secret rendezvous @ cafe bourgeois-pantry talks http://blog.roodo.com/wsc200/archives/cat_4186.html reluctant workaholic, voluntary alcoholic, sporadic commitment-phobia, persistent baseball-mania, decisive feminism, and absolute egocentrism zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved 《下午三點Latte時間》我是米蘭達？ The Devil Wears Prada

老實說，在當老闆這件事裡面，我最感頭痛、也最需要適應的部份就是帶人跟管人了。基本上帶到什麼樣的人取決於運氣，帶到資質高的人已經是上天的恩賜，資質高加上態度好，那簡直就是中頭彩，一整個需要拜神謝天。說別人之前先來反躬自省，我這凡事自己動手比較快的淺薄耐性的確有待改進，而且我也承認自己生性囉唆規矩多，本來就容易對現在的年輕人迭有怨言。當然，想要日子過得輕鬆快樂點，眼不見為淨是最好，但是那些令人抓狂的新世代個性，每天活生生在我面前上演，真的堪稱極限大考驗。無力感瞬間破表，猛然發覺代溝已如馬里亞納海溝般深不可測，也頓感職場美德已然沒落，甚至連基本家教都令人搖頭。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/4534503.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/4534503.html pantry talks Sun, 25 Nov 2007 00:12:18 +0800 《下午三點Latte時間》厚臉皮神功

幾年前正當我剛剛回國，戰戰兢兢地開始我在台灣的第一份工作時，我的前輩（兼酒友）艾瑞克送了我一句話──「一皮天下無難事」，用以勉勵我這個菜鳥不要害怕挫敗、也不要輕言放棄。不過我漸漸發現，光是耍潑皮，好像只能略為凌駕一般升斗小民，要練成所謂金鐘罩鐵臉皮，才是真正的絕世高手。雖說要成為絕世高手，並非一朝一夕，除非是天生的武學奇才，可是，這種人好像也不是萬中無一，如果用心觀察就可以發現，其實在日常生活中，還是有這些藏於民間，隨處可得的高手，為我們示範真正的蓋世神功。 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/1822246.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/1822246.html pantry talks Tue, 27 Jun 2006 16:01:01 +0800 《下午三點Latte時間》天啊！FGD！

 

在我們消費性產品這一行，向來奉為圭臬的金科玉律就是 “Consumer is the boss.”「消費者才是老大」，所以，我們常常要針對產品或行銷概念，舉辦一些消費者座談會（FGD），來聆聽諸位貴客們的心聲，以便當作規劃產品行銷的參考。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/1355714.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/1355714.html pantry talks Sun, 02 Apr 2006 17:51:49 +0800 《下午三點Latte時間》A Typical Day of Mine 早上起床的時候發現外頭下著傾盆大雨，昨晚想好要穿的白褲子不能穿，鞋子也要重配。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/704946.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/704946.html pantry talks Thu, 10 Nov 2005 15:01:36 +0800 《下午三點Latte時間》網路怪問

自從開始在網路上晃盪並且自己開了站台之後，人際網路裡就多出了一群名為「網友」的族群，這些或個性相投、或喜好相近，且皆學識豐富令人折服的新朋友，某種程度上大大豐富了我的人生，這些如果我沒有涉足網路的話可能永遠也不會得到的友誼，讓我由衷地認為自己實在算得上是個幸運的傢伙。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/152024.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/152024.html pantry talks Fri, 27 May 2005 16:48:45 +0800 《下午三點Latte時間》關於名字的二三事 名字其實是個滿適合扯淡的話題。小時候我一直很羨慕有的女生有個相當男性化的名字，念起來簡潔有力又有氣勢，大抵跟我喜愛男裝多於女裝，認為當男人比當女人自在逍遙的想法有點關係。不過老爹老娘對女兒的芳名一直相當地自滿，時常向我吹噓他們為我命名時的絞盡腦汁，該名又是如何地含義深遠筆劃吉祥云云，可是當我在孤狗上赫然發現原來頗有一票跟我同名同姓的人都在這小島上之後，實在忍不住想要諷刺那得意的二老幾句。話又說回來，如果跟一票叫做「淑娟」或「雅婷」的女性比起來，我好像也不該再有什麼怨言就是了。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/54874.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/54874.html pantry talks Wed, 30 Mar 2005 10:51:09 +0800 《下午三點Latte時間》MSN依存症 不知道從什麼時候開始，MSN這東西已經默默地在大家生活中佔有了很大的一席之地，前一陣子大當機的時候，新聞居然引述了一個「台灣有1000萬人在用MSN」的驚人數據，姑且不論這年頭新聞那低得可憐的信任度，不過就憑當天身邊一片哀鴻遍野，每五分鐘就傳出一聲「靠～MSN怎麼還是死的啊？」的哀嚎，就可以知道大部分人對它的依存症有多嚴重。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/21393.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/21393.html pantry talks Fri, 26 Nov 2004 11:09:18 +0800 《下午三點Latte時間》近況報告

