我．愛．雨．天

我說我愛雨天。日記簿上的心情圖示不都常用太陽、雲和一把傘來代表心情？我說我這些日子的心情圖示全都是把傘。認真懷疑自己是否該去掛身心科門診，而不再只是拿憂慮症躁鬱症來嚷著尋開心；我好憂鬱，沒有過日子的動力。

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↑↑上面這段是昨天寫得很情緒性的言辭，因為不想再放任自己這麼沒完沒了的下去，就把它們給刪了用分隔線替；不想看。原本一直以為自己是位非常成熟的女性，結果根本差得遠，很多行為比青少年好不到哪去，難怪沒法當一位有說服力的家長啊！我寫那些是在抒發學校生活的壓力，這些壓力不是來自於課業，都是來自於同儕。是的，沒錯，同儕。作夢都沒想到會有這種壓力啊～因為自己一直不想和人為伍，骨子裡都在拒絕人，而有些同學們就是希望大家都要參予共同的活動，自己又沒勇氣say no，然後居就在那裡怨天尤人，好糗啊。

神奇的是昨天在學校電梯裡遇上讓我感到痛苦的同學。我是早進電梯的，人群中一路盯著她烏黑亮麗的後腦勺；心裡突然閃過忘某本書裡提默默祝福自己討厭的人，有助化解這個苦惱，於是喃喃地在心裡說I love you XXX，沒什麼感應。然後在speech& debate時我們兩個就坐隔壁，不管老師怎麼換位置兩人都得哈拉到，才發現這其實是我和她首次的接觸，而她對我同樣是小心翼翼，但我已經感受不到她的壓力了。這是我默默對她說I love you的威力嗎？真的希望愛的力量可以改變我煉獄火山般片刻不能平靜的內心。

 

今天中午作了個夢，在公園的廣場上滿天星斗，看得見十二星座；有的星群的圖案還是文字，像是世界和平這類的。大家興奮的看著星星歡呼，Billy告訴我他畢業就要搬出去住；我要他先等等，一起看星星。最近又吃stilnox，而且好像要把過去缺乏的睡眠補足似的我一直在睡覺，白天幾乎都處於昏睡狀態，別說是看書，連吃東西都省了。可是清醒的時候就吃得驚人。先前學著Billy表姐吃三日減肥食譜還是真有效，但就是沒法持續，這方面我太會拖啦，今天無論如何要實行不能再偷吃了XD。

想再多回想一點近日的生活，想清楚清醒一點面對生活，但下雨了不想騎車想搭公車到校，先這樣吧。

自從失業以後我愛上買公益彩券，因為覺得一大筆$$可以解決所有問題啊。其實也不是每期都會買；是累計獎金越來越多億的時候才會買，而且通常只買五十塊一張電腦選號。逢年過節親友生日，年紀越大手頭越緊的我也改以送公益彩券來祝賀，我都說給您送上億元來了。昨天是我個人最大手筆買了兩佰五十塊，因為彩券行說有九億彩金麼．．．其實才七億。反正我自選了五組號碼；全都是用自己和近親的生日去加減乘除搭配選號，結果下課回來對獎，五組號碼共三十個阿拉伯數字裡總共只中了一個35，是用本人的出生年數字去相乘的。

前面就說了，我是買公益彩券，我不太喜歡說買『樂透』，因為我真的是有抱著一顆沒中可以做公益的心才花錢去買那一張紙的。嘴巴講如果我中了頭彩就要幹嘛幹嘛，其實內心深處知道自己沒這份機運。我總共只中過三次，一次是大樂透400塊，那是因為下班騎著車，鳥大便竟從天而降污染了我的安全帽，還好我的安全帽有加擋風鏡！而且前一天我剛好看了黛安蓮恩主演的『托斯卡尼艷陽下』裡面那個意大利地產經紀人說被鳥屎淋頭是會交好運的，所以一看到彩券行便衝進去買一張。再來是為了它而發文的威力彩798元，還有一次是今彩中兩碼，得了50塊錢。我一直認為樂透彩的彩金，凝聚了無數人的渴求、慾望；不管是正面還負面，都是一份強大無比的能量，能得到這份能量的人，如非心胸異常開闊，必是念力非常強烈之輩，表面上或許看不出來，這些人骨子裡必有非凡之處，具備滄海吸納百川的能量場。是的，我一直都這麼認為，尤其是心胸開闊這點我深信不疑。

我的心胸異常狹窄，真的就是到了人說的雞腸鳥肚的地步。一點點小事我都無法忍受，可以忿忿不平很久。像昨天我同學上課一直講話，結果沒聽到討論的答案，就撥開我手肘示意我讓她抄；這樣就不行，惹我不高興了。前天我一整晚睡不著，所以天一亮就去老媽家澆花兼幫愛之蔓換盆，老媽七早八早被我吵醒，站在落地窗前看我做園藝邊聽我數落受不了一些同學年輕氣焰囂張，我真想把他們的頭拔掉云云。

