看完投名狀的後遺症…

1.比賽跑時對教練說：「我怕他跑太慢跟不上！」
2.吃飯時看到碗裡有飯卻沒人動筷的位子，會哭喊：「安心上路！」
3.進別人家門前，先吼幾句：「搶糧！搶餉！搶娘們！」
4.有人吵架，會插到他們中間冷靜的說：「大哥是對的！」
5.在街上看到丟閃光彈的情侶，會衝上去推開那女的：「外人亂我兄弟者，視投名狀，必殺之！」

6.踩死小強前，不帶任何感情的對它說：「記住我這張臉，下輩子投胎找我報仇。」
7.腳抬起來發現小強還沒死，驚喊:「這麼能打，我帶你去見大哥。」
8.炫耀女友時:「漂亮吧，死人身上撿的。」
9.老師徵求比賽人選自願時，亂喊:「去的有安家費死的兩份活下的三份。」
10.學生：兵不厭詐，這是戰爭！老師：人無信就是畜牲！

11.要去當兵的前一天:男的對他女朋友說:如果我活著回來..(走近)娶你
12.跟同學說:「如果我微積分沒過，跟我媽說我是條漢子」

【大考】

學生Ａ：吃完，陪我去幹玩命的活！
學生Ａ：我們一起作弊去，死也要拖個墊背的！
學生Ｂ：你這是在拿學分在賭！
學生Ａ：考試本身就是賭！

學生Ａ：Ｂ班的那班畜牲，在後面一動也不動的，眼睜睜的看著我四個月的學分，就這樣，沒了。
學生Ｂ：他說，從考場裡爬出來，他就已經死了．．．
學生Ａ：我這ㄧ生如履薄冰，你說我能考到及格嗎？
教授：當人！我們要當最多的！
學生Ａ：你不會當我的，你從大一就開始教我的，你不會當我的，我不准妳當我！
助教：我答應他們要讓他們活著！
教授：這是大考！
助教：我ㄧ直以為考試不唸書才會當人，現在缺學費也要當人。

上網罵教授

路人Ａ：罵的好，她當你兩科仇好報，心中恨難消！
路人Ｂ：安心上路！！！
路人Ｃ：為什麼不重考，重考過了，有分數，有了分數就能拿學分！
路人Ｄ：教授是對的！

發成績單

學生：你要怎麼跟我娘說？
教授：眼睛閉上，我會很快。
學生：別告訴我娘~！
教授：記住我這張臉，下輩子投胎找我報仇。
助教：教授！你不用當學生了！學費已經收齊了！
教授：每年的今天，我都會找你泡茶，告訴你我這一年又當了哪些人...

.............是什麼意思呢 ? 想想看吧

 2.在溫泉的大眾池旁寫著：《請勿入先》

..............又是什麼意思呢?

 想到了嗎? 哈哈真的很難吧…………

 答案
 1.很慢=現採 請用台語發音

 答案
 2.入先=搓癬啦 哈哈哈也請用台語發音喔 

閻王跟他們說, 因為事發突然 , 他們都還有一次機會可以打電話回陽間, 跟親朋好友交代一些後事 .

外商銀行的打電話給老婆 , 交代清楚自己銀行的存款要如何處置, 一共講了5分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?

"五萬元"

他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王, 便瀟灑地走回座位.

本土金控的心想, 五分鐘五萬元 ? 那講短一點吧! 打電話給小老婆, 交代清楚自己的股票要如何處置, 只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢?

"五十萬元"

他雖然覺得很貴 , 但還是小case啦! 當場開了張五十萬元的支票給閻王, 便開心地走回座位.

最後輪到聰明的 富ｘ行員 , 他心想, 好像講的越短反而越貴, 那當然要多講一點! 他也沒什麼存款要跟老婆交代, 也沒時間更沒有錢可以養小老婆 , 倒是有一堆做不完的公事, 當下撥了電話回銀行給同事跟老闆, 把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚. 結果一共講了20個小時之久. 講完後他問閻王說要多少錢?

"二十元"

他嚇了一跳, 有沒有搞錯啊 , 講那麼久才20元? 便跟閻王再確認一下. 閻王回答說:

"因為 …. 從地獄打到地獄是市內電話 , 只收基本費!" 

一次他到江南巡視，見一農夫扛著鋤頭，就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑：「這是什麼人？」

張回答說：「他是個農夫。」

乾隆又問：「農夫的『夫』字怎麼寫？」

張順口答道：「就是二橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫，夫妻之夫，匹夫之夫都是這麼寫。」

不料乾隆聽後搖頭說：「你這個宰相，連這個夫字的寫法也辨別不清。

農夫是刨土之人，上寫土字，下加人字；

轎夫肩上扛竿，先寫人字，再加二根竹竿；

孔老夫子上通天文，下曉地理，這個夫字寫個天字出頭；

夫妻是兩個人，先寫二字，後加人字；

匹夫是指大丈夫，這個字先寫個大字，加一橫便是。

用法不同，寫法有別，不能混為一談啊。」

乾隆對『夫』字如此妙解，隨意聯想，幽默風趣、隨員聽後讚歎不已，一時成為佳話。

父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們的胸部就像洋蔥。”

