secret rendezvous @ cafe bourgeois

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幾年前正當我剛剛回國，戰戰兢兢地開始我在台灣的第一份工作時，我的前輩（兼酒友）艾瑞克送了我一句話──「一皮天下無難事」，用以勉勵我這個菜鳥不要害怕挫敗、也不要輕言放棄。不過我漸漸發現，光是耍潑皮，好像只能略為凌駕一般升斗小民，要練成所謂金鐘罩鐵臉皮，才是真正的絕世高手。雖說要成為絕世高手，並非一朝一夕，除非是天生的武學奇才，可是，這種人好像也不是萬中無一，如果用心觀察就可以發現，其實在日常生活中，還是有這些藏於民間，隨處可得的高手，為我們示範真正的蓋世神功。 ...繼續閱讀

 

在我們消費性產品這一行，向來奉為圭臬的金科玉律就是 “Consumer is the boss.”「消費者才是老大」，所以，我們常常要針對產品或行銷概念，舉辦一些消費者座談會（FGD），來聆聽諸位貴客們的心聲，以便當作規劃產品行銷的參考。

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早上起床的時候發現外頭下著傾盆大雨，昨晚想好要穿的白褲子不能穿，鞋子也要重配。

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自從開始在網路上晃盪並且自己開了站台之後，人際網路裡就多出了一群名為「網友」的族群，這些或個性相投、或喜好相近，且皆學識豐富令人折服的新朋友，某種程度上大大豐富了我的人生，這些如果我沒有涉足網路的話可能永遠也不會得到的友誼，讓我由衷地認為自己實在算得上是個幸運的傢伙。

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名字其實是個滿適合扯淡的話題。小時候我一直很羨慕有的女生有個相當男性化的名字，念起來簡潔有力又有氣勢，大抵跟我喜愛男裝多於女裝，認為當男人比當女人自在逍遙的想法有點關係。不過老爹老娘對女兒的芳名一直相當地自滿，時常向我吹噓他們為我命名時的絞盡腦汁，該名又是如何地含義深遠筆劃吉祥云云，可是當我在孤狗上赫然發現原來頗有一票跟我同名同姓的人都在這小島上之後，實在忍不住想要諷刺那得意的二老幾句。話又說回來，如果跟一票叫做「淑娟」或「雅婷」的女性比起來，我好像也不該再有什麼怨言就是了。

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不知道從什麼時候開始，MSN這東西已經默默地在大家生活中佔有了很大的一席之地，前一陣子大當機的時候，新聞居然引述了一個「台灣有1000萬人在用MSN」的驚人數據，姑且不論這年頭新聞那低得可憐的信任度，不過就憑當天身邊一片哀鴻遍野，每五分鐘就傳出一聲「靠～MSN怎麼還是死的啊？」的哀嚎，就可以知道大部分人對它的依存症有多嚴重。

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首先要說的是，對，沒錯，我知道我很～～久沒更新了，我也知道留言版的蜘蛛網已經長滿五層了（只有五層嗎？），不過看在我工作忙得快死、馬上又要面臨老一歲打擊的份上，相信大家應該不會太責怪我才是（因為已經沒有人在看了所以也根本沒有「大家」這回事了！）。雖然為了更新而更新並不是什麼值得讚許的行為，但是起碼比只更新首頁跟台長簡介來得有誠意一點，大家說，是吧？（所謂自圓其說到一種不要臉的程度，大概也就是這樣吧…）

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許多公司都會在辦公室很難找到的地方放個小小急救箱，大同小異的內容大致包括了——包裝已經污損殘破半截露在外面的OK繃，過期大約兩年半的碘酒與雙氧水，小護士的臉都被鏽斑蓋住而看不清楚的面速立達母，看起來像是抹過地板的消毒紗布等等的急救藥品。不過這裡要講的，並不是這些非但不太能急救反而可能害你得破傷風的玩意，而是每個上班族都應該為自己準備一份的私人急救箱。裡面的東西或者你平時並沒有想到，但是相信我，有時候他們真的是可以派上用場的…