首先要說的是，對，沒錯，我知道我很～～久沒更新了，我也知道留言版的蜘蛛網已經長滿五層了（只有五層嗎？），不過看在我工作忙得快死、馬上又要面臨老一歲打擊的份上，相信大家應該不會太責怪我才是（因為已經沒有人在看了所以也根本沒有「大家」這回事了！）。雖然為了更新而更新並不是什麼值得讚許的行為，但是起碼比只更新首頁跟台長簡介來得有誠意一點，大家說，是吧？（所謂自圓其說到一種不要臉的程度，大概也就是這樣吧…）

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/20417.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/20417.html pantry talks Sun, 28 Dec 2003 19:03:11 +0800 《下午三點Latte時間》辦公室急救箱
1. 針線包

大家成天在辦公室忙進忙出，有時難免搬些東西幹點粗活，或者被壓力沖昏頭跑去大啖吃到飽的午餐結果小腹收不回來，這時有些小意外就很容易發生在衣服上，綻線脫勾釦子不見等等不一而足。就算時間緊迫或手工實在差勁，那麼一個安全別針也可以幫上不少忙，反正發現了就要趕快補救，千萬別抱著那種「反正沒人看到我就先撐一下」的阿Q想法。要知道人的眼睛都會對異常事物有著特別敏銳的反應，這是基本的人性。想想穿著露出裡布的上裝去拜訪客戶，很有可能對方就先給你打個不及格的印象分數；女士們若是襯衫釦子脫落或裙側縫線繃開，更有春光外洩的風險，這時候跟妳面對面的對方可就為難得緊了，到底是看還是不看？是跟妳說還是不跟妳說？就跟去完洗手間應該下意識檢查拉鍊有沒拉或裙角有沒卡在底褲裡一樣，把衣服的小破綻用最快速度修理好，除了避免免費奉送內著風景，也省去很多烏鴉在四周飛舞的尷尬狀況。在別人沒機會認識了解你之前，你的外表與服裝絕對會影響別人對你的評價，別讓他人有機會為一時疏忽的小缺陷而對你的專業產生質疑，我想這是每個上班族最應該在意與注意的事情。

2. 各種舒壓用品

辦公室豬頭很多—我想大家都對此沒有異議吧？ 但是平凡苦命的上班族是沒有當眾發飆情緒失控的權利的，就算你已經心裡幹譙到最高點，即使拔光對方的頭髮或打斷對方的鼻子都不足以洩憤，但是很悲哀地，為了這份牛工帶來的微薄薪水，你還是要摸摸鼻子咬緊牙關，把吃苦當吃補，把吃虧當標會。卑微上班族的十六字箴言「一忍又忍、忍完還忍、忍無可忍、重新再忍」是一定要謹記在心的。除了每天晨課午課晚課都不忘勤練之外，其實有時一點外在的小幫助也是很重要的。比如說眼看就要跟豬頭同事起衝突，趕緊聞一點有鬆弛效果的芳香精油默念"Serenity now…"並深呼吸幾下，告訴自己千萬別為了這點小事跟豬打架；或者有個超機車客戶打電話來囉唆，這時手上可以拿起捏壓球當成客戶的死豬臉猛按幾下，告訴自己小不忍則亂大謀千萬別破口罵出髒話…適當安撫自己的情緒，別讓一時的衝動左右自己做出後悔的事，是每個上班族都必須具備的修養，雖然這樣很容易內傷…

3. 私房常備藥品

辛勤的工作本來就是一種極限大考驗，除了挑戰自己的耐力體力包容力，還會有很多老毛病常常在你最忙時來拜訪。頭痛胃痛牙痛生理痛，這些不但一痛起來要人命，而且會讓你叫天不應叫地不靈，再剛強的人也有可能因為這些小毛病瞬間萎靡下來喪失鬥志。別指望同事的捐獻或為此差遣辦公室的小妹，搞不好得不到同情反而落了個抗壓力太差的污名，此時當然最好默默地拉開抽屜，立即拿出那些希望都有先研究不傷身體才講求療效的優良藥品一口氣溫水送服，然後十分鐘以後又是一尾活龍可以再戰江湖。要知道在辦公室這種打仗的地方，任何生理心理的痛苦都只得往肚子裡放，怎能任意哀哀叫流露出一副沒出息樣？當然啦，這些只是治標不治本的方法，只能擋得了一時的病痛，要想有持續的衝刺活力還是得靠積極運動。

