開懷大笑分類文章 顯示方式:簡文 | 列表

February 22,2009

英文的「I」中文怎麼翻譯?

有一個老外為了學好漢語,不遠萬里,來到中國,拜師于一位國學教授門下。第一天老外想挑一個簡單詞彙學習,便向老師請教英語〝I〞在漢語中應該如何說。

老師解釋道:
中國是一個官本位國家,當你處在不同的級別、地位,〝I〞也有不同的變化,就象你們英語中的形容詞有原級、比較級、最高級一樣。
 
比如,你剛來中國,沒有地位,對普通人可以說:我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。
 
如果見到老師、長輩和上級,則應該說:區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、末學、後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。
 
等到你當了官以後,見到上級和皇帝,則應該說:職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。
見到平級,則可以說:愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。
見到下級,則可以說:爺們、老子、大老子、你老子、乃公。
 
如果你混得好,當上了皇帝或王爺,則可以說:朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。
 
如果你不願意當官,只好去當和尚、道士 、應該說:貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。
 
最後一點必須注意,一旦你退休了,便一下子失去了權利和地位,見人也矮了三分,只好說:老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。
 
上面一百零八種〝I〞,僅僅是男性的常用說法。更多的〝I〞明天講解。
 
老外聽了老師一席話,頓覺冷水澆頭,一個晚上沒有睡好覺。第二天一大早 向 老師辭行:學生、愚、不材、末學、走。退了房間,訂了機票,回國去了。

Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!10:06回應(0)引用(0)

December 3,2008

傻了我

你拍攝的 30814_image001。

你拍攝的 30809_image002。

你拍攝的 30811_image003。

你拍攝的 30810_image004。

你拍攝的 30813_image005。

你拍攝的 30812_image006。

Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!11:38回應(0)引用(0)

June 7,2008

看完投名狀的後遺症…

有看過投名狀的才知道笑點在哪吧!

看完投名狀的後遺症…

1.比賽跑時對教練說:「我怕他跑太慢跟不上!」
2.吃飯時看到碗裡有飯卻沒人動筷的位子,會哭喊:「安心上路!」
3.進別人家門前,先吼幾句:「搶糧!搶餉!搶娘們!」
4.有人吵架,會插到他們中間冷靜的說:「大哥是對的!」
5.在街上看到丟閃光彈的情侶,會衝上去推開那女的:「外人亂我兄弟者,視投名狀,必殺之!」

6.踩死小強前,不帶任何感情的對它說:「記住我這張臉,下輩子投胎找我報仇。」
7.腳抬起來發現小強還沒死,驚喊:「這麼能打,我帶你去見大哥。」
8.炫耀女友時:「漂亮吧,死人身上撿的。」
9.老師徵求比賽人選自願時,亂喊:「去的有安家費死的兩份活下的三份。」
10.學生:兵不厭詐,這是戰爭!老師:人無信就是畜牲!

11.要去當兵的前一天:男的對他女朋友說:如果我活著回來..(走近)娶你
12.跟同學說:「如果我微積分沒過,跟我媽說我是條漢子」


【大考】

學生A:吃完,陪我去幹玩命的活!
學生A:我們一起作弊去,死也要拖個墊背的!
學生B:你這是在拿學分在賭!
學生A:考試本身就是賭!

學生A:B班的那班畜牲,在後面一動也不動的,眼睜睜的看著我四個月的學分,就這樣,沒了。
學生B:他說,從考場裡爬出來,他就已經死了...
學生A:我這ㄧ生如履薄冰,你說我能考到及格嗎?
教授:當人!我們要當最多的!
學生A:你不會當我的,你從大一就開始教我的,你不會當我的,我不准妳當我!
助教:我答應他們要讓他們活著!
教授:這是大考!
助教:我ㄧ直以為考試不唸書才會當人,現在缺學費也要當人。

上網罵教授

路人A:罵的好,她當你兩科仇好報,心中恨難消!
路人B:安心上路!!!
路人C:為什麼不重考,重考過了,有分數,有了分數就能拿學分!
路人D:教授是對的!