1. 針線包

大家成天在辦公室忙進忙出，有時難免搬些東西幹點粗活，或者被壓力沖昏頭跑去大啖吃到飽的午餐結果小腹收不回來，這時有些小意外就很容易發生在衣服上，綻線脫勾釦子不見等等不一而足。就算時間緊迫或手工實在差勁，那麼一個安全別針也可以幫上不少忙，反正發現了就要趕快補救，千萬別抱著那種「反正沒人看到我就先撐一下」的阿Q想法。要知道人的眼睛都會對異常事物有著特別敏銳的反應，這是基本的人性。想想穿著露出裡布的上裝去拜訪客戶，很有可能對方就先給你打個不及格的印象分數；女士們若是襯衫釦子脫落或裙側縫線繃開，更有春光外洩的風險，這時候跟妳面對面的對方可就為難得緊了，到底是看還是不看？是跟妳說還是不跟妳說？就跟去完洗手間應該下意識檢查拉鍊有沒拉或裙角有沒卡在底褲裡一樣，把衣服的小破綻用最快速度修理好，除了避免免費奉送內著風景，也省去很多烏鴉在四周飛舞的尷尬狀況。在別人沒機會認識了解你之前，你的外表與服裝絕對會影響別人對你的評價，別讓他人有機會為一時疏忽的小缺陷而對你的專業產生質疑，我想這是每個上班族最應該在意與注意的事情。

2. 各種舒壓用品

辦公室豬頭很多—我想大家都對此沒有異議吧？ 但是平凡苦命的上班族是沒有當眾發飆情緒失控的權利的，就算你已經心裡幹譙到最高點，即使拔光對方的頭髮或打斷對方的鼻子都不足以洩憤，但是很悲哀地，為了這份牛工帶來的微薄薪水，你還是要摸摸鼻子咬緊牙關，把吃苦當吃補，把吃虧當標會。卑微上班族的十六字箴言「一忍又忍、忍完還忍、忍無可忍、重新再忍」是一定要謹記在心的。除了每天晨課午課晚課都不忘勤練之外，其實有時一點外在的小幫助也是很重要的。比如說眼看就要跟豬頭同事起衝突，趕緊聞一點有鬆弛效果的芳香精油默念"Serenity now…"並深呼吸幾下，告訴自己千萬別為了這點小事跟豬打架；或者有個超機車客戶打電話來囉唆，這時手上可以拿起捏壓球當成客戶的死豬臉猛按幾下，告訴自己小不忍則亂大謀千萬別破口罵出髒話…適當安撫自己的情緒，別讓一時的衝動左右自己做出後悔的事，是每個上班族都必須具備的修養，雖然這樣很容易內傷…

3. 私房常備藥品

辛勤的工作本來就是一種極限大考驗，除了挑戰自己的耐力體力包容力，還會有很多老毛病常常在你最忙時來拜訪。頭痛胃痛牙痛生理痛，這些不但一痛起來要人命，而且會讓你叫天不應叫地不靈，再剛強的人也有可能因為這些小毛病瞬間萎靡下來喪失鬥志。別指望同事的捐獻或為此差遣辦公室的小妹，搞不好得不到同情反而落了個抗壓力太差的污名，此時當然最好默默地拉開抽屜，立即拿出那些希望都有先研究不傷身體才講求療效的優良藥品一口氣溫水送服，然後十分鐘以後又是一尾活龍可以再戰江湖。要知道在辦公室這種打仗的地方，任何生理心理的痛苦都只得往肚子裡放，怎能任意哀哀叫流露出一副沒出息樣？當然啦，這些只是治標不治本的方法，只能擋得了一時的病痛，要想有持續的衝刺活力還是得靠積極運動。

4. 口腔清潔用品

如果吃完飯不能抽個五分鐘刷個牙，麻煩至少花個兩分鐘用個潔牙線，然後嚼個口香糖。這已經不是什麼習慣不習慣的問題，而是文明人都有責任遵守的辦公室基本禮儀。那個著名的口香糖廣告不是有告訴我們嗎，剛吃過洋蔥口氣不清新的話是不能親一個的唷！雖然辦公室是不作興公開從事親一個這種活動啦，但是大家談話時難免會氣息相聞，這時口氣清新就不只是一個宣傳詞而是件極為重要的事了。每次聞到一些人口中媲美千年古井的腐敗氣味，我就覺得木乃伊呼一口氣就會讓人爛掉死掉的慘劇好像馬上就要發生在我身上，真想乾脆背個氧氣筒或戴起防毒面具，搞不懂這些人到底有沒有基本的禮貌與自覺。在此鄭重提醒，如果閣下吃午飯時，怎麼也無法忍住不點蒜泥白肉或蔥爆肉絲這種香味驚人(後味更驚人)的菜的話，那拜託你一定要做好災後管理與危機處理，免得我們跟你講話前都勤練閉氣與肺活量…而且話說回來，你也不希望客戶從你的門牙縫中推理出你的午餐內容有雪裡紅或筍乾吧？