4. 口腔清潔用品

如果吃完飯不能抽個五分鐘刷個牙，麻煩至少花個兩分鐘用個潔牙線，然後嚼個口香糖。這已經不是什麼習慣不習慣的問題，而是文明人都有責任遵守的辦公室基本禮儀。那個著名的口香糖廣告不是有告訴我們嗎，剛吃過洋蔥口氣不清新的話是不能親一個的唷！雖然辦公室是不作興公開從事親一個這種活動啦，但是大家談話時難免會氣息相聞，這時口氣清新就不只是一個宣傳詞而是件極為重要的事了。每次聞到一些人口中媲美千年古井的腐敗氣味，我就覺得木乃伊呼一口氣就會讓人爛掉死掉的慘劇好像馬上就要發生在我身上，真想乾脆背個氧氣筒或戴起防毒面具，搞不懂這些人到底有沒有基本的禮貌與自覺。在此鄭重提醒，如果閣下吃午飯時，怎麼也無法忍住不點蒜泥白肉或蔥爆肉絲這種香味驚人(後味更驚人)的菜的話，那拜託你一定要做好災後管理與危機處理，免得我們跟你講話前都勤練閉氣與肺活量…而且話說回來，你也不希望客戶從你的門牙縫中推理出你的午餐內容有雪裡紅或筍乾吧？

5. 身體除臭用品

如果你有在本地酷熱的夏天中午，徒步十五分鐘去那家你喜歡的小店用餐的習慣，還是你愛去的那家咖啡店廚房排煙效果超差，也許你們辦公室的空調不太順暢溫度老是降不下來，或是你根本天生汗腺太過發達就連去趟影印室都會流一身汗，那麼算我們拜託你外加懇求你，請務必在辦公室準備一份你的愛用香水或止汗噴劑。使用過濃香水固然是一種嗅覺上的公害，但是體臭在密閉空間裡更是一種無比殘酷的極刑與迫害！口臭的人你還可以能避免就不跟他講話，體臭的人你卻無法對他們下達行動禁制令(雖然我極想申請人身呼吸保護令)，只好任他們像個臭氣噴射機一樣滿辦公室遊走。每當那些身有異香的人士走過我身邊時，我都彷彿親眼看到他身體的臭味呈曲線狀輻射出來，這種痛苦叫人實在很難抉擇，到底該包袱款款趕緊逃跑為妙，還是乾脆捨己救人飛身撲上用保鮮膜把那傢伙纏起來丟到地下室好…

6. OL必備之一，絲襪(深淺各一雙)、指甲剪與去光水

我最怕在上班族小姐們身上看到幾件事。一是穿涼鞋上班，二是絲襪破了仍四處走動，三是指甲不潔、過長或指甲油剝落。涼鞋一事或許純屬我個人怪異偏見，後兩者則絕對給人不修邊幅的糟糕印象。既然要穿絲襪，當然就有刮破的風險，但是刮破了之後渾然不覺或不予理會，就實在讓人倒彈。要知道開始時的一點小勾紗是會隨著妳的步伐移動而崩潰成大裂縫的，那種刺眼程度不只讓人側目，妳個人的邋遢指數在別人眼中也會成直線上昇。還有，準備一雙備用絲襪的另一個好處，就是妳不用忍受穿著破襪子衝到7-11去買新襪的尷尬啊。至於手指甲那更是看人與被看的重點。想想精心塗抹的漂亮指甲油，卻不小心在整理文件時剝落一大塊；每天回家都累得要死，老是忘了修剪指甲結果長得不成樣；要不就是指甲不慎折斷，急得妳試圖以牙齒解決問題卻留下狗啃般的痕跡…這種喀掉一整包曼陀珠都笑不出來的時刻，其實都是可以加以彌補的，花個一兩分鐘卸掉指甲油，或是把斷甲剪除以免又勾破絲襪，這些東西看似不重要，但是有的時候它們的確可以拯救妳的形象。

