woyte的樂興之時

那是你的聲音嗎?
和我學測前在廣播聽到的很不一樣呢
記得你在愛樂陣線上說過
你曾在某一個夜雨中
欣賞蕭邦的一首鋼琴圓舞曲
然後
落淚
是嗎?我只是剛好突然想到

雖然我可能沒有你上述的那些經歷
但看過很多電影或故事都是關於"放開手"的題材
覺得...不只是關於人吧
很多事情都是要把自己的心思意念掏空
然後才能看見
或聽到
哈^__^

愛誠小朋友:

那麼 妳願意告訴我
兩者的聲音 有什麼地方不一樣呢
我自己知道 這些時日以來
我的心情 想法 已經有點改變 我認為那是一種成長的過程吧
或許 在聲音表情上 也有所不同吧

也有可能 愛樂電台的錄音設備 比起簡易的wavepad好上太多
因此我的聲音 聽來感覺不同

是的 我曾經那樣說過
其實 雨中 真的非常適合聆聽鋼琴曲
晶瑩剔透的琴聲 與窗外雨聲 交織成美妙的二重奏

每個人的路都不同 經歷也不會相同
重要的是 在每個階段裡 自己有沒有學到東西
就算跌倒 也不要白白摔跤

妳講到一個很棒的地方
類似鬆開雙手 等於擁有一切
也像放風箏一樣 一鬆一緊
有時候 往後退 看現在 角度更寬廣 視野更遼闊

anyway, 謝謝妳來 也歡迎妳常來

日安

ㄡㄡ...
音樂進入的時間太突兀了
再晚一點進來較好

嘻嘻 我又手癢了

Hello Lucia,

今天 重錄了一遍
再加上一點背景音樂

其實 我就是要突顯這段非常甜美 又有點哀愁的旋律

希望 整體的感覺更好一點

日安

可能因為在愛樂的節目是"聊天式"的吧
現在你的這些錄音感覺比較浪漫
我是指說話的語氣

給 愛誠小朋友:

的確 當時上節目 要跟主持人有所互動 就像閒話家常一樣
這裡 只有我自己一個DJ
我必須想像自己正在經營一個小型電台節目 或者一塊藝術設計版面
然後 心中要有至少一個預設說話的對象

妳感覺到浪漫 或許吧
因為 每當我錄音的時候
我的心裡都會想到一個人
總想為她做些什麼 也不願讓自己再持續沉淪下去
期許自己能夠再次突破 像不死鳥般浴火重生

跟前陣子我生了那場大病的情況來看
現在這個樣子應該就好了很多囉...

繼續加油努力中

日安

那就繼續努力加油吧!
不論是身心狀況或是你的理想
本人也幫不了你什麼忙

我可以將你的blog介紹給我的朋友嗎?
我是說如果將來有可能的話
當然也是喜愛音樂的朋友
只是不曉得你介不介意陌生人(其實我也是)來打擾

給 愛誠:

解鈴終需繫鈴人
我一直相信人有自癒的能力
一點一滴 讓自己的韌性更強

好啊 謝謝妳囉
其實這裡是開放給每一個人的音樂花園
現在改在向日葵的版型 比較更接近我的想法
本來的夏日黃昏 如果背景不是深藍色而是晚霞餘暉的顏色 會更棒
黃昏 讓我想到回家 一種溫暖的感覺
也是我希望這裡給每一位路過的行人的感受
而非自己孤芳自賞

日安

音樂被頭兩個音被你切掉了啦

Hello Lucia:

妳的耳朵還真利呢
要截取這段美到不行的旋律 還真是不容易呢

謝謝啦

又來留言一下。

你說：是的 我曾經那樣說過
其實 雨中 真的非常適合聆聽鋼琴曲
晶瑩剔透的琴聲 與窗外雨聲 交織成美妙的二重奏

我很同意呢。
不過我覺得下雨的時候聽大提琴音樂也很棒喲！

Hello Claire:

對每個人來說
窗外的雨聲 在心中引起了不同的漣漪
我對那時候的鋼琴聲 很有感覺
妳對當時的大提琴聲 產生共鳴

小五開始 因為國樂團 所以我學了兩年大提琴
革胡的共鳴效果 因此大提琴取代了它的地位
不過 一二十年沒碰琴
現在 早就忘得一乾二淨了

在秋天裡 聽大提琴音樂 我想應該也很棒的

至於人生的走向
無論早或晚
我想很重要的是
當妳決定的時候 請相信自己的力量
縱使面臨許多困難 挫折或考驗
我認為那是考驗決心與毅力的時刻

祝福妳

今晚我又迷網不知所措了!我又來到你的網站
我希望我能找到一些能讓我的心解惑的文章
傷痛是可以撫平的?我很懷疑?心有戚戚焉
兩年前我為了忘卻情傷飛往加拿大及東南亞
希望藉由旅遊重新開始我的人生
難而我以為我夠堅強我以為我可以徹底放下
多次偶遇 我的心還是楸在一起
他愛我的眼神已變漠然
好想再提起從前 太難太難
我終於體會
世界上最遠的距離 不是我不能說我愛你 而是想你痛徹心脾 卻只能深埋心底
世界上最遠的距離 不是我不能說我想你 而是彼此相愛 卻不能夠在一起
世界上最遙遠的距離 不是明明無法抵擋這股想念 卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏 而是用自己冷漠的心對愛你的人 掘了一條無法跨越的溝渠
對我而言~世界上最遠的距離
我們原本攜手一起走向人生的終點
卻在過程中意外成為兩條平行線
他的誓言他的承若蕩然無存
我告訴他我在原地等你回來給我幸福
然而我等到的是~琵琶別抱
今晚我痛徹心扉 痛苦不已
相愛五年 等你兩年 這七年的歲月換來的只有~淚痕

夜深不成眠，妳定是心事重重吧...

我有過妳類似的掙扎心情，而此刻我能做的，只是傾聽和分享自己的心路歷程，沒有建議，因為妳生命的鑰匙掌握在自己手裡。我知道妳很努力了，所以keep on walking...

由於回覆很長,故我直接在妳部落格回覆,相信自己,照顧好自己,比什麼都重要,

"每個人,都有再愛一次的機會!"
(這是我最愛的電影之一-1988年"意外的旅客"給我的啟示)

本以為初戀最是刻骨銘心，沒想到十八年後，待我歷經風霜，度過一次又一次的人生考驗，對人生與愛瀕臨失望之際，卻在蒼茫世間裡和她相遇相知。恨不得早日相逢的心情，油然而生。原本不再相信的心，也悄悄地被開啟...

日安

謝謝你!真的很謝謝你!
處女座的女生總是很容易鑽牛角尖， 我個性外向，但面對感情卻十分脆弱 不如外表那樣堅強!
我真的用生命來看待這一段愛情，所以一直走不出來 一封封的MAIL石沉大海長達兩年之久~
這兩年我不斷的從夢饜中哭醒，這一個夢困擾我好久好久也許是我心中的陰霾，我無法置信的活著帶著零點一的機會在默默等待著，我很傻也很笨，只是我不懂?
他用全世界最差劲的分手方式對待我"逃"不回答"不面對"更讓我痛苦不已!也不知所措!
去年四月在一次的偶然機會下他姊姊帶我回家去找他
希望我們能有轉機，當我踏入曾為我們佈置好的房間，淚水不斷的滑下心情五味雜陳，我們隔著一間房徹夜用手機交談著，我的淚水沒有間斷過一直到天明，這個夜好漫長，哭紅的雙眼回台中這一路上他終於道出了真正的原因，這是這交往五年來第三次看見他淚流滿面。
我幫他拭去淚水告訴他沒關係，這五年來我一直在你身邊陪你度過的風風雨雨我們還不是一一克服，然爾我相信未來我們也可以迎刃而解。
他哭著說我太單純，一個人的愛情牽際著兩個家庭，不是我想像中那樣可以隨心所欲，他告訴我他羨慕我的家庭
他羨慕我有個好爸爸，因為我爸給我們自主的人生，他無法置信他的家庭給他的壓力那麼沉重只因為他是獨子，永遠只有一個回答"是"不能反抗
我無言~代溝從古至今一直存在著，人生哲學有很多觀念影響著我們現實的生活，我們無法影響著上一輩的觀念
但我只能說可以努力去做好，自已的本分。
我們曾經一起努力的夢想，不被應許，我們的人生不能隨心所欲，我們的未來主導權不在手裏。
我一直活在自責中一直覺得是自已的錯把罪攬在身上，當真相呈現在我眼前，我只有心酸心痛。
對我來說都是可以克服的，他卻不認為但日子一天天過去
當一切都已一經冷確，當主導權也從回他手中，他卻放棄了，你要我給你承若我給了堅定不移，而你˙˙˙˙
這兩年我夜夜哭泣，只差沒發瘋沒得憂鬱症，夢饜困擾著我，我在等你有勇氣我在等你來承擔我在等你牽起我的手
永遠不放開，不離不棄是我們的誓言!
是誰告訴我永遠不變心?是誰告訴我要給我未來?
這樣的情傷對一個女人來說太深太重
當一個女人一但豁出去了，男人卻想逃???
當女人有勇氣男人卻狼狽???
愛情不如我想像中美好
原來同一天生的人用情比較深厚
我知道我等到的是一個負心漢
我也知道我不能再繼續悲傷哭泣
只是面對愛情我不敢在期許

DEAR WOYTE
我不知道為什麼我可以這樣大喇喇的對你分享我內心深處悲慘的故事?你給我的感覺昰一個博學多問見識很廣的人
你的網頁裡有我想要的"視界"每欣賞一則文章或音樂
總能帶給我不同的思緒與領悟，處女座的多愁善感總是比一般人還要來的多，謝謝你跟我分享與開導，我真的需要!再堅強的女生也有柔弱不堪的一面，尤其到了敗犬的年紀又遇見這樣的傷害真的會崩潰!>

DEAR 貴妃,

1988年的電影「意外的旅客」(The Accidental Tourist)，開場白說道：「機上的陌生人總是最佳心理治療師」。

或許因為陌生，反而沒有顧忌，更可大方說出心裡的想法。

敗犬，似乎是最近很夯的流行語，可惜我未看過那齣連續劇，只知道單無雙、阮經天這些名字蠻常出現在報上影劇版。若套流行語，我看我自己也像個草食男...

