【孟，工場】

我腦海中一直浮現「懺情錄」這三個字...還有你那些一連串不停歇的字詞，好像要把肚子裡所有的話都傾吐光，但語言再生產語言，更多語言，在你心裡頭反覆操演，好像說再多話都不夠。那就，再多說一些話吧（說是發洩也罷）...如果你因此可以感到釋懷一點點。可至少你已經很認真地經營了一段關係，如果種種因素使其無以為繼，也不用太過自責。起碼，你是我看過很少數對感情關係那麼誠實與深具反省的人；又，你也知道努力地照顧好一段關係，從來就不能保證什麼，你知道的。最後，還是那句話，要把自己照顧好！

別想了...感情的事
那不是你一個人就能解決的事

想想湛藍如洗的大海
心情會平靜多的...

作為據說和J同學很像的我，因為上禮拜回家，整理永遠整理不完的雜物跟書籍，才想起以前我也做了和J一樣的事。

那是生病後不久的事，確切時間是第一次住院回家（過年後）後還是春假期間，反正相隔不過兩個月已經記不得

有個週末晚上正和家人看電視，高中同學w打來
（說明：當我「長大」以後，才發現原來高中時跟w那樣叫曖昧，我還以為是純潔的友誼，現在曾某人總稱對方是我的初戀，降。重點是，上了大學之後，我開始發現不太對勁，有意識的開始疏遠兩人關係。所以，從大二某次音樂會我有去捧場後，就再也沒聯絡了）

電話響了是我接的，即使大概有快一年沒聯絡，我一聽喂，就知道是誰
當時心裡完全只覺得「完了、被抓到了，我幹嗎搶接電話」

對方不曉得從那裡知道了我生病，打來關心

面對她的所有問題，我全是冷淡至極不耐的回應
大部分是嗯、哦、不用啊、就等檢查啊

然後她問之前另一場音樂會我沒出席是不是因為生病不想讓她知道
我的回答是....沒有啊，就沒空

長長的難挨的沉默。

在那幾分鐘裡，我萬分惶恐的只想找個理由把電話掛了，

雙方僵持了許久
她隱約的抱怨了我的冷淡........

無言之後，我說，我想去上廁所了（想不到更爛的理由了）


我要說的是，J之所以決定分手的理由我不清楚
但我能想像的是他一旦決定不要這段關係之後，那種全面且決絕的逃避

就像我掛完那通電話之後，
嚴正的向家人表示之後有電話找我一律先問對方身份

對我們這種頭腦簡單的人來說，麻煩能閃多遠就閃多遠
自己心裡當然有衝突有掙扎，但已經是我自己的事了

我先遠離這個令我心煩的根源，再回過頭來處理自己
已經沒辦法顧及對方的感受了
或說、得讓自己不顧及對方感受，才能維持我原來的決定且堅持

然後，越長大就越覺得當時的作法糟糕
狠狠的傷害了一個曾經非常重視的人
那種隨著對自己的認識對世界的感覺漸漸打開之後
伴隨而來的懊悔是難以形容的

如果我當時這樣、那樣、就好了的想像與歉疚總是縈繞心頭至今

拉雜寫了這些，唯一能安慰到你的大概是J同學其實大概也有另一番心事，以及他日後可能也會被一樣的悔恨追纏。。。

結果變成我的懺悔書Orz

給大嘴：
我好想念那邊的大海。那記憶裡的可供窩藏的巢穴。寫完論文一定要去找你玩耍。

給書記：
歡迎來懺悔，不過我想窗簾妹當時應該被傷到不少（你們T都這樣）。不過我讀完你的文字後就又掉淚了，或許我也曾在感情年少階段傷到些人（雖然現在看起來是我在難過）。想起朋友說過的話：要好好地、完滿地結束一段關係本來就是不容易的事，不要太苛求對方了，自己也要堅強些。

給自己：
如若時間會證明一切，那又如何？

給Hoching先生：

每每你對我的閱讀都很深切，謝謝你SEND來的那麼貼切溫暖的歌。也祝你出國順利。