的話,不要強迫孩子。媽媽可以先跟朋友打招呼,說兩句話,讓孩子看到媽媽和這個阿姨說話是很自在的,孩子就會慢慢放鬆自己的焦慮。同時,如果一會孩子還沒有出來打招呼的話,媽媽可以轉身說 " 沒有關係,等你準備好了,歡迎你隨時和阿姨打招呼,好不好。" 或者在離開的時候可以說," 那我們現在和阿姨說再見吧。" 當孩子覺得我在這個情景很放鬆,不再感到緊張焦慮的時候,他自然而然就有勇氣跳出來,跟叔叔阿姨打招呼了。

給孩子貼標籤,實際上就是對孩子進行角色塑造。他們會按照你給他設定的角色去表演,演著演著就成了真。

你給孩子塑造了壞角色,他們就按照壞的角色表演,你給孩子塑造了好角色,他們就按照好的角色表演。讓孩子變 " 壞 " 的其實不是貼標籤的行為,而是你給他貼了 " 壞 " 標籤。


如何避免給孩子貼 " 壞 " 標籤 ?

1、家長不要急於給孩子的不好行為定性。

要想不給孩子貼 " 壞 " 標籤,家長首先要明白:孩子一次兩次的行為只是偶然,絕對不代表他的全部。

哪怕不是偶然,是孩子所呈現的一貫行為,你也要堅信可以通過一些有效的方法改變它們。人絕不是一成不變的,即使壞習慣壞品性已經形成,也可以糾正。

2、不要以為開玩笑時說的話就不會對孩子造成壞影響。

發現孩子打破杯子,就來句 " 笨手笨腳小姐 "。

看到孩子一身泥的進門,就來句 " 邋遢大王來了 "。

你用開玩笑的口吻親昵地喚著你給他們取的新昵稱,這會讓孩子誤解你喜歡他們這樣的行為,他們也就更熱衷於表演這樣的角色了。

3、面對孩子的壞行為,學會用描述性的語言表述他的行為,而不是用角色符號定義他的人格。

孩子把果汁撒床上了,整個床單都臟了。

你需要描述他的行為:果汁灑床上了,把床單都染了。我們需要趕緊洗床單,不然就洗不掉了。

你不能定義他的人格:你這個惹禍精,就知道給我添麻煩。

其實孩子也不願意做 " 壞事 ",當壞事發生時,我們要把事情引向解決問題上,而不是引向責難和否定上。

4、不要說 " 又這樣 "、" 總是 "、" 永遠 "、" 改不了 " 這樣的話。

這些話會讓孩子破罐破摔,產生我永遠這樣再也不會改變的認同感。經常說這些話的家長實際上是在協助孩子們努力表演 " 壞角色 ",你把他們本來可以改變的道路徹底封死了,讓他們的角色永遠沒有劇終的時刻了。

比如:大軍給爸爸打電話,讓爸爸把他的作業本送到學校,這已經是他第三次忘帶作業本了。

這個爸爸沒有說:你總是丟三落四,永遠也改不了。

而要說:跟老闆請假,從公司急急忙忙跑回家拿課本,又急急忙忙給你送學校,這實在讓我很疲憊,我太生氣了 ! 今天晚上我們需要好好想個辦法,讓你記住帶作業,也順便讓我別這麼累。

這樣的說法實際上就是告訴孩子和自己,生活中出現糟糕的事情很正常,哪怕接二連三的出現。不過沒關係,糟糕是可以挽救的,生活是可以改進的,好好想一個辦法就行了。記住,沒有定性,一切都可以好起來。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子性格养成

December 21,2016

寶寶吃飯難如何教養?

很多父母盼著自己的寶寶快一些長大,總是憑直覺認為寶寶越大,吃得就會越多,寶寶的活動量越大,食慾就會越來越旺盛。於是憑著自己的直覺,新餵養計劃應運而生。實際上,不同年齡的孩子對食物的需求是不同的,寶寶的食慾並不一定和年歲的增長成正比,而是和身體生長的速度有很大關係。一般說來,小兒出生后的第一年是食慾旺盛的時期。因為在這一年裡,寶寶身體生長的速度最快,食慾自然最好,到了吃飯的時候,往往不等父母準備好,寶寶已經餓得嗷嗷叫了。一歲後會走路的時候,寶寶身體的生長速度逐漸地慢了下來,使得對食物的需要量不那麼大了,寶寶飯量的增加也會相對減慢,而對活動的渴望和衝動卻很大。如果父母所制定的餵養計劃不符合寶寶的實際需要,沒能適應寶寶的消化能力,而是從主觀上期望值過高,那麼在具體實施時就可能感覺到「孩子吃飯真難」,甚至為此產生焦慮。

寶寶吃飯難的教養策略:首先,家人對寶寶的食物需要量要實事求是。對寶寶飯量的設定要依據寶寶的實際需要,不要總與別人家的孩子攀比,因為每個孩子的食量是不同的。一般來講,孩子是知道饑飽的,對每餐進食量也能夠自行調節。當他不肯再吃飯時,就不要再勉強喂他,千萬別逼迫寶寶多吃,這樣會適得其反。

其次,要了解幼兒心理髮展的特點。剛剛學會走路的寶寶,自由走動才是他最大的興趣。同時由於直立行走,兩隻手被進一步解放出來,動手的慾望和衝動時刻驅使著寶寶,沒有他不想動、不敢動的。睜開眼睛就是跌跌撞撞地走動和胡亂折騰,在折騰中學習做事、提高認知、增強體質,也提高大小動作的協調能力。玩到興緻上來時,他不把吃飯當回事,可父母卻把「喂飯」當作一件大事來抓,追著喂,攆著喂。越是追,越是攆,寶寶越是把躲避家人的追和攆當成一種娛樂,怎麼還有心思吃飯呢?這也就造成了「喂飯難」。

另外,必須讓寶寶從不會走路就養成良好的定時定位進餐的習慣,不僅吃飯的時間要相對固定,吃飯的地點也要相對固定,可以專門為他準備合適的桌椅,放在固定的地點,或者就讓他與大人同桌進餐,椅子位置放在餐桌靠里,使寶寶不能隨便亂跑;吃飯時放悠揚的輕音樂,讓寶寶心情愉悅,情緒穩定;還必須把那些可能會轉移他注意力的玩具拿走,將卡通電視等在飯前0.5~1小時就停止;飯前1小時不給寶寶吃零食,不喝飲料,到吃飯時間,自然就餓了,寶寶才能「飢不擇食」,才能專心致志地吃飯。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:宝宝不爱吃饭怎么办

December 20,2016

孩子愛說謊 媽媽要懂得讀心術

台灣著名教育家、加州大學實驗心理學博士,腦科專家洪蘭女士曾說「合格的父母懂得關懷孩子心靈的需求,洞悉孩子行為背後的緣由,及時解開他們的心結,孩子才能健康的成長。」的確,死板的方法永遠沒法滿足孩子內心的需求,家長最應該做的,是要努力去讀懂孩子的心,滿足孩子心裡的需求。




人並不愛說謊

從科學角度來說,沒有人願意去說謊。因為人在說真話的時候只需要調動大腦的七個區塊,而在說謊的時候,十四個區塊都要活躍起來。因此說謊是一件更費腦力的事情。外加一個謊需要一千個謊言去圓她,人的大腦並沒有那麼多資源去說謊。但是寶寶為什麼說謊呢?