謝謝妳的讚美，如我所言，那是因為我很幸運，也遇見很多貴人，才有機會走訪那些國家與城市。同時我常常提醒自己，生活裡不是只有一件事而已。除了工作，該有生活。除了家庭，該有自己。除了現實，也要保持夢與理想。有些朋友以為我一但戀愛了，就一頭栽進去，其實不然。對我來說，真心愛一個人，本來就是全心以對，沒有三心二意。但再怎愛一個人，我始終不忘留些空間給自己，因為我是需要空間與時間思考的人。

其實處女座的人很會分析，因為面對一件事時，腦海裡早已百轉千迴，將各種可能的情況設想一遍。人總有很多面向，不同時刻顯現不同樣貌。例如毅力與鬥志，總在危難關鍵時才能真正看得出來。近兩個月苦練羽球，發覺沉睡在體內三十多年的鬥魂，如火山爆發而開花結果！我將心中所有的不平，努力轉換成燃燒鬥志的正面力量，並相信自己的身體不會受到年齡的限制。於是我進步神速，於是我脫胎換骨，在球場上儼然是位霸氣拼勁十足的球員！

或許是因為從我父母身上學到了不向命運低頭的氣魄，加上我一直有著不服輸、不隨意放棄的精神，再多的困難與考驗，總是設法去面對解決它，如同蒼鷹一路扶搖直上青空。我深信只要活著，總有無限可能，世界太遼闊了，有多少事等著去發現、開創，想離開的人就走吧，畢竟相聚時真心以對，俯仰無愧天地。去激發這股鬥志，妳會發現，人生裡有趣的事情，還有很多。感情，不是唯一。妳要懂得去珍惜感情，但不是死握著它。成長突破，也是一件很快樂的事情。

然後，也別因為過往傷痕，而不再期許。人生，最美的事情，就是希望。有個信仰虔誠的婆婆，即將蒙主寵召。她的親人問她：「婆婆，萬一妳上天堂後發現沒有神，怎麼辦？」婆婆笑著說：「那也沒關係啊，因為我在整個過程裡，滿懷著喜悅和希望，也因此完成了好多好多的事。就算真的沒有神，也那不要緊了...」

這是最後要跟妳分享的故事。

日安

對我而言你就像是我的愛情『therapist』
我非常感謝你開導，或許因為陌生，反而沒有顧忌，更可大方說出心裡的想法。我非常認同!我高中是念基督教教會學校所以我很早就受了西方教育，我勇於分享也喜歡聆聽是因為外籍老師的教導'他告訴我們分享是生活的一部分，不管是好壞都不要害怕去訴說心理的感覺這並不可恥，有時反而是解脫但儘管如此我的同學們還是無法去突破這一點，中國人傳統的教育文化還是深植人心。他們認為不光彩的事攤在陽光下很可恥也許對某些事而言是的
但心靈分享這一部分我認為是必要的。心靈契合的人不好找更何況觀念一致的人也很難，跟你同一磁場的人才能有共鳴，關鍵很重要。
謝謝你!我會試著去放下!也會試著去放空!
我需要時間來撫平傷口雖然我不知道需要多久
但這一次我想應該不能再悲傷兩年了吧!不能!
我告訴自已一定要勇敢˙雖然夜深人靜時我還是會隱隱作痛可是˙˙你說的對就算我哭死了他也不會有感覺!
我已經哭了兩年不能在哭了˙這一次是痛徹心扉的哭也是崩潰的哭!他已經叛我死刑了!最後一次的哭泣!
是放下不是遺忘!謝謝你我上了一課!
我除了上YOGA我也打羽球每周五下午跟我的同行一起摸魚去打球!很高興你跟我的喜好昰一樣的˙運動時所流的汗昰暢快舒服無比的!這是愛運動的人才能體會的˙唯有舞動時我才能暫時忘卻悲痛!
謝謝你的故事!很棒!我受教了!謝謝!
當我真正走出來的那一天我想第一個跟你分享!
我會找時間去看這一部電影
天又亮了!天阿!又一夜未眠!

勇於面對，是走出任何問題的第一步。
不要怕花時間走過去，只怕一輩子逃逸現實。

愛，是古今中外眾生皆然的課題。多少文學、音樂、戲劇都在談論「愛」，顯見人難免疫於愛的召喚，也包含了愛的消逝。因為，最愛的人遲早都將離開自己的身邊。小時候，面臨心愛的寵物離開；青年時期，戀人來來去去；步入中年，開始要面對親人凋零之痛；臨老，自己的手足、老伴逐漸告別人世。看清了這個現實，縱然每次的離別皆傷心難過，終將帶著當時的微笑，勇敢地活下去。活著，就有無限的希望，這是我多年來不變的信念。

面對愛的離去，文學、音樂、戲劇等藝術，都是很好的助力。東方的四書五經，西方的古典音樂，經典的文學、電影、繪畫，這些藝術之所以流傳至今，代表著它們都擁有了普世不變的根本價值。從這些領域裡汲取養份，滋潤受傷疲憊的心，做為再出發的後盾，真是值得用心探索的良方。

無需刻意遺忘什麼，有了過去，才會成就現在的自己。我們為何要努力去否定自己的過去？跌倒了，再站起來就好；一次學不會，相信自己下一次會做得更好；這是身為人的喜悅，成長突破的空間無限大！讓每次的蛻變，令自己更加強盛。強，不是仗勢逼人，欺弱凌辱。而是有能力保護自己，也保護自己重視及心愛的人。

除了「意外的旅客」，更建議妳去找1994年的電影「影子大地」(Shadowlands)，這部片對於愛，有十分深刻的描繪，非常動人的影片，值得欣賞。

ps:
在我告訴妳的故事裡，其實我心裡還隱藏著一個很深的期許。我永遠記得她離開的時候，她覺得那樣的過程裡，覺得會帶給我傷害，也擔心我消沉不振。確實一開始我感覺到了傷害，但我讓時間、空間以及突破成長的決心，癒合了傷口。

因此我衷心期盼當她面對下一段情緣時，能夠更勇敢、喜悅地去擁抱另一個他。因為她的決定，並沒有會傷害任何人…而這也是我對她最深最深的期許…

愛，最難的事，在於當你依然深愛一個人時，你卻要選擇放手，看著她飛向遙遠的天空...

日安

DEAR WOYTE
Virgo is very easily act for oneself bring pressure.Do not cry any stressful thing I have to learn about facing it ,let it become the power to go on so Because of travels blows off the mood
這一趟澳大利亞之旅!轉移了我的心情
在陌生的國度陌生的城市沒有壓力也沒有電話的干擾
完完全全的放空,淨情享受屬於自已心靈的空間
這是他離開我之後的第三次出國,這一次我的心真的淨空了!在澳洲的夜裡我不再哭泣,看著窗外飄著細雨,我只是深深的吸一口氣,喝著咖啡什麼都不想!靜靜的品嚐著這樣的夜晚,不再回憶過往,因為你曾經告訴過我,你沒有忘記你生命中最重要的人你只是輕輕得把她放下!
現在的我也得到啟示,我要走出來但我沒有辦法忘卻他因為他也是我生命中最重要的過客然而現在的我只能輕輕柔柔淡淡的把他放在我回憶的百寶箱中!
天空是藍的我還在呼吸,我該慶幸!人生就像一節一節的列車這一趟旅行的中途他必須下車了而我卻必須一個人繼續走下去,未來會遇見什麼樣的事?什麼樣的人?我不知道!
我只知道這一趟旅行雖然同團的人對我這樣的敗犬女子感情世界很好奇!我不再黯然神傷,我大方的說出我是拜犬的年紀我是一個人!出國好像是一對對或是度蜜月的比較多,然而我喜歡旅遊是想增廣見聞,我想看看不同的天空,不同的國度,不同的風景,遇見不同的人....等
那也許是我一個人用孤獨換取快樂的方式,也許是我收藏與創造美好時光的方式...也許有太多的也許等著我去發現它!(Be dead and to rise from the dead)

Dear 貴妃：

很高興聽到妳這樣的好心情與好消息！澳洲的燦爛陽光，我想很能帶給人愉快的好心情吧。

1994年的電影「影子大地」(Shadowlands)，男主角C.S Lewis在片尾的獨白是這麼說的：「Why love, if losing hurts so much? I have no answers any more, only the life I've lived. Twice in that life I've been given the choice, as a boy, and as a man. The boy chose safety. The man chooses suffering. The pain, now, is part of the happiness, then. That's the deal.」

「影」片記錄了英國奇幻文學大師C.S Lewis(「納尼亞傳奇：獅子‧女巫‧魔衣櫥」作者)，在他生命裡最刻骨銘心的一段愛戀記憶-與他愛妻喬伊之間的點滴。是啊，失去摯愛是如此的痛苦，但為何仍要去愛呢？如同有光就有影，愛的甜美與痛苦同樣如影隨形，一但決定去愛，也將要承受失去的慟，但相對也獲得兩情相悅的甜蜜，這就是交易。

我深深覺得，分手後能更瞭解一個人，但也令人感嘆的是這些瞭解，卻也無法再和對方當面溝通，更無從得知對方心裡的想法，只能任憑它隨往事的微風而去。輕輕想起，只有淡淡的惆悵與哀傷...

香港作家張小嫻寫道：「如何忘記一段感情？方法永遠只有一個：時間和新歡。除非時間不夠長，新歡不夠好？」最後跟妳分享這段話.

日安

ps:詳細的回覆,已留在妳的部落格裡.一起加油吧.

woyte

Dear woyte
I am sorry to hear that!
I hear such news to be startled very much

I remenber you have said the story she is walk together with you on the life path Therefore I thought that you have the happy family !
Eight months ago that will not be your last year birthday from now on matter
DO You have listened to the brokenhearted sound?

放棄一個你很愛的人，是痛苦的深淵
你曾經愛過他，但機會已逝，無論再多努力也是無法挽回。
不可挽回的舊夢 不可挽回的誓言 不可挽回的愛 不能挽回的青春
當其中一方成長得比較快，兩人對事情的看法開始有點差異爭吵的開始
先改變的不是一個人的心, 關健在於一個人的觀點。
只是越愛一個人　越會鑽牛角尖　因負擔不起也不願承認失去他的代價
有愛情的地方　就像深藍的海水深處　純淨　透明　
你知道海水很深　卻從未明白愛情的深處
這是我部落格理的文章,與你分享!
我貪心~明明知道他選擇不愛我了卻捨不得放手!
所以我才會痛苦兩年半走不出來!
分手的方式有幾百種,最差劲的第一名~憑空而失(逃避)
而我何其不幸!也遇見了這樣的情形,處女座的人沒有辦法接受這樣的分手方式!溝通.面對.感受.勇氣.交代...等都是我認為必要的過程然而那只是我單純的認為對方未必願意接受,當這個時候你才會發現原來你自認最了解最熟悉的人也是最陌生的人!
"共識"與"溝通"還有"觀念"很重要!沒有這些就沒有未來這是我的切身之痛!我曾經提起勇氣去追求答案,我比他更有勇氣想找回我們的愛情然而˙˙˙這已經不是單純倆個人的事了!他沒有排除萬難的心,他只有選擇放棄逃避來結束這一切!當他愛你的時候什麼都不是問題,當他不愛了什麼都是問題!這是我最後得到的答案!
前天夜裡突然出現了一個意外的訪客在我的急時通線上~當年我交往七年的初戀男友!他的出現對我來說只是一個很熟悉的老朋友沒有特別的感覺˙˙時間真的是愛情療傷的特效藥,他問候著我的家人我的一切!我問候著他的父親希望他一切平安健康(過去他家人對我很好),他告訴我他很抱歉耽誤我也對當年的一切身感抱歉然而˙˙我告訴他這一切都不重要了!
我們早在八年前就已經是兩條行線了,就算回到原點也回不了當初!遺憾就留在過去吧!別再提起!誰也沒有對不起誰只能說有緣無份!這段緣只到那就結束了無法再繼續下去我只感謝那一段日子那一段歲月裡你為我與我家人所付出的一切我由衷的感謝也一輩子記的你的好!其他的就忘了!你沒有對不起我,你的抱歉我收到了,希望你的心得到寬恕後是沒有枷鎖是自由的!過了今晚我們不會在線上有交集也不會在有任何連繫的方式!而我由衷的希望你也過的好,我只記取你對我的好˙˙其他的我早已選擇遺忘了!
愛情是可以升格為友情的..但那是需要時間的,當倆個人都走出悲痛但一切成空回到原點˙˙你的心也不在隱隱作痛面對他只是很熟悉的朋友這種感覺我曾經有過˙˙˙
真的已經沒有愛情的成分了˙˙剩下的只有關心與祝福
面對他我真的是這樣的感覺˙˙除了感謝沒有悔恨
謝謝他在我少女情懷總是詩的年紀陪我度過了最美好的歲月然而他也是我生命中最初的過客˙˙˙˙˙
I do not have your literature such richly to be very unfortunate I identical inborn actually to have the similarly pitiful love story with you

You give my feeling are a very unreasoning passion boy I hope you will obtain the sincerity to your person

Dear 貴妃:

對於感情的事,我曾有一個看法,縱使千山萬水後,仍然不變:

除非,初戀就結婚,否則感情的分合,在所難免.
而一段感情裡相遇的人,都是成就了自己.
哪怕是初戀就結了婚的人,也一樣...

張小嫻曾如是說:"忘卻一段感情,要不時間夠長,要不新歡夠好,足以令人忘掉舊愛..."

