March 28,2016

【撿朋友的天與台大美術社】

 

  BGM來到<永遠不回頭>,事實上我國中的時候覺得這是首鳥歌,歌詞幼稚到像是中二作文,但是如今四十之身聽來越形熱血,大概是其中有的人死了,有些人真的繼續創作至今,能夠把幼稚堅持廿幾年,那就叫浪漫、大叔的浪漫。

  今天去上課的路上遇到一位四、五年沒見的朋友,猛一看差點認不出來,因為清秀的她如今臉上的幸福肥抵銷了歲月的痕跡,兩個人很開心地交換了聯絡方式後各自在街頭告別朝自己的路走著,然後繼續上課,學生是位心理醫師,偶爾我會懷疑,這樣討論創作的方式是他得交學費還是我得交心理諮商費。

  然後下班回家才撿到更大的驚喜,臉書上有個陌生的帳號來按粉絲頁的讚,看來不像殭屍,去訊關懷結識,得到驚喜句,「老師,我是你以前台大的學生」。

  在台大美術社當指導老師的時候我是研究生,當時忙碌到爆炸,一開始想像其他大學美術社一樣多個兼差,但是沒想到是個改變一生的決定;當時對藝術有些還在摸索的堅持,於是設計了很多現在看來都很特別的課程,其實我現在已經無法完整回憶出當時的每一堂課,甚至在教學的時候,自己都無法想像這些課程將會對學生、對我自己的一生都有巨大的影響。

  學生說出自己的名字,怕我不記得,事實上教學十幾年來累積的學生我真的無法都記得,甚至遇過朋友想幫我介紹的對象是上過我補習班課程的學生而我自己都忘記的糗事,但是台大的學生我不會忘記,因為他們傻傻的,他們很有自信的、傻傻地相信我的課程,認真地體驗著創作,所以當學生說出姓名時,我腦海就浮現當年的記憶,甚至連星座都記得,當然,彼此都感動著。

  這位同學現在當著職業插畫師,其實我忘了問是怎麼看到我臉書粉絲頁的,偉災臉書;開始聊起當年的學習經驗,她說著當年在美術社那些獨特課程的啟蒙經驗,影響著她後來的職涯選擇,聽著她說那些神奇課程對她的重大啟發,其實我自己也因著當年的教學經驗,多年後影響我現在選擇的職業生涯阿,所謂"教學相長"不外如是。

  接著聊起那兩年美術社的同學,她問起當年固定來上社課的同學們,才發現她記得的人都因此而走向藝術相關領域,包括藝術治療、科技藝術、插畫、設計、行為藝術、剪紙與當代藝術等等,仔細數來,膽戰心驚的發現,真的是生命影響生命阿。

  且讓我虛榮一下,真的,那個細細數來每個人都走向自己的藝術的那一剎那,我真的有種虛榮的滿足感,當老師最大的虛榮不就是如此,廿年以後,學生依然記得你,而且也依然在做藝術,不管是不是依此為職業,但是各自被你啟發了生命與藝術的獨特關係並且持續與藝術對話。


  我好虛榮。


  放著專欄的稿子還沒寫完,寫了這篇,可以讓我直接交這篇嗎? 哭哭

  

  


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March 11,2016

不知道


不知道是要用最後一次見面作為標記,還是要用收到確認關係停止的訊息那天。

反正就是緩緩的、緩緩的,面對了分手。

所以才了解,那陣子的懣鈍。


是阿,我又單身了。

 --
四十歲的單身。



whisky052發表於 樂多00:45回應(0)引用(0)

August 7,2015

《無題》

<一>
前兩天被久不見的大學同學找去看作品,在雕塑工作室裡,還有位創作同時也寫藝評的新朋友,大家幾瓶啤酒下肚後開聊,新朋友提及藝評的處境,問道,「如果有朋友託人情寫藝評都是怎麼處理的呢」
  我說,可能是我過去脾氣不太好的形象,至今沒人來找過,新朋友大概是為了客氣吧,說起自己脾氣有多差之類的,這時,大學同學看看我又看看他,閃躲著我的視線對新朋友說,「你真的是個脾氣很好的人阿」
  (菸~)

