我．愛．雨．天

傍晚出門覺得格外不耐煩，似乎所有人潮都湧上街頭了；是因為週末每個人都趕著要回故鄉嗎？難道這兒住的都是外地人嗎？

這種情緒一直持續到教室。本來視肯德基爺老師之龜毛叨唸為一讓我欣賞的特質，但今晚它卻讓我坐立不安，也無意掩飾自己厭惡的表情；還很希望他能發現：你太囉嗦、而我對你不滿。

回家時街上依舊塞滿人。我往市場方向覓食，想吃點不健康食品；目標為公園旁的韭菜捲和蚵嗲，這是我第一次看他生意那麼好過，圍滿了人；人客的摩托車在從攤位前一路停到斑馬線上去了。我本來也打算就停在斑馬線上，但覺得這樣太蔑視行人的權利(雖然那道斑馬線原來就形同虛設)就改停到一旁公園的人行道前面的紅線上、一個隔開人行道與馬路的倒U型不鏽鋼管前、一部轎車的隔壁，中間留下一個一百公斤胖子也可以穿過的距離。公園裡婆婆媽媽們正跳著比雲門還難參透的舞步。

我正要穿越那條約五步寬的馬路去買一條韭菜捲一個蚵嗲一塊炸粿充當晚餐兼宵夜。那攤子旁邊一個坐著的中近老年男人衝著我說：「把車子停卡過咧，會擋到人。」我當時已走到路中央。我不知為何要回他話：

「我要點個東西一下子就好。」 

「等一下人家就要過了還等一下。」旁邊一個中近老年女人幫腔。

然後這兩人就咕噥著擺著臉色，一旁似乎還有別人但我沒仔細注意，也想不起來這些人是隔壁賣其它東西的攤販還是蚵嗲的人？

我好像習慣服從這種look的人類的指示。我臉上似乎還掛著尷尬的微笑，身不由己已回到我的噗噗旁。

但，我要怎麼停、停到哪裡去呢？正想著時人已經跨上噗噗做出移車模樣。我看到舞群裡站在最前面老師模樣的女人往我這望了一眼，我到退嚕時轉頭望見蚵嗲攤的客人正轉頭看我。

並不是憤怒，是一股更複雜還帶著無法訴說的荒謬情緒讓我倏地龍頭一轉掠過那幾個很難界定中或老年男女、是賣什麼東西的還是什麼人等留下的繞樑餘韻：「哇啊啊刷某愛買啊…」

在噗噗上我想自己做得不對。一開始我應該對男人的聲音充耳不聞，接下來對女人投以冷眼，然後就耐心地等候我的晚飯及宵夜。可是我對那種講話態度、那種極似我的長輩們、甚至是來串門湊熱鬧的鄰居阿桑們常對我施教的那種態度──它總是讓某部份的我無法自拔地非要對它做出反應。我腦子裡的跑馬燈閃亮著長輩、說教、屈服、強迫、訕笑、受辱…我對Billy講話的時候也常這樣嗎？再來很清楚地看見了自己一直未曾解除的、對擁有權威者的深惡痛絕；而同時我又是身陷其中的一份子。

昨天一早騎著噗噗回家拿Stilnox。已經超過兩個禮拜是天亮五點已後才入睡，然後昏睡到下午二、三點才頭痛萬分地醒來。這樣的光景持續到了昨天色都大亮了我還是一尾活龍，就想這樣也不是辦法，告訴自己你暫時還是請史先生來擋一擋好了。但昨天中午吃下睡了不到一小時就被十萬火急而且很沒禮貌的Billy吵醒，要我幫忙找東西；搞定他以後坐在床緣自怨自艾了一會，感嘆自己是不是天生沒有睡覺的福份？每次只要想「今天要好好睡一覺」，結果就一定會有些突發狀況來攪局；弄得自己除了有壓力還很無力…可是Stilnox真的不是好東西；而且也睡不了多久，最多五小時？搞不好沒有。再來就是即使吃了以後馬上乖乖去平躺，藥效發揮的時間對我來說也太長了，我幾乎都會起來做一些奇怪的事；譬如昨天中午吃了以後，我給朋友發了通簡訊問她要不要一起吃飯溜溜，然後她回電給我卻無人接聽，我是事後才知道這事。當然這也是Stilnox惹的禍。

今天凌晨二點我又吃了一次，下場就是暴飲暴食。我檢查發票：2點34分我到樓下7-11買了新國民便當、兩個湯種麻糬麵包和一盒純喫茶紅茶。到客廳一看還好，只吃了便當和紅茶，兩個罪惡的麵包安然無恙躺在那兒。依稀記得邊吃還邊看了會兒民視重播中的「飛龍在天」。不清楚自己有無再刷牙？及幾點回去睡覺。