寶寶說謊是件壞事嗎?

對於三歲以下的寶寶說謊無意識行為,父母無需過分干預。只要讓孩子分清現實和童話故事就好。小學一二年級有77%的孩子經常說謊,這個年齡段孩子說謊大多是有意的行為。

大多數家長認為如果孩子很小就開始撒謊,一定有一些人格缺陷並且一生都是病態的撒謊者。多倫多大學教授KangLee通過相關試驗研究發現孩子的謊言我們很難識別,並認為說謊需要讀心的能力和自我控制的能力。事實證明,這兩種能力在社會中是非常重要的。而讀心的能力和自我控制的能力不足會經常發生一些諸如多動症和自閉症的問題。所以當你發現寶寶在兩歲以下說謊,意味著我們的孩子進入了典型發展的新的里程碑。

孩子為啥會說謊呢?

尋求避難所

經過研究發現,很多寶寶兩歲就可以說完整的謊言了,但三歲以下的寶寶對於謊話並沒有什麼特殊的概念,對於是非判斷也比較模糊,就算說了謊話他們也是無意識的。而三歲以上的小朋友說謊大多是因為為了躲避父母的懲罰。哲學家羅素說過:「孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。」美國著名兒童心理學家基諾特分析兒童說謊的原因時也說:「說謊是兒童因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。」。是為了吸引父母的注意來獲取父母的認同。或者孩子處於叛逆期想要和父母發生「小對抗」。

想像中的童話世界

隨著孩子長大,孩子擁有了越來越豐富的想象力。

寶寶強行拿走了姐姐的小熊,但被媽媽責問時卻說「是艾莎公主帶給我的維尼小熊。」遇見這種情況父母要幫助孩子分清現實和童話。媽媽可以跟孩子這樣溝通「寶寶,這個小熊是阿姨給姐姐買的,艾莎公主的故事只會在動畫片里出現」

吸引父母的注意

小孩都希望得到家長和老師的注意。尤其是二胎時代,當新寶寶出生,大一點的寶寶可能會因為家長精力有限而被冷落。當發現孩子越來越愛說謊的時候,媽媽們尤其要注意下了,您是否足夠儘力關注大寶寶呢?

孩子說謊時的身體反應

一般說來,孩子並不太懂掩飾自己身體反應,說謊時會瞳孔放大,容易低頭,眼睛不敢正視別人。運用透皮光學成像技術提取面部血液流通的經皮圖像來捕捉人們的面部表情,我們發現可以通過說謊的時候離岸價面部的血液流通減少,鼻子的血液流通增加。

小編談說謊:

心理學研究發現,當人們遇到是或不是的封閉式選擇題時,往往會做出有利於自己和符合社會規範的答案。面對孩子說謊,或許「到底是你的還是姐姐的,為什麼要跟媽媽說謊」之類的責問類的話語,「寶寶的小熊去哪了,媽媽跟你一起找下」會更有助於親子關係的營建。多和孩子聊天,了解孩子的內心有助於孩子的成長。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子说谎

莫把娃娃養成宅寶寶

現代社會發達的電訊設備使得人們的生活越來越方便,方便到不需要出門就可以購物,娛樂,交流,所以不知不覺中,喜歡呆在家裡的「宅寶寶」也越來越多。所以人們很輕易的就把「家有宅寶」歸罪於無處不在的網路、電視、遊戲等等的誘惑。

可是細想起來,真的是這樣么?

寶貝媽咪倒是覺得,「宅寶」是做父母的自己養成的,與外界的各種誘惑真的關係不大。大家閉上眼睛想一想,下面這些場景是不是很熟悉?

過度保護孩子的家庭容易產生宅寶

夏日陽光明媚,當寶貝鬧著要出門時,媽媽一看到外面的烈日就很頭疼:孩子,外面太熱了,會中暑,也容易曬傷,我們呆在家裡玩好不好?

冬天寒風凌冽,寶貝出門容易生病,感冒發燒,我們還是在家裡玩吧?

去游泳池?不好,萬一嗆水怎麼辦?

玩泥巴?哎呀孩子,你看你這一身的臟,下次快別這麼玩了!

騎小自行車?孩子,你看外面的車好多,很不安全的,下次媽媽帶你到公園裡再騎好不好?

......

毫無疑問,生活在這樣家庭的寶貝們是幸福的,孩子就是家長心中的寶,可另一方面,這種關心與愛護又限制了寶貝嚮往戶外活動的心。特別是那些生活在爺爺奶奶的孩子,老人家寵孩子,相應的也非常擔心孩子在自己手裡出事,而且老人家們由於身體原因,相對的不愛活動,而在他們的眼睛里,外面的一切都是不安全的,最後寶貝只好呆在家裡,在家長的眼皮子底下玩,等到孩子養成了在家裡「宅」的習慣后再去抱怨小朋友不喜歡出門,是不是有點過分?

解決方案:

這種家庭的宅寶寶是最容易改正的,一旦家長們意識到是自己的原因限制了孩子們的活動,改正就好:天氣太冷或是太熱,可以選擇縮短每次出門時間,每天短時間多出去幾次就好,還可以選擇室內活動場,帶孩子出門跑跑跳跳;擔心孩子出危險,父母可以親自帶著玩啊,同時和小朋友講清可能的危險,建立小朋友的安全意識,還可以改善親子關係,一舉數得呢;至於衣服臟了這是最簡單不過的事,小朋友哪怕是在家裡玩也會弄髒衣服,洗乾淨就好,為此限制小朋友的戶外活動,實在是得不償失啊。

宅家的孩子通常有對很宅的父母

在家長們抱怨孩子們宅家的時候,有沒有想到過,小朋友其實只是在有學有樣?不可否認,有些父母自己就很宅,喜歡在家裡拿本書看,或是抱著電腦工作。這對成人來說很正常,畢竟一天的工作下來,大家都很累了,在家裡都希望能夠放鬆一下,看看書,上上網,那就是完美的一天了。

可是對小朋友來說,他們也是一天沒見到父母了,他們希望和父母親親熱熱的聊天,希望父母帶自己出門玩玩,疲憊的父母在孩子吵鬧時,溫和的方法就是遞給孩子一本書,或是一個電腦,讓電子產品幫助自己帶孩子,這樣大家都能安靜下來;激烈的方法呢,就是煩躁的趕孩子出門玩耍——去去,趕緊出去玩,別在我眼前討厭!

久而久之,孩子們要麼把出門玩當做懲罰,變得畏懼,要麼就像父母一樣變得越來越安靜,越來越依賴於電子產品,越來越不願意出門,這樣的情況,到底是該怪孩子太宅,還是做父母的無意識中引導孩子去宅呢?