7. OL必備之二，補妝包一只

大部分的OL在上班時間大概都會以淡妝示人，但是上妝了以後並不表示就不必管它了好嗎？看到不少小姐在下午時間頂著一臉剝落大半的殘妝，泰然自若地走來走去，常常令我為之錯愕不已。她們有的是粉底已經被滿臉的油光取代，有的則是嘴上口紅只剩下通過吃午飯的嚴厲考驗後僥倖留下的一圈唇框…其實只要五分鐘的時間，一小包吸油面紙與一管口紅，各位女士們就可以解救窘態重現光彩，大家總不希望自己幹練的形象蒙上不修邊幅的污點吧？另有一眾小姐們屬於越夜越精采一族，所以下班前通常可以看到她們分秒必爭地衝進洗手間，摩拳擦掌地進行OL變夜后的準備工作。下班後有體力四出活動的確是一件令人羨慕的事，但是補妝並不是把自己的臉當成法式奶油千層派只管一直疊上去好嗎？清潔的臉部才是夜晚濃重妝容的合適畫布。有一種很簡易的小玩意，是那種沾有卸妝液的攜帶包不織布，先在臉上按壓一番簡單卸個妝，補上一點遮瑕膏撲些蜜粉，眼影切記要先卸除原本的顏色再用深一點的顏色加強，才不至於暈染或糊成一團，最後稍微上一點噴霧式化妝水讓已露疲態的肌膚和這些彩妝貼合。總之妳可不希望自己被人當成假面女王雪兒阿姨再世，或是精心描畫的煙燻眼影連瑪利連曼森看了都嚇到跌個狗吃屎吧？…

8. 英文字典

這樣說或許有點失禮啦，不過好像真的很多人都對自己英文並不怎樣這件事沒什麼認知或心理準備，一到要用的時候就會猛然冒出許多令人啼笑皆非的詞句，不但搞得老外一頭霧水楞在當場，一旁的我也必須極力克制嘻哈絕倒滿地亂滾抱頭大喊歐買尬的衝動。我曾經看過同事跟老外說，"Let's meet in Taipei City Government."(此乃「市政府」原文照翻，拜託不要以英文爆爛的前市長為效法對象好吧？…) 或是"I will pick you up in Taipei Train Station."(厚！台北「火車」站，多麼傳神的台式翻譯唷～) 想盡地主之誼的會說，"Do you like to do some sightseeing, like the Past Palace Museum？"(我想了好久才知領悟到他說的是「故」宮博物院…)目前為止我聽過最棒的是這個—"We will go to the customer site by Fast Transit."(各位各位！他要去坐超快運輸——「捷」運喔…) 唉，我說這些朋友，電腦上有拼字檢查可用，手邊也麻煩放本英文字典應應急，那種常用字字典或萬用英文手冊都很好用，拜託給個機會讓他們幫助你好嗎？！

以上是根據在下的大略歸納的上班族必備辦公室急救箱，大家還有什麼補充的請盡情舉手發言，不然咱們不妨立刻就地解散，趕緊一起補貨去，讓自己的跟別人的辦公室生涯都能更順利！！
]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/21050.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/21050.html pantry talks Fri, 06 Dec 2002 10:58:29 +0800 《下午三點Latte時間》小心！凹人大隊就在你身邊
Code Red 1：喬遷之喜搬新家
搬新家當然值得慶賀，尤其如果又是自己買新房子，更是一件了不得的大事，但就是會有不識相的凹人大隊冒出來搞破壞。不管當事人是否有這個計劃或意願，他們定會好心提出「去新家幫你熱鬧熱鬧」的白爛建議，反正主人心知肚明自己並沒有拒絕的權利。於是剛搬完家累得腰酸背痛的可憐人，只能無奈地犧牲週末假期，端茶倒水備好點心，辛勞地侍奉招待這群不速之客，最後還要揮汗下廚或帶隊到附近餐館讓他們飽餐一頓(當然還是主人付錢)…好不容易凹人大隊終於滿意地撤離，忙了一天早就累癱的主人不禁在心裡懷疑，這到底算是敲詐還是他們口中的恭喜？

Code Red 2：業績獎金
好不容易砍下一個大案子，或是千辛萬苦簽下一筆大訂單，這時候若是老闆良心發現，給個業績獎金作為犒賞，那就再美好也不過了，相信這是每個業務人員的夢想。當然哪，成功絕對少不了團隊的支援與合作，所以得到獎金當然很想跟夥伴同樂分享，畢竟大家配合無間甘苦同嚐。但是總有跑龍套的人想當主角，明明跟人家八竿子打不著，但是只要聞到有凹人良機，就絕不會可白白浪費，絕對跑來獻媚滿口恭喜，之後馬上要求得獎者舉辦慶祝大會。得獎的人這才領悟過來，原來被獎勵的副作用是受凹人大隊厚臉皮騷擾，如果拒絕還會從此背負莫須有的小氣臭名，只好萬分不情願當作破財消災。這種邏輯實在有夠奇怪，與同團隊共享榮耀本屬應該，但是完全沒付出的人有啥資格跳出來？