上午十點左右我醒來了。因為在夢裡我哭了。我夢到自己到一家人員都似曾相識的公司去上班；可是這些人你又全然說不出是在哪家公司認識的，只在聽到名字時自己心裡O.S.：原來是你呀！可是「你」到底是誰？我在夢境裡及現在也說不出個所以然。辦公室的人要午睡了，她們全都自己辦公區域地上鋪著棉被ZZ，因為燈是關著的，我弄不清我的座位，在我繞來繞去找座位的時候不斷有人從被子裡伸出頭提醒我別踩著她。我今天是第一天上班，這裡的人待人和善使我如沐春風，可是我不想午睡想出去吃飯溜溜。路上遇到不少男同事，他們有的是要去抽煙有的要去吃飯，就和他們一道走，這才發現原來公司的聯外道路是一道接近乾涸的瀑布，有點微溼，你要順著崖壁上微微突出的石頭陣走下去。那坡度其實很高，每要往下走一步都要立定站好再往下跳到下一個立足點，不然也要蹲下來往下盡可能伸長腿，等觸到突出的平台踩穩一隻腳，扶好手邊可以攀附的石頭岩壁，另一隻腳再慢慢下來。那些男生走起來得心應手還可以邊聊天，我也想盡辦法跟上。可是最後一階的高度實在讓我難以接受，我感覺那起碼有半層樓高，那高度沒法讓我用上述的方法下來，得稍稍縱身往前躍下才能準確地站在被我稱為「台階」但其實是一塊尚稱平整的大石頭上；要是躍下的角度不夠大，就會掉到一個水窪裡；要是跳過了頭，你就不知道會掉到哪裡去了因為太陡了看不到那一階下面的景象。我站在那裡伸伸縮縮好一會兒，就不能自已地哀號起來：天啊，我沒法就這樣跳下去！於是男同事們就過來幫忙；有從下面伸出手叫我跳說會接著我的、有從旁鼓勵那不高不要怕的…但是那些七嘴八舌的聲音讓我更是失控，大哭著邊抽抽咽咽講著自己真的是很怕高、有懼高症諸如此類的東西…分貝很高的哭聲，連自己都給吵醒了。醒來有股衝動想去爬山。但這個夢是要提醒我該走出烏龜殼去找工作了嗎？

不知道別人對新莊的印象如何？我個人是直到評估搬來這裡會節省許多時間與金錢後才勉強接受這個城市。過去偶爾路過新莊，這裡給我唯一的印象是可怕的交通。桃園的交通只令我厭惡，而新莊的卻足以使我畏懼。我原先盤算著便利的交通動線可以讓我擺脫機車生涯，每天可以把自己弄得美美的再到學校去；然而公車行駛的路線及延途的停靠、人車的阻塞等因素又讓我回鍋當一名機車戰士──我只要花不到十分鐘就可以到校，不，是抵達教室！搭公車的差不多要花上半小時吧。剛開始我覺得，這裡的機車族騎術還真是freestyle，別說交通規則了，根本無視其他人的存在，一整個當自家的路在騎！尤其是下班時段騎士們見縫插針的本領，連Billy這個血氣方剛的青少年都嘖嘖稱奇。我就以手縫線來做比喻好了：我個人自認是個老手，但如果這道縫線我可以密密縫個五十針，那隨便來個新莊人都可以縫上五百針、而且是以各種不同的針法在縫。這已不是你眼觀四面、耳聽八方、保持安全距離、禮讓行人或兩段式左轉…種種注意安全的守則就可保安康，好像是…這樣講吧，你如果要騎車上路，你真的要把自己放心的交給老天去安排的感覺。我一直精神緊繃、兢兢業業騎了整整一個月，然後，在某個照舊人聲鼎沸熙來攘往的黃昏街頭，突然像領受到神喻一般的突然整個人壑然開朗放空了，不知何來的悠閒的心境讓我搖身一變；同一部車同一條路，同樣無厘頭亂竄的人車群；而置身其間的我和我的車，卻如空氣般理所當然的穿梭其間，我感到自己隨著這個城市的脈動前進，隨著它的節奏呼吸，從容不迫而且很安全。

我已經接受自己成為這個城市的一份子了；或是說這個城市接受了我？哈。

今天是本週翹課的第三天，心很不安啊．．．可是反過來又想想這輩子都沒幹過什麼壞事，心更不安啊。這麼多年來就幹了連翹三天課的『壞事』；內心好悲憤哪！即使現在寫這篇日誌，也只是為了轉移不安的情緒，真是無膽小人一個。