“洋蔥？”

“是的，當你看到她們時就想哭。”

父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”

母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。50過後，他們就像聖誕樹。”

“聖誕樹？”

“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。”

我是博士生，我深知學習的重要性，通過這麼多年的學習，我已成功地使自已由一個農家子弟變成了處級幹部，現在不但有專車接我上下班，而且還住著一百多平方的房子，月收入達到了三千多塊，還娶了一個漂亮的太太，我過上了幸福的生活，我感謝生活…

然後，各式各樣的回帖就出現啦～

A回帖如下：
我是碩士生，我深知知識的重要，於是我選擇了學醫，現在是某眼科醫院的主治醫生，月入萬元有餘，我不但買了房，還輕鬆地供了車，醫院最漂亮的護士MM，天天要求我和她結婚說實話，這婚有什麼好結的，在一起睡不就得了

B回帖如下：
我是本科生，現在一房地產公司搞策劃，去年分紅才十幾萬真是一年不如一年，前年還分到二十多萬，今年就成了這樣…，，

C回帖如下：
我是大專生，經過多年的努力，終於當上了公司的財務經理也不知為什麼，老總對我總是那麼好，不但月月給我六位數的工資，而且還送了一套房子和一輛汔車給我，銀行裏的錢夠我好好過完這輩子了…，，對了，我們是上市公司，

D回帖如下：
我是中專生，唉，也就算個高中文憑，找不到好的工作於是就做了報關員，我充分啟動了我的大腦，也有房有車了，與你不同的是，這些都是我自已買的，想想挺不容易，我兒子上美國留學的錢，我都替他存夠了，下一步計畫，就是找誰替我生個兒子…

E回帖如下：
你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化，初中都沒畢業，找不到好工作，只好天天在家打麻將，由於沒有文化吧，算牌老是不准，今年輸了一百多萬，對了，你們要是有興趣，有空一起打牌呀，我家住南方某某村的，我爸是村長，我的電話是139029X88888…

F回帖如下：
我是文盲一不小心當上了董事長，手下只有二十六個上市公司，幾個不孝子一開口就要300萬去唱KTV，改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子。

G回帖如下：
我是法盲，一不小心當上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管60多條街，若干店鋪和娛樂城，每年收入幾個億，每天傍我的妞幾十個，對了，由於沒有文化，現在正請博士幫忙上市呢！

H回帖如下：
我是白癡，他們選我當美國總統，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一兩萬。

最後一個我笑了～～～  

他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，年輕人不耐煩的叫道：「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」

「當然有，」老先生毫不遲疑的回答：「我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝的爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係…」

「我在想…
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你是不是我兒子…」  

恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，
女人總是要你猜她們要什麼。

恐怖份子會跟你談判，
而你不能跟女人談判。

恐怖份子會殺害人質，
但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子。

遇到恐怖份子，你只有死路一條。
遇到女人，你會活在十八層地獄。[生不如死]

恐怖份子用別人來談條件，
女人用自己來談條件。

跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。
跟女人談判，要花的錢可能越談越多。
(沒有籌碼的話還是少談為妙)

談判中你可能可以找一堆人和警察來抓恐怖份子，
可是通常女人會找一堆人和警察來找你麻煩。

恐怖份子把褲襪套在頭上。
女人把褲襪戴在腳上，

男人敢退去女人腳上的褲襪，
卻不敢退去恐怖份子頭上的褲襪。

恐怖份子不一定是女人，
但女人一定是恐怖份子! 

婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」

☆拿金牌
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」

☆新聞快報
GYY新聞快報：「一架飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過3000具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

☆惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看－－

每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！

午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…
「哇靠！帥！！I」
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…

「小姐…」士兵轉頭對她說
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「這裡不可以擺地攤唷！」  

突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，最後決議要對老闆來點報復，
並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
 一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A小姐說：「星期二跟星期四，老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！
B小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，讓他拉了兩天肚子！」大家又是一 陣歡呼！
C小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的儲水槽，連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子，結果變成落湯雞...........哈！哈！哈！現在想起來，還覺得好笑。」
大家的歡呼 響徹雲霄！

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」
她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後，她果然變成窕佻美麗，周圍堆滿了珠寶。
一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了。
王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融化掉了，

想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶

騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來

快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫

"媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~"
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了

我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)

結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"

我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"

頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的
但我還是勸他算了吧~別計較了~

"怎麼可以不計較!"
我心裡又是一陣感動,但又很擔心

說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快

追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了

只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼

「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」路人生氣的說。

「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」

 沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來

 護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？

 醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。

護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。

醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！

日本醫生說，十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了，送到醫院手術後，今年他得到國際鋼琴大賽首獎。

在協會保證大哥們絕對不會洩漏他們身份的情況下，大哥們各個暢所欲言，其結果則讓我們不寒而慄，因為我們發現，殺人的血液不知道什麼時候會讓大哥成為一個突然爆發的活火山．．．。

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「先生，請吻我，我就會變成一位漂亮公主，快吻我吧。」

阿龍停了下來，把青蛙撿起來放口袋，然後繼續往前走。

青蛙又說：「請吻我吧，我願意跟你共度一天，隨便你要對我做什麼都可以。」