吳俊

長久以來習慣脫離肉體地活著


那意思是指

儘管某個程度我了解這個世界
但是我還是只在乎我在乎的事情
而這在以前
大概只包含了上帝、藝術等等不多的事項


我習慣用理性去理解這個世界
雖然我思考的速度很慢、很慢
天冷天熱其實我不是那麼清楚
肚子餓了固定去巷子口吃ㄧ碗牛肉麵

在我目標清楚的時代
或者我自認為目標清楚的時代

我知道我要作甚麼
或者我自以為知道要作甚麼
其實我不知道那到底其實是甚麼
所以我虛無


前幾天去教會聚會
牧師問我們
你最恐懼的是甚麼
在你的生命當中有沒有甚麼是你無力面對而導致恐懼的

除了大象怕老鼠這個天敵以外

我當時想到的是我整個青春期
都在面對我無法改變的家中經濟巨變
所以我只好縮回我自己的世界裡

一個抽象的世界
再藉由理智去與世界連結
而這個過程剛好符合學術與人際的要求
而這就成為我的界線


印象中

第一次在深夜裡痛哭是因為高中時一個人住在外面
生病發燒無法動彈的我忽然意識到
如果我就此掛點
那麼只有在永和破舊的四層公寓發出惡臭後
才會被發現

那是多麼的孤獨

第二次有印象是在大學時代
虛無到極點的我
騎著我的豪爽150在陽明山上
這個經驗後來被我粗糙的當笑話講
畢竟我還是無法面對我的虛無
而聽著這個笑話的研究所同學則是寫了這篇
http://mypaper.pchome.com.tw/news/casaniere/3/1260562679/20051103195445/

第三次是得知研究所無法畢業後
失去語言能力的我在很多天以後才在深夜裡面對這件事情



也許不只這三次吧
多半是虛無與孤獨
那種虛無是一種你拿你這輩子一半以上的時間去投入在一件注定竹籃子打水一場空的目標裡
＂竹籃子提水＂
印象中是學妹轉述一位大一水彩課老師描述另一位大ㄧ水彩課老師一生的評論


虛空的虛空　一切都是虛空　　一切都是如風


這是我高中週記上最常引用的聖經經節





離開研究所離開藝術圈離開高中美術班大學美術系藝術研究所的十五年以上的堅持後


我來到一個完全沒背景的公司
當一個完全沒搞頭的地方記者

＂中彰投沒搞頭，難上版頭＂是我的口頭殘

但是在中部永不止熄的永痕的陽光裡
我騎著車四處採訪
我看著許多的故事

這其實是安息
我相信我真的可以幫助人
即便只有一次，也比藝術真實

其實我不在乎我特不特別，小黨
且讓我引用FRQ的一句話－－「要活下去就很辛苦了」



我想愛自己

當我面對經濟的恐懼的退縮時
我希望我能愛自己
我希望我能愛自己沒有負擔
我希望我能愛自己的身體

好基本

我不想講道理
我不想愛地球







其實我是需要學習
學習愛與被愛



最近每當我開始焦慮於下一步的時候，我無法用理智去思考出結論，這些都只讓我更無法成眠
最近看著朋友因著愛的支撐，開始尋找自己的夢想
或許無法接受上帝對我的愛才是我最大的問題吧



最近一個美麗的導演姐姐給我一段話

不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願（不要叫醒……情願：或譯不要激動愛情，等它自發）。←雅歌出現三次