我．愛．雨．天

今天是本週翹課的第三天，心很不安啊．．．可是反過來又想想這輩子都沒幹過什麼壞事，心更不安啊。這麼多年來就幹了連翹三天課的『壞事』；內心好悲憤哪！即使現在寫這篇日誌，也只是為了轉移不安的情緒，真是無膽小人一個。

跟同學說了現在唯一想上的是體育課，今天也是很高興要去打羽球的。早上看天氣這麼好，內心充滿正向又健康的能量，想到自己離開大自然太久了，決定搭公車轉捷運再搭公車走涓絲步道到擎天崗。非假日的山上真是清新舒暢，坐在水邊觀呼吸一下，雖然還是不時半睜隻眼看有沒有人來，但好像真的有找到這麼點平靜；可沒多久陣陣除草機的聲音傳來，怎麼那麼巧啊！你們割草是為了接下來的週休二日嗎？週一到五上山的就卡綏嗎？這麼吵今天大概也看不到牛了，雖然青草味道怡人，但草屑弄得我鼻子癢癢，只好快步開～

坐車回捷運站已近下午四點，我在小15上已經準備好要吃士林夜市裡的這個和那個了，可是為什麼那麼多想吃的東西都還沒準備好開張？！頭家我的schedule整個被你們打亂，餓得心慌的情形下居然買了從來不想吃的X大大雞排，泡泡冰頭家狂向我招手又害我點了一點也不想喝而且真的很難喝的紅茶，害我整個不知道自己在吃什麼…而且身體好像也在抗議，美好的fu攏總不見了所以回到家決定今天再翹掉兩節課休養生息。但是心裡慌慌的。

你是在怕什麼？可不可以再自在一點啊。

我說我愛雨天。日記簿上的心情圖示不都常用太陽、雲和一把傘來代表心情？我說我這些日子的心情圖示全都是把傘。認真懷疑自己是否該去掛身心科門診，而不再只是拿憂慮症躁鬱症來嚷著尋開心；我好憂鬱，沒有過日子的動力。

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↑↑上面這段是昨天寫得很情緒性的言辭，因為不想再放任自己這麼沒完沒了的下去，就把它們給刪了用分隔線替；不想看。原本一直以為自己是位非常成熟的女性，結果根本差得遠，很多行為比青少年好不到哪去，難怪沒法當一位有說服力的家長啊！我寫那些是在抒發學校生活的壓力，這些壓力不是來自於課業，都是來自於同儕。是的，沒錯，同儕。作夢都沒想到會有這種壓力啊～因為自己一直不想和人為伍，骨子裡都在拒絕人，而有些同學們就是希望大家都要參予共同的活動，自己又沒勇氣say no，然後居就在那裡怨天尤人，好糗啊。

神奇的是昨天在學校電梯裡遇上讓我感到痛苦的同學。我是早進電梯的，人群中一路盯著她烏黑亮麗的後腦勺；心裡突然閃過忘某本書裡提默默祝福自己討厭的人，有助化解這個苦惱，於是喃喃地在心裡說I love you XXX，沒什麼感應。然後在speech& debate時我們兩個就坐隔壁，不管老師怎麼換位置兩人都得哈拉到，才發現這其實是我和她首次的接觸，而她對我同樣是小心翼翼，但我已經感受不到她的壓力了。這是我默默對她說I love you的威力嗎？真的希望愛的力量可以改變我煉獄火山般片刻不能平靜的內心。

 

今天中午作了個夢，在公園的廣場上滿天星斗，看得見十二星座；有的星群的圖案還是文字，像是世界和平這類的。大家興奮的看著星星歡呼，Billy告訴我他畢業就要搬出去住；我要他先等等，一起看星星。最近又吃stilnox，而且好像要把過去缺乏的睡眠補足似的我一直在睡覺，白天幾乎都處於昏睡狀態，別說是看書，連吃東西都省了。可是清醒的時候就吃得驚人。先前學著Billy表姐吃三日減肥食譜還是真有效，但就是沒法持續，這方面我太會拖啦，今天無論如何要實行不能再偷吃了XD。

想再多回想一點近日的生活，想清楚清醒一點面對生活，但下雨了不想騎車想搭公車到校，先這樣吧。

早上起床時鬆了一口氣，如釋重負。搬來新莊已經近一個月，我突然想起小女兒的事；問Billy你美眉呢？他說不知道。我想起妹妹的兩個小孩有來幫我打包，印象中也請他們照顧過小貝比，但是Billy表弟說他不記得了。我開始心焦，想到正為搬家煩惱時，覺得多了一個小嬰兒好煩，我都快躁鬱纏身了，為什麼還多了個累贅。曾把小貝比扔給三個小鬼說：我不要了～會不會他們真的把她當垃圾裝進袋子裡送上回收車了？或是…垃圾車？垃圾車──捲動的機器──血肉模糊？！挫賽，我把女兒給扔了！我又問了他表姐，她說因為我說不想要這個煩人的嬰兒了，她也不知怎麼辦，所以就把貝比放在公園的長凳上了。