<二>

這個真的只能感謝神了
在山窮水盡的時刻,賣掉了一張小畫。
是個以前來學過畫的室內設計師學生,本來是來借畫當擺飾的,後來就說想買,其實要賣畫給認識的人我很害羞啊,雖然金額不高,但還是阻止了一下對方,問到怎麼會想買,她說,「被畫裡的少女心所吸引阿~」

(菸~)


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November 10,2014

新旅程

2014年十一月九日,很笨拙的開始了一段新的旅程。
每次玩新遊戲都自以為聰明的跳過了新手教學,然後總是在第三關就卡關好幾次,再回來看新手教學,這次要乖阿~


whisky052發表於 樂多16:45回應(1)引用(0)

September 10,2014

【感恩,並祝那那生日快樂】

【感恩,並祝那那生日快樂】

  當兔美撒嬌說著,「我也要陪胖叔叔聊天」的時候,我融化了。

  我想我這輩子作了幾件好事,其中之一確定就是幫我的高中死黨那那介紹了男朋友,最後他們結婚組成幸福家庭並且生了兔美。從他們新婚住永和時,當時也住永和的我,時常拎著烤鴨散步到他們家,與小夫妻兩人喝著酒抽著菸,偶爾幾次隨著聊到過High,進入台語頻道,來自日本的H桑也會剛好不勝酒力,然後讓我們死黨繼續午夜後的大聊天,最後則是我會帶著酒意在清晨散步回到我當時租賃的永和地下室安緩的補眠去。
  不過隨著兔美出生以後,這樣的大聊天就很難了,比較常有的是午後的拜訪,隨著那那帶著小兔美去公園,然後坐著緩慢的聊天,很療癒、很放鬆,即便沒有聊到什麼,光是看看天空裡的風箏,也是很開心的;偶爾是餓著肚子來到他們家,毫無預備的那那也會生出簡單的食物,彼此都不會介意,聊到H桑下班回家後,那那開始準備晚餐的時候,H桑就會一邊顧著兔美,一邊開始跟我喝起酒來,並且用那依然破爛的華語彼此聊著、關心著。
  隨著年紀越大,不管好友性別,總是不好意思打擾人家小家庭,除非是男女雙方都是我原來的好友,那我就比較敢厚著臉皮去打擾,單身漢偶爾也需要感染一下家庭氣氛,一桌好菜,幾杯小酒就著實足以包圍我;能夠成為一個家庭的好朋友是很幸運的,當然有時候也是厚著臉皮跟朋友的另一半也漸漸熟識起來,那都是被祝福的感覺。
  在那那生日的前夕,我們又來了一次大聊天,想起上次這樣聊到天亮也已經是三年多前兔美出生前了,這樣的大聊天總是很療癒,很貼近內心想聊的,其實獨居過久,有時也不知道自己內心到底是在想什麼,總是需要在這種對話時刻才發現那些種種的感受,凝結成某些心情,而原來自己一個人默默的吞食了那麼許多。
  那那,我們一同歷經十幾歲時的無畏,廿多歲時假裝的那些勇敢與勇敢背後的互相支撐,卅多歲時一起歷經生命中許多無奈的漂浮,人生道卅漸漸遠,四十字敘不敢見,很高興有你這樣的朋友,也很感謝有你們家的招待,真的,這些對我是很有意義的,那些說不出口的意義,只會讓人紅了眼眶。

  「謝謝招待」


whisky052發表於 樂多03:59回應(0)引用(0)

January 12,2014

歌舞團

  從小我就被某種扁平化的詮釋所吸引,很小的時候,父親車上有捲錄音帶,我記得似乎就叫做「絕唱48」,那是把很多首英文老歌從頭到尾串起來,聽起來就很像一首完全不會停的歌。

  長大過程中,我漸漸的深受「歌舞團」的吸引,在台北長大的我其實沒見過歌舞團,直到國中時搬到台中,受到家住南屯的同學邀請,參加南屯一甲子一次的"作醮",也就是台北人說的大拜拜,第一次看到整個區域擺滿了辦桌,不管是否熟識,都會被拉著坐下來吃,看著桌上的大豬腳我有點暈眩,推著腳踏車找到同學家,看著前面的野台上有著歌舞團表演,我深受吸引也繼續暈眩著。