發成績單

學生:你要怎麼跟我娘說?
教授:眼睛閉上,我會很快。
學生:別告訴我娘~!
教授:記住我這張臉,下輩子投胎找我報仇。
助教:教授!你不用當學生了!學費已經收齊了!
教授:每年的今天,我都會找你泡茶,告訴你我這一年又當了哪些人...


Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!9:04回應(0)引用(0)

March 16,2008

一個女孩叫我脱下她的衣服

有一個女孩,長得如花似玉,因為家庭因素,不得不跟她單身的哥哥(也就是我)住在一起。 平常我們表面上都會裝得很正常。   

有一天,那女孩终於忍不住了,把我叫到她房間去說:『哥哥....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脱掉。』   

我默默的照做了, 她深吸了一口氣,說『現在.....再脱掉我的上衣。』我仍然照做。  

那女孩红著臉又說『我的胸罩也脱下......。』我猶豫了一會,但還是做了。

『接著.....是我的内褲。』女孩說   我也慢慢的脱了下來。   

那女孩吸了口氣,接著對我說: 『好了....哥哥!從現在開始,我不准你再穿我的衣服了,聽到没?!』

Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!7:37回應(0)引用(0)

March 15,2008

菲律賓女傭,Mary ..?

「鈴...........」電話響起!

「哈囉!你找哪位?」一個口齒不清的女生音.

「喂~妳?妳是誰啊?妳在我家幹嘛啊?」雄壯的男人音。
「哦!你好,我是今天剛來的菲律賓女傭,Mary啊!你是哪位啊?!」

「大概是老婆剛找的女傭吧!」男人心中這樣的想!

「喂!我是先生啦,太太在嗎?」男人問道。

「哦,太太..............她跟一個我以為他是先生的男人在房間裡啊!」女傭答道。

話筒那一端的男子不禁怒從中來:「這偷漢子的女人,我辛苦在外面工作,妳竟然背著我養小白臉!」

「Mary~妳想不想賺一萬美金?!」男子陰沈的問。

「哇!當然想啦!」

「這樣~」男子神秘地說道:「妳拿起掛在牆上的那枝獵槍,上去把那一對姦夫淫婦給我幹掉,事成之後,我就給妳一萬美金,讓妳帶回鄉下,怎樣?!」

「好!先生!看我的!」Mary說完,就放下話筒。不久,從電話筒中就傳來「砰~砰」兩聲槍聲!

「先生!我已經把他們都幹掉了.」

「好!做得好!」

「那~先生!他們的屍體要怎麼處理啊?!」

「嗯~妳先把他們的屍體丟到花園中的游泳池裡,等我下班回去再處理好了!」

「ok~咦~先生,我們的花園裡面沒有游泳池啊?!」

「什麼~」男子沈默了..........

「嗯~請問這裡的電話號碼是25478565嗎?」男子問道!

「哦!你打錯囉~」......................

Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!9:37回應(0)引用(0)

何謂「烏魚子」

有一天上社會課,我跟小朋友解釋何謂「烏魚子」,就是母烏魚體內的卵子。不過公烏魚體內也有精子,台語叫「魚刁」,也可以吃。

有一個小男生他很大聲的問:「老師,那人的精子也可以吃嗎?」 我馬上當機30秒,整個臉越來越紅,最後只好留下一句:「回去問你媽媽!」 後來我回家問我媽(優良資深退休教師),她說「老實說啊!」接著又回答:「可以吃,可是沒有人拿來當飯吃」 我妹在旁邊接著說:「因為每天產量不多」

Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!7:35回應(0)引用(0)

March 9,2008

很慢的柳丁

這一定要用看的才感覺的出我在講什麼
 1.某日在路邊看到有人在賣:《很慢的柳丁》 
 




.............是什麼意思呢 ? 想想看吧







 2.在溫泉的大眾池旁寫著:《請勿入先》







 


..............又是什麼意思呢?