Code Red 3：加薪數目全都露
奇怪了，薪水這事不是應該是公司的人事機密嗎？但是只要有人加薪，我們無孔不入的凹人大隊一定有辦法打聽出來，再趁機加以大肆宣揚，如此一來，不但可能激怒其他小心眼的同事，加薪的人也一點高興不起來反而尷尬到死。凹人大隊會喜孜孜地說，「啊呀！這是好消息我們真是替你高興，你一定要請客給大家沾點喜氣！」，被凹的人心想，「伊老師的平時扯我後腿也不見你少出過力，現在我加薪還給你沾喜氣？簡直放你X的屁！」。但辛酸的是，不管你心裡有多度爛，你還是得裝得很主動很樂意，免得落人口實被說成孤僻不通情理。這些不識相的傢伙真的會把人氣到失去理智，人家加薪到底關他們什麼事，喜歡白吃白喝佔便宜也該懂得適可而止。

Code Red 4：尾牙中獎跑不掉
一向把別人的好事當自己的福利的凹人大隊，怎麼可能會放過尾牙中獎的幸運兒哩？人家中獎他們也想沾光，又羨又妒地四處嚷嚷，喊著要人家請客請客慶祝中獎。甚至看過中獎人被趕鴨子上架請全部門吃飯，還有別部門的人跑來要求參加，理由是「中獎人應該把好手氣傳給大家」的離譜例子，害當事人還得額外掏出一筆不小的銀兩才能把此事擺平，嚇得以後尾牙再也不敢參加。這種情況真讓人頻頻搖頭，要知道別人中獎是人家手氣好，要怪就怪自己抽不到，哪有獎金還得被迫拿出來請客吃喝的道理，那人家中獎到底有什麼意義？難怪有人中樂透之後要舉家潛逃，原來有這麼多無聊人士看不得別人好。

Code Red 5：小孩考上好學校
凹人大隊既不用出孩子的補習費，不須風雨無阻地接送上下學，也沒去考場陪孩子考試，更可能從來搞不清楚人家孩子長得是圓是扁，但是只要一聽說某某家有孩子高中，就一定扯開嗓門高呼請客請客，甚至還會自動幫人四處宣傳，這種形式的「恭喜」真是詭異到極點，完全感受不到真誠之外，也讓不想聲張的人錯愕不已。除了考生，其實這些家長也極其辛苦，理應受到敬佩與慰勞，卻被這群爛人起哄壓榨得莫名其妙，還可能被別人懷疑是否存心炫耀，真是令人昏倒。凹人大隊不熟裝熟的行徑令人生厭，誰規定人家一定要跟閒雜人等分享喜悅？

Code Red 6：紅色炸彈大攻擊
這種情況稍微特殊，因為凹人大隊在這裡偽裝成請客的人，但面對他們千萬不要太過天真，更別以為你終於也有被請的一天算是搬回一城…這種傢伙專門在剛進公司不久的時候結婚，原因沒別的，只因為他這樣可以一次狂灑兩攤帖子，舊同事新同事都包括在他的標準射程。如果只給熟人我們也能夠了解，偏偏你跟他的交集只限於茶水機前或電梯裡面，我相信你接到帖子時的臉一定佈滿黑線，真的會很想當場翻臉，問他結婚擺桌是為了分享喜悅還是卯起來賺錢？！

總之「請客」這玩意，請的人要甘願，受的人也感恩，就是一件皆大歡喜的事。但是偏偏有時候那個「請」的人是百般勉強萬分無奈，被請的「客」嘛又完全沒有受者應有的禮貌，於是一件本質上應該是滿愉快的事就這樣被搞得烏煙瘴氣。其實「請客」應該要賓主盡歡才會增進感情，否則到頭來增加的沒有別的，只有怨念。歡迎大家來分享被凹人大隊削凱子的痛苦經驗，本台絕對給予鼓勵安慰也不會阻止你口出惡言～～
]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/20707.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/20707.html pantry talks Fri, 01 Nov 2002 14:04:27 +0800 《下午三點Latte時間》豬頭同事大搜查
◎豬頭同事現行犯一：心眼如豆愛計較
這種同事沒別的缺點，就是凡事斤斤計較又小心眼。你對他誇獎稱讚他懷疑你暗喻諷刺；你讚他新衣他認為你隨口說說沒誠意；你婉拒他的邀約他立刻控訴你看他不起；你請他提供意見他認為你想套話耍心機；你跟他意見不合表示你對他懷有敵意；你對他好他不會感激，反而認定你別有目的；你跟老闆多說兩句他立刻心底起疑，覺得你一定在說小話試圖對他不利…總之這種同事你千萬要想辦法遠離，否則光是應付他的多疑，就足以搞得你精神耗弱體力不繼。