  若果用很一般的解釋,那就是國中生在青春期受到裸露的、晃浪的肉體吸引,一種禁忌的氣氛,那也曾是我以為的歌舞團威力所在,然而日後只要有機會我都會很專心的看著歌舞團的表演,不管是青春的肉體,或是年華老去的耍冷藝人,甚至是路邊經過的電子花車飄過的歌聲,我都深深地被吸引。

  是什麼吸引我?是因為那些兒時在成衣工廠裡聽到的老歌嗎?似乎並不是,讀研究所以後的我也曾誤以為是那些階級殊化的陌生品味吸引著我,畢竟那是個很特別的場域,也或者曾經我誤以為是歌舞團的流浪氣質所帶來的無所謂,然而最後我發現並不是。

  之所以不是的原因很簡單,那些會被人類學家關注的對話,穿插在歌舞當中,然而我卻不是那麼地欣賞,我著魔似的被某種歌舞團唱腔吸引,一再反覆地學著、唱著,那是種浮誇,但是卻又是很平面性的浮誇,那種浮誇的唱腔無疑是要讓場面延續在最低限的熱度,讓職業表演者可以調節體力的延續表演,所以仔細看表演者的歌舞,那些舞步都是輕鬆地限制在一定的身體空間中,那些浮誇的演唱形式,例如尾音的上揚,俗氣的吶喊,都是某種直敘式的浮誇。

  這種浮誇是歌舞團職業的必然嗎?通常在一般的認知中,這種浮誇被視為低下階級的品味,然而,會不會是歌舞團職業的必然宰制了這種品味的形式?我是指,歌舞團為了表演成本,例如減少出場歌手人數,而演唱者必須撐更多時間,因此為了保持體力,必須用一種很平均的方式來調動情緒,因此最會選擇最有效率的方式來浮誇,而漸漸地形成一種風格,而後成為某種階級文化與品味?

  然而吸引我的不是這種階級上的文化殊化,而是上面提及的這種平均的浮誇,相較於媒體上的歌舞者,這些野台歌舞團的歌舞者有個極大的不同,媒體上的歌星不管在哪個時代,強調的都是個人性,可被辨識才會被購買,然而歌舞團的演出者某個程度上是一種充滿工具性的存在,只要負責炒熱場子,讓情緒強度延續在可控制的場面上,就算是完成任務。

  這讓我想起某位學長今天要口考的博士論文題目:《空缺考》,在他完成論文後,有天他在台藝大的課結束後,來畫室接上完高三藝術史的我,我們在土城的咖啡店前,站著聊起他的博士論文討論的"現代性"的空缺,其實這也一直是我關心的題目,我在想,是否這種歌舞團的風格也是種現代性的空缺?這種空缺不在只是延遲或是反叛,而是生成。

  當然我們別急著引用詹明信的名言,「有多少種高級現代主義擋在路上,就有多少種後現代主義」過去這些被我們直接用"後現代"標示的型式風格,其實是被忽略的,這些風格與現代性之間的關係其實從未被好好梳理,我指的不只是美學或是階級上的簡單標示,而是形式上更準確的梳理,以https://www.youtube.com/watch?v=UVDmeSidY5k 為例,這個表演者演唱黃妃的<SEE YOU 阿羅哈>,黃妃本身是以天生歌聲甜美聞名,個人風格標記十分清楚,然而當這位歌者試圖用歌舞團式的浮誇來詮釋這首歌時,她遭遇失敗,整首歌可以稱得上是零零落落,就目的而言,她是失敗的,但是反而提供我們在型式上梳理的反例。

  只是,為甚麼我們要梳理型式呢?型式本身具有邏輯,也有其判準,過去在美術史學習上,我們學習到以風格形式作為研究方法,雖然當時我並不是個好學生,但是在面對這些文化現象時,型式邏輯提供我們研究的錨定,如上述歌者,她並沒有要模仿黃妃的唱腔,也不只是單純的唱好一首歌,她試圖用歌舞團的浮誇唱法,揚起的尾音等來詮釋,這是有意義、有目的的詮釋,單單只把這樣的詮釋標示為風格的庸俗,這根本可以說是種歧視。