 想到了嗎? 哈哈真的很難吧…………

 答案
 1.很慢=現採 請用台語發音

 答案
 2.入先=搓癬啦 哈哈哈也請用台語發音喔 


Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!14:29回應(0)引用(0)

March 8,2008

銀行笑話

有三個銀行行員, 分別來自外商銀行, 本土金控跟富X銀行, 在一次意外事故身亡後,通通在陰曹地府碰面排隊 .

閻王跟他們說, 因為事發突然 , 他們都還有一次機會可以打電話回陽間, 跟親朋好友交代一些後事 .

外商銀行的打電話給老婆 , 交代清楚自己銀行的存款要如何處置, 一共講了5分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?

"五萬元"

他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王, 便瀟灑地走回座位.

本土金控的心想, 五分鐘五萬元 ? 那講短一點吧! 打電話給小老婆, 交代清楚自己的股票要如何處置, 只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢?

"五十萬元"

他雖然覺得很貴 , 但還是小case啦! 當場開了張五十萬元的支票給閻王, 便開心地走回座位.

最後輪到聰明的 富x行員 , 他心想, 好像講的越短反而越貴, 那當然要多講一點! 他也沒什麼存款要跟老婆交代, 也沒時間更沒有錢可以養小老婆 , 倒是有一堆做不完的公事, 當下撥了電話回銀行給同事跟老闆, 把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚. 結果一共講了20個小時之久. 講完後他問閻王說要多少錢?

"二十元"

他嚇了一跳, 有沒有搞錯啊 , 講那麼久才20元? 便跟閻王再確認一下. 閻王回答說:

"因為 …. 從地獄打到地獄是市內電話 , 只收基本費!" 


Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!10:31回應(0)引用(0)

趣文『夫』字妙解文

乾隆帝博學多才,思維敏捷。

一次他到江南巡視,見一農夫扛著鋤頭,就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑:「這是什麼人?」

張回答說:「他是個農夫。」

乾隆又問:「農夫的『夫』字怎麼寫?」

張順口答道:「就是二橫一撇一捺,轎夫之夫,孔夫子之夫,夫妻之夫,匹夫之夫都是這麼寫。」

不料乾隆聽後搖頭說:「你這個宰相,連這個夫字的寫法也辨別不清。

農夫是刨土之人,上寫土字,下加人字;

轎夫肩上扛竿,先寫人字,再加二根竹竿;

孔老夫子上通天文,下曉地理,這個夫字寫個天字出頭;

夫妻是兩個人,先寫二字,後加人字;

匹夫是指大丈夫,這個字先寫個大字,加一橫便是。

用法不同,寫法有別,不能混為一談啊。」

乾隆對『夫』字如此妙解,隨意聯想,幽默風趣、隨員聽後讚歎不已,一時成為佳話。


Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!9:22回應(0)引用(0)

February 27,2008

陽具有那幾種?乳房有多少種?(超好笑~)

一家人正在享用晚餐。兒子問父親:“爸,乳房有多少種?”

父親有點驚訝,答:“孩子,一共有三種乳房。當女人在20多歲時,她們的胸部就像蜜瓜般,又圓又結實;當她們在30歲到40歲左右時,胸部就像梨子,仍然美麗,可是有點下垂。50歲過後,她們的胸部就像洋蔥。”

“洋蔥?”

“是的,當你看到她們時就想哭。”

父子的談話激怒了妻子和女兒,於是女兒問:“媽,陽具有那幾種?”

母親有點驚訝,微笑的答:“親愛的,男人會經過三個階段,每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候,像個橡樹,強而有力。到了30歲至40歲時,像棵樺樹,柔軟但可靠。50過後,他們就像聖誕樹。”

“聖誕樹?”

“是的,根部以上的都是死的,而且那些氣球只是為了裝飾而已。”


Posted by wugu9999 at 樂多Roodo!9:10回應(0)引用(0)
 [1]  [2]  [3]  [4]  [5]  [6]  [7]  [8]  [9]  [10]  [最終頁]