解決方案:

很簡單,換個心態,讓自己也動起來!其實做父母的工作一天,確實很累,但休息並不僅僅是在家裡宅著,還可以通過各種運動來緩解壓力,解除疲勞。不僅孩子需要出門,成人也一樣需要運動,需要呼吸新鮮空氣,換個腦子,擺脫自己的亞健康狀態。工作之餘,帶孩子出門走走,逛逛公園,玩一玩遊樂場,放空大腦,孩子快樂,自己也可以好好休息一下,不也很好么?

過度冷漠的家庭也會養出宅娃

快節奏的生活通常給父母帶來很大的壓力,有時父母在應付自己的壓力同時常常會忽視了自己還有孩子,他們需要的不僅僅是經濟上的支持,更需要的是情感上的慰藉與關心。記得前幾天和同事聊天,他抱怨自己那個才3歲的寶寶整天呆在家裡不出門,他天天都要告訴孩子出門去找小朋友玩,可是小寶貝根本不聽,就會低頭玩他的積木。就是父母帶出門,小傢伙也表現出對任何事情都不感興趣的樣子,他太太很苦惱。我聽了這話不覺一樂,問他:你太太著急,那你呢?你不在乎么?

他不以為然:我這麼忙,有太太照顧孩子就好,孩子什麼都不缺,他們需要獨立的空間,需要學會自立,並不需要父母一直在身邊盯著照料。聽這話不覺讓我覺得很無語,孩子需要鍛煉獨立能力並不假,但3-6歲的孩子還處於學習與成長階段,並不能真的脫離父母的關愛。其實他們夫妻倆都是非常認真的學者,平時很忙,為了申請課題幾乎每天都要加班,就是在家裡也是常常在工作,孩子在他眼裡幾乎不存在。可想而知,他們倆恐怕連孩子什麼時候變得很宅都不知道,又談何解決之道呢?

解決方案:

這種家庭最難辦,父母有明確而不妥協的工作目標,他們認為孩子能夠自己長大,甚至他們自己就是這樣長大的,所以親情對他們來說並不重要,對於小朋友來說,父母的忽略,一次兩次可以忍受,久而久之,當習慣成為自然,小朋友不得不學會自己安慰自己,自己和自己玩,久而久之,不僅會變得越來越宅,個性上也會變得孤僻,不合群,這難道就是做父母的想要的?要解決這樣的宅孩子,還是要從父母這邊做起,從改善親子關係開始,逐步帶著孩子走出家門,敞開心扉,接納世界。

搖籃麻麻碎碎念:

3-6歲的小寶寶,其性格形成才剛剛開始,這個時候非常需要家長的指點與陪伴,做父母的要想好哦,不要因為這樣或是那樣的各種理由,忽視了孩子的成長。不過即便由於家長一時疏忽養出了宅娃,依然可以通過努力在幼兒階段糾正過來,所謂亡羊補牢,猶未為遲哦。



cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:宅宝宝

December 15,2016

孩子喜歡競爭怎麼了?儘力去贏有錯嗎?

幼兒園小朋友的獎狀特別多。跳舞唱歌有獎,連吃飯也有獎。我女兒就得過 " 吃飯棒棒獎 ",獎狀拿回家那個嘚瑟勁啊:婆婆!爺爺!你們看,這是我得的獎狀哦!媽媽,你有沒有得過獎狀啊?(好像全家只有你一人能得獎狀 ( ⊙﹏⊙ ) b)……

自從得了這個獎,她在學校的吃飯速度就越來越快了,總是搶在同學前面第一個吃完,然後端著空碗到老師面前要獎狀去。我覺得不對勁啊,這樣下去,腸胃怎麼受得了。就給她做思想工作,先把吃得快對身體有害的道理講了一堆,再把不能和別人爭要按自己節奏來的道理講了一堆。最後,語重心長的問:寶貝,現在你覺得身體健康重要還是拿獎狀重要啊? 然而,女兒字正腔圓、義正言辭的回答:拿獎狀重要!

我頓時石化 ……

再說個有趣的事。

話說我一個朋友的兒子最喜歡 sticker(俗稱斯蒂克,幼兒園老師用來獎勵小朋友的一種貼紙),每天都致力於得 sticker,喝水吃飯洗手都要爭取得 sticker,要是哪天沒得,就會不開心。

這個狀況讓朋友有點憂慮,都說不能在孩子太小的時候強調競爭,這會讓孩子過度在乎結果,受外界影響大,削弱了其內在力量的發展。為了讓孩子能夠 " 淡泊名利 " 些,她想了個辦法,在淘寶店上買了一大版 sticker 給兒子:你看,媽媽花十元錢給你買了這麼多 sticker!滿以為兒子會喜出望外,沒想到,這小男孩崩潰了,哭得稀里嘩啦,覺得自己之前為得到 sticker 而付出的努力全都白搭了。

這兩件事讓我忍不住思考:的確,對孩子來說,童年的首要任務並不是向外延展,而是向內積累,我們應該儘力引導孩子減少對外部得失的計較。可在生活實踐中,小朋友們卻不怎麼買賬,就像我給女兒講完道理她卻依然會義無反顧的選擇拿獎狀,就像我朋友想用一堆 sticker 削弱兒子對獎勵的在乎度卻適得其反一樣,對理解力有限卻榮譽感爆棚的低齡段小朋友來說," 看淡得失 " 的價值觀顯然不那麼容易貫徹,怎麼看都有點兒不接地氣。

其實,競爭本就是人的天性。

" 物競天擇,適者生存 " 是達爾文在深入研究物種進化過程后得出的經典結論,物種進化就是一個競爭和淘汰的過程。

長頸鹿的進化就是典型的競爭結果,長頸鹿的祖先其實並不都是長頸,還有很大部分是短頸,在食物充沛的時候,這兩種長頸鹿都能生存下來,但是當青草缺乏時期,長頸的長頸鹿能夠吃生長在高處的葉子,在競爭中成為贏家從而存活下來,而短頸的長頸鹿則因為夠不到高處的樹葉而餓死,這樣漸漸的長頸鹿的頸就都是長的了。

還有獅豹等很多生物也都是在競爭中得以進化,演變出更強大的能力。競爭可謂無處不在,並讓生物具有了更強的生命力。

人也是一樣,一開始就生活在各種各樣的競爭中,競爭這個重要的活力因子,促進了整個人類社會生產力的發展。

低齡段孩子不過是將競爭這種天性發揮得更明顯。

蒙特利爾大學 Daniel Paquette 教授等人制定了一份含 17 個項目的學前兒童競爭性問卷量表,這份量表的研究結果表明 3-6 歲是兒童競爭性發展的一個關鍵期,在這個階段,孩子的競爭意識日益強大,他們不斷的和他人參照、不斷的更改 " 參照體系 ",不斷的用比較來評價別人和自己。

