【孟，工場】

這陣子趕急生論文時，因要分心抵擋感情失落的情緒低潮，經常覺得疲倦不已。並且在書寫過程中，因為論文研究主題與自身過於密切，也經常顫抖到難以下筆。有時甚至覺得所面對的問題世界之荒唐，難以介入而不知所措。

白話的說，就是我自己面對感情裡的無能為力，轉化為論文研究分析與想像的無能為力。想對於男同志情感關係類型學做出一點點有別於現狀的討論與推進，但過往的經驗卻像在嘲笑自己那般，不斷地在腦海中浮現、笑聲迴盪在耳邊。

最近因情人離去使我再度去直面這個難題。從開始有勇氣戀愛以來，其實都渴望好好經營一段感情關係，因為很清楚知道自己的匱缺與不足、在感情關係裡的過於粗糙急躁、或過於細膩緊繃，每次的戀愛與失戀所帶來的不安全感自動運轉與自信破碎等狀況，我都試著反省、探察，在悲傷的過程中調整自己的無知與認知，學習在沒有範本的情況下，如何與另一個男孩相處。

這麼作無非是希冀在下段關係裡能好好地維持與愛人的互動，在自己的小心眼與壞脾氣、嫉妒和焦慮、依賴或掌控、競爭與不安的情緒八寶之中找出一條讓彼此都舒服開心的相處之途。不過就情感史來看，我已然是個有學習障礙的四修五修生，「我或許不是個好情人，但我是個願意學習的情人。」這句話顯然也沒辦法拿來哄騙愛人或心儀者。

某任男友曾經抱怨過我的感情態度，轉而在另任關係裡被我所抱怨，情感關係位置像是上帝開我玩笑般地互換，似乎像是在逼迫我練習那些我還沒學會的事，例如不夠同理、過於自我、不懂體貼等等，那條讓彼此都開心舒服的路徑雜草叢生，我卻連披荊斬棘的能力都還沒有具備完全。（也就是，如果在某段關係裡我是哥Ａ偏弟，我卻不懂弟的不安與生氣；那麼在另段關係裡我是弟Ｂ偏哥，我竟就瞭了原來當初Ａ的情緒是什麼、致使兩人相處難以為繼的原因。但卻也因此找不著與Ｂ安穩相處的方式）（寫到這裡真想去跟Ａ道歉）

一直很羨慕周遭某些朋友長穩的感情狀態，當然我已不是初出閨閣的少女，知道感情背後的崎嶇與無法控制的因素，那些衝突點、那些不穩定性，但不知為何總是期待著那樣的長穩關係。我想到Foucault在《性史》裡所提到的希臘人的同性之愛，成年男子與少年間的愛戀也處於不穩定的狀態裡，不過他們的不穩定來自於少年會長大而失去魅力，男子將會因此不專情。這或許就是愛情的本質，並且「這種不穩定性是無法避免的，除非友誼已經在愛的激情中發展出來。」Foucault說希臘人是這樣來看待與面對同性愛戀裡的不穩定性。

不過朋友說，我一直處於不穩定的生活狀態裡，所以感情才不容易穩定，我現在要做的應該是讓自己的工作與生活穩定下來。因為很多事情，特別像是感情，套句朋友劇本裡的對白：「It’s not your fault. It’s not anybody’s fault. Sometimes things just turn out to be so fucked up and there is actuallyvery little we can do about it.」（讀完大嘆！）

不知道為什麼，失戀時總是很容易落入自我否定、難以跳脫，偶爾還會在深夜難以自制地變形為蕭基掰。不過理性的那面還是會在陽光普照時露個臉，那時就會知道朋友的勸慰都是對自己有幫助的；雖然如此，難過無力的時候還是會啦哩啦雜地寫下一堆東西，勉強用來自我治療吧。