  討論現代性的空缺在台灣本身就是種政治性的行為,而型式的討論或許可以將空缺的討論連結至實際作品中,而不只是種現象的探討,寫了這沒有稿費的一千多字,其實只是想到當年那些與學長同住的日子,那些對於後現代理論模糊的自學經驗,那種學長帶給我類似藝術的神祕體驗,請讓胖學弟我僅以一千多字的心情小故事,來向學長致敬,也祝福學長博士論文口考順利,幹,有沒有很情深義重。

  


whisky052發表於 樂多03:05回應(0)引用(0)

January 9,2014

看了

  大概半年沒看電影了吧,本周連續看了兩部,<浪人47>與<白日夢冒險王>,關於<浪>作的評語請容我引用某網友的評語:「抱著線上遊戲劇場版的期待都覺得浪費錢。」

  其實我本來是想看<清須會議>的,但是台中看來沒上映,<白>是我某位攝影班學生大推薦的,是位卅歲的獸醫,非常專業,但是也在思考些生涯問題,我可以理解她看了這部電影後,有些悸動、有些激動,不過老衲我大概目前的心情比較不同,看到的也不太一樣。

  由於當記者的時候,曾經有機會被派去加勒比海的小島與婆羅洲的熱帶雨林裡採訪,雖然沒有劇中主角跑得遠、跑的刺激,但也是非常特別的經驗,是一般旅行團無法提供的,所以我對於主角跑出辦公室的那個決心其實並沒有什麼羨慕,其實對於跑遠路這件事,電影總是太浪漫,在熱帶雨林裡枯等獨木舟一個上午真的很無聊,不過在熱帶雨林裡你的時間感也會變幻。

  帶給我比較多感動的反而是攝影師與主角的互動,雖然主角是底片資產部的經理,但是在我看來比較是像圖像編輯,以攝影為主的週刊,圖像編輯其實是攝影師很重要的夥伴,這點我超級有感覺的,其實歷史上那些"偉大"的照片,如果有機會檢視底片,你可能會發現與我們熟悉的影像有些許不同,影像編輯從那個時代開始就會在暗房開始詮釋照片,讓照片更精采。

  而一位可以把作品詮釋的更完美的夥伴,對在外跑的記者或是攝影師來說是相當重要的依靠,這也是我從記者離職後,開始自己為某些藝術雜誌寫稿後的感想,藝術雜誌過度的尊重投稿者,幾乎都是不會大幅度改稿,那不是偷懶,可以說是某種經營理念,但是也讓雜誌欠缺風格。(真的可以說不是偷懶的原因是,與這些編輯在為稿子互動的過程中,可以發現她們投入的心血)

  雖然我當記者的時候實在是很常跟編輯台吵架,但是我不得不說,<台灣教會公報社>不愧是百年老報,有幾位資深編輯真的可以讓在外面跑的記者很有安全感,而且也有更多的學習。

  除了這些以外,整個電影其實很多關於"底片"的細節阿~對我這個從底片時代開始拍照的人來說,真的是充滿了感動,說真的,如果讓我有機會去主角的職位就職,那真的是天上掉下來的禮物阿。

  主角說他在底片資產部工作十六年,算起來可以說是從底片的最高峰見證底片的死亡過程,而且是第一線的見證,我大概使用底片超過廿年,對於電影中的這個潛背景感受很深,不管是主角的辦公室裡的各式裝備,或是電影最後演員LIST旁邊的底片符號,甚至是在主角歷經辛苦遇到攝影師時,你可以看到攝影師手上的相機是NIKON F3T鈦金屬版的!真是太點題了阿~

  簡單說,推薦給從底片時代浪漫至今的朋友們。


whisky052發表於 樂多00:30回應(0)引用(0)

April 4,2013

<偶記>  


<偶記>

 

  (一)在旅館房間,看著你老公溫馨的逗著孩子,你一邊呷著紅酒,聽我說這大半年的瑣碎景況,忽然你叫著我的名字輕輕地說,「我們都不是容易開心的人哪。」這讓我想起過去大學時我們著迷於戴奧尼索斯的討論,深夜騎著車回家時才想到,也許幸福是無法追求,只能沉迷的。