跟同學說了現在唯一想上的是體育課，今天也是很高興要去打羽球的。早上看天氣這麼好，內心充滿正向又健康的能量，想到自己離開大自然太久了，決定搭公車轉捷運再搭公車走涓絲步道到擎天崗。非假日的山上真是清新舒暢，坐在水邊觀呼吸一下，雖然還是不時半睜隻眼看有沒有人來，但好像真的有找到這麼點平靜；可沒多久陣陣除草機的聲音傳來，怎麼那麼巧啊！你們割草是為了接下來的週休二日嗎？週一到五上山的就卡綏嗎？這麼吵今天大概也看不到牛了，雖然青草味道怡人，但草屑弄得我鼻子癢癢，只好快步開～

坐車回捷運站已近下午四點，我在小15上已經準備好要吃士林夜市裡的這個和那個了，可是為什麼那麼多想吃的東西都還沒準備好開張？！頭家我的schedule整個被你們打亂，餓得心慌的情形下居然買了從來不想吃的X大大雞排，泡泡冰頭家狂向我招手又害我點了一點也不想喝而且真的很難喝的紅茶，害我整個不知道自己在吃什麼…而且身體好像也在抗議，美好的fu攏總不見了所以回到家決定今天再翹掉兩節課休養生息。但是心裡慌慌的。

你是在怕什麼？可不可以再自在一點啊。

我說我愛雨天。日記簿上的心情圖示不都常用太陽、雲和一把傘來代表心情？我說我這些日子的心情圖示全都是把傘。認真懷疑自己是否該去掛身心科門診，而不再只是拿憂慮症躁鬱症來嚷著尋開心；我好憂鬱，沒有過日子的動力。

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↑↑上面這段是昨天寫得很情緒性的言辭，因為不想再放任自己這麼沒完沒了的下去，就把它們給刪了用分隔線替；不想看。原本一直以為自己是位非常成熟的女性，結果根本差得遠，很多行為比青少年好不到哪去，難怪沒法當一位有說服力的家長啊！我寫那些是在抒發學校生活的壓力，這些壓力不是來自於課業，都是來自於同儕。是的，沒錯，同儕。作夢都沒想到會有這種壓力啊～因為自己一直不想和人為伍，骨子裡都在拒絕人，而有些同學們就是希望大家都要參予共同的活動，自己又沒勇氣say no，然後居就在那裡怨天尤人，好糗啊。

神奇的是昨天在學校電梯裡遇上讓我感到痛苦的同學。我是早進電梯的，人群中一路盯著她烏黑亮麗的後腦勺；心裡突然閃過忘某本書裡提默默祝福自己討厭的人，有助化解這個苦惱，於是喃喃地在心裡說I love you XXX，沒什麼感應。然後在speech& debate時我們兩個就坐隔壁，不管老師怎麼換位置兩人都得哈拉到，才發現這其實是我和她首次的接觸，而她對我同樣是小心翼翼，但我已經感受不到她的壓力了。這是我默默對她說I love you的威力嗎？真的希望愛的力量可以改變我煉獄火山般片刻不能平靜的內心。

 

今天中午作了個夢，在公園的廣場上滿天星斗，看得見十二星座；有的星群的圖案還是文字，像是世界和平這類的。大家興奮的看著星星歡呼，Billy告訴我他畢業就要搬出去住；我要他先等等，一起看星星。最近又吃stilnox，而且好像要把過去缺乏的睡眠補足似的我一直在睡覺，白天幾乎都處於昏睡狀態，別說是看書，連吃東西都省了。可是清醒的時候就吃得驚人。先前學著Billy表姐吃三日減肥食譜還是真有效，但就是沒法持續，這方面我太會拖啦，今天無論如何要實行不能再偷吃了XD。

想再多回想一點近日的生活，想清楚清醒一點面對生活，但下雨了不想騎車想搭公車到校，先這樣吧。

早上起床時鬆了一口氣，如釋重負。搬來新莊已經近一個月，我突然想起小女兒的事；問Billy你美眉呢？他說不知道。我想起妹妹的兩個小孩有來幫我打包，印象中也請他們照顧過小貝比，但是Billy表弟說他不記得了。我開始心焦，想到正為搬家煩惱時，覺得多了一個小嬰兒好煩，我都快躁鬱纏身了，為什麼還多了個累贅。曾把小貝比扔給三個小鬼說：我不要了～會不會他們真的把她當垃圾裝進袋子裡送上回收車了？或是…垃圾車？垃圾車──捲動的機器──血肉模糊？！挫賽，我把女兒給扔了！我又問了他表姐，她說因為我說不想要這個煩人的嬰兒了，她也不知怎麼辦，所以就把貝比放在公園的長凳上了。