5. 身體除臭用品

如果你有在本地酷熱的夏天中午，徒步十五分鐘去那家你喜歡的小店用餐的習慣，還是你愛去的那家咖啡店廚房排煙效果超差，也許你們辦公室的空調不太順暢溫度老是降不下來，或是你根本天生汗腺太過發達就連去趟影印室都會流一身汗，那麼算我們拜託你外加懇求你，請務必在辦公室準備一份你的愛用香水或止汗噴劑。使用過濃香水固然是一種嗅覺上的公害，但是體臭在密閉空間裡更是一種無比殘酷的極刑與迫害！口臭的人你還可以能避免就不跟他講話，體臭的人你卻無法對他們下達行動禁制令(雖然我極想申請人身呼吸保護令)，只好任他們像個臭氣噴射機一樣滿辦公室遊走。每當那些身有異香的人士走過我身邊時，我都彷彿親眼看到他身體的臭味呈曲線狀輻射出來，這種痛苦叫人實在很難抉擇，到底該包袱款款趕緊逃跑為妙，還是乾脆捨己救人飛身撲上用保鮮膜把那傢伙纏起來丟到地下室好…

6. OL必備之一，絲襪(深淺各一雙)、指甲剪與去光水

我最怕在上班族小姐們身上看到幾件事。一是穿涼鞋上班，二是絲襪破了仍四處走動，三是指甲不潔、過長或指甲油剝落。涼鞋一事或許純屬我個人怪異偏見，後兩者則絕對給人不修邊幅的糟糕印象。既然要穿絲襪，當然就有刮破的風險，但是刮破了之後渾然不覺或不予理會，就實在讓人倒彈。要知道開始時的一點小勾紗是會隨著妳的步伐移動而崩潰成大裂縫的，那種刺眼程度不只讓人側目，妳個人的邋遢指數在別人眼中也會成直線上昇。還有，準備一雙備用絲襪的另一個好處，就是妳不用忍受穿著破襪子衝到7-11去買新襪的尷尬啊。至於手指甲那更是看人與被看的重點。想想精心塗抹的漂亮指甲油，卻不小心在整理文件時剝落一大塊；每天回家都累得要死，老是忘了修剪指甲結果長得不成樣；要不就是指甲不慎折斷，急得妳試圖以牙齒解決問題卻留下狗啃般的痕跡…這種喀掉一整包曼陀珠都笑不出來的時刻，其實都是可以加以彌補的，花個一兩分鐘卸掉指甲油，或是把斷甲剪除以免又勾破絲襪，這些東西看似不重要，但是有的時候它們的確可以拯救妳的形象。

7. OL必備之二，補妝包一只

大部分的OL在上班時間大概都會以淡妝示人，但是上妝了以後並不表示就不必管它了好嗎？看到不少小姐在下午時間頂著一臉剝落大半的殘妝，泰然自若地走來走去，常常令我為之錯愕不已。她們有的是粉底已經被滿臉的油光取代，有的則是嘴上口紅只剩下通過吃午飯的嚴厲考驗後僥倖留下的一圈唇框…其實只要五分鐘的時間，一小包吸油面紙與一管口紅，各位女士們就可以解救窘態重現光彩，大家總不希望自己幹練的形象蒙上不修邊幅的污點吧？另有一眾小姐們屬於越夜越精采一族，所以下班前通常可以看到她們分秒必爭地衝進洗手間，摩拳擦掌地進行OL變夜后的準備工作。下班後有體力四出活動的確是一件令人羨慕的事，但是補妝並不是把自己的臉當成法式奶油千層派只管一直疊上去好嗎？清潔的臉部才是夜晚濃重妝容的合適畫布。有一種很簡易的小玩意，是那種沾有卸妝液的攜帶包不織布，先在臉上按壓一番簡單卸個妝，補上一點遮瑕膏撲些蜜粉，眼影切記要先卸除原本的顏色再用深一點的顏色加強，才不至於暈染或糊成一團，最後稍微上一點噴霧式化妝水讓已露疲態的肌膚和這些彩妝貼合。總之妳可不希望自己被人當成假面女王雪兒阿姨再世，或是精心描畫的煙燻眼影連瑪利連曼森看了都嚇到跌個狗吃屎吧？…