◎豬頭同事現行犯二：公器私用算盤精
這種同事非常擅用公司資源，把上班當成他的私人理財時間，永遠有接不完的私人來電，而且他們通常還有一個特色，就是對自己大方卻對他人摳到極點，皮包裡永遠不超過兩百塊錢，要各自付賬的場合盡量避免，但如果有人請客他絕對排除萬難一定出現，想盡辦法佔人便宜是家常便飯，一起吃飯永遠最慢掏錢，任何繳費一定開口要求別人幫他先墊，辦公室的紙杯衛生紙文具用品成打地消失不見然後在他家出現…遇到這種同事，第一切記不必費神給他任何紅白帖，第二也不要跟他有金錢上的往來賒借，要記得，他可不會不好意思跟你為小錢鬧到決裂。

◎豬頭同事現行犯三：講古滔滔說書人
這種同事往往有一段輝煌的歷史，或曾立下彪炳的戰功，不過現在的他卻像是失去舞台的過氣歌星一般，倒了嗓子也沒了掌聲，只剩枯坐冷板凳的哀怨。特色是超愛回顧當年勇並對大家進行無止盡的疲勞轟炸，動輒倚老賣老地指導干涉起後輩的做事方法，如果不聽他的還會惹來一場數落一頓好罵，喜愛強調自己萬般優秀與蓋世才華，不然就在背後數落老闆說「想當年我叱吒風雲時這小子還在學爬」，老闆的每個決定他都要大肆批評，只因老闆識人不明不懂得重用他…總之，這種同事最令人頭痛的是，不但是毫無生產力，還會不斷地用負面思考把辦公室氣氛與士氣搞得很差，其實他們實在應該把抱怨的精力用來自我充實與力求表現，否則提再多當年的豐功偉績都是空口說白話，只會讓人既瞧不起他又不得不同情他。

◎豬頭同事現行犯四：俯拾皆是羅曼史
這一種同事對感情這檔子事嗅覺超敏銳，而且永遠帶著粉紅色眼鏡看所有人事物。每件再平常也不過的事都可以激發他浪漫的聯想，並為之加上羅曼蒂克的香噴噴包裝。A男加班後順道載B女回家，表示兩人暗通款曲內情不簡單；C女得到老闆賞識稱讚，表示她的一切都是用身體交換；D女幫E男影印倒茶，表示兩人私交甚篤關係匪淺；如果F男與G女被他撞見三次以上兩人外出用餐或交談，他會自動幫兩人發表愛的宣言。這種同事最大的願望並非出人頭地，也不是簽下高價訂單或標到巨額標案，而是提供關於他人新戀情的第一手獨家報導現場連線。有這種同事在身邊，切記你對異性的態度要客氣疏遠，不過如果太過避嫌，也有可能你會被歸類為同性戀，總之是世事難兩全，你只能勉勵自己對滿天飛的緋聞視而不見，把荒誕的流言蜚語當成一種修鍊。

◎豬頭同事現行犯五：自命不凡留洋客
這種同事跟我們這種土包子不同，通常從小移民或在國外待過一段不短的時間，就如同那某大美人一般出口成章優雅動人，時時不忘把洋文掛在嘴邊，彷彿不如此殷殷提醒，大家就會忽視他氣質出眾，也會對他的過人實力無動於衷，更棒的是連說中文都有著獨特咬字與口音，讓你一聽就知道你跟他是不同等級。你說會計部他說accounting；你讚美一個很棒的企劃案時他也湊過來直點頭說amazing；別人叫快遞小弟他偏叫messenger；別人叫外送便當他說噢等一下我也要加入你們的lunch order；看到老外訪客就黏上去談天說地，叫他不要窮哈拉他說你懂什麼這叫social；問他跟老外談正事的溝通結果，他反而跩起來噓你一聲說 Come on！This is confidential…反正他們自恃著留洋文憑與洋文流利，先天佔優勢的情況下姿態就難免驕矜，而在這個崇洋的職場裡，他們也的確得到較多的關愛與注意。不過個人經驗裡這種同事也不是個個都有真材實料，平時秀兩句時發音標準用詞爽利，通常偏偏要派上用場時就好像輪胎洩了氣，吞吞吐吐結結巴巴活像一台短路的翻譯機，讓我們這些旁觀者只好搖頭嘆息，不知道公司堅持要用這種人到底有什麼道理…