熱情,或許是因為面對生命的永不放棄吧.
我很喜歡用"睡獅",形容自己.
(剛好我的月亮星座在獅子座!)
以棒球場上比喻,
就是當得點圈上有跑者,我會打得更起勁!
或者九局下半,我當投手,
受命上來當終結者,保護球隊的勝利!

當別人誤解我,或者看輕我時,我從不做口舌之爭,
我只讓那些人知道,看走眼的滋味是什麼!
簡單來說,愈挫愈勇吧...

日安

DEAR woyte
我的NB是兩年前買的VISTA所以系統常常會當機或者不相容但因為用習慣了不去理會它NB常常因為UPDATE也會當機所以這一次我的電腦工程師建議我換成XP也因此所有的資料都不見了這就是現代人所仰賴機器的緣故!
我一直都把重要的網頁存在我的最愛所以當一切UPDATE也就空白了我想起了你的留言所以我傳了訊息給你也許你沒看見!
今晚風大雨大的另我想起了"樂多"於是試著打woyte就出現了!原本以為再也沒有機會再來到這裡留言了!
窗外下著大雨莫拉克颱風真的來勢洶洶
然而悶了三天卻什麼事也不想做懶懶的靜靜的喝著一杯又一杯的松子杏仁茶看了一整天的電影與世隔絕了三天足不出戶!也許對很多人來說這樣的颱風天算是好命吧我想!
第六感生死緣~我看了N次最後一段話:我今生無憾了!"如果能預知死亡那該有多好!"
人生短短幾十年,從出生就注定了死亡只是這當中的過程喜怒哀樂冷暖自知,我曾經有夢想也曾經為了夢想而不停的努力不停的向前奔跑為了這一個夢想幾乎耗盡了我所有的青春歲月與時間,然而當我停下來時卻發現夢不見了原來這就是曲終人散的寂寞
我還想等什麼?我自已陪我自已慢慢回憶這一點一滴,我和我的思緒不停的旋轉,思念像一盆植物它靜靜的在那你不可不去忘卻他的存在思念是最後的距離無聲的默劇,我一個人操縱控著這一場情緒,雨停了,淚乾了天還沒亮,我依然還在呼吸,它吞蝕著我清醒而致痛的靈魂,明天依然是美好的一天

Dear 貴妃,

第六感生死緣（Meet Joe Black），這部十一年前的電影，我因緣際會地看了三遍。至今，我仍覺得它的開場戲非常浪漫動人，將男女初識的那般清新、自然、甜美又浪漫的感覺做了極佳的呈現。當然這跟男主角Brad Pitt及女主角Claire Forlani彼此之間產生的化學效應也有關係，我看了三遍仍然覺得他倆有戲假情真的味道。

所謂的夢與理想，或許換個角度來看吧。若有人年近中年，為了守護家人，他暫且將自己的夢與理想放在一旁，為了等待時機的那一天到來，咬牙苦撐十多年。他知道自己從來都沒有快樂過，也許漫長的歲月裡曾有過短暫的歡樂時光，但是踏上尋夢之路的聲音從未停止呼喚過他，他也深深明白所謂的成就，並非所謂的五子登科，更接近已逝的極地生態攝影大師星野道夫所說的話：「人，總是各自步行在尋找光的漫長途中…重要的只是出發而已。」 十九歲的星野，因為一本阿拉斯加的攝影集，產生對當地的嚮往。自大學經濟系畢業後，他毅然遠赴阿拉斯加，往後一生奉獻於極地和大自然，花了近二十年的歲月，終有所成。而何謂光？熱血赤誠！而毅力與恆心，如同這趟漫長途中的雙腳。因此他始終抱持著毅力與恆心，讓自己一點一滴累積實力，不讓自己距離目標太遠...

每個人都有自己可以做得很好的事情，還有做一些關鍵事情覺得很快樂的時刻，這也是所謂的「光」。若星野先生學以致用，或許他會成為眾多優秀的經濟學者之一；然而正因為他找到了自己的光，於是他成為獨一無二的極地生態攝影大師星野道夫。在我看來，這就是成就，了不起的成就。

也許誠如妳所言，為了一個夢想幾乎耗盡了所有的青春歲月與時間，但至少妳曾經努力過。而如今一息尚存，妳還年輕，不到最後一口氣前，妳永遠不會知道人生是怎樣的世界，也不代表妳就此輸了。所以當做一個契機吧，讓妳有機會好好靜下心來，去找到自己的光，然後，踏出第一步，向前出發!

日安

Dear woyte
翻來覆去的夜晚明明睡意濃厚卻不知為何?頭腦是清晰的今夜又嚴重失眠了
我記得當初不經意的闖入你的音樂花園是因為這一篇文章~"我不曾忘記你為我唱的歌"
我好喜歡這一篇文章好像我的心境一般!還有落幕時分與琴瑟和鳴,加拿大的史坦利公園更是吸引我,因為我曾親臨此境我深深感受到它的美!
處女座的敏感度我想是第一名的,我不曾在別人的網頁中留下任何文字總是看過就關了
不知道為什麼?你的文章文筆並茂扣人心旋!我想能寫出這樣好文章的人一定有很深的情感!也開始了我瀏覽你每一篇文章的啟端!
也許你不相信巧合,說真的我也很難相信因為那只會發生在電影情節裡,我記得我跟你提過我只有遇過一位跟我同一天生日的女醫師而她母親的名字恰巧跟我母親的名字是一樣的,她的個性大剌剌的我也是我們有三種的巧合所以她一直以來始終是最照顧我的超級A咖醫師客戶朋友!
因為有著相同性質的人所以特別容易相處了解,而今晚我無意間閱讀了你的文章,我發現另一個巧合除了生日以外,第三個巧合大概是我們都談了兩段令人刻骨銘心的愛情!
原來我終於明白為什麼我想留言給你,我想跟你說說話我想跟你分享我的內心世界,因為直覺,因為巧合,因為是同一屬性的人?
"變人"這一部電影我也看了好幾回,最初機器人想要找到跟他一樣的機器人然而˙˙他花了十年的時間找到了是一位調皮的女機器人也因此改變他進化的起端˙機器人回到家愛上了他的二小姐所生的女兒,機器人與人類談感情?他為了她不斷的進化不斷的改造不斷的力爭成為人類一直到法律宣判他成為人時他已闔眼為了跟他的愛人一同死去,這樣的愛情之所以偉大在於機器人的精神!
人往往都希望別人能了解他,卻忘卻了因為屬性不同˙思想不同˙層次不同˙觀念不同˙˙因為沒有具備相同的特質吸引不了同相同的人所已知音難尋˙也許吧!我想
我為何會如此感慨,因為遇到了瓶頸, 我有些亂了分吋亂了方向甚至想舉白旗投降, 我曾經是一隻驕傲的老虎如今卻是一隻戰敗的病貓!我提不起戰鬥的心我累了突然發現我是一個失敗者不只愛情失敗,連再去碰觸都害怕,我想找回那一道光,那一條路卻覺得好難好遠,心累了!我又想藉由旅行來逃避壓力!
我很想跟你說一聲抱歉,這是一個屬於音樂的地方,然而我是異類我所談論的都不是音樂,卻是每一條揪在我內心解不開的結!
人與人之間想要互相理解真的好難，至今的我，仍然這麼覺得，如果我擁有讀得懂別人心意的能力，或者至少我能努力的理解別人，或許....
「人生真是不容易啊...急著想要得到幸福 卻總是不如人意~」........
人的內心到底有多孤單　從外表是看不出來的為何我會這樣的寂寞 我不需要這種感受 真希望這份煎熬　還有心中的痛苦都能隨風消散

PS我推薦我的朋友閱讀你網頁你的文章卻不小心透露了我的秘密我忘卻了我寫給你得是我的內心世界最不想熟人知道的祕密!

Dear 貴妃,

音樂，源自人生，因為心有所感。巴哈，一生虔誠地事奉上帝，多少作品為此而生。德弗札克因為失戀，為了這段感情，他寫下了膾炙人口的大提琴協奏曲及歌曲集「Cypress」等等。普朗克為了他的寶貝姪女，寫了「小象巴巴的故事」。華格納為了剛出世的兒子，寫下「齊格飛牧歌」。艾爾加為了追求佳人，獻上了「愛的禮讚」…

信手拈來上述例子，一方面想跟妳分享，同樣面對生命旅途中的失意，有人選擇輕易放棄生命，但也有人選擇升華，讓它變成一顆明珠-動人的樂曲。也許妳覺得我們沒有創作樂曲的才華，無法比擬，但我仍然相信每個人都有自己的gift，也許妳很會跳舞，可能妳擅於畫畫，或者妳樂在書寫，如果音樂家們都能這樣堅強地走過一關又一關，我們為何不能？這是近二十年來，個人聆聽古典樂的心得。

另一方面，我想表達的是，妳想說什麼便盡量說，如我認為音樂，源自人生。其實當妳開始講出來，妳已經踏出重要的第一步，若妳一個字都說不出口，反而最令人擔心。有時候，我們只是習慣於處在某種狀態下，而捨不得或不相信自己目前所在的處境罷了。就如妳請好友來這座音樂花園之後，如今擔心她們知道妳不願曝光的心情，但妳可能未注意到，在妳當時做出決定的當下，妳早已經走上復原的階段了，潛意識裡妳已不怕她們知道妳的情況。妳只是不相信自身已進行復原的階段，被過去的習慣困住…

經過了三段令人刻骨銘心的愛情，也許因此我獲得很多深刻的體驗。妳也許可以這麼看，妳喜歡一個人，而也得到了彼此愛戀的機會，得到了進一步認識他以及情感甚至思想交流的機會，也得到了相互扶持與關懷的機會，妳也因此認真投入、不計得失地付出心中的愛。甚至於認識他之後，妳可能對上蒼說，只要有他，便以足夠。而妳也從不吝惜將心中的熱情與他分享。縱使分手後心慟不已，但務必要記得當時妳們之間無盡的笑聲迴盪在彼此曾經擁有的光陰歲月裡。一如1994年的電影「影子大地」，在片尾時男主角的獨白：「人，為何要去愛？失去摯愛是如此的慟。然而現在的痛苦，卻蘊藏了當時的快樂。這就是生命的交易。」

當然，面對他的離開是一回事，真正完全走出來又是一條漫長艱辛的道路。「因為當我們愛上一個人的時候，我們是如此想要追求、想要擁有、想要天長地久，想要什麼都別來破壞這一切，想要每一件事是我們的預期，想要對方跟我們一樣勇敢，想要他要這個愛情就如同我們一模一樣的迫切與渴望。因此我們怎麼會願意輕易放手？」

面對即將自溫熱的手掌心裡離開的，是多麼想要擁有的，卻還得把那種想要耗盡一切去擁有的欲望，硬生生逆轉成綑綁自己不得再前仆後繼的禁錮牢籠。那也意指自己得阻止自己去愛啊，世上還有什麼比這個更難？尤其當妳考慮過了一切，面對眼前諸多種種的現實考驗，仍然願意讓妳眼裡只有他，想的都是他，讓內心滿懷豐沛的愛的能量。如果可以，如果能夠，妳自己又怎會願意放手？可是有時在愛裡由不得自己，情勢逼得妳必須放手，卻還要來說服自己，那才是真正的擁有。為何選擇放手？難道不再愛他嗎？難道不想和他在一起嗎？那股強行阻塞不再去愛的力量，到底得有多麼強大（或許力量大到都傷了自己），才能夠微笑地去跟心愛的人說再見？

至於什麼是生命的交易？宛若光和影，黑夜和白晝，愛的苦和甜均如影隨形，妳愛的人總有一天會離開身邊，父母、手足、另一半、朋友，沒有人能夠避開生老病死，難道因為要面對這些總有一天到來的苦痛離別，我們就要鎖上心房，不再去愛了嗎？因此，歷經風霜後，我仍舊認為凡事自有其安排，都是gift。

再換個角度來看，妳愛的人總有一天會離開身邊，如今讓妳有機會先體驗這般離別，讓妳即早獲得免疫力，這是一件好事，不是嗎？妳一定聽過一些資優生的故事，從小課業出眾，到了高中或大學，因為一次的課業不如意，選擇結束自己的生命。人生，沒有挫折是幸運，但有機會面對並懂得處理挫折卻更是一種幸福…

日安

DEAR WOYTE
SORRY! I is a woman of sentiment
Your good intention I am moved extremely and I thanked you for the many kindnesses your showed me.