孩子的競爭意識顯得更赤裸裸,甚至有點 " 殘酷 ",我們可以看到,就連抱在手裡的小嬰兒看見自己喜歡的玩具,也會很自然的用盡全力與人爭搶,再大一些的孩子,發生矛盾的起因 90% 都是源自競爭 . 我家姑娘學會爬就得益於競爭,爸爸和她一起比賽,為了得第一名她可勁的往前爬,很快就熟練掌握了爬行技能。在孩子的這個年齡段里,競爭是本能的,也是不可或缺的。

說這麼多,我想我並不是要用它們來表明競爭是無比正確的,我們就是應該鼓勵孩子競爭,而是想由此提出一個新的思考角度:或許,正是因為競爭是這個階段孩子的特點,我們在貫徹 " 看淡得失 " 價值觀時才那麼艱難。我們不如順應孩子天性,巧妙運用競爭,讓他們在競爭中得到更好的成長。

基於這個新的思考角度,我改變了自己對待競爭的態度,不再給女兒貫徹 " 看淡得失 " 觀,而是在她樂於競爭,渴望得到榮譽時,順著她的心意,引導她儘力而為。

前段時間,女兒參加了一個兒童跳蚤市場的主題活動,就是讓孩子們在一個固定地點擺攤賣東西,最後會評選出最佳小老闆。換以前,我可能就是在家搜羅點孩子的書和舊玩具,隨便做個廣告牌也就差不多了,娛樂為主嘛,開心就好。可是,孩子並不這麼看,她就是想得 " 最佳小老闆 " 獎。(這個階段的孩子幾乎都和我家姑娘一樣,渴望成為焦點)現在,我改變了方式,既然想得到,我們就盡全力去得到!

我引導她一起分析擺攤的地點:一個市郊的公園。那麼,人們在公園裡散步時會想要買點兒什麼呢?她也開動小腦筋開始思考。正值冬季,如果有一杯熱乎乎香噴噴的奶茶或咖啡,再來一些搭配熱飲的手作小餅乾,相信大家都不會拒絕啊。接著,我們就按這個思路制定出了詳細的擺攤計劃,還用心做了廣告牌。

當日,小朋友們的攤位一溜兒擺開,我一瞧,賣的幾乎都是書和小玩具,看來和我之前想法一樣的家長可不少呢。行人們饒有興緻的停下觀看,卻少有掏錢的,我旁邊的媽媽鼓勵兒子:寶貝,你想要叔叔買你的東西,就要給人家介紹你的東西啊。於是,小男孩鼓起勇氣走到中年男子身邊,說:叔叔,你要買什麼東西嗎,我這裡有魔法聖鬥士的書,還有陀螺,還有樂高積木 …… 中年男子覺得男孩可愛,誇道:小朋友真棒!可最後什麼都沒買。逛公園的時候買書和玩具幹嘛呢,還得拿在手中,多不方便啊。受挫的小男孩撅起嘴,一臉沮喪。

這時候,我們的現沖咖啡、奶茶還有精心烤制的小點心成了焦點,女兒是忙得不亦樂乎啊,不用招呼,好多人都主動過來買。結果,毫無懸念的,女兒如願以償,得到了 " 最佳小老闆 " 獎,我看到滿滿的自信和成就感都快從她的臉上溢出來了。

我想,在這個過程中,女兒至少明白了:想得到沒什麼不好,只是如果你想得到,就得拼盡全力付出比別人更多的努力!我想,就算最後,她沒得到 " 最佳小老闆 " 獎,我也不需要安慰她別在乎,好玩就行了。我會告訴她,下一次更努力,一定可以做得更好。

這件事讓我更加體會到:孩子都渴望聽到掌聲,卻不懂得如何取得勝利。與其毫無準備,在競爭失敗后安慰孩子做個路邊鼓掌的人,還不如引導孩子充分準備直面競爭贏取榮譽!

其實,競爭能給孩子帶來好多東西。我在幼兒園門口接女兒時,常常會聽到小朋友嘰嘰喳喳的 " 邀功請賞 ":媽媽,今天跑步我得了第一名!爸爸,今天班上我的積木堆得最好!…… 孩子們把每個小遊戲都當成了一較高下的比賽,競爭給他們帶來了動力。有時輸了免不了傷心,競爭也給孩子們帶來了如何面對失敗的學習機會。

那為什麼當孩子積极參与競爭時,我們卻會擔心呢?

我們擔心孩子很累很受傷,會擔心競爭會給他帶來負面影響,希望他重在參與而不是去爭。可是,子非魚焉知魚之樂呢?孩子的競爭和成人並不一樣,成人競爭的標準固化並常由他人決定競爭結果,而孩子之間的競爭其實是多元化的,他們可能剛剛還因為沒有得到老師頒發的某個獎項而倍感挫敗,但很快又會因為用積木搭的樓比別人高而開心呢。

在電影《請叫我第一名》中有一句經典台詞:孩子們看世界的眼光會和大人們不一樣,他們會說 " 我要做什麼 ",而不是 " 我不能做什麼 "。初生牛犢不怕虎,孩子覺得自己可以做到,可以做得比別人更好,這樣的信心多難得啊,因為難得,所以更值得我們去保護。

孩子,想要飛,就用心的去飛,然後坦然的大聲說:請叫我第一名!


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:好胜

為什麼有些孩子不合群?

孩子健康成長是家長畢生的心愿。令有些家長著急的是,自己的孩子居然非常不合群,這對日後孩子與人合作和學習有著極大的負面影響,那麼為什麼有的孩子會不合群呢?

家長過分保護,對孩子的夥伴過分挑剔

有的年輕爸媽希望孩子的夥伴十全十美,至少要與自家孩子的成長環境 " 門當戶對 ",受到家長的影響,孩子對夥伴的要求也會水漲船高,動不動就在夥伴群體中表現出驕橫、傲慢、輕視他人的現象,久之,所有的人都不理他了。

孩子的獨立意識正在增長

隨著青少年心理的成長,青少年的獨立意識正在增長,這個階段也是他們走向成熟的過渡階段。他們時刻覺得自己長大了,已經是大人了,迫切地想要擺脫對成人的依賴感。於是青少年這種求獨立的心態和家長認為孩子依舊是孩子的心態就會產生衝突,家長和青少年的關係因此產生了對立。另一方面青少年的自我意識開始增強,他們會有很多獨特的想法,會有很多隻屬於自己的小秘密,於是他們更樂意在心中豎起一道圍牆,不願意與他人分享,從而導致了他們缺乏朋友。

父母過於嚴肅

便是父母過於嚴肅,尤其是一些初為人父母者,由於缺乏教育孩子的經驗,望子成龍之心亦過於急切,便常有管教過嚴的情形出現。就像一個初學騎馬的人,心情緊張,不懂得如何配台馬的動作,而對待馬的方式也常常過於霸道。在這情形下,馬和騎士兩方面都非常吃力。然而,有經驗的騎士,便知道應如何放鬆自己去順應馬的運動,怎樣才能坐得穩,以及怎樣溫和地指揮馬。帶孩子與騎馬當然是兩回事,但是在精神上,兩者是相同的。因此,父母應該放鬆心情,表現出和靄、友善的態度與孩子接近。

那麼如何培養孩子合群的性格呢?