這下可好。在公園…有沒有被人抱走啊？找得回來嗎？要去哪個派出所報案啊？撿走她的人會還給我嗎？一個月了才想到自己的女兒怎麼不在家？我是怎麼了啊！這種說法有人會接受嗎？我一邊想著要怎麼去找一邊內心悔恨交加；我也有想過這是不是一場夢？不是啊，我真的生了個女兒啊！我深深呼吸要自己平靜下來好好思考，我…我──醒了。醒的時候還楞了一下問自己：我有生女兒嗎？沒有哇～好加在-__-

我醒來時天色大亮，內心喜悅不已，轉身又沈沈睡去。夢中的女兒代表什麼呢？被我遺忘的、不被接受的自己嗎？

今天點進Google發現logo換上這個款式。游標靠過去出現『麥克傑克森生日』，Google真是有意思啊！這雙閃亮白襪、這個墊起腳尖的姿勢就可以喚起人們對Michael的記憶了．．．

因為媽媽幫我準備的stilnox已在三天前告磬，加上自己也想從此不要再靠藥物睡覺，而且要回家拿也太遠了、或是要媽拿來她轉車可能會昏頭．．．等種種考量，我又開始告別stilnox宣言。不是很有自信，但隱隱感到這次會成功！只是第一天整個晚上沒法睡覺啊~在新買的床上翻來覆去直到天亮。第二天我吃了一顆老妹給我的melatonin plus(褪黑激素plus？)，或許是累了，當晚睡得不錯；可是每回服用melatonin起床頭會痛爆，然而為了不要一下子給自己找太多罪受，我昨晚還是吃了。昨晚的melatonin是沒用的！在床上翻了約兩小時我又補吃一顆，結果還是失眠。
 
不知是對吃藥有種心安的感覺還是其它未知的想法，就是想吞一些東西到肚子裡，和Billy說我們去樓下逛逛．．．7-11，其實是想買一些維他命之類的來吃吃。買了DHC的維他命B，小小一包十日份。日本的小東西還是很吸引我，回來以後就開始逛網拍，順便逛DHC台灣和日本的官網看看成份和價錢。共計在三個不同的網拍買了兩個月份的：輔酶Q10(90mg那種)、維他命B、維他命C、鈣加鎂、解壓素和綜合維他命(給Billy吃)。另外，解壓素聽起來好像是百憂解這類的藥物，其實它主要成份是來自茶類的『茶胺酸』(我前面提到的melatonin plus也含有茶胺酸)；台灣的DHC官網上沒有，網拍的賣家也不多，另外它還含有維他命E，我覺得剛好適合我吃啦。大概是因為沒有工作，又長期失眠精神幾乎耗弱，也或許是人到中年@@我最近真的時常感到焦慮，所以看到DHC網上大大的リラックスの素就好relax~~於是就買了。

原本對吃這些東西很不以為然，可是想想自己長期外食，營養失衡，說不定也是造成失眠的因素之一，補充這些看看各方面狀況會不會改善。對營養食品完全無研究，目前就是拿自己當實驗品，希望實驗證明：有效！ 然後我的精神越來越好晚上睡得也香甜，haha～

一連串的巧合讓我剛好在颱風來襲的前兩天搬好了家。原本一直懶懶地拖著找房子的事，一旦行動起來就和上次的搬家一樣迅速！(天啊，我平均兩年搬一次家嗎？我要安定下來了啦！)這次成員多了Bijou，她很快適應了環境，這兩天風大，她有點嚇到，但食物很快能安撫她，這個小胖妞！

Billy則是早在上個月底簽好約就來把他的房間粉刷成淡紫色，好奇怪的品味！不過看久了覺得那氣氛還不錯耶，ICI的絲光乳膠漆『紫霧森林』，這也是他的油漆初體驗。

只有我還在神經質的忙著反覆打掃，我自己的房間也還沒買合適的床，和Billy擠在他紫色的、便當盒般的小房間裡。

在20樓聽著呼嘯的颱風聲，一眼望去萬家燈火的感覺還不差。原本懼高的我這回對高樓層的居所似乎不介意了耶，站在透明的陽台上也不害怕，只是颱風好像讓大樓有些搖晃@@而且，噢，我又要開始新生活了！人家有點忐忑呢。看著自己有時不安有時恬適，似乎也不需要刻意去規劃什麼，決定跟隨內在的指引、宇宙的安排。

嗯．．．有陣子覺得，讚美是唯一可以對人說得出口的話，所以老是在讚美別人。裡頭當然是有真誠的，但大部份是種習慣，就是習慣對人說中聽的話；中聽的話誰不愛聽哩？我自問講這些又是為了啥咧？言不由衷的話我以後不講了，即使好話也是廢話。自從不講抱怨的話和不真心的話，好像嘴巴除了吃喝唱歌笑哈哈之外沒什麼作用。變回一名沈默的女子，覺得自己變得更具魅力，XD～自己可是要好好讚美一下的。