你只分享A&C 原來還漏掉一段精彩的情史,希望有機會再聽你分享!我呢好感謝你,我總透過你的回覆而得到很多的啟示而上述的文字為什麼能這麼輕易猜透我的心思,就好像一面鏡子反應出我內心的吶喊內心的世界另我無所遁逃!
一個忘不了她舊愛的傻女孩
雖然跟她愛的人已經分開很久了
可是感覺還在,一切都沒有忘了
男的卻早就把她忘得一乾二淨。
因為... 幸福如履薄冰
如果你忘不了過去
那就乾脆不要忘記了
把他埋在心底裡
做為你人生故事的一部分
沉寂的過去會變成養料

你要知道總不能往後看
那樣你就不會進步
唯一的不適合
不管在怎麼努力都不會適合
I ponderd long and deeply over the matter,there is no time like the present
"轉念"絕對極為重要,我想我需要學習的課程還有很多,下雨天是適合咖啡聽音樂的最佳時機但總令我不由自主的回到時光的隧道
也許這樣的天適合這樣的傷感!
{或許因為陌生，反而沒有顧忌，更可大方說出心裡的想法。}我選擇與你分享因為我的直覺告訴我你是一個很棒的聆聽者對我來說就像soulmate屬性相同的人!
第二個巧合是我跟你一樣因為父親調職的關係舉家遷移到高雄,兩年後我們又搬回老家,而文藻一直是我當年的第一志願可惜我不夠用功,這時上帝也開了另一扇門給我,CMS基督教學校
這三年對我人生中的影響很大,西方的教學讓我的視野開拓不少我感謝主指引一道光!
每一次的旅行總能暫時撫平我內心的不安,
{妳只是不相信自身已進行復原的階段，被過去的習慣困住…}~maybe
那個階段他的愛給我自信給我的心安定,就算現在的我沒有人愛,我也要知道自已的價值在那裡!unimportant someday my soul will be extricate from the pain

woyte hello kitty對你來說有意義嗎?
可以請你把昨天的回覆COPY在我的網頁嗎
我想每天打開的時候再細細閱讀

Dear 貴妃,

並無所謂的精彩情史，認真說來皆心酸血淚史，但是現在只讓自己去記取愉快的部分…

看一件事的角度可有成千上萬，決定權操之在己，有時候是一句話，可能是一齣戲，也許是一本書，總之，我相信當妳決心有所突破時，生命裡會出現hint。該這麼講，當心念專注在對的事情上，自然而然地視野所及皆是與妳關注相關之事物，往往便能迎刃而解，而關鍵還是時間。It is never too late once you step out.

Hello kitty，對我來說，是一位相交近20年老友鍾愛的事物。不過她當媽媽後，不曉得是否依然鍾愛這隻可愛的貓？或許改由她的女兒迷上Hello kitty?

日安

Dear wyote
(對我而言，如果對一個人完全沒有那份牽動心深處的感覺，那麼我寧願獨身，繼續聽我的音樂唱我的歌，過我自在的生活，繼續追求生命氣質相近、靈魂可以相呼應的伴侶。「得之，我幸；失之，吾命。」毫無怨尤。)

PS.這兩年半來我一直都是這樣想,所以走不出來甚至放棄了我自已,不再相信愛情也傻傻的在原地等待他也知道我在等,我卻相信他會回來我自欺欺人~明知你不再回來
˙˙剎那間我的心死了幾次!這種感覺我很清楚很痛苦也很絕望然而一切都不重要了因為夢碎了心死了只有淚兩行不斷不斷的滑落!!

城市再怎麼喧囂繁華，街上再如何車水馬龍，一個人終究還是要面對自己。即使放任自己飲酒狂歡、縱情聲色，仍舊無法解答那般無盡空虛的迴響。

仍在夜深人靜時或任何獨自面對你自己的時刻，驚覺她依然在你悠悠心上，離開越久，思念越深...

PS˙曲終人散的寂寞˙心是不快樂因為內心感受無比的寂寞就像冰河一樣的冷,表面上的快樂是為了掩飾內心的孤寂,這就是為什麼我會成為night owl因為思緒一直無法從內心消磁他就像黑膠唱片一直回憶一直重複著那些片段那些過往孤獨寂靜的啃蝕著靈魂
我跟你一樣只擷取只記憶過往愛情的美好忘卻那一些曾經~我有著跟你一樣的感受與心情
It is never too late once you step out.
Thank you very much!~ maybe~
不知道像我這樣的女生,是癡情?還是笨?
人家已經琵琶別抱了我還空白還在黯然神傷
他冷眼的對待對我來說是重傷害 固執對我是種虐待　越愛得深越難拋開

現在我終於明白"愛"真的好難

PS˙我第一次看你的文章會笑是回覆的最後一段 HELLO KITTY!
我只是想問你下個月是幾歲生日?
你的職業是什麼?我很好奇!
因為"M"最近的廣告打很大HELLO KITTY 35個蘋果趕快來收藏!所以才會藉由KITTY來問你,我也喜歡kitty,有一回還託我朋友幫我在長榮飛機上買限量的KITTY手機吊飾回來剛好來的及送那一位A咖醫師生日禮物她很高興所以訂了兩個蛋糕在他的診所內邀我一起去慶生一起許願一起吃飯,去年我不知道要送什麼
於是我訂了66朵玫瑰花送她希望她一切順心如意我想女人是無法拒絕花的誘惑~
現在我也很傷腦筋不知道該準備什麼送她
她什麼都不缺?
希望能跟你在線上在生日來臨倒數的那一刻一起許願?

與你分享這一首歌詞

讓懂你的人愛你/蘇永康

你忘不了開始的甜蜜　卻怕想起未來的情景
他是會認錯的聽你哭泣　直到下次又不小心忘記
你解釋著孤寂和無力　他卻相信那只是情緒
當埋怨都變得沒有意義　你想留住的是什麼東西

離開愛過的人和回憶　怎能不掙扎不痛心
但是一個最難的決定　往往是最好的決定

讓懂你的人愛你　重選一份值得堅持的感情
愛只要有一點點衝動就可以　瞭解缺少些默契都不行
讓懂你的人愛你　別捨不得過去只為了可惜
相愛不只是走進對方的生活　更要能走入彼此的生命

Dear 貴妃,

沒有傻女孩，只有勇敢去愛的女孩。若不勇敢去愛，又怎能真正得到幸福？只是坐著等待，就會有好事上門嗎？我從小到大都不這麼認為...

送禮，一向是最不容易的，特別是現代人看似什麼都不缺。或許，真誠的陪伴、傾聽，就是很棒的禮物！不然，平常跟她出門，看看她對什麼東西流連忘返吧。

其實，我周邊很多人看不出我有這樣歲數。或許近一年來，勤練羽球，再加壘球，以及保持多年的飲食習慣調整，還有其他的因素，整個人瘦了一圈，至少八公斤，因此看來更年輕吧。

日本不少中生代男星如堤真一、江口洋介、阿部寬、佐藤浩市、福山雅治、椎名桔平等等，哪一個不是四十歲以後魅力不減甚至反增？這會是我今年生日的第一個願望吧，隨著年齡漸增而更有智慧、更加豁達、更活得真我...

日安

DEAR woyte
她除了是我的超A咖客戶外她真的很NICE
Royal Copenhagen 前兩年出了三款幸運青蛙那一年是我第一次沒有他陪伴的生日,而鄒醫師在這一年買了兩隻青蛙,一隻誥賞她自已一隻送給我,她挑了綠青蛙送我當生日禮物代表~快樂!她告訴我:沒有什麼比得上快樂!只要活的開心,快樂最重要!
我淚眼婆裟因為她知道他離開我讓我很孤單
我沒有告訴她關於我跟他的故事,她也沒多問因為她知道情傷是最幫不上忙的難題!
她啊!不缺是因為她很有個性獨立喜歡就直接買從不羅唆,她喜歡屬性相同的人!
她喜歡的是心意,像我五月從澳洲回來,我只帶回袋鼠餅與KOALA玩偶送她,她就很高興了,哈我真的也不知道要買什麼回來!去加拿大時也只帶回楓糖漿,反倒是她朋友超多的幾乎常常有禮物˙食物˙˙等!
與你分享這一段小小插曲的感動!
Woyte 19730906 這個數子對吧?你180CM
他跟你一樣180CM 73KG 32~33腰!標準到不行的身材載一副眼鏡,長相斯文的客家人
在外型穿著˙˙我們是公認的最佳情侶檔,也曾是大家羨慕的一對卻˙˙我不知道也讓我很心碎一千多個日子不算短所以誰負了誰?誰又耽誤了誰?已經都不重要了!
我只知道我被留下來了,未來的日子我一直一個人過,我孤單的過了兩年半,我不在期許有奇蹟的出現也不在期許月老公公會幫我找回斷裂的紅線,所以我的願望一直都沒有實現過,你所寫的那一段牽動心深處的感覺是引起我的共鳴,我還是希望能跟屬性相同的人在一起,"共識"很重要它往往是關鍵!我所擷取你的這三小段文章是痛徹心扉的相似,思念 情感 孤單 寂寞 痛心 挽回 等待 希望˙˙˙牽動著靈魂!纏繞的烏雲何時才能完全退去消失不見!
去澳洲前我痛哭一場只為了徹底忘卻,所以我選擇在他生日當天踏上飛機飛往另一個國度,不再傳簡訊祝福不再傳MAIL,一切都停止吧!如果我消失了不知該有多好我就可以不用去承受那種被留下來的痛苦!這兩年我只差沒瘋沒得憂慮症,渾渾噩噩的日子夜夜當night owl夜夜哭泣所以那一陣子小意外不斷因為睡眠不足精神不佳狀況不好眼睛長紅腫,常影響到工作!所以當我飛往澳洲時我便下定決心因為藉由這一次旅遊我真的要好好為自已而活了!就算... 幸福如履薄冰!也不敢再多奢求了,也許命中注定將孤獨一輩子也說不定!要遇到對的人真的好難!隨緣了!我不想去強求,愛情是可遇不可求,如果我還有一點深陷泥沼請你提醒我回到現實回到2009年不要在坐時光機器到處回憶!
我要好好的想一下我的願望,今年我該為自已期許重生,woyte我曾經是行情很高的冠軍犬~如今是行情很差的敗犬 我已不在男人擇偶的條件之內,在我療傷的同時我也忘卻了青春的殘酷現實的無奈,女人的青春歲月是有限的,我卻輕易的讓時光有走了快三年!所以最傻最笨的女人大概只剩下我了!
PS˙我不敢相信八公斤?好難歐!我反而是增胖兩年前從峇厘島回來就一直吃宵夜增胖態瘦不好看現在反而要減肥,好難我已經是每天都運動的人了連續三年不間斷!