這下可好。在公園…有沒有被人抱走啊？找得回來嗎？要去哪個派出所報案啊？撿走她的人會還給我嗎？一個月了才想到自己的女兒怎麼不在家？我是怎麼了啊！這種說法有人會接受嗎？我一邊想著要怎麼去找一邊內心悔恨交加；我也有想過這是不是一場夢？不是啊，我真的生了個女兒啊！我深深呼吸要自己平靜下來好好思考，我…我──醒了。醒的時候還楞了一下問自己：我有生女兒嗎？沒有哇～好加在-__-

我醒來時天色大亮，內心喜悅不已，轉身又沈沈睡去。夢中的女兒代表什麼呢？被我遺忘的、不被接受的自己嗎？

今天點進Google發現logo換上這個款式。游標靠過去出現『麥克傑克森生日』，Google真是有意思啊！這雙閃亮白襪、這個墊起腳尖的姿勢就可以喚起人們對Michael的記憶了．．．

因為媽媽幫我準備的stilnox已在三天前告磬，加上自己也想從此不要再靠藥物睡覺，而且要回家拿也太遠了、或是要媽拿來她轉車可能會昏頭．．．等種種考量，我又開始告別stilnox宣言。不是很有自信，但隱隱感到這次會成功！只是第一天整個晚上沒法睡覺啊~在新買的床上翻來覆去直到天亮。第二天我吃了一顆老妹給我的melatonin plus(褪黑激素plus？)，或許是累了，當晚睡得不錯；可是每回服用melatonin起床頭會痛爆，然而為了不要一下子給自己找太多罪受，我昨晚還是吃了。昨晚的melatonin是沒用的！在床上翻了約兩小時我又補吃一顆，結果還是失眠。
 
不知是對吃藥有種心安的感覺還是其它未知的想法，就是想吞一些東西到肚子裡，和Billy說我們去樓下逛逛．．．7-11，其實是想買一些維他命之類的來吃吃。買了DHC的維他命B，小小一包十日份。日本的小東西還是很吸引我，回來以後就開始逛網拍，順便逛DHC台灣和日本的官網看看成份和價錢。共計在三個不同的網拍買了兩個月份的：輔酶Q10(90mg那種)、維他命B、維他命C、鈣加鎂、解壓素和綜合維他命(給Billy吃)。另外，解壓素聽起來好像是百憂解這類的藥物，其實它主要成份是來自茶類的『茶胺酸』(我前面提到的melatonin plus也含有茶胺酸)；台灣的DHC官網上沒有，網拍的賣家也不多，另外它還含有維他命E，我覺得剛好適合我吃啦。大概是因為沒有工作，又長期失眠精神幾乎耗弱，也或許是人到中年@@我最近真的時常感到焦慮，所以看到DHC網上大大的リラックスの素就好relax~~於是就買了。

原本對吃這些東西很不以為然，可是想想自己長期外食，營養失衡，說不定也是造成失眠的因素之一，補充這些看看各方面狀況會不會改善。對營養食品完全無研究，目前就是拿自己當實驗品，希望實驗證明：有效！ 然後我的精神越來越好晚上睡得也香甜，haha～

一連串的巧合讓我剛好在颱風來襲的前兩天搬好了家。原本一直懶懶地拖著找房子的事，一旦行動起來就和上次的搬家一樣迅速！(天啊，我平均兩年搬一次家嗎？我要安定下來了啦！)這次成員多了Bijou，她很快適應了環境，這兩天風大，她有點嚇到，但食物很快能安撫她，這個小胖妞！

Billy則是早在上個月底簽好約就來把他的房間粉刷成淡紫色，好奇怪的品味！不過看久了覺得那氣氛還不錯耶，ICI的絲光乳膠漆『紫霧森林』，這也是他的油漆初體驗。

只有我還在神經質的忙著反覆打掃，我自己的房間也還沒買合適的床，和Billy擠在他紫色的、便當盒般的小房間裡。

在20樓聽著呼嘯的颱風聲，一眼望去萬家燈火的感覺還不差。原本懼高的我這回對高樓層的居所似乎不介意了耶，站在透明的陽台上也不害怕，只是颱風好像讓大樓有些搖晃@@而且，噢，我又要開始新生活了！人家有點忐忑呢。看著自己有時不安有時恬適，似乎也不需要刻意去規劃什麼，決定跟隨內在的指引、宇宙的安排。