【孟，工場】

這陣子工作找的不太順利，最大的原因是自己仍舊摸不清楚想走的方向、想過的生活；這幾年來的經歷讓自己變得異常地膽小，心底的自我彷彿像找不到破洞的洩氣輪胎般，軟弱無力撐不起外在這具行動的機體。

前些日子在異地晃蕩時，腦海偶爾會浮現一些過往的片斷，耳朵也會響起幾句熟悉的歌詞旋律雖然不一定都能與當下的場景搭配的起來，但總是能陪我渡過獨自走逛的時刻，我自嘲買不起ipod，但身體卻自動有了ipod的功能。

不過在那個被當下的場景與過往事件交織所引發的情緒籠罩下的自我，卻是一個無限大的自我，腦中的歷史是以主觀視點的回溯搬演，身周陌生的場景並且成為陪襯物，那一刻身為旅人的我剎那間像是被灌飽了能量，足以與糾纏不已的回憶鬼魅戰鬥對抗。

逼近卅歲的這兩年，好像只能用這種辦法治傷療痛，但這方法似乎就是那刪縮戳滅自我後遺症的根因。

沒辦法再像以前那樣輕易地無理智放聲大哭、抱著電話用簡單的語言說話，因為太老了還為這些事情難受、過不去，連自己都會看不起自己。

但就是還過不去，許多事情卡在心底就是還過不去。過了一年、二年、三年、四年、五年還是一樣過不去。表面上好了沒問題了，碰上了一個點、一個開關還是冒出頭來。

唯一的不同就只是把它們變成隱流。

我想起在異地生活多年變得沉默寡言的朋友突然說出口的一句話：「我覺得男同志的內心好像都是長不大的孩子，任性而且不成熟。」

我其實覺得所有準備要變成大人的人都是。（2007/10/20）