Dear WOYTE
I an very sorry to hear that!
The root attribute same person speech is a very important matter
He can understand that you understand you,
Mutual undertanding is essential to friendship,I discovered that we also have a common ground again
about Coincidence love
He is works together our office affection with me
How does the identical inborn date's person have that many inconceivable coincidences But before we have not bid good-bye he already to change job also moves back to the home
He hesitates but I to hope that very much he goes, because that is a very good company, Finally he wants me to help under him to decide
" regretted Now?" "Perhaps not."
Maybe yes , Surely you don't believe that!
Because I trust also trust our love to believe that has not been away from me but is ....wrong
"The environment can change a person" also will change a person's steadfast heart
I will be the fool will only then believe the fairy tale story
Prince will not come back the knight not to appear again
he surely seems happy now.Maybe
I have done with your same matter these two year after year unceasing writing from already the mood tells him
He has not replied in writing I know that he will not come back again forever
I write in the tribe standard article am my mood
I stopped passing to him to look, because does not need He did not love you anymore
我了解處女座的個性好勝逞強敏感細膩其實內心是很多愁善感的她們的情感很豐富想的比別人多熱心雞婆往往自已受傷了才鬱卒的問WHY?愛作夢愛幻想希望過著隨心所欲的生活,然而卻不盡如意命運造化人!
你老家的處境想必帶給你無比的壓力與負擔
這也許就是夢想與現實的差距,這樣的劇變會讓人心恐慌心痛與心碎纏繞頭上的烏雲何時才能完全退去消失不見?
現實生活的壓力往往會粉碎我們的夢想,逼著你不得不去改變,笑容會消失因為心好沉
夢想會消失因為不敢再去多想,只想趕快解決現況過了這一關再說,想到這不禁紅眶了雙眼淚眼婆裟,woyte我的"M"要承受的壓力也很大ㄝ你能相信一個獨子應該獨天獨厚的享有一切卻發現是獨天獨厚的承受一切災難
我想只有心死了淚兩行吧!他說我沒嫁他是對的我哭喊的你沒有權幫我下決定,我們的人生我們要自已決定,他說不可能了曾經他也天真的以為是這樣直到˙˙他也崩潰了
你這樣的心情跟他一樣連帶著我也悲淒
我告訴他這麼多年我對你一直都是不離不棄
當年他被調職到台中鬱鬱聒歡因為老闆答應的升遷沒兌現,而我在這個時候出現在他的生命中,後來他升到副理的職缺為老闆賣命了六年卻得到背叛他的經理出賣了他,怕他也升到經理卻不知跟他同在台北才是他的勁敵,而不是外埔地區,他一路走來也很心酸很無奈我在他最困難的時候沒有離開他,在他最失意的時候我也沒有離開,在他家裡出了問題我也沒走開,後我我幫他做的決定卻換來我親手毀了自已的人生..放他飛翔天際只因要圓他的夢然而他卻展翅高飛在也不會回頭了!
我想跟你分享是因為他曾經跟你一樣的心情一樣的壓力一樣的絕望一樣的痛苦一樣的沒有了笑容..這些壓力來自家庭然而我記得最後一次遇見他已是去年的事了,他冷漠的雙眼對我來說是重傷害我依然強顏歡笑的不知所措他已離去冷冷的快速的穿越我身旁,我的心好痛好痠我不是機器人!
WOYTE 你無須灰心
人生，沒有挫折是幸運，但有機會面對並懂得處理挫折卻更是一種幸福…
我卻認為是考驗,以前我常常握著M的手說:沒關係我們可以重來!他總是因為我這一句而放下心這一句話對他來說好像有安定的效果!
WOYTE
堅強的背後隱藏多少淚水多少心酸,
身心會疲憊的會無助的!
加油!I'LL BE THERE
我會是一個很好的聆聽者,也會是一個很好的朋友,我會在這支持你為你打氣!
當身心疲憊不安支持不下去你,別硬撐!
I'LL BE THERE
WOYTE 試著去愛上你的職業,你已經習慣了十二年我想這不容易. 陶淵明一項是我鍾愛的詩人之一有多少人能像他一樣不為五斗米折腰!我想很難他是烏托邦世界,這是2009年的時空千年之差!
加油!WOYTE!
我們都還在呼吸還有希望還有未來!
你可以度過難關的!
關於愛情,我想交給上帝吧!
我們都需要時間再一次遇見對的人出現!

Dear woyte
I worried very much about you
HOW are you now?
How is your mood well?
I an waiting for you reply

Dear 貴妃,

之前聽說大陸會封鎖部分網站，這幾天在當地出差總算見識。惟不明白樂多日誌有何可封鎖？

為了此次出差，事前準備已持續好幾個工作天，平均工作十二個小時，睡眠時間嚴重不足。故BLOG文章別提，連遑論回覆留言...

從小到大，關關難過也一路關關過。我也深知自己心中暗藏著一股不達目標不罷休的勇氣和堅持。好好安心休息，剛出差返國，我也得早點睡...

日安

DEAR WOYTE
看到你的留言我真的放心多了!
我每晚都會上來看一下所以會擔心不知道你怎麼了?原來你出國出差去了歐
昨晚三點多有上線看到可是已經太累了加上今天預約了幾家重要的客戶要拜訪所以一大早就要出門了!
今天還真不是我的LUCKY DAY,因為太趕時間了所以違規停車嗚嗚嗚!下次注意一點!哈
今晚朋友買新車去鋼琴酒吧慶祝一下現在才回家!
你昨晚不是才剛出差回到家今天又飛出去了歐?
面對弱點找出解決的方法才是成功!與你分享
1.當愛情不在的時候，請對他說聲祝福，畢竟曾經愛過。
2、結束以後，別告訴他我恨你；愛情是兩個人的事，錯過了大家都有責任。

3、離開以後想到的肯定是落寞的畫面，請你忘記它，一個人總是要有個新的開始，別讓過去把你栓在悲哀的殿堂。

4、別說你最愛的是誰，人生還很長，誰也無法預知明天，也許你的真愛還在下一秒等著你。

5、說分手的時候不要吵鬧，畢竟兩個人在一起那麼久，分手他也會難過，只是他比較明智，不想束縛你的或他的明天，好聚好散，以後還是朋友，大家都有自己的無奈。
6、別把哀傷掛在嘴上，每個人都有自己的故事，活著不是為了懷念昨天，而是要等待希望，讓大家都看到你的堅強，離開他你也可以過得很好。

7、離開以後，大聲的告訴他,我愛你!與你無關，愛是你的權利，把想說的都說出來，平靜的回憶妳們的過去，然後哭吧！哭完就把一切都留在昨天，永遠不要去觸及。

8、想他的時候，就想想他的好、他的笑，記得曾經愛過一個人，別去管最後是誰開始了背叛，開心過就好!至少～我們都享受過了戀愛中的甜蜜！

9、分手了就做回自己，一個人的世界同樣有月升月落，也有美麗的瞬間，把他歸為記憶。

10、一個人的世界總需要另一個人做陪襯，他離開了，不見得是誰對不起誰，相信自己會有更好的明天！

沒有人值得你流淚，值得讓你這麼做的人是應該捨不得讓你哭泣！

不要因為結束而哭泣，微笑吧，為你的曾經擁有~~~
過去就讓他過去吧~未來路程還很長

不要被過去束縛~美好明天正等著你 ! ^_^

這是我朋友跟我分享的,她也是一位心思細膩才華洋溢的老師歐!
這幾天我一直在看你所拍的照片,我好喜歡酒吧光與線的溫馨產品的應用空間的陳列都展現出藝術...
我好喜歡海邊的夕陽那樣的感覺是我的最愛說不出的哀傷美.從小我就愛看夕陽我的部落格有一小段是記錄著我的童年記錄著那一段青春歲月每天與我的好友一起觀看夕陽述說著未來..每當夕陽西下我總是不經意的回憶起這一段曾經.......
我想跟你分享的是這一些都是我們所經歷過的美好事物,一點一滴都是用青春歲月換來的,一個接得一個的階段不斷的讓我們成長!
我從事藥業有八年之久了,在尚未剛起步時,我交往七年的初戀男友有一天突然離我而去(相隔兩地)音訊全無!
我一個人每天面對工作面對生活的壓力,那時除了星期日睡覺以外我幾乎都在上班都在加班,幾乎所有的時間都奉獻在工作上,我好勝不服輸的個性也讓我一直往前進,那時我幾乎沒有時間可以去悲傷去療傷,工作佔據了我所有的時間,一年後,他回來了,他認為跟我道歉就可以回復以往,但我也以為可以,但一年的空白也讓我認真的去想了很多事,他在我最需要他的時候離我而去不聞不問像空氣一般消失無縱如今需要我了就回來!
第一次真實的發現我不需要他了,我一個人也可以過得很好也養成我一直以來都很獨立不依靠任何人的心態與作法!
那些日子不好過工作上的壓力讓我很沉重
我一個女生要開發全台中區的業績,我是第一個女生大家都在看壓力超大哦,M是跟我不同部門的人但我每晚ㄉ回公司去不懂的就問他,P回來時,也衝擊了M他一直以為我沒有男友所以在P回來前當眾跟我表白,我並沒有馬上接受因為他對我日久生情,我卻全新在工作上,我沒有回頭傷了P的心,因為我們已經不在同一條線上了,我們的心思想都不一樣了感覺也變了而我對他對我這一年的態度感到不可思議(異常)連我自已都無法相信我會選擇放棄!真的!他連來台中找我談的勇氣都沒有只有電話就想挽回..我真的累了我不像這樣的形式!
後來跟M是漸漸日久生情而接受他,他一直都是在我身邊一千多個日子,最後也選擇離開我,我無法接受,他是跟我最契合的人,也是最了解我的人, 因為有他的陪伴我可以全心在工作上,屬性相同,我常常忙到晚上八,九點他就等我到那時才陪我去吃晚餐!
我由壓力漸漸的愛上我的職業,現在我的臉等於我的名片一樣,這就是我八年來的成果
偶而有一些便利,EX今天下午同行跟我一同去找一位醫師他有遞名片我沒有,他問我說你不遞歐我說我已經很少遞名片了護士都認識我他會傳紙條進去給醫師,沒一分鐘醫師叫請我進去了!在診間的同行都傻眼我後來居上壞了行規沒有排隊,這就是職場的便利!
很多的經歷回顧來看都是你的成果,所以喜不喜歡答案在你心中!我累了只剩五個小時可睡!
祝~出差愉快!再敘

Dear 貴妃,

國三時，我被班導當面宣告放棄，對於當時早已失去自信的我，雪上加霜！國二、國三那兩年，老師們無論在課堂上或課後補習多麼賣力地講解數學和理化，但是我仍然無法吸收，怎麼研讀就是無法理解這個方程式為何這樣解？那個算式為何如此求證出來？加上當時理個小平頭與有雙下巴的臉龐(這是遇到學習障礙便以拼命吃東西處理壓力的結果)，整個人內外徹底失衡，瀕臨走進黑暗世界的邊緣...

文藻成為生命的轉捩點。從一年級拿到校內優秀青年獎開始，而語文的學習，也讓我逐漸恢復自信，更重要的關鍵是遇到恩師-韓志敏老師，她影響了我一生。專三起，她讓我擔任校園午間廣播的播音員，一年下來，她不斷鼓勵稱讚我，也是我從小到大首次被大人肯定，也讓我明白原來自己並非全然一無是處。專四，再任升旗典禮司儀，並出任畢業典禮司儀。有了前兩年各式各樣的舞台磨練，專五，畢業那年，毅然爭取畢業公演的角色，而我也獲得修女的肯定，出任男主角之一。關鍵的兩年，我在廣播及聲音的領域，徹底地找回了自己，而那就是我的gift，也是我漫長人生旅途上所要找尋的光(註：)。

其實早在十八年前，上蒼透過恩師，清楚地讓我明白那道光已然出現。當年畢業後，原欲插考大傳系，因為家道中落，暫且擱下心中的目標和目標，毅然選擇一份安定的工作至今。妳說喜不喜歡現在這份工作，答案自在我心中。近十四年，這五千個日子以來，我早已問過無數次這個問題。我很清楚答案，也許喜歡，但從來不是愛！或許因為它，我採最少的代價，以長兄如父，每年出國探望小弟，從他唸大學、畢業、工作到今年要結婚了，十多年來不曾中斷。可能因為它，我得以造訪許多國家和城市，其中四年的光陰，還因此拜訪近一百五十家飯店，同時滿足我深愛觀察建築與室內設計的心。但獲得穩定收入的同時，我也相對付出了十四年的寶貴生命與光陰，而仍有一個尚待完成的目標等著我去完成。