我本來就喜歡講一些誇張的話逗著玩，『把某人的頭拔掉』是我近來的口頭禪。我手舞足蹈比比劃劃講這些校園瑣事；又說他們是不是在妒嫉我啊這些很幼稚的瞎扯。結果我媽就在那兒對我開示：說什麼我總是要曲解別人的意思啦，人家怎麼會妒嫉你什麼咧？你不要造口業什麼．．．我也不高興。我哇啦哇啦對她說，你知道嗎？當我跟你講這些時，只是我在找話題跟你聊天，你應該聽一聽，然後跟我同仇敵慨的罵他們，罵過我的氣就消了；而不是在這邊對我講道理，好像我就是不對，你比較厲害；還有，什麼叫我沒什麼好妒嫉的？你瞧不起自己的女兒嗎？再說你怎麼知道別人沒有惡意？我在外面已經被人當傻瓜，回來又再被你當一次傻瓜，你知道我有多後悔跟你講這些嗎？我要不是看你常一個人在家無聊，弟弟跟你又沒話講，我才懶得回來，我．．．
　
我一直對自己生涯中父母缺席耿耿於懷，年紀大些以後症狀有緩解；我一度抱著體諒的心情覺得自己的媽媽好可憐。Billy在襁褓時期我因手傷，必須經常做復建，媽媽把他接去說要幫我照顧一陣子讓手快點復原；但才三天我就食不下嚥，連夜南下把他接回家。我想到自己才離開小孩幾天就受不了，長期不在我們身邊的媽媽，一定更難過，當時我對她無比同情，感同身受。但Billy漸漸成長以後，那些不滿的情緒卻不停湧現；我覺得我父母之中沒有人像我對Billy那般全心全意，真是不應該；這份情緒也一直蔓延至所有曾照顧過我的長輩，我覺得你們口口聲聲對我多好，卻沒人給過我我所真正需要的，還要我欠你們一輩子人情，你們把我丟到孤兒院，我也可以活啊～

從公益彩券講到自我的剖析，看起來不搭軋，其實是在療癒自己。我已經可以接受自己的心胸狹窄，雖然還做不到『黑暗，也是一種力量』書中所說的：擁抱自己的黑暗面，接受它帶來的禮物。至少可以做到承認並接受自己的心胸狹窄。我相信書中所說的：『你不想擁有的，會擁有你』。我無法自欺，無法拋棄這項人格特質，因為這是我的一部份。

所以呀，我不用再買公益彩券了，在我還無法open mind的時候，我是不會中獎的。宇宙即使有能量要送給我，我也無福消受啊，因為我還沒準備好呢。

週二Billy趁我提早到學校，莫名其妙又不負責任的包袱款款，call他那個二佰伍老爸來把他載到基隆去投靠前室友。雖然我出門前就料到他會來這招，也知道他絕對會電召老爸來當司機；但是他老爸就這麼阿沙力的把他宅配到基隆，我還是有點詫異。 回來家我看到桌上放著他小時做的果凍蠟燭，凝結在裡面的貝殼還寫著『我♥媽媽』，蠟燭下壓著紙條：

『媽媽，謝謝你對我的照顧，關心
　謝謝
　Bijou就麻煩你了
　拜託不要送給別人
　老媽，加油！』

白痴，白痴！ 我只想譙，呷賽！ 到他房裡看，他把蒐集的鋼彈模型都帶走了，摩斯的制服圍裙則扔在洗衣籃裡，一副『老子要到基隆去落戶了，耶~』的態勢。

我的百感交集不單是為了自己已經找好新莊的房子準備要簽約。雖然這也是他前不久的心願。他說待在桃園沒動力，去新莊離我學校近，他想要重考去唸復興美工的夜校，要重新開始。不是為了小孩子的話果真是不能聽。也不是為了，我幹嘛要他從現在開始都不要玩電腦直到基測考完，他果然受不了跑掉了。這些事想起來還是會令我感傷，但不像以前那麼難過。回頭看看自己，不也一路蠢過來。不也好好活到現在。而是我想起自己老是對他說『要重新開始隨時隨地都可以。』我要他先放下娛樂強迫自己看書，而我自己根本也做不到。

當我煩惱一起，第一個閃過的念頭就是自我放逐。這個念頭雖未曾實現，卻無時不刻地留在心裡。我常想，好，你們大家都跟我過不去，我要去當個瘋瘋癲癲的女流浪漢！念書以後，要念的書一堆，但我還是只想看自己想看的書，和國中時的我根本沒兩樣。還有，我一直認為自己的人生如果過得辛苦不如意，都是因為沒有一個正常的家庭，沒有一個耳提面命的媽媽在旁盯著；好，我還是沒給Billy一個正常的家庭，可是我有努力做到一個把時間精力通通放在小孩身上的母親。哎~~反正我終於了解，即使有了前述的兩個條件，現在的我還是會站在目前的位置上；我媽如果就是像我這樣，她講的話我也不一定會聽啊，那些該經歷的還是要經歷，該繞的冤枉路還是要繞，每個人要看到的風景不同。重點是我想看的風景到底是什麼？