◎豬頭同事現行犯六：百變巨星功夫棒
變臉功夫一流，身段柔若無骨，暗箭精準無比，招招命中要害，內鬥爭寵無一不精，扯後腿放冷箭樣樣行，害人於無形好比隱形俠，放話中傷在暗地行動的身手媲美蝙蝠俠，說他們身懷絕技真是一點不假。段數最高的還會用親近策略友善笑臉先令你鬆懈，讓你視他如兄如姐，再伺機而動趁你不備給予致命一擊，令你在老闆面前形象瓦解，可憐的你就此莫名其妙落入冷宮搞不好還跟他說謝謝。別搞錯，他可不是生來不安好心眼故意要整你，聽過青蛙背蠍子過河卻反被蠍子螫傷，最後兩者一起沉入河中淹死的故事嗎？蠍子螫死青蛙無異是自尋死路，但牠仍犯下大錯全因天性的驅使，這種同事就是蠍子。他們的天性就是攻擊，血液裡流動著擋我者死的鬪魂因子，跟這種巨星級的人物作同事，除非你一早棄甲投降退避三舍，否則你可得閉門苦練多年有兩把刷子，才能抵擋他明拳暗腿綿綿不絕的攻勢。

◎豬頭同事現行犯七：推理名人觀察家
這種同事指派給自己的的任務，就是時時豎起耳朵聆聽身邊進行的每一段對話，並對辦公室所有的互動作出嚴密的監控。跟他有關或無關的一概盡收耳底眼裡，拼湊你的談話內容探聽你的業務進度，搞不好還會一一製表整理並加以歸檔，更可怕的是因為他老早就在一邊蒐集資料，對你的生活人脈瞭若指掌，漸漸地他就會開始邀請他自己加入你的談話，完全不覺得這是一種侵犯他人隱私的做法。你講電話時他會在一旁碎碎念；你跟別人聊天他冷不防插嘴給意見；你費力跟難纏的客戶苦苦周旋，他偏在一邊不請自來地踴躍發言，卻無知地拆穿你的白色謊言…你會驚訝地發現，你沒告訴過他的事他全都知道…這種人其實有非常深的不安全感，非要把辦公室的一切都納入他的資料庫，彷彿這樣才能治癒他內心深深的孤獨，所以他絲毫不知道並沒人喜歡隨時被窺視，也不明白他的行為是極為沒禮貌沒教養的一件事。遇到這種同事你只有兩條路可選，要不是當場翻臉，就是拿他照片當飛鏢靶回家狂練。

◎豬頭同事現行犯八：別樹一幟獨行俠
這類型同事通常是辦公室中的超級異類，他們的特色是極度的我行我素，視規矩常理如無物，瀟灑不羈到一種不可思議的程度，常讓人搞不清楚這到底是刻意裝酷，還是表示他閣下有的是錢對工作根本不在乎。…別人穿西裝他們穿卡其褲；開會時只管低頭玩palm對四周視若無睹；主管有事交代永遠心有旁鶩；動不動就手機不開蹤影全無；他們有自己的行事原則，完全不想配合團隊的工作進度，應付基本人際關係的能力到達一種近乎低能的地步…這種人抗壓性通常很低，工作一有任何不順，即動輒撂狠話說走人，這類型之所以在豬頭同事中被我歸於榜首地位，是因為他們犯了一個莫大忌諱。身為一個上班族，你可以對收入不希罕，你可以對工作內容不喜歡，但是除非你回家吃自己不上班，絕對不能缺乏對工作起碼的尊重，與遵守基本紀律的習慣。這種基本上就有極大問題的態度，是對工作的最大侮辱。不過說來傷感，這種讓人極想飽以老拳的怪咖們，卻通常比你我這種忍辱偷生的螻蟻之輩過得幸福，因為他們之所以能如此任性，通常若非技術特別突出，就是貴為皇親國戚身份實在特殊，所以主管也只得無奈地加以縱容予以庇護…奉勸各位上班族，還是勉勵自己適度排遣壓力，學會如何在豬頭同事環繞的工作環境自處，這才是賣力工作的我們保持健康應該奉行的基本任務。
]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/20702.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/20702.html pantry talks Tue, 15 Oct 2002 17:31:20 +0800 《下午三點Latte時間》豬頭老闆現形記 有一種人，對於你我這種平凡上班族來說，都是注定被命運的鎖鏈牽繫，想躲都絕對躲不掉的，那種人就是—－豬頭老闆。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/15175.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/15175.html pantry talks Wed, 17 Jul 2002 23:51:56 +0800 《下午三點Latte時間》敗金何罪？ 講兩個小故事先。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/15020.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/15020.html pantry talks Thu, 04 Apr 2002 17:00:50 +0800 《下午三點Latte時間》會穿衣的男人 最近有個廣告是這麼演的，有個男人開車去接他女人，女人穿著時髦亮麗，字幕介紹女人是「最會穿衣的女人」；男人卻幾乎全裸地端坐在他的愛車中，也就是本廣告的促銷品裡面，此時字幕介紹男人是「最會穿衣的男人」。