 

  (二)前年去探望卅年不見的舅公,九十幾歲的老人家聽到我尚未娶妻,以濃厚的台南腔,開宗明義的說起,「娶妻娶賢哪」,然後沉迷在近百年的記憶迷宮中,試圖在台南的百年在地風雲歷史中,以煉金術提煉些什麼人生奧義給我,嬸婆也以近百年的沉靜旁觀著,半年後收到舅公的訃聞,過沒兩個月,又收到嬸婆的訃聞。

 

  (三)大舅遷居上海多年,近年來我固定每年三月前去拜訪,也漸漸地與那小我六、七歲的大舅媽與尚未讀幼稚園的小表妹們熟悉;近七十歲的大舅多年起伏,昔日以”浪子中的痞子”形象留在我心中,實則少年弟子江湖老的在今年才默默地提點起我的婚姻事,或許是因為人在異鄉,難得晚輩來訪,大舅滿口台語的一語道破,「娶妻娶賢哪」,歷經過三段婚姻的大舅舉著杯人頭馬X.O說,但是熟知老人家過去的家姊與我馬上說起,歷任大舅媽可都是美女阿~,大舅痞痞的說,「同樣價錢當然要買大罐的阿」,而來自東北的年輕正妹大舅媽則是適時地在書房響起一句,「我都聽不懂你們說甚麼喔~」。

  我想我過去誤會了大舅,他不是痞子中的浪子,他只是”愛就注定了一生的漂泊”~~

    

 


whisky052發表於 樂多18:48回應(0)引用(0)

January 12,2013

2012年底片拍攝統計

2012年底片拍攝統計
  又到了開新檔案夾的時候,把2012的檔案大概看了一下,數位不論,底片機的部分約略是這樣的:
AGFA JSOLY120           x5
CANON demi EE28       x2
NIKON F3                     x20
           FM2                  x1
PENTAX Mz7                x2
海鷗DF1                      x1
共31捲

  其中,很明顯偏心的是NIKON F3 加上50mm f1.4的組合,自從年中承蒙Tai-Wei Lin同學讓購後,後半年幾乎全都是用她拍的;雖然說過很多次,但我還是要說,NIKON F3是我高中時代初試攝影時的夢幻機種,當時也是她的全盛時期,至今依然是全球產量最高的底片機(這個紀錄應該是沒有機會被打破了), 對我來說就像是高中時代暗戀的校花,如今並不是我中了樂透,或是整形成劉德華,而是歷經數位時代,NIKON F3 彷彿離婚的校花又帶著孩子,就讓癡情的我給等到了,如果沒有意外,2013年我的隨身機依然會是NIKON F3 。

  底片的部分,一開始由於尚未找到可信賴的廠商,因此都亂用,等到NIKON F3 到手後又恰巧認識了很有堅持的手沖底片堅持者Saint Studio,因此開始使用黑白底片;跡近於迷信,我覺得NIKON F3就是應該要用KODAK Tri-x 400,雖然我們並沒有中樂透,但是依然想給離婚校花該有的生活,此外就是Saint Studio老闆推介的幾款黑白底片。

  回顧無止境的順便回顧,2011年我拍了45捲底片,幾乎是每週一捲,2010年28捲,09年9捲,08年10捲,07年1捲,06年1捲。我是2003年買了第一台自己的數位隨身相機,更早前就在公司用了當時昂貴的KODAK DC720,因此也好幾年都沒有使用底片機,直到06年進到目前公司,開始買了第一台LOMO,才又開始了底片機的使用。

  其實很不甘願地承認,我還是比較喜歡畫畫,不過大學畢業以後,繪畫離我越來越疏遠,攝影反而被工作鍛鍊得越熟練,也獲得些朋友的鼓勵,所以就來分享一下,順便也繼續推廣底片機的使用,畢竟越多人用,底片停產的機率就越低,ㄎㄎ。
  再度的推介,其實如果手頭有底片機的朋友,或者對底片機有興趣的朋友,趕快拿出來當隨身雞吧,底片一整年玩下來也沒多少錢啊,沖掃一般約100,普通底片一卷也差不多是100,一年下來就算每天一張,一年12卷也才2400,想想你買台數位相機,普通點的也要一萬二,但這台一萬二的數位相機能讓你玩五年嗎?能撐三年就算是保養得當了,底片機其實是比較划算的阿~ 而如果你想隨拍隨得隨上傳,拿起你的手機比拿起數位相機更方便阿,反正大家買的數位隨身機的功能八成也用不到阿 XD