這兩天我只要想到Billy，我就唸觀世音菩薩，我就隨便求個什麼神，不然就拜託整個宇宙；我說，我家的Billy就麻煩大家照顧了，因為，雖然我不放心也捨不得，他還是堅持要走自己的路。我只有讓他去走走看，他才不會週而復始的三心二意；他才能知道自己要什麼。如果他天天殺魔獸就可以過活，那就是他的造化，我要祝福我的Billy，而不是一直耽心他。我不得不承認，當然我也關心小孩，但說不定自己需要小孩，比小孩需要自己還要多。是的，目前我就是這樣的人，再遵循這個模式我追他跑，根本是爛透了的歹戲拖棚。而且我有堅定的信念，Billy是一個善良正直有智慧的小孩，他總會習得在人世間好好生活的本領，他會是個真正自由的人。

好了，再來我要說，我媽最近只要和我碰面，就會說，你那麼老了是去唸什麼書，幹嘛給自己找麻煩？啊你是受得了哦。以前還有個藉口，說是為了升遷有望，結果大家都走路了就沒得好拿來說嘴。可能是，老媽每次打電話來問我在幹嘛，我都說在唸書，唸不完的書，所以她以為我水深火熱的在生活著。我知道自己到了中年還是讓老媽煩惱，也沒做過什麼讓她可以在親友間風光的事，不過我也是很安份在過日子啊，常給我看那張臉，又說我老；我是不在意年齡的人，在學校人家都以為我是應屆畢業生咧，只有你嫌我老，情何以堪。反正不去上課日子也是會過，文學又是我喜歡的東西，你幹嘛不認為我做得對咧？老媽啊，這點你要學學我。

正向思考，要正向思考。

通常下課回到家已經晚上十一點多了。一早還要上班，照道理是沒時間看電視。去年底的某一天，十一點多才回到家的我福至心靈打開電視機配宵夜，轉呀轉的來到民視，正在重播『娘家』；我記得很清楚，那天正好是王翔第一次把麗芳揍得胡說八道那一集，我覺得好好看，很興奮的蹲在電視機前目不轉睛，那個麗芳看起來就是有點兒欠打，王翔看起來就是有點兒肖肖的，因為很少看到這樣的劇情，打得好逼真，還用膝蓋頂肚子！好有意思！一試成主顧我就成了忠實觀眾，連期末考也不能停止我的收看。而在這之前只有在課堂上聽教文學的老師說過一次，她問有沒有人在看『娘家』。

現在劇情演變到，麗芳不再追求自己的幸福，決定照顧重症躁鬱的王翔。我覺得這樣很合理，如果硬要拗成麗芳回到前夫那兒，王翔被抓去關還是到療養院去都沒什麼意思，如果有人因你而受苦，你一個人過得再好也高興不起來。

娘家喜歡配合時事在劇情裡加上一點勸世對白，譬如失業問題，又譬如躁鬱症的問題。王翔目前正有上述兩個困擾，但是麗芳對他不離不棄，據說她以前是非常自私的。我覺得編劇群可以安排麗芳和王翔去賣雞排，反正她親家在賣豬腳，她姐姐賣燒雞，要弄個雞排食譜應該不難。然後雞排店或攤子開張時她爸媽和姐妹都可以來幫忙，這樣不就化解了這一家的心結？這個主意民視娘家編劇群可以參考一下。

今天端了杯熱拿鐵上公車，司機對我不知說了句啥，我又問一次，原來他說的是『車上不能飲食』。come on~拜託這又不是捷運，我嘴裡說好心裡卻很不是滋味。好吧，那現在是怎樣，要我一路端到新莊嗎？我瞄後面也沒有座位，想偷喝又不好意思，只好正襟危坐端著它。短短幾秒鐘我的內心開始澎湃，從想打電話去客運站投訴司機到要直接殺到前面去找他吵架，到想拿書包K他頭，我真的很想惹事。

另一個我看到了這樣，笑罵自己果然是個心胸極度狹窄的人，又在那兒自苦了。白痴。

所幸沒多久就上來了一群國中生解救我。他們一個個手中拿著香雞排、甜不辣，還有700cc珍珠奶茶，團團包圍。香雞排坐我後面，馬上就聽得一陣紙袋唏唏嗦嗦的摩擦聲，香雞排特有的香味立時加倍散發；站在我座位旁邊的兩個女生咕嚕咕嚕吸著珍珠，我見司機並未出言制止，在她們掩護之下，馬上打開我的熱拿鐵封口喝了起來，哇，還是熱呼呼地，等那群國中生下車了，我也喝完了。