車，就是他的衣服、他的品味。於是，男人得意地笑了。

老實說我不管看幾次都一樣不記得那部車是啥牌子，因為我的思緒被「什麼叫會穿衣的男人」這個問題給困擾上了。更精確一點來說，我一旦開始深入思索，就忍不住懷疑，我的周圍，真的有「會穿衣的男人」這種保育級動物生存著嗎？

我無意侮辱我週遭為數眾多的、可敬的男性同胞，可是，老天有眼啊，你們真的穿得‧太‧糟‧了…休閒鞋配西裝褲；白襪子配西裝鞋；西裝褲不是太長就是太短；西裝上衣袖子不是太短就是太長；襯衫跟領帶顏色完全不配；領帶上有上星期喝湯滴到的痕跡；一條花領帶上除了領帶扣還再加上領帶夾；已經冬天了還穿淺色西裝；平時上班也穿全套黑西裝活像去送葬；藍色上裝配棕色西褲；灰色西裝配咖啡色皮帶；而且，居然還有人西裝裡面穿格子法蘭絨襯衫還渾然不覺地來上班？！

你可別以為以上所指是創造台灣經濟奇蹟的中小企業的菁英們，鄉土味重一點也無可厚非；告訴你，我說的這些傢伙們都在員工逾千的外商機構服務，全都是技術或銷售的頂尖人才，但是上述的錯誤大部分的人都起碼犯過一個以上。

怪只怪我們多數的男性同胞，先天少了點審美細胞，後天又欠缺適當的自我教育，所以才演變成大部分人都沒有適當的禮儀觀念不說，連「如何穿著整齊西服」這種常識都極度欠缺。我總是被辦公室奇裝異服的男士們，還有進出電梯都會一馬當先並且出死力把我擠到一邊的男士們，搞得滿臉黑線惱怒不已之餘也不禁搖頭苦笑。這些景象每每讓來訪的老外露出詫異眼神，也使我向來強盛的民族自信心不由得屢屢受損…

我真的是非常非常，百思不得其解。

在一個國民所得節節高昇、號稱即將邁向已開發之林的繁榮國家，在穿衣服，尤其是職場穿衣這種極度基本的禮儀上，竟是如此大剌剌地無知，而且幾近漠視。這到底是為什麼呢？我絕不反對大家穿著汗衫短褲、捧著大筆銀兩，興高采烈地排一小時隊去簽樂透；不過可不可以用猜明牌的十分之一的熱忱，稍稍注意一下自己上班的穿著，以示對自己與對工作的尊敬呢？

我真的很期待有一天，各位男士外在的穿著，能夠跟豐沛的內在學養相符，也能讓我在那張列滿了不想上班的理由的紙條上，刪掉「來自男性同事的視覺傷害」這一項。


後記：
跟P小姐分享完我的偉論後，我已經累得有點上氣不接下氣，她除了幫我添滿已空的酒杯表示佩服之外，不忘忠告我我是個該死的腐敗的墮落的小布爾喬亞，所以寫出這種文章不啻是討罵兼找死。再來她還不忘狠削我一番，叫我別再拿「他」做標準來衡量男人，「重點是，那死王八跑去娶了別人！」 並且拿出上次我喝得爛醉時曾被姊妹們架往廟裡發毒誓要忘了他的陳年舊事來恐嚇我，「我有幫妳對菩薩說如果妳不忘了他妳會胖到死，而且永遠不能喝酒！」

我立刻閉上鳥嘴，心虛地轉頭怒視在GQ任職的J女，借酒裝瘋地吼道：「都是妳們啦！妳們宣傳不力雜誌賣不好，要為台灣男人的壞品味負一半的責任！」心裡暗暗哀嘆，另一半責任是我活該自負，誰叫我一直忘不了他…
]]> http://blog.roodo.com/wsc200/archives/15008.html http://blog.roodo.com/wsc200/archives/15008.html pantry talks Sat, 16 Mar 2002 17:35:46 +0800