兩年前，調任現職，我完全未被咨詢，被迫接受派令。在這個需要IT技術背景的部門，還得自己摸索，即便閱讀資料，仍然難以理解。這般處境，如同前述的國中時期，因此更加深了我的不快樂和不開心。加上老家月前被法拍，當年投入這份工作的因素已然消失，我隱約知道，該是準備離開的時候了。早在五年前，勞退新制推行的第一年，我馬上選擇新制，至今不改。依我現在的工作，大可以選擇舊制，安然等退休，但我並沒有。因為我的人生規劃裡，現職並非我的終點站，我在照顧家人的同時，不忘自己的目標，與它保持一定的距離，不讓它離開太遠。

回想自己近十年來，自明日報起，嚐試將聆樂心得化為文字。我的目標很清楚，用文字描繪音樂-音樂當然要多聽，但對於不曾聽過的人而言，適當的文字分享仍舊重要。然後聆樂點滴變成了給高中生閱讀的專欄。緊接著明日報的天地轉至樂多日誌，所謂的BLOG。因為我想用文字描繪音樂之餘，再佐以音樂分享，更能達到引導入門的目的。這樣的功能，BLOG辦得到。今年開始，我在「小達文西」雜誌擁有一個專欄，為兒童及家長們所寫，分享古典音樂的點滴。也自今年起，我再嚐試把音樂分享，略為改變形式，朝著音樂迷你電影的方向邁進，將構想在Youtube呈現，同時將那裡的連結置入樂多BLOG。這一切，都是努力的累積與痕跡，都在等待開花結果的那一天到來。

從我開始聽古典音樂起，近二十年來的心路歷程，無法在短短數段文字裡，一語道盡。也許有辦公室主管，甚至於昔日戀人，覺得我活在自己的世界裡，我也不以為意，因為我知道她們不曾擁有和我相同的生命經歷，不瞭解我的內心是很正常的。只要我知道面對自己的理想目標，始終有著不斷念的追求，無論經過多少風雨仍有著不達目標不罷休的堅持。而漫長人生旅途仍未到站，誰是贏家尚未知曉！

註：
我漫長人生旅途上所要找尋的光，出自極地生態攝影大師星野道夫留下的一句話：「人，總是各自步行在尋找光的漫長途中…重要的只是出發而已。」 星野大學經濟系畢業後，毅然獨自遠赴阿拉斯加，一生奉獻於極地和大自然。 何謂光？莫過於熱血赤誠！而毅力與恆心，如同這趟漫長途中的雙腳。

Dear woyte
昨晚打好洋洋灑灑一大篇我的心情與你分享
卻不知電腦最後傳送時當機,淚.......
已經早上四點了我九點要趕簽約一整天都在趕一直到晚上七點半˙˙今天真的累壞了!
嚴重睡眠不足剛寫完報表,我撐不下去了
我需要補眠我還是要跟你說一聲:情人節快樂!我已經忘了這種節日好久了,好累!
明天再跟你說!晚安了!

DEAR WOYTE

月底是我們最忙碌的日子,最後一週總是像蜜蜂一般忙到不可開銷,好累!加上我的NB又一直出問題我發現改成XP後也沒有比VISTA好用到那裏去阿!還是設定值一直跑掉還是拿回去再重灌一次!唉!
上星期六我跟幾位愛攝影的朋友去南庄走走其中一位就提起~星野道夫~我想只要是愛攝影的人都會認識他!我因為你第二次提起的關係所以我回答說:他是一位奇特的人星野道夫所看見的，也許是一個我們再也無法觸及的世界......寒冷，溫暖人的心情；距離，拉近人的心靈。

人，其實總在潛意識中透過內心瀏覽風景。極光的奇妙光芒所訴說的，或許就是每個極光凝望者心裡的風景。

孩提時代看過的風景，會長留腦海，直至成人後面對人生分叉路時，給予我們鼓勵與勇氣的，可能不是誰曾說過的話，而是那曾見的風景。

或許我們沒有太多選擇，每個人都只是走他應該走的路而已。
　
　大自然是那麼地善解人意，藉由季節交替，讓人確實感受到時間向無盡的遠方流逝。人的一生，會與這般每年皆感不捨的季節幾度重逢？計算這些次數，或許就不覺人生短暫了吧。但生命中總有些意外，引導人走向命運的既定
給予我們鼓勵與勇氣的，可能不是誰曾說過的話，而是那曾遇見的風景。
woyte 他真的是一位好奇特的傳奇人物,謝謝你!透過他的書他的攝影給我的震撼不少!
[看見極光,就會看見幸福] 我一直這樣覺得,一直以來我很想去看極光..只是極光的行程費用真的太貴了我有點負擔不起兩年前加拿大也推出極光的行程團費約七萬那是真的算便宜了,我卻找不到志同道合的人一同前往,所以最後選擇去溫哥華路易斯湖....維多利亞旅遊 。

別說你最愛的是誰，人生還很長，誰也無法預知明天，也許你的真愛還在下一秒等著你。 我想這一句話給我的鼓舞也很大,我已經沒去想太多關於愛情的難題,也許忙碌替代了思慮也許...也太多也許。

WOYTE 說不太意還是會在心裡在意, 畢竟不是陌生人只是現在對你而言比陌生人還要來的陌生,時間是良師是益友,也是良藥他會為我們帶來新生,我想這才是我們應該要努力的目標。

你是那一道光,朝著你的天際, 努力發光發熱吧!我知道你一定可以的因為你已經準備好很久了,只是尚未出發
也許誠如你所言...出發的日子快到了,加油!
許個願吧!WOYTE!

Dear 貴妃,

我忘了有七夕這回事，工作早已佔滿了生活，連羽球拍也僅能一週摸一次。謝謝妳，也願妳天天開心。

至於我的事，只有自己才能決定及負責。或許自小就接觸了超齡的事情，提早進入成人世界，使我變得極早熟和獨立，更成為外表看似合群，骨子裡卻是一路走來始終特立獨行之人。我從來沒有一種人生就是結婚，小孩，買房子的觀念。我覺得自己像蒼鷹，更像不死鳥...

坦白說，我也不知道自己這股信念究竟怎麼來的？又怎麼能夠在歷經多少「蒹葭蒼蒼，白露為霜」的歲月後，心中的火不但沒有熄滅，反而更加旺盛？若說只是單純地不服輸，似乎不足。

我對攝影其實沒有特別偏好及研究，只對光影、天空、大自然的色彩感到好奇，只是曾經來此的朋友們覺得我拍的一些照片很棒，所謂的無心插柳吧。

有些景致是無法拍下來的，僅能永存心中，一如先前我在清晨近三萬英呎的北太平洋高空，見到了繁星點點的夜空與黎明將近的曙光，兩者並存交織的奇景。那幅場景便只能刻印內心，難以拍攝下來...。

星野道夫是很真誠的人，他的文字與攝影清楚地表達無疑，而我喜歡個性真的人。個性真，感受便直率純粹，更能看見多少人所未能見之事物。也許外表沉默，但並不代表內心默然，如同星野道夫，他的赤誠熱情盡在文字與攝影裡。

約莫二十年前，看過下列這則故事，當時沒有特殊感受；一年前，有緣再見這則故事，感受，便不同了，和妳分享它...

「從前有個書生，和未婚妻約好婚期，卻在那一天，她嫁給了別人！書生自此一病不起，他的家人用盡辦法皆無以為繼。眼看命在旦夕，一游方僧人路過得知情況，決定點化他。僧人來到書生床前，從懷裡揣出一面鏡子叫書生看。

書生只見大海茫茫，而一名女子一絲不掛地死於海灘上。
路過一人，看一眼，搖搖頭地走了；
又路過一人，他將衣服脫下，為女屍蓋上，走了；
再路過一人，他挖了坑，小心翼翼地將屍體掩埋.....

疑惑間，畫面切換至書生看到自己的未婚妻在洞房花燭夜裡，被她丈夫掀起蓋頭的瞬間，書生不明所以。僧人解釋道，海灘上的女屍，便是你未婚妻的前世。你曾為她披上一件衣服，她今生和你相戀，只為還你一個情；但是她最終要報答一生一世的人，是將她下葬的人，而那人就是她現在的丈夫！書生大悟，唰地從床上坐起，病癒！」

日安

DEAR WOYTE
謝謝你的分享!這一篇文章我也是看過許多回每一次都是鼓勵自已一句話"轉念"在一瞬間也在一世紀!
處女座的人不喜歡別人決定他的思考除非你的意見超越他的領域,除非你能說服他,不然盡管她很認真的聽,她還是很有自已的思考邏輯及個人主見的,他不輕易受人家影響因為一直以來她是很獨立自主的人。
你在安慰我的同時自已也走在復原的道路上我看了很心酸,原來情傷真的很不容易遺忘與復原。偏偏有一些人卻沒有太多的情感在此,我受的傷很深也在我需要時我發現沒有一個我真的可以放心信任的朋友,我曾經一直磐旋在原地,我曾經很慌亂了我的思維亂了我的方向,只要有人說去求神去算命我都去...真樣的日子我曾經也過了一陣子後來算來算去問來問去都一樣的答案。我開始回復正常了,也開始死心ㄌ,我曾經因為同行好友帶我去一家算命的他要我自已擲杯連續三次都沒有,算命的師傅說無緣緣盡了求也求不回來了,那時外面下的大雨,我告別了朋友獨自一個人回家,雨下的有多大我的淚就流的有多久
我總是忍到一個人的時候才放聲大哭,每一次都要假裝堅強假裝我很好假裝我不在乎假裝我可以承受的了....明明知道自已的極限在那?這兩年我對不起的依舊是我自已
我沒有好好為自已而活沒有好好為自已規劃,就像遊魂一般虛無渺茫不知身在何處?渾渾噩噩的過日子。
築夢踏實~YA也許吧!我曾經跟他有過夢想結婚生子買房
我一直認為結不結婚沒差因為我們彼此相愛他一直在我身邊,所以我們談了一千多個日子,我以為會是一輩子, 我做夢也想不到計畫真的趕不上變化,我也不相信他會對我絕情離去,不給我任何理由...這樣的情形對一個女孩傷有多深,這就是為什麼這兩年來我一直無法真正復原的原因,夢靨困饒著我,夜晚我獨自卸下面具,看見鏡中的自已
我不明白為何我的人生出了問題,我到底做錯了什麼?
我堅持我們的夢想我錯了嗎???一千個一萬個問號?
我內心的孤寂與不安我不輕易透露,那是我最後的自尊
極地的風光我想我應該滿適合的因為寒冷的風會風走我的思緒寒冷的雪會凍解我的思念。
昨晚去學森巴第一堂課,我笑得很開心引起了外籍老師的注意,他說大家都太嚴肅了請大家看看我的笑容,跳舞時應該是要帶著微笑跳的,霎那間我很想躲起來因為我的舞拙我不想成為Focal Point,但一堂課約六十幾個人真的我認真的看了一圈大家真的好嚴肅也很擁擠,學國標除了提升體態外也是提升自已的素質我想這應該是很多人應該想到的禮節!但...台灣人的素質要提升我想除非教育從頭教˙˙哈純屬我個人的感覺!
我在澳洲的碼頭餐廳因為音樂的節奏隨興移動了腳步,一位老外發現了我的腳步拿著剛點好的食物放在拖盤上一路跳跳跳的跳到我面前,我哈哈笑的回應舞步霎那間引起了全堂轟然大笑,而他的一群朋友一直鼓掌叫好,我高興的笑得離開餐廳我又成為我們這一團 Focal Point!!

我喜歡這樣的隨性感覺,我一直覺得生活應該是這樣的
可是要找到跟你一樣屬性相同的人真的好難!

Dear 貴妃,

在尚未找到心靈頻率相近的人之前，何妨就讓自己做那個人吧。

也許很難，但我不會這樣一直告訴自己。
我說，就需要時間吧。
這段期間若感覺很難，偶爾放縱這種想法，可；
但不會一直持續下去的，因為放任自己這樣下去，就永遠找不到了....