前天無意中連結到一個知名的部落格，看到一篇講團購的文章。可能因為在同一天和前同事msn聊到某個糕點，我順口說了句那種要團購才買得到的東西，前OL就不用再想了；所以看到那篇有關神奇的團購的文章特別給了自己一點感想。

前職的辦公室舉辦吃的東西的團購的場面絲毫不遜該部落裡提到的「拜塔教」。我以前有點兒自命清高，不常加入團購，常會覺得不以為然；一來工作時間明目張膽拿來做這些事，於心不安；二來是：真的有必要吃這麼多東西嗎？然而，想起自己也不是完全沒有參過一腳，還是有點兒譴責自己；覺得老闆好無辜，請我去好像就是去混日子殺時間一點建樹也沒有，自己也沒得到好處：沒學到東西、又養成許多不好的習慣。原本我從不吃零食，除了正餐以外幾乎不吃東西，偶爾會喝個下午茶，但如果下午茶吃了東西晚餐就不吃；不是為了身材或健康，對食物沒有慾望是主要因素，可是來到前公司，整個辦公室的重頭戲就是吃，每餐還要配一杯飲料，頭一年還可以照著自己的飲食態度過日子，但是久而久之還是被同化。

說自己被同化又是在自命清高。其實自己很懦弱，為了和大家一樣才好融入團體，什麼都跟著做，什麼都跟著講，才是關鍵之一。而後來生活失了重心，口腹之慾是最容易滿足的，聊以慰藉苦悶的心靈；當然體重也毫不客氣的飆升，真是罪過。我也待過連喝水都不能大搖大擺在座位上喝、得到茶水間去喝的公司；本來不覺得什麼，和後來的公司相較才知道辦公室文化影響力之大。一個人意志力不堅，又不想成為孤鳥的心理實在很可怕，這不單單是在吃方面而已。

然而我始終沒有成為團購狂熱的一份子，我參加過的次數真的是屈指可數，也不以為這是好的促進經濟的因素。這兒沒有影響力不至於得罪人，我才敢這麼說。說真的我認為團購文化有點太過火，因為上班族的團購多是利用上班時間與公司資源來進行，這樣的工作態度是應該的嗎？還有，這些東西真的是必須的嗎？這麼過度消費、過度生產的社會行為是正確的嗎？我要仔細想想。

不是曾有個汽水廣告的slogan：「相信你的直覺、順從你的渴望！」該不該順從自己的渴望我無法定論，不過我認為人的確是該相信自己的直覺，並可以慢慢把它演進成一種超能力。更貼切的說法應該是說找回自己與生俱來的覺查力才對。我講得有點玄，好像自己己經開發出了什麼特異功能，沒這回事。只是當內心不再那麼紛亂時，突然有種view閃了進來，而這view往往過不了多久、甚至是很快的便得到了印證；成為了真實，所以我越來越相信直覺。例如，上課提早落跑，等公車又遇上脫班，腦海中靈光一閃：「車子再不來，等一下會遇到老師。」直覺先來提醒了，如果把它當一回事，就該躲到騎廊陰暗處，而不是大喇喇在路邊引頸等車等到嘴開開；然後目光不及之處傳來半威嚇的一聲：「你不是早就走了，怎麼還在這兒？」真的是．．．老師耶-__-

這事提出來寫不是在戲謔，是真實而且不只一次印證，雖然目前為止還是些無關痛癢的小事，例如被老師點名回答問題這類事我已經印證過無數次了，每當我直覺挫賽要叫到我了的時候，結果一定會是我。還有突然覺得某同學等一下會講什麼話，而她果然就講了。我現在想不出還有什麼，但最近發生過很多類似事件，我決定要好好研究開發我的直覺。

但並不是說相信直覺就是相信感覺，那是兩碼事。感覺不可靠，感覺是會變的，感覺來了只能去經驗它，或是說體會它，過了當下的時間點，相同事件引發的感覺不一定相同，無法說它是否真實、也不客觀。當然不是指這坨大便很臭，那感覺不直實，因為二十年後來聞它可能就不臭了(-_-)不是這樣啦。譬如說某人，你討厭他，覺得他是個有敵意的傢伙，可是某天他做了件你覺得是好的事，你又覺得他很nice，哎呀他人沒那麼壞，我幹嘛以前要討厭他啊。但他其實根本就沒變化，他是真的做了件好事，但他也許真的是有敵意，不過就是你的感受不同罷了。如果你相信「感覺」而任憑自己的內心在那兒飄浮遊移，那可真是找罪受。今天我很憂愁，明天我又很happy；現在我很勤奮覺得一切充滿希望，等會兒我又懶塌塌四肢無力，可是我還是我、沒變啊，我幹嘛要相信感覺啊。

相信你的『直覺』，而不是相信感覺。