8. 英文字典

這樣說或許有點失禮啦，不過好像真的很多人都對自己英文並不怎樣這件事沒什麼認知或心理準備，一到要用的時候就會猛然冒出許多令人啼笑皆非的詞句，不但搞得老外一頭霧水楞在當場，一旁的我也必須極力克制嘻哈絕倒滿地亂滾抱頭大喊歐買尬的衝動。我曾經看過同事跟老外說，"Let's meet in Taipei City Government."(此乃「市政府」原文照翻，拜託不要以英文爆爛的前市長為效法對象好吧？…) 或是"I will pick you up in Taipei Train Station."(厚！台北「火車」站，多麼傳神的台式翻譯唷～) 想盡地主之誼的會說，"Do you like to do some sightseeing, like the Past Palace Museum？"(我想了好久才知領悟到他說的是「故」宮博物院…)目前為止我聽過最棒的是這個—"We will go to the customer site by Fast Transit."(各位各位！他要去坐超快運輸——「捷」運喔…) 唉，我說這些朋友，電腦上有拼字檢查可用，手邊也麻煩放本英文字典應應急，那種常用字字典或萬用英文手冊都很好用，拜託給個機會讓他們幫助你好嗎？！

以上是根據在下的大略歸納的上班族必備辦公室急救箱，大家還有什麼補充的請盡情舉手發言，不然咱們不妨立刻就地解散，趕緊一起補貨去，讓自己的跟別人的辦公室生涯都能更順利！！

「蛙人大隊」大家都知道是怎麼回事，但是我想你一定問這個「凹人大隊」又是啥玩意？！要知道除了豬頭一族外，其實還有這麼個藏於民間、隨手可得的奇妙組織，堪稱辦公室恐怖組織之首。就算你沒親身領教過他們的威力，對他們的行徑也一定略有耳聞。想知道他們會怎麼步步進逼入侵你平靜的生活嗎？以下列舉幾種常發生的危險情況，請大家不妨先拿來演練想像，模擬一下如果厄運降臨你身上你該怎麼辦；如果你不巧正是凹人大隊的成員…那先警告你最好離我遠一點，免得我祭出好折凳來打你的臉。

Code Red 1：喬遷之喜搬新家
搬新家當然值得慶賀，尤其如果又是自己買新房子，更是一件了不得的大事，但就是會有不識相的凹人大隊冒出來搞破壞。不管當事人是否有這個計劃或意願，他們定會好心提出「去新家幫你熱鬧熱鬧」的白爛建議，反正主人心知肚明自己並沒有拒絕的權利。於是剛搬完家累得腰酸背痛的可憐人，只能無奈地犧牲週末假期，端茶倒水備好點心，辛勞地侍奉招待這群不速之客，最後還要揮汗下廚或帶隊到附近餐館讓他們飽餐一頓(當然還是主人付錢)…好不容易凹人大隊終於滿意地撤離，忙了一天早就累癱的主人不禁在心裡懷疑，這到底算是敲詐還是他們口中的恭喜？

Code Red 2：業績獎金
好不容易砍下一個大案子，或是千辛萬苦簽下一筆大訂單，這時候若是老闆良心發現，給個業績獎金作為犒賞，那就再美好也不過了，相信這是每個業務人員的夢想。當然哪，成功絕對少不了團隊的支援與合作，所以得到獎金當然很想跟夥伴同樂分享，畢竟大家配合無間甘苦同嚐。但是總有跑龍套的人想當主角，明明跟人家八竿子打不著，但是只要聞到有凹人良機，就絕不會可白白浪費，絕對跑來獻媚滿口恭喜，之後馬上要求得獎者舉辦慶祝大會。得獎的人這才領悟過來，原來被獎勵的副作用是受凹人大隊厚臉皮騷擾，如果拒絕還會從此背負莫須有的小氣臭名，只好萬分不情願當作破財消災。這種邏輯實在有夠奇怪，與同團隊共享榮耀本屬應該，但是完全沒付出的人有啥資格跳出來？