父母要擠出時間親近孩子

節假日帶孩子去公園或親朋好友家走走,積極創造條件讓孩子與小夥伴一起玩耍。開始時父母可陪伴在旁與他們一起做遊戲,當熟悉之後可讓他們自己玩。每次遊戲后父母都應比較誇張地表揚孩子玩得好、玩得有趣,使孩子在玩樂中感受到小夥伴的可愛以及集體的歡快。

讓孩子學會交朋友

心理健康的孩子都有自己要好的朋友,在孩子與小朋友的交往中,父母要教育孩子嚴於律己,寬以待人,互相信賴,彼此尊重,以培養孩子團結合作的精神。對於愛搗亂、愛逞能、惹是生非的孩子,父母要糾正他們的行為,慢慢地孩子就會融入集體之中。

鼓勵孩子參加體育運動

體育是一種直接與人正面接觸和競爭的群體活動。不論是棋類還是球類,不論是田賽還是徑賽,它總是要有兩個以上的人參與才有意義。更重要的是,體育活動不但需要智慧和力量,而且需要膽量。這膽量,正是人際交往所必需的一種要素。鼓勵孩子經常參加各種體育活動,既有利於提高孩子的身體素質,有利於培養興趣,也有利於提高交際能力。孩子一旦愛上體育,就會主動尋找對手,這種尋找,就是交際;合適的對手,往往就是友誼的夥伴。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子不合群

December 14,2016

如何很好的過度讓孩子分床睡?

其實,孩子分床睡是個過程,而不是個時間點。什麼時候開始,要根據你家孩子的適應能力來決定,而不是到了3歲或者8歲就必須分床不可。一般來說,能在3~10歲這個階段內完成分床就可以了。


如何很好的過度讓孩子分床睡?

有的孩子就是性格比較獨立一點,適應性強,4歲分床就很順利,1周就搞定;

而有的孩子就是喜歡粘著父母,8歲了還不肯分床。這都是正常的,沒必要為了分床讓孩子整天哭哭啼啼,跟生死離別似的。給孩子點時間,慢慢適應。再說了,多跟孩子親昵些時間不好嗎?一旦孩子長大了,你再想跟他睡,他還不樂意呢。


幫助孩子順利分床的小技巧

清除干擾物

把電視、電腦、手機等電子設備從小朋友的房間里清理出去,創造一個有利於睡眠的環境。

一方面,如果孩子睡前還要看電視、打遊戲的話,神經元會比較興奮,從而導致入睡困難;另一方面,電視和電腦屏幕發出的光會對孩子的眼睛有影響,不利於孩子進入睡眠狀態。

如果孩子需要一點照明光線,不妨在房間放一盞光度很暗的小夜燈。

睡前準備,帶給孩子儀式感

洗個熱水澡,換上睡衣,刷刷牙齒,然後再讀一個好的故事——這一個個孩子親自參與的步驟,能夠幫助他們分散即將獨自睡覺的恐懼。

時間長了,這一套睡前動作會像儀式一樣印刻在孩子潛意識里,孩子們在做這些事情時,很自然的就知道馬上要睡覺了。

父母減少出現的次數

在孩子睡著前就離開孩子的房間,這樣時間久了,即便父母在身邊,孩子也不會過度地依賴。

如果你真的很想看著他入睡,切記不要睡在孩子身邊,也不要跟他說話。坐在離孩子的床稍遠一點的地方,漸漸地,孩子就會減少睡覺時對父母的依賴感。

創立安全感

孩子不敢獨自睡覺,一個很重要的因素就是恐懼。他們總是會擔心屋子裡藏著一隻妖怪。

為了平復孩子恐懼的心情,可以給他一個他最喜歡的毛絨玩具,起個名字叫「寶寶守護者」;蓋上一條他最喜歡的小毯子,起個名叫「神聖飛毯」;哪怕就是個玩具汽車,只要他覺得放在身邊有安全感,都可以拿給他。

這樣做的目的,就是讓另一種事物來取代父母,去帶給孩子安全感。

適時去「查房」

很多父母把孩子放在床上后,都會告訴他:「媽媽一會就會進來檢查睡著了沒有!」

一位美國心理專家建議,最開始分床睡時,父母可以等5~10分鐘后再進孩子卧室看一下。如果在5分鐘之內,孩子可能還沒有睡著。但如果時間太久,孩子在沒睡著的情況下可能會更焦慮,如此一來只會讓分床睡的計劃破產。

持之以恆

如果孩子半夜又偷偷溜回了你的被窩,一定要把他送回自己的房間。然後告訴他:「我們都有各自的床,應該睡在自己的床上。」

對於家長來說,能夠每次把孩子再送回自己的房間著實是一件很不容易的事情。但如果不這樣做而是一次次地向孩子妥協,只會助長孩子成為一個小「老賴」。

適當的獎勵

如果孩子表現的好,一夜相安無事,第二天早晨起來可以讓他選擇一份他最喜歡吃的早餐或者挑一件他最喜歡的衣服穿。這會幫助他們把獨自睡覺的好習慣與獎勵聯繫起來。

大多數情況下,分床睡是不會太順利的。期間孩子會各種哭鬧、耍賴、反悔,家長也會不忍、焦慮、生氣。但是,只要我們再多一點耐心,多學一點技巧,事情肯定會越來越順利的!

分床,算是寶寶跟爸爸媽媽的一次「重大別離」了,不過,成長就是在一次次別離中完成的!各位寶爸寶媽們,加油哦!


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December 13,2016

校園欺凌再次觸動公眾神經:成長的噩夢如何避免

12月上旬的最後兩天,關於北京中關村二小一位10歲學生被欺凌事件的報道,在自媒體、公共媒體間迅速傳播,隨之引起廣泛討論。



輿論的關注始於一篇名為《每對母子都是生死之交,我要陪他向校園霸凌說NO!》的文章。這位母親講述了自己就讀於中關村二小的兒子被兩名男同學堵在廁所,用沾染尿漬的廁所紙簍扣在頭上的經過。她的兒子因此產生了應激性心理創傷。

短短幾天,圍繞事件的不同聲音持續發酵。中關村二小首先在其官方微博、微信上作出回應,稱「學校還將做持續努力」,並呼籲「讓教育問題回歸校園進行處理」。11日上午,北京市教委鄭重表示,將「認真貫徹落實相關文件,妥善處理中關村二小學生受傷害一事」。

儘管事實有待進一步還原,但「校園欺凌」再次觸動了公眾敏感的神經,這一次似乎離得尤其近。我們也該追問:當欺凌發生,我們該怎麼辦?