一週內，三個同事都問起我，「最近是不是又瘦了？」一個月沒量體重了，但知道自己的臉在這一年內瘦了很多，兩頰幾乎都有點凹陷進去，而鮪魚肚也消失了。一生活到現在，從來沒有這樣不刻意減肥，食量照常，卻越來越苗條的情況...

是啊，我確實很不容易被說服，也確實內在無比強韌與極有主見。因此當時遇見了能在很短時間內看見自己內在極為深處的人，知道我不屬於一杯甜膩的花式咖啡的人，也只能大嘆知音難尋了。

或許就從現階段能做的事情，一個一個做起吧，哪怕只是跳一個輕盈的舞步也好。

日安

DEAR WOYTE
這是第二次跟你說聲:生日快樂!
昨晚我藥業的朋友幫我提早慶生因為周末前
大家比較有空週末幾乎是家庭日比較多!哈
雖然今天還有熱情的朋友想請我吃晚餐!
我呢!還是想回家跟我老爸吃飯!
等等要開車去接我姐及我的侄兒"小惡魔"一起回家我想跟家人聚會才是最幸福的日子!
WOYTE 35個蘋果好像真的太多了一點!我呢!永遠也敵不過那一隻貓因為牠依舊青春美麗但每一年的廣告都一直在提醒KITTY周年慶,提著我當年買的旅行箱出國那大大的
KITTY 25周年慶的LOGO如今對我來說還真的是歲月不饒人!
希望今年你沒有在生日時又出差了!
明晚許個願吧!希望我們許的願今年都能實現!

DEAR 貴妃,

謝謝，我也要跟妳說：「生日快樂」。

把握跟家人相聚的每一刻，實為人生最寶貴的時光。
歲月，不會不饒人的。
當妳用心生活，努力過日子，
智慧練達便日漸累積，成為自己最好的禮物。

今年生日不出差，但得休養身子，感冒十天了，尚未康復。
若明天身體狀況允許，我還是會出門為自己慶祝。
也許買一條英倫學院風的POLO藍色領帶；
或者買一瓶Molton Brown的洗髮精，自從那年在飯店使用了這個牌子的洗髮精，
便深愛它的香味，一罐迷你瓶用了三年至今，只因捨不得用完，趁生日之便，藉以犒賞自己一下吧。
然後再去大直「加貝爾」，享用以蝦膏熬成的甜美醬汁所料理的「亞歷山大雞肉鮮蝦麵」。一般蝦膏都有略微的苦味，但那位陳師傅就是有獨門秘方，去除苦味，僅留蝦膏鮮美的滋味。

這陣子先跟家父洗腦，施打預防針，告訴他我想中年轉業的計劃。他並不反對，只是感嘆著老家的經濟狀況無法給予金錢上的奧援。我說，就算家裡金山銀山，我也不要拿一分一毫，反倒是鼓勵家父趁一切重頭開始之際，好好規劃晚年人生。

「謀定而後動」，絕對是這段期間的最高原則。

我深信誠心許下的願望終會實現。

日安

DEAR WOYTE
謝謝你的祝福!
我超喜歡吃義大利麵的,我都會去吃[古拉爵]因為我喜歡他的環境~水晶吊燈優雅高尚的環境,餐也很好吃我常常跟同行約去吃商業午餐 !
有機會上台北的話我會找機會去「加貝爾」，品嘗看看他的價位好像不太貴揶!台中的義大利麵專門店都很貴我剛上網查了一下義大利麵130～185元，附每日燉湯或飲料(不能刷卡，不收服務費)哇!超便宜的啦!我覺得比台中便宜多了!台中約350元左右!
GIANNI VERSACE 是我最喜歡的品牌,這一次去澳洲本來看中一個太陽眼鏡,因為大家都知道我是藥商所以拉著我去看藥名去找藥我光幫她們看成分解釋翻譯就已經用光了時間我自已都沒有時間去逛街,我同學幫我看一個眼鏡約20快澳幣剩下五分鐘拉著我去試戴,我看上了VERSACE
結果沒時間買就必須集合了...嗚嗚嗚 至今我一直望不了沒時間買...我想念那一隻太陽眼鏡我跟我同學說不要把我的年齡與職業抖出來我就知道會事這樣的情形!
上一回去加拿大時因為那一團有醫師有藥師有藥廠的BOSS所以我們只討論藥不買藥輕鬆多了,這一團都是出來買藥的我˙˙˙˙˙好累!
這個月有機會去逛逛買個禮物給自已吧!雖然我還是想念VERSACE!
我許個願吧!我希望我父母親身體健康.
我希望能遇見我生命中對的人!
我希望我的願望心想事成!

DRAR WOYTE
昨天去台北朋友搞錯了地方坐捷運到南港世貿去了
途中有一站是大直我想起你談過的義大利麵
我想去吃吃看可惜因為搞錯地點又回到信義區
的台北世貿被她打敗比我還路癡我已經是台北俗了他還比我更沒有方向感我想本來要買的HTD有行人導航我一直認為車用的導遊就好了須要行人的?
現在我終於明白真的需要了對某些沒有方向感的人而言
在世貿逛美容展又去101吃下午茶才搭捷運回台北市
再回台中好遙遠的距離歐~一直在搭捷運
我好想跟你說說話可惜ㄉ沒有遇見你
我還滿悶的明天中午想去燙髮因為捲了
想燙直卻覺得沒型還是捲髮好了
WOYTE我會遇見你嗎在MSN

Dear 貴妃,

加貝爾就在捷運柵湖線劍南路口站，自一號出口步行約三分鐘的距離。
店裡裝潢雖然不是富麗堂皇，但是菜餚口味卻是沒話說的。或許因為搬到了美麗華對面，店租相對增加，以前售價140的亞歷山大鮮蝦雞肉麵，兩年後變成185。不過，滋味還是一樣地好。

我很少用MSN，一方面工作時間長，常常回家後，稍事整理準備就寢；有時候白天工作忙，電話多，下班後只想獨自靜靜，就不常開MSN了。

東西南北我也搞不清楚，但我常以路標或地標認路，久了，路也就這麼記住，也較少迷路了。不過台北捷運真的很方便，再加上綿密的公車網絡，在我看來，在台北市不用開車一樣能行。

小弟近日自美返台辦理婚事，兄弟閒聊間，我驟然想起，以前唸書時幾個朋友相互閒聊，問道若哪一天你的另一半或愛人執意要離開你，你會怎麼辦？我當年的答案是成全她。

現在細細想起，其實分手說穿了就是不愛了，感覺沒有了。若她不愛你，卻勉強在你身旁，不說分手，她不快樂，而你也許一開始很開心，但長久下來，你察覺到她的不快樂，你也不會因此開心。與其這樣，那麼我寧願她趁早離開，即使我還深愛著她，我不會也不想去綁住一個不愛我的人留在自己身邊。

若她決定分手，我會因為曾經的山盟海誓轉眼成空，感到不甘心，覺得自尊受損，或者自認曾經付出的光陰金錢都是白費，那麼我會問自己，我真的愛過她嗎？所謂的自尊或者妳所愛的人的幸福，孰輕孰重？如果真愛一個人，不就是希望看到她快樂開心？哪怕你不是陪她走到最後的人？所謂的放手，我想還是在盡情地表達內心的想法後，若她不為所動，便是讓她去追求自己想要的幸福，然後讓自己好好地活下來。否則，要一個心早已不在的人陪伴身旁，那樣的生活毫無意義，只是活在自己的想像空間裡。

為了老家的事，跟小弟一席深談後，小弟感慨地說一個人要站起來，仍需自立，自己若不振作，旁人說什麼做什麼都是無濟於事。我笑說這可放諸四海許多事，他也很有默契地笑了。

想起年青時的自己，回頭再看看近中年的自己，有些事便這麼豁然開朗...

日安

DEAR WOYTE
月底了我又要當蜜蜂忙碌了!
我有查資料美麗華的地址不過還是沒有機會去吃吃看
希望下一次有機會囉!畢竟我北上的機會真的不太大
以前常常一個月要去兩三次開會後來這幾年幾乎都是我的經理下來台中開會漸漸的只有年終的時候吃尾牙才去!
我很高興不用在一大早去搭車又很晚才能回到家,我的經理他們喜歡來走走再去高雄也走一走也好多出來曬曬太陽
台北太潮濕了吧!哈哈!
最近手機剛送修好所以我想買的那一隻SAMSUNG ANYCALL I8000 我還是等年底降價再說了!太貴了!
他有行人導航我想我再遇見迷糊的朋友應該沒有問題了
哈!對了潘老師呢為了這一趟台北之行對我很不好意思所以邀請我去她家(樓下設區有KTV設備),只要付一個小時一百元就可以了我們倆就高興的唱兩個小時只有老歌可以唱兩個女人也可以唱得很高興˙ㄚ這就是平凡的幸福吧!
我想!
我讀書時的學長突然約我一起吃個飯敘敘舊我當然約"古拉爵"了燈光美氣氛佳商業午餐又便宜好吃又不趕時間多好,學長嚇一跳說:不會吧!好高級歐家樂福內也有這樣的餐廳!學長我有花旗卡平日商業午餐可在打85折ㄡ假日九折,假日我不會來用餐~太貴了!
學長聊起以前的種種,學長說:如果當年選擇右邊不知道是怎樣的情形?
我跟學長說:最平凡的幸福就是最順遂的人生,與你攜手到老的人也許不會是最懂你內心深處的人,卻能夠陪伴你走完一生的人!學長你是幸福的!雖然沒有美麗的浪花, 但你有美麗的牽手!^_^不是嗎?學長聽完後笑了!
學長說:你記得嗎?讀書時我跟你比較近我總會告訴你最不想說的內心事,而你總是扮演一個好的聆聽者!
我說我記得因為有一些事呢?是可以跟朋友說!跟知已說!!但不一定要跟你的另一半說除非他跟你跟你是屬性相同是同一類的人!但我想很難吧!如果能~那那來那麼多好粉知已呢???哈哈哈
WOYTE~我想你一定懂我想表達的意境
[其實分手說穿了就是不愛了，感覺沒有了。]
這一句話~M~對我說過:你已經不再是我的女朋友了我沒有必要再跟你多說什麼了!然到你要等我出去找別的女人你才要死心嗎?這樣是你要的幸福嗎?當時耳邊的聽音是我聽過最殘酷無情的聲音我只記得淚輕輕滑落~~~
我用兩年半的時間來療傷也浪費我的青春我的歲月然而因為我的夢碎了我無法承受這突如其來的打擊,我只能說
我沒有發瘋已經是半幸了!我曾渾渾噩噩的過著漫無目標的生活也對人生了無趣~我的痛心我的絕望我的吶喊與不甘我的青春誰賠給我?淚不斷的滑落這大概是我這近兩年的生活寫照吧!
昨晚我以前的同事從高雄來找我吃晚餐我請他吃陶板屋因為之前他請過我太多次了我想回請每一次都被拒絕了這一次我先買單他卻說本來就該男生來買單,哈!跟學長說得一樣他說他不被女生請客的況且他想請我吃飯我說下一次讓你請,因為阿!太多女生都會這樣認為我覺得很不好的觀念,沒有男生應不應該的問題,是互相的問題!
最近我的一位台南的朋友她就不知道受了什麼刺激, 突然間變得很偏激,她竟然說:男人是用來付錢的不然我幹嗎浪費時間跟他出去....無言!
我說男人不會一直幫你付錢的除非你成為他的女人,如果是一般朋友我想還是各付各的比較好˙不欠人情!
她說她知道我的個性以前她也跟我一樣不喜歡欠人情
後來遇到的女生都很會計較男生也很小氣所以她想通了
她要改變她的想法,她說是不是很機車!
[我說做你自已不要因為別人而改變你自已]除非他的觀念是正面的這樣的偏激思維我無法接受雖然我是女生!
我母親從小就教育我,吃人家一口要還人家一斗,如果能盡量不要欠人家人情寧可我們吃點虧也不要去佔人家便宜!我一直銘記在心所以三十多年來我都是如此,我不去要人家的東西也不要人家請客我寧可自已付錢不然就是我去買單付掉,像我同行的兩位好友就知道我的個性大剌剌的所以這麼多年來我們不是這一餐我請就是下一餐他請也成為習慣了,小火窩沒多少錢三個人才四百五十塊,就當自已今天吃了西提牛排還有找就好了,何必一直去計較呢
我真受不了女人愛記較佔人家便宜的個性,我真的遇見很多女生都是這樣的!
EX:同行之前去陳醫師診所拿藥膏結果是我們家的,她馬上致電要找我吃午餐記得幫她帶SAMPLE藥膏出來送她理由是她要省掛號費一百五十元但他沒有要請我吃午餐ㄡ
是理所當然的我要送她是應該的ㄡ!我回她一句話我為什麼要送你?她說我們是好朋友~吼~~~~佩服啦!送了
EX:今晚不去運動要不要一起去吃阿二靓鍋,結果是我買單理由是誰約的誰要請客~我列..好我說下一次各付各的
EX:假日中午去好市多吃PIZZA明明是妳約的(兩女一男)卻叫我去買單..我列..無言吃剩的你打包回家還說是妳買的
.......一大堆的鳥事我都遇過,不是錢的問題是....!
我不是賺比較多的錢我只是認為應該花的錢省也沒有用
該支付的金額她不會跑掉,交際應酬的飯局我想大家都會有這一些都是額外的支出阿!除非你不要跟朋友出去吃飯就不會產生了阿!如果有就不要抱怨出門在外花費少不了
天下沒有白吃的飯~這道理大家都懂卻還是深陷其中不可自拔愛戰人家便宜的心態還是改不了,剛認識M時我常問他換我請我買便當回公司一起吃他也常回請我晚餐而我另一位女同事中午吃著我請的晚上吃M 請的連續一個禮拜她也覺得應該的沒感覺!我無法想像怎麼會有這樣的女生
後來~真的還遇見滿多的!M欣賞我的包括這一點
老實說我們公司很小沒有交際費的預算我們經理一直說要播給我們卻一直黃牛我們常常自掏腰包請醫師護士喝飲料會被A她們習慣A廠商認為理所當然也常拿出來比較好煩! 真心酸又不能說!
說太遠了偏離了!
想像的空間與現實有遠離了許多距離很多事事會因為現實的生活而改變現在我總於懂了!