Code Red 3：加薪數目全都露
奇怪了，薪水這事不是應該是公司的人事機密嗎？但是只要有人加薪，我們無孔不入的凹人大隊一定有辦法打聽出來，再趁機加以大肆宣揚，如此一來，不但可能激怒其他小心眼的同事，加薪的人也一點高興不起來反而尷尬到死。凹人大隊會喜孜孜地說，「啊呀！這是好消息我們真是替你高興，你一定要請客給大家沾點喜氣！」，被凹的人心想，「伊老師的平時扯我後腿也不見你少出過力，現在我加薪還給你沾喜氣？簡直放你X的屁！」。但辛酸的是，不管你心裡有多度爛，你還是得裝得很主動很樂意，免得落人口實被說成孤僻不通情理。這些不識相的傢伙真的會把人氣到失去理智，人家加薪到底關他們什麼事，喜歡白吃白喝佔便宜也該懂得適可而止。

Code Red 4：尾牙中獎跑不掉
一向把別人的好事當自己的福利的凹人大隊，怎麼可能會放過尾牙中獎的幸運兒哩？人家中獎他們也想沾光，又羨又妒地四處嚷嚷，喊著要人家請客請客慶祝中獎。甚至看過中獎人被趕鴨子上架請全部門吃飯，還有別部門的人跑來要求參加，理由是「中獎人應該把好手氣傳給大家」的離譜例子，害當事人還得額外掏出一筆不小的銀兩才能把此事擺平，嚇得以後尾牙再也不敢參加。這種情況真讓人頻頻搖頭，要知道別人中獎是人家手氣好，要怪就怪自己抽不到，哪有獎金還得被迫拿出來請客吃喝的道理，那人家中獎到底有什麼意義？難怪有人中樂透之後要舉家潛逃，原來有這麼多無聊人士看不得別人好。

Code Red 5：小孩考上好學校
凹人大隊既不用出孩子的補習費，不須風雨無阻地接送上下學，也沒去考場陪孩子考試，更可能從來搞不清楚人家孩子長得是圓是扁，但是只要一聽說某某家有孩子高中，就一定扯開嗓門高呼請客請客，甚至還會自動幫人四處宣傳，這種形式的「恭喜」真是詭異到極點，完全感受不到真誠之外，也讓不想聲張的人錯愕不已。除了考生，其實這些家長也極其辛苦，理應受到敬佩與慰勞，卻被這群爛人起哄壓榨得莫名其妙，還可能被別人懷疑是否存心炫耀，真是令人昏倒。凹人大隊不熟裝熟的行徑令人生厭，誰規定人家一定要跟閒雜人等分享喜悅？

Code Red 6：紅色炸彈大攻擊
這種情況稍微特殊，因為凹人大隊在這裡偽裝成請客的人，但面對他們千萬不要太過天真，更別以為你終於也有被請的一天算是搬回一城…這種傢伙專門在剛進公司不久的時候結婚，原因沒別的，只因為他這樣可以一次狂灑兩攤帖子，舊同事新同事都包括在他的標準射程。如果只給熟人我們也能夠了解，偏偏你跟他的交集只限於茶水機前或電梯裡面，我相信你接到帖子時的臉一定佈滿黑線，真的會很想當場翻臉，問他結婚擺桌是為了分享喜悅還是卯起來賺錢？！

總之「請客」這玩意，請的人要甘願，受的人也感恩，就是一件皆大歡喜的事。但是偏偏有時候那個「請」的人是百般勉強萬分無奈，被請的「客」嘛又完全沒有受者應有的禮貌，於是一件本質上應該是滿愉快的事就這樣被搞得烏煙瘴氣。其實「請客」應該要賓主盡歡才會增進感情，否則到頭來增加的沒有別的，只有怨念。歡迎大家來分享被凹人大隊削凱子的痛苦經驗，本台絕對給予鼓勵安慰也不會阻止你口出惡言～～