玩笑和欺凌如何區分

近年來,校園欺凌事件屢屢發生,甚至會升級演變為「校園暴力」。中國青少年研究中心2015年公布的一份針對10省市5864名中小學生的調查報告顯示,32.5%的中小學生表示「偶爾會被欺負」,而6.1%的中小學生表示「經常被高年級同學欺負」。浙江大學一份針對「青少年攻擊性行為的社會心理研究」顯示,49%的青少年承認對其他同學有過不同程度的暴力行為,而87%的青少年曾遭受過其他同學不同程度的暴力行為。

這樣大概率的數字讓「校園欺凌」這四個字顯得十分沉重。但在青少年的世界里,玩笑與欺凌,打鬧與傷害,並不是涇渭分明的,很多青少年對校園欺凌乃至暴力的惡劣性質依然沒有明確的概念。甚至在很多成人看來,孩子之間的事情不會嚴重到哪裡去。

在中學擔任心理教師的王芳向記者描述了「玩笑」與「欺凌」之間的差異:「『欺凌』是指以大欺小,以強凌弱,帶有明顯的主觀故意,時常伴有威脅、恐嚇、打罵等暴力手段。而玩笑則是以搞笑取樂為目的,可能伴有嘲諷等語言攻擊,但往往適可而止。孩子有時會開一些過火的玩笑,有時不太容易區分。這就需要老師從平時對孩子的觀察了解事件的前因後果入手做判斷。」

長期在小學擔任心理教師的溫鴻洋說出了她的判斷:「孩子在成為受害者之前,其實已經有很多表現證明其會成為受害者,這是老師和父母在事件發生前應該關注到的。」

有哪些異常的信號值得關注?溫鴻洋說:「比如孩子的性格是否懦弱、平時與家長和教師的溝通怎麼樣?孩子在班級的人際交往情況又如何?以及他們的學業狀況等等。」

而孩子因為什麼原因會變成「受害者」?溫鴻洋分析:「一是性格懦弱,二是有一些不討人喜歡的特徵,三是缺少親密同伴聯盟,四是沒有有效的及時支撐系統,這個系統主要來自老師和家長。」溫鴻洋表示,「不太討人喜歡的特徵」包括「不良的衛生習慣、不當的情緒表達以及不適當的言語」,這些也許聽起來有些刺耳,但它卻可能引發一場實實在在的校園「欺凌」。

面對欺凌,是逃避還是「打回去」

中關村二小學生受欺凌的事件發生后,絕大多數人站在了支持這位母親維權的一方,但也有一些人認為她的做法「值得商榷」。

專欄作家彭曉芸認為:「我不喜歡這位控訴的母親的性格和教育方式,從她的文章感受到的氣息有點令人窒息,母子生死之交的筆法是在強化自己的悲情和憤恨。」

那麼,校園欺凌事件發生后,怎樣的處理方式才是正確的?

王芳說:「作為家長,無論是哪一方,都應先多聽聽孩子怎麼說,不要急著下結論。要先『確認事實』,不能『感情用事』,在依法依規的基礎上,多溝通。作為班主任,應認真仔細了解問題始末,然後及時通知家長。如果孩子有應激反應,校方應及時找專業人士對孩子進行心理輔導。」

溫鴻洋認為,施暴者和受害者應該區分對待,「關注施暴者,我們要關心學校怎麼處理,家庭怎麼補償,怎樣妥帖地懲罰。而關注受害者,我們要關注心理疏導。父母要告訴孩子,被欺負不是他們的錯,不要讓孩子感到自卑,不要讓孩子毀了自信,要給孩子足夠的安全感」。

一些父母認為,被欺凌后最好的方式是「打回去」,溫鴻洋認為這並不可取。「不能教孩子用同樣的方式去解決問題,這樣他就成為下一個欺凌者,要分清欺凌的程度,懂得談判和尋求幫助。」

同時,專家表示,要認清這些是成長中不可避免的插曲,不能選擇逃避。「最理想的解決辦法是在三方的努力下,施暴方真摯地道歉,孩子們『握手言和』。當然,三方的『擔當、理性、寬容、仁慈』是這個結果的基礎。」王芳說。

成長的問題更重要

在這個事件的討論中,校園欺凌的預防和處理是一個重要的方面。溫鴻洋認為,最迫切的是「老師應該思考如何避免欺凌的發生,父母應該思考自己的孩子在欺凌事件發生時會屬於哪個群體,應該如何教育」。

如何避免校園欺凌事件?「班主任老師、德育老師、教務老師和心理老師應協同工作。」溫鴻洋說。

王芳也表示:「德育課、心理課、班會課以及班主任的日常教育都應體現。」

而在宏觀層面,此前國家對預防和處理校園欺凌作出了新的規定。11月初,教育部聯合中央綜治辦等九部門印發了《關於防治中小學生欺凌和暴力的指導意見》(以下簡稱《意見》),明確提出「對屢教不改、多次實施欺凌和暴力的學生,應登記在案並將其表現記入學生綜合素質評價,必要時轉入專門學校就讀」。

對於構成違法犯罪的學生,《意見》也有相關對策,比如「根據有關法律法規區別不同情況,責令家長或者監護人嚴加管教,必要時可由政府收容教養,或者給予相應的行政、刑事處罰」。

但總體來說,法律法規制度的完善以及落實,仍然還有很長的路要走。而在這些制度規定真正發揮功效之前,依然有不少家長擔心自己的孩子成為學校里的「邊緣人」。王芳說:「預防和處理校園欺凌事件不能頭疼醫頭、腳疼醫腳,而是一個需要方方面面關心和努力的問題,是一個需要付出巨大愛心和精力的問題,不要讓孩子感到有『愛的缺失』,也不要過度關注成績,孩子成長的問題更重要。」


本文來源:光明網-《光明日報》


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兒童期孩子性格信號大揭密!

據研究調查顯示,3-12歲的孩子普遍存在以下情況:內向、害羞、缺乏責任感和自信心、愛發脾氣、帶攻擊性、適應能力差、自我為中心等。而其實這些都是情商弱項的表現。


情商訓練的關鍵期

3-6歲:通常被人稱為「潮濕的水泥」期,這是孩子性格形塑最重要的階段,孩子80%-90%的性格、理想和生活方式都是在這段時間形成的。每個父母都希望自己的孩子成為快樂,自信,受歡迎的人。這就需要家長在這個時期對孩子給以更多的關注和培養。

7-12歲:情商界稱為正凝固的水泥。這時孩子85%-90%的性格都已經形成了。在這段時間里,由於學業壓力日益繁重,學習習慣正在養成,孩子又急於嘗試獨立,試圖從思想上逐漸掙脫父母的束縛,也更大程度容易受到同伴的影響。因此,特別需要父母的關注。

「性格信號」解析

專家提醒父母們:孩子如果有以下幾種常見現象的話,應該及時進行情商訓練。

害羞:孩子在家的時候聲音洪亮,能唱能跳,可一旦在外面就表現出羞怯。這就是害羞的孩子的典型表現。害羞的孩子對陌生環境感到緊張或恐懼,他們的「安全區域」小,因此適應慢,花費時間長,由於缺乏公眾表現的機會,因此較少得到學校和同伴的關注;由於不愛爭取,常常會失去很多機會。更重要的是,在這個激烈的競爭年代,害羞的孩子會不可避免的產生不自信。

