Nan's Blog

首先，網上出現了這樣一個帖子：

我是博士生，我深知學習的重要性，通過這麼多年的學習，我已成功地使自已由一個農家子弟變成了處級幹部，現在不但有專車接我上下班，而且還住著一百多平方的房子，月收入達到了三千多塊，還娶了一個漂亮的太太，我過上了幸福的生活，我感謝生活…

然後，各式各樣的回帖就出現啦～

A回帖如下：
我是碩士生，我深知知識的重要，於是我選擇了學醫，現在是某眼科醫院的主治醫生，月入萬元有餘，我不但買了房，還輕鬆地供了車，醫院最漂亮的護士MM，天天要求我和她結婚說實話，這婚有什麼好結的，在一起睡不就得了

B回帖如下：
我是本科生，現在一房地產公司搞策劃，去年分紅才十幾萬真是一年不如一年，前年還分到二十多萬，今年就成了這樣…，，

C回帖如下：
我是大專生，經過多年的努力，終於當上了公司的財務經理也不知為什麼，老總對我總是那麼好，不但月月給我六位數的工資，而且還送了一套房子和一輛汔車給我，銀行裏的錢夠我好好過完這輩子了…，，對了，我們是上市公司，

D回帖如下：
我是中專生，唉，也就算個高中文憑，找不到好的工作於是就做了報關員，我充分啟動了我的大腦，也有房有車了，與你不同的是，這些都是我自已買的，想想挺不容易，我兒子上美國留學的錢，我都替他存夠了，下一步計畫，就是找誰替我生個兒子…

E回帖如下：
你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化，初中都沒畢業，找不到好工作，只好天天在家打麻將，由於沒有文化吧，算牌老是不准，今年輸了一百多萬，對了，你們要是有興趣，有空一起打牌呀，我家住南方某某村的，我爸是村長，我的電話是139029X88888…

F回帖如下：
我是文盲一不小心當上了董事長，手下只有二十六個上市公司，幾個不孝子一開口就要300萬去唱KTV，改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子。

G回帖如下：
我是法盲，一不小心當上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管60多條街，若干店鋪和娛樂城，每年收入幾個億，每天傍我的妞幾十個，對了，由於沒有文化，現在正請博士幫忙上市呢！

H回帖如下：
我是白癡，他們選我當美國總統，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一兩萬。

最後一個我笑了～～～  

一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，衣著破碎襤褸，短褲赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，外加大型羽毛的耳環。

他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，年輕人不耐煩的叫道：「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」

「當然有，」老先生毫不遲疑的回答：「我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝的爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係…」

「我在想…
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你是不是我兒子…」  

恐怖份子和女人有何不同 ?
一個可以談條件、一個不可以。

恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，
女人總是要你猜她們要什麼。

恐怖份子會跟你談判，
而你不能跟女人談判。

恐怖份子會殺害人質，
但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子。

遇到恐怖份子，你只有死路一條。
遇到女人，你會活在十八層地獄。[生不如死]

恐怖份子用別人來談條件，
女人用自己來談條件。

跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。
跟女人談判，要花的錢可能越談越多。
(沒有籌碼的話還是少談為妙)

談判中你可能可以找一堆人和警察來抓恐怖份子，
可是通常女人會找一堆人和警察來找你麻煩。

恐怖份子把褲襪套在頭上。
女人把褲襪戴在腳上，

男人敢退去女人腳上的褲襪，
卻不敢退去恐怖份子頭上的褲襪。

恐怖份子不一定是女人，
但女人一定是恐怖份子! 

☆無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」

婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」

☆拿金牌
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」

☆新聞快報
GYY新聞快報：「一架飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過3000具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

☆惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看－－

每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！

午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…
「哇靠！帥！！I」
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…

「小姐…」士兵轉頭對她說
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「這裡不可以擺地攤唷！」  

小明開著自己的車子和妻子去蜜月旅行，結果在半路上車子引擎突然熄火。

小明修理半天，車子還是不動。

看著小明滿頭大汗的妻子安慰說：”前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。”

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周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，

突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，最後決議要對老闆來點報復，
並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
 一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A小姐說：「星期二跟星期四，老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！
B小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，讓他拉了兩天肚子！」大家又是一 陣歡呼！
C小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的儲水槽，連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子，結果變成落湯雞...........哈！哈！哈！現在想起來，還覺得好笑。」
大家的歡呼 響徹雲霄！

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你後悔嗎

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」
她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後，她果然變成窕佻美麗，周圍堆滿了珠寶。
一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了。
王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融化掉了，

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上周一，公司派我出差。
 
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
 
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
 
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
 
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」  ...繼續閱讀

昨天我哥例行地騎機車來接我下班

想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶

騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來

快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫

"媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~"
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了

我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)

結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"

我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"

頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的
但我還是勸他算了吧~別計較了~

"怎麼可以不計較!"
我心裡又是一陣感動,但又很擔心

說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快

追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了

只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼

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ISP客服人員接到一通抱怨電話。顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」