李玟~不愛你了
雖然痛苦　我還是要說
你一錯再錯　我不得不離開
你給的理由　好像舊片重播
我都已看過　這次總該把你看透
我只是你努力想要的虛榮
請別留我　你太了解我哪裡脆弱
我已不想說　把手放進口袋
愛不能強求　難道你不明白
別互相責怪　當你明天獨自醒來
或許會發現分手　才有期待
要如何讓你明白　我用盡我的愛
你應該看看窗外　幸福已離開
我們還在這裡互相的傷害
你都忘了你承諾的世界　沒有悲哀
要如何讓你明白　我用盡我的愛
或許該想想未來　我願承認失敗
以為你終究會為我而更改
疲倦的我看見　純真的心一去不回來
要如何讓你明白　我用盡我的愛
而你卻都不明白　我真的不回來
你好像都不明白

回家發現這一塊卡帶放進車內一路不斷的重複聽著聽著
霎那間也明白了許多事~轉念真的只是一瞬間
只是處女座的人真的能豁然開達嗎?也許能也許不能
因為他很容易陷入回憶之中
WOYTE 我還是像已往一樣留言在此給你比較能找的到你
有空去看看我的部落格剛換新髮型哈!

DRAE WOYTE
一個女人的堅強究竟能撐多久?
一個女人的孤獨究竟何時才能消失不見?
一個女人的心酸何時才能撥雲見日?
何時才能卸下面具真誠的面對自已?
命運的轉折讓我跌落谷底,其實我真的不敢再有期待與希望因為不想再一次的被命運玩弄?也傷不起!
我沒有本錢與時間像年輕的時候一樣可以重來,也沒有信心我能在一次遇見生命中對的人出現~那些事都與我無關
也不會發生在我身上,我受重傷兩年多放逐自已於天際之間我像鴕鳥一樣軟弱以為頭埋起來就會沒事殊不知那只是自欺欺人的表象,上述的事又讓我更煩心。
M離開後我也開始害怕因為我從來不知道一個人真的很孤單也很無助?我從來都不知道原來失去摯愛竟是如此的痛苦?我從來也不知道每天晚上都是獨自一個人面對電腦?
也不知道內心想說的話卻找不到人可以說?
我一直扮演安慰人的角色,有時我真希望我能不要那麼堅強,我其實沒那麼堅強也沒那麼快樂!
我每天都要強迫自已像以前一樣還是活潑外向,每天都是如此像似帶著一副快樂的面具一樣假裝堅強!
學長說:他很羨慕我的生活,我苦笑!
我其實很想說:我沒有你想像中那麼堅強,我的日子看似精彩其實是我刻意要讓自已忘卻情傷的好方法!
藉由運動轉移我的悲痛,我了解我很難復原!
因為時間一分一秒的流失,我仍然沒有康復
我很想康復我很想要自由!"心的自由"
WOYTE這兩年來我發現還好我有遇見你
還好我能在這一個網頁中毫無保留的傾訴我的內心
不然我可能更會發瘋我想~~~
有時透過你的文字我能很快的回復理智也會回到現實
心也不就那麼痛漸漸釋懷了~
每當遇見不如意的時候總是不經意的回想起
今晚說真的很想跟妳說說話
久而久之我習慣跟你說內心話
因為~被出賣好多次怕了!
我總是被定位~聰明堅強的都會女生
我總是被定位~開朗活潑的女生
我總是被定位~我好累!連想哭都必須裝堅強
何時我才能真正的卸下面具
其實我沒有那麼堅強

Dear 貴妃,

多年前,我許下一個生日願望,"願自己越來越豁達".
我不只想,不只說,更加上行動和執行力.
哪怕,它要花上很多時間才能達到,我也無懼.
因為,我清楚自己逐步向目標邁進,便足矣.

陷入回憶裡並非壞事.
看過去,其實也能看到未來,我總是如此想.
一味地向前看,不看過往,妳要如何從中學習調整?
坦然面對自己的不成熟及人生無法皆如己意,並非羞事.
只怕連自己都不敢勇於面對自己,要如何面對漫漫人生?

我不知道是否所有處女座皆如此?
至少如我,一但決定前行,便是堅絕地邁開大步.
因為我相信,人,絕對有自癒的能力!

接下來,容我說得直接,可能我斷章取義.
妳說,妳用兩年半的時間療傷,也浪費妳的青春和歲月,
我說,妳並沒有妳想像中那麼愛他,顯然妳更愛自己.
既然妳沒有那麼愛他,便無需為他傷心難過,不值得.

這一週我回南部,幫父母搬家並整理新居環境,
昨日,和老同學返回母校,探望老師,天南地北地聊.
晚上,和老同學在學校邊的餐廳用餐.
席間,他有所感地說,我談感情總是轟轟烈烈.
彷彿用盡全身力氣,燃燒心中所有熱情去愛.
我淺淺地笑答,是啊,你說得對.
並說,因為我永遠不知道明天自己是否還會存活?
故當我一但決定去愛,便是專心一意,不再重蹈覆轍.
因為不曾親口對初戀情人說"我愛妳",
是我此生至今無法彌補的慟,
故我記取了這個傷痕,在後來的生命裡,更勇於去愛!
因為我始終相信幸福,是可以用雙手打造的.
所以如今面對當時以後的過往,我不再有遺憾.

昨晚我另說個比喻給他聽,
也許你周圍的人,許多以離婚收場,
但其實只佔了你認識之人的三成,
因此你可能覺得,何必結婚,反正最後都會離婚.
我說,人很妙,七成美滿的事例在眼前,為何視若無睹?
而上蒼很公平,若離婚就是你要的,祂只好如你所願.

於是,正面 vs 負面思考,妳選擇哪一邊?
如今,關鍵就掌握在妳手中!
妳要是懷疑自己不夠堅強,自己沒有本錢重來,
那妳真的就會站不起來,也無法重來,
因妳己劃下限地,眼中所見,盡是心中所想,怨不得人.

我怎麼說,並不重要,
重要在於,妳怎麼想,怎麼執行...

日安

woyte

DEAR WOYTE
拉開窗簾~今天的太陽很大,大到讓我張不開眼~一夜的未眠頭痛,一大早的電話聲吵著我的頭更痛!
房間內的野薑花香香的過火,純白的花為什麼能那麼潔淨?我不禁癡癡的望著冥想!
我是Ｂ型─處女座~其內心不管何時都有對立的二面，有兩個不相同的想法激烈地衝突，自己對自己的行動懷疑，自己反省自己的情形也很多，形成時時被煩惱所纏。
也許會察覺這樣的雙重人格傾向。本人也會不斷的在積 極性和消極性；樂觀性和悲觀性等二極端之間，時常有自問自答之時。但內心也有不想受形式所拘束的自由意向。
處女座的女子是多愁善感的。只是這點並不會有太多人贊同，但她卻真是如此。不過你也必須瞭解，像她這樣小心謹慎的女子，怎可能會那麼容易就讓你看到她內心當中夢幻的一面。所以她不是不會多愁善感，只是一般人看不到而已。
謝謝你是善良的!全世界的人都說他沒那麼愛我~所以才沒為我堅持下去如果有他不會放我一個人!我知道你想安慰我謝謝!我心裡也明白只是我偶爾也有撐不下去的脆弱
看看窗外幸福已離開一去不回來不明白的人可能只有我
依舊傻傻的傷心,如果我能像工作那樣頭腦思緒清晰就好了!可惜很難我是真的很想復原不斷的出國轉換心情,為何只是短暫的解脫?天空是藍的我還在呼吸!我常常會仰望天空這樣的告訴自已~其實我能活著是一件幸福的事
與你分享~這三十多年來每當我去廟裡拜拜的第一件事
都是祈求我的父母親身體健康,這幾年來我的父親健康狀況不是很好我祈求的卻是如果可以我願意折掉自已的壽命十年一個五年給父親一個五年給母親,因為我多希望她們
多享福一點多快樂一點!然而我曾經因為沒有了夢想而有很悲觀的觀念我知道人最怕沒有了夢想!
因為不知道為什麼而努力?我需要去跳一場快舞消耗熱量也消煩惱然後好好睡一覺!

DEAR WOYTE
好久沒有來逛逛了,忙碌的時十一月份
我不知道我在忙些什麼
時間總是不夠用睡眠總是不夠
昨晚去看了2012真的很刺激也給我很大的感受
雖然愛情的部分演的比較少但真愛的流露才是讓我感動的地方
真情家人的重要性不斷的上演這是最令人動容的地方
我也深深的體會~真的不要勉強的去愛上一個你不是內心很愛的人
19號凌晨我將起飛前往UK
我終於可以在一次好好的放空我自已
終於可以好好的睡覺了也不用再接任何電話講任何話
動任何腦筋了我需要淨空與空間
我忙到連我最愛的YOGA都沒時間去上已經一個多月了
這是以往都不會發生的事
我的行李還沒有準備好~我必須要星期三之前搞定所有的事我想去看看許志摩筆下的康橋有多美
我想看看英國的天空有多藍國王學院有多文學
這一直是我想去的國家我終於可以如願前往了

Hello 貴妃,

距離我上次在英國,轉眼已是近二十年前之事...
Fish & chips, punting, misty field....
好好享受假期,專心做妳現在想做之事就好.
如我現在有空就製作音樂短片,擺在youtube,
http://www.youtube.com/user/woyte0906,
越做越有心得,也越好玩,
影像與樂曲的結合,是件很奇妙的事和體驗...

River Cam,真的很美,
沿岸每座橋都有故事,值得妳一覽.
行有餘力,自己划船(punting)更有趣,
以前僱船家划船,記得是16英磅,
現在不曉得索價多少了...

Enjoy your vacation & life

woyte