壞脾氣:一位媽媽這樣描述她的煩惱:「我三歲多的孩子常常大發脾氣。當他不願意做某件事情時就會賴在地上,手舞足蹈。哄勸,呵斥,打罵等各種方法我都嘗試過,儘管當時花力氣和時間能把他『安撫』或『鎮壓』下去,可是這種事情一次次發生,弄得我筋疲力盡。」

同伴壓力:7-12歲的孩子開始渴望友誼了,同學對他們的影響越來越大。他們強化自信心所需要得到的認可,不僅僅來自家庭和老師,更多來自同學。從與同伴的交往中感受自己的價值。如果一個孩子只是成績差,他還不至於討厭學校。但如果孩子在校園裡沒有朋友,形單影隻,或與人衝突不斷,受人排擠,就很可能導致厭學情緒的產生了。「同伴壓力」這個年齡段孩子的家長需要警惕這個信號,並要觀察孩子的交往模式,分析原因。

作業拖拉:磨蹭,速度慢,東張西望,邊寫邊玩,一個多小時能完成的作業往往要拖到很晚,孩子耗得精疲力竭,家長也陪得耐心全失。孩子的睡眠不充足直接影響到了第二天的聽課效果。

專家建議:孩子有以上情商弱項主要是缺乏教育方法和環境。兒童的自信心,控制情緒的能力,良好的人際關係,社會交往技巧以及良好的學習習慣,一定是可以通過訓練形成的。而每個孩子都需要進行情商訓練。


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December 7,2016

叛逆是孩子發出的求救信號

一段時間來,未成年人自殘的新聞時有傳出。不少家長在為這些年輕的生命惋惜的同時,也為自己的孩子成長多了些憂慮。

法國學者馬塞爾·呂弗教授認為,世界上有1/3的年輕人可以順利度過青春期,另1/3是「恰到好處」地使人厭煩,對於最後1/3的年輕人來說,他們的青春期是痛苦、複雜的。如何讓孩子平穩度過痛苦、複雜的青春期,令眾多家長們揪心。




危險行為與青春期有關

未成年人的危險行為,如自殘、自殺(未遂)、逃學、離家出走等,總體上與青春期發育狀況相關;相較而言,由中考、高考等所形成的升學壓力,只引起了未成年人短暫的情緒焦慮問題,如失眠或服用安眠藥等。調查數據顯示:以自殘行為為例,小學五年級學生自殘的比率不足1%,至初中三年級后,該比率超過5%,之後又逐年下降,至高中三年級時,降至2%以下,大致形成了以初中三年級為中心的正態分佈。這組數據也說明是青春期而不是升學壓力,造成了這種危險行為的發生髮展。

「青春期的孩子由於某些情緒得不到宣泄,肯定會出問題。現在高校學生傷人傷己的事情頻頻發生,很大一部分學生的心理問題在很小的時候就埋下了黑色的種子,這和家庭教育有關。在家庭類型中30%犯罪少年來自離異家庭;而在家庭關係中,父母很少與之交流的則高達89%。家庭教育資源的缺乏、家長自身行為的偏差、家庭成員間緊張的人際關係,尤其是父母的嚴重衝突及親子間的溝通障礙等,都對子女偏差行為的形成具有程度不同的負效應。目前我國有8%~10%的兒童有心理疾病,35%的中學生具有心理異常表現。

細心讀懂孩子發出的信號

青春期又被稱為「心理斷乳期」、「叛逆期」,此時的孩子半幼稚半成熟,情緒兩極性波動大,向同伴開放的程度大於向成人開放,是自我確立的時期,渴望成為獨立的「人」。如這些訴求無法滿足,有可能會導致心理失衡,直至產生心理問題。一些這樣的孩子,他們總覺得自己很焦慮,甚至自稱有抑鬱症,但是,他們的父母卻覺得他們好好的,完全正常。其實,這是孩子在發出信號:我需要心理關愛,請幫幫我!此時,作為家長,一定要「讀懂」孩子們發出的這些信號,及時跟孩子溝通,找到問題所在,幫助孩子減壓,以避免負面情緒累積過多導致更嚴重的後果。

有自殘行為的孩子,事前都是有預兆的,一般都是性格突然變得內向,封閉自己,或者表現得很煩躁,有暴力傾向,如遇到這樣的情況一定要加以重視。一個高三女生,手腕上經常有傷痕,怎麼回事呢?與這個女生進行深談,才得知原來女孩的父親為人粗暴,經常因為高考對她施加壓力,再加上她遭遇早戀問題,互相疊加,讓她難以承受,只有藉由自殘才能稍微釋懷。家長只要保持一個接受與開放的態度,耐心地把孩子的話聽完,其實就是一種心理按摩。

家庭、學校和社會要形成合力

由於家長普遍缺乏心理專業知識,要家長獨自擔當對子女進行心理指導的任務顯然是力不從心。幫孩子平穩度過青春期,需要家庭、學校和社會形成合力。

「父母是孩子最好的老師。」父母們應學會「蹲下來」與孩子交流,孩子的社會能力是從父母的行為中學到的。父母無條件接納孩子,孩子也會很容易接納別人,並融入社會。父母也要讓孩子明白,自己的行為只能自己負責。同時,盡量讓孩子按自己的意願去成長,當孩子面對困境時,讓孩子自己解決。父母用一種接納、並存的態度,可以幫助孩子儘快適應多元化的社會。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:叛逆

BB變宅怎麼破?五大絕技來幫你

根據《中國青年報》曾經做過的一個「80後年代出生的獨生子女的調查分析」中發現,61.30%的人認為,與以前那種父母兄弟姐妹共同生活的傳統家庭模式相比,獨生子女更孤獨,更寂寞,難與人分享真實情感,而90后和00后孩子的孤獨問題較之80后孩子更嚴重。

孤獨病,是現在社會常態。如何幫助能夠更好、更早地能夠適應社會,寶寶得從娃抓起,才不至於走入學校、社會時,深感不適。接下來,小編就給大家支幾招,怎麼才能幫內斂害羞的小寶寶勇敢去交新的朋友呢?