想想剛剛自己生什麼氣，差一點要殺司機，還不是喝完了嘛，還是熱的咧。下車的時候真心的向司機先生說了聲：『謝謝。』

剛剛福至心靈，想到了一個相當優的減肥方法。我進公司四年多，那『福』可不只至心靈而已，而是到達全身啦。記得剛進公司我的體重只有48kg，不多久降到46kg，現在呢？57kg！天啊，應該說這家公司對我太好還是欠我太多？我的同事們普遍也有體重困擾，所以，聰明如我，就在下午茶結束後為大家想了一個減肥加強身報國的好方法：

找一處可以封閉出入口的空間，如廢棄廠房，體育館或是空曠的建築物等，找幾隻個性較兇猛且已禁食一天的大型狗，再來就是要參加的人呢要事先施打破傷風及狂犬病疫苗，然後要參加這個減重計畫的人進入這個空間，身上掛著幾條煎得噴香的培根、香腸；接著等在外面的人就把狗兒們放進來以後關上門，半小時再開門放狗(跟人)出去，這主意不錯吧！

說到狗狗，我已經兩個禮拜沒看到小白了。我還來不及帶牠去結紮，牠就失蹤了。小白之前交了一個男朋友，聽警衛講，牠們倆嘿咻過了....唉小白你去了哪兒呢？難道你也在叛逆嗎？

我有盆Angel Vine放在廚房向東的窗台，原本一直是丰姿秀逸，頗具觀賞價值，入春後因為茂盛過了頭，整個就好像瘋婦的亂髮一樣失去了美感，所以前不久被我修剪兼移植到懸掛式的壁盆；修剪過的Angel Vine恢復了清麗的模樣，在微風中輕舞的姿態真是美好，每天早上看了都有好心情──起碼在上週之前還是這樣的。

記得上週日上午快十點時，我還看著窗台上的它，滿心想著『你好可愛噢』，接著開始邊看著超級星光大道的重播邊化著妝，期間兩度到廚房渴水或拿東西，都沒發現什麼不對勁；回到客廳後，咦？覺得廚房光線好像變亮了點，不知哪兒怪怪地，我走向窗台一看，媽呀~是怎麼回事呀？我的Angel Vine小可愛怎麼會變這樣啊？！沒圖沒真相，只好用髮型來形容──就是從阿福柔頭變成赫本頭了啦~難道以前澎澎的Angel Vine只是我的幻覺嗎？現在的它才是真實的樣子？我傻楞楞杵在那好一會兒才才始檢視植栽，有的是整齊的斷口，也有拔除的痕跡，但現場並沒有太多殘枝敗葉，這是誰搞的鬼呀？！我氣壞了，鼓著臉兇惡地看著對面鄰居，遷怒！我把盆裡還撈得到的枝條拾起絕望的塞回土裡，想說沒得救也可以當肥料，我還拿來跟Billy嘮叨一堆，他盯著遊戲畫面不耐煩的說著嗯嗯怎麼會這樣啊，後來就嫌我吵趕我一邊去，我只好自認無趣把盆栽拿回窗台掛好，還捨不得的多望了兩眼才離開。

就好像CSI犯罪現場裡說過的：嫌犯通常會再回到現場。我才走到廚房門口，Bijou發現獵物的戒備狀態立刻吸引我的注意──牠正躡著腳步朝著窗戶緩緩移動，我好奇也跟著牠走向前去，原來有一隻完全不怕人的麻雀停在窗框上，而牠正在啄著我的Angel Vine。反應通常慢很多拍的我還看得出神，等過半晌才發出怒吼聲驅趕牠，吼，牠根本不在乎。我打開紗窗作勢要打牠，牠才悻悻然飛走，臨走時牠還學挪亞方舟那隻捎來和平訊息的鴿子，叨走一條Angel Vine枝條。接下來數天我也觀察到，麻雀還是不時回來光顧它，可惡啊。

Angel Vine花友叫它鐵線草。去年我在花市購得時老闆說不出它的名字，查過許多網站發現這個Angel Vine可愛名稱，就一直延用至今。它本來住在客廳電視櫃上，可是Bijou喜歡跳上去『試吃』，所以才被移至窗台。移植後的Angel Vine比在室內時更加豐美，誰知慘劇隨之發生><~我後來有查過，Angel Vine是蓼科植物，大概是這樣，所以Bijou才愛吃吧；奇怪的是，貓咪的最愛──木天蓼，Bijou卻是避之唯恐不及。

重點是臭麻雀你來湊什麼熱鬧啊？Angel Vine要給吃我不會留給我家Bijou啊？！