1.與寶寶交談怎麼與人相處的方法

辣媽們,不要忘記自己吃過的鹽比寶寶吃過的飯還多,可以跟寶寶聊聊怎麼跟小朋友相處,說一些案例,諸如隔壁家花花她朋友很多,是因為她總是很有禮貌地跟人打招呼,所以大家都會注意到她,都會想跟她做朋友。同樣,自己可要給寶寶樹立勇於社交的好榜樣,帶著寶寶去認識、喜歡周圍的人。

2.帶寶寶到合適的場所經歷新的關係

光是跟家裡人玩耍、培養感情可是不夠的哦,要想日後避免社交恐懼,辣媽還得試著帶寶寶去到公園、廣場,或是一些興趣班裡邊,讓寶寶嘗試與別人相處。到了外面,大人可以先帶著寶寶主動和遇到的大人、小朋友打招呼。如果寶寶不太願意,也要堅持把榜樣做好,之後再和寶寶耐心講解和誘導。辣媽也可以讓寶寶多多與不同年齡階段的小朋友相互認識,感受不同的社會關係。

3.讓家庭成員成為寶寶的朋友

寶寶很多時間都要與家人相處,也會十分依賴爸爸媽媽。那麼,和父母的關係會映射到現實中各種各樣的關係。如果寶寶與自己也能夠保持十分友好的關係,那麼寶寶也能夠比較有自信地去面對新的關係。培養寶寶的同理心,在心情不好的時候,也可以跟寶寶傾述,要求寶寶的安慰和擁抱,可以事先讓寶寶意識到,一個好的與人相處過程的基本是怎麼樣。

4.陪伴鼓勵寶寶一起去認識朋友

以身作則向來是成功的親子教育的一大重要法寶。俗話說,父母都是孩子的鏡子,因此父母也要多多出去與人交往,不能閉關自守哦!如果自己有一些特產或小禮物,或者做的一些吃的,可以和親友、鄰居分享,如果寶寶已經能夠有足夠的表達能力和行動能力,不妨帶著寶寶一起去分享,可以的話,讓寶寶執拿東西去和周圍人的分享,在無形中學會分享的重要性,幫助寶寶更自信地面對。

5.充分利用閑暇時間讓寶寶整理與人相處的秘訣

洗澡、吃飯、幫寶寶換衣服,睡前準備講小故事前,都是很好地親子互動時間。不妨選一些閑暇時間,跟寶寶聊聊寶寶在托兒所或幼兒園認識到的人、發生的問題。假設如果那天帶寶寶去兒童遊樂園玩,便可試著與寶寶一起,問寶寶一些簡單的問題,讓他將事情大致的經過描述出來,適時讚揚寶寶做的好的地方,例如:「寶寶有沒看到鄰居家的小紅,在小明摔倒的時候,還主動上去扶別人!你看有時候幫助別人也可以交到意外的朋友呢!」這樣利用真實案例給寶寶說明良好社會行為觀念,不僅能夠加深寶寶的印象,也會鼓勵他做的更好。

各位辣媽,務必記住以身作則四個字!多多鼓勵孩子,要多微笑,以禮待人,隨著新的成功關係的建立,相信寶寶也會對自己會更有信心,也更愛交朋友,也會因為這份勇敢而變得更加活潑,以後也不必擔心孩子長大后太宅而視野太狹隘!想要成為社交達人,要從娃娃抓起!


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December 6,2016

鄭州幼兒園失火 家長如何教會寶寶應急?

火災事情還原

12月5日,鄭州市中州大道與八一路交叉口附近一幼兒園起火,81名孩子在附近村民的協助下緊急疏散,園內操場上的地毯被燒掉一半,現場黑煙有四五層樓高,所幸並未造成人員傷亡。多位家長趕到現場泣不成聲。事故發生原因還在進一步調查。




火災事件不斷

近年來幼兒園火災不斷,20011年江西廣播電視發展中心藝術幼兒園因點蚊香引發火災,造成13名兒童死亡,1名兒童受傷。2010年北京市朝陽區因將暖用電熱器放置於床上后離開幼兒園去買菜導致2歲女童被燒死。意外事件和幼兒園工作人員大意造成的幼兒傷亡事件不斷發生。

如何教會寶寶火災應急?

1、教育寶寶蠟燭、蚊香等物品具有危險性,不要隨意玩火柴、打火機等玩具。

2、家庭內的一些家用電器都可能導致火災。在沒有大人的情況下教育寶寶不要隨意開關。

3、給寶寶灌輸遇到火災要怎樣報警,告訴寶寶幼兒園和家裡發生火災時的疏散的途徑。

4、家長要告訴寶寶當火災發生時的基本保護常識,第一時間撥打119,要彎腰弓背低身匍匐前行,用濕紙巾蒙住口鼻,不要深呼吸。如若身上著火應採取就地打滾使身上的火熄滅的方法。

5、家長可以用畫圖的方法製作一個緊急電話圖貼在家裡的牆上,父母向孩子解釋每一個緊急電話的使用方法,教會兒童如何及時求救。

6、教會孩子記住家長的姓名、家庭住址和電話號碼以便在緊急情況發生后的第一時間聯繫到父母。

7、和寶寶一起觀看防火節目,提醒寶寶如果發生火災,她們的玩具可能被燒壞之類的,引導幼兒認識火災的危害性。收集防火標誌圖案,讓寶寶辨識。

8、家長跟寶寶溝通火的用途,消除幼兒懼怕火的心理。例如讓寶寶觀看媽媽做飯,樹立寶寶正確用火的信心。

9、中小學、幼兒園每一個學期都應該組織一次安全疏散演習;發生火警時,班級老師之間需要事先分工、明確引導小朋友逃生;加強引導小朋友的捨棄意識,疏散過程中,不要撿拾物品,易造成擁堵,可能引發踩踏;研究確定最佳毛巾發放位置,幼兒園可以將濕毛巾隨時準備好,並且實現安排演習訓練相關動作。疏散路線並進行演練;強化小朋友在疏散過程中的安全意識和自我保護意識,鍛煉小朋友的自主選擇路線的能力。

小編看法

孩子的生命大於天。幼兒園和家長必須將孩子的安全教育置於教育的重中之重,從孩子認知的角度正確的去引導孩子保護自己的重要性。幼兒園工作者要提高工作的責任感,時時刻刻把孩子的安全放於心上,警惕類似事件再次發生。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:火灾教育

寶寶說話晚有問題嗎?

我家寶寶已經1歲零9個月了,還是只能說「爺爺、媽媽、爸爸、阿姨」等一些簡單的語言和10以內的數字,寶寶會不會有什麼問題?會影響他以後講話嗎?是不是有些孩子開口比較晚?

寶寶的語言發展是一個循序漸進的過程,大致的順序是這樣的:1~1.5歲的寶寶處於單詞句階段,說話的積極性還不高,只在高興或有所求助的時候,才主動說話,具有以詞代句、一詞多義和單音重疊的特點。

1.5~2歲的寶寶處於雙詞句階段,說話的積極性突然高漲起來,語言表達能力迅速提高。

2~3歲的寶寶處於完整句階段,是口語發展最為迅速的時期。3歲能掌握1000個左右的詞,能說完整的簡單句,並出現一些不太複雜的複合句。

4歲寶寶的語言發展已走出簡單句階段,但是還不能完全理解結構複雜的句子,例如被動句「小梅被小強打哭了」,他會理解為「小強哭了,小梅打小強」。

可見,你的寶寶處於雙詞句階段,他的語言發展屬於正常情況,不必焦慮,請繼續為寶寶提供豐富的語言刺激和良好的語言環境。


cmg3037發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:宝宝说话
 
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