  (寫到這裡,差點去點字數統計,真是令人黯然的職業病)本來想繼續挖洞,點評一下當年的底片機皇們,如今的價錢是多麼得令人垂涎欲滴,期待讓這些攝狼們回想以當年的夢中情人,但是想想還是不宜炒作,不要搞出"七劍"讓人倒了胃口,更不想陷入到底是哪個牌子才是北一好中學或是景尾女中,或者校花點評~畢竟摸鼻歐萬上就有無止境的巨巨們可提供資訊了。
  

whisky052發表於 樂多04:50回應(0)引用(0)

January 4,2013

【愛小考古】(一)

(一) 2004-03-29 02:03 和煦

 我們其實都在歷經一種過程﹔一種遺棄,一種模仿,一種調整。

 在荒繆山頭的日子晃蕩中,曾經有幾次,一個高大壯且頭髮稀疏的前中年男子朝我走來又走去,眼神透露出不只是陌生人的眼神。雄性對決式的互看中,互相確定是陌生人,然後再走過。

 抽了根菸之後我決定放棄上面的書寫,不過由於很少寫東西於是很經濟的保留上面的片段,美其名可以說是某種書寫的調性或是策略等等之類的手法。為甚 麼做這樣的調整?簡單的說,書寫對於我來說,是越來越困難越來越遙遠越來越不知其所以然。最政治正確的策略當然是誠實。尤其對我這種業餘的書寫者來說,然 而誠實卻是種技藝,一種需要鍛鍊的計議。誠實是一種貼近的過程,其實就是辨識,不停的辨識自己內在,但是卻又不全然是辨識而已。這裡面包含了某種信仰,相 信了某些東西一出現就存在,一存在就誠實,一誠實就合法。所以你看得出來這裡面有種欺騙存在。不過經過了一根菸與一場任天堂紅白機模擬器程度的小遊戲的洗 禮之後,我決定換一個書寫的距離,那是個據說在台北知識圈中討喜的距離。自己人的距離。

 自己人的定義某個程度上來說是睡在一起過的,這是我多年前室友在那荒繆山頭的濕冷男宿向我交心之前所說的。也就是說兩個人一起睡過一覺之後醒過來發現自己手腳具全,手指腳指並沒有被誰給嚼食了幾根之後,人類就會相信起對方,一種最基本的信任。  
當然這樣對於你,是不夠的。不過呢,請讓我矯情的這樣書寫下去吧。我尊敬的。
 
 當初的誠實可以說是種挑臖、一種比賽。一種自己玩的很硬又很爽的很賤的拉了某個你看的起,聞起來像是自己人的傢伙一起來玩還稱之為講義氣。於是 事後當你走出泥濘後卻也就不得不付出代價來聽某些過時的、發臭的絮語,即使你是想持續往前走的。對我來說這則是種探尋。當初的書寫調性很明確的是為了把 妹,但是當已經把到妹而且不能再把世界上其他無數相同美好的妹的時候,那我還該寫些甚麼呢?不過直得恭喜的是忙碌可以解消這類的問題,可以讓我們輕易的以 一種叔叔的姿態,用一種過來人的姿態來自以為瀟灑又溫馨的說些金玉良言﹔其實是躲避了一切。
 
 所以幸好世界上還有一種事情稱之為旅行,其實是逃脫,逃脫就像一個句子寫到最後不知道該怎麼繼續寫,甚至只是形式上的不知如何是好,甚至是連這個句子該用甚麼標點作一個短暫的結束都不知道的情況下就先存檔,然後再說。嘿嘿。

whisky052發表於 樂多00:01回應(0)引用(0)

【愛小考古】(二)

(二)
 但是旅行的效力是極其有限的,藝術也從來不是在效力中被檢驗﹔這是一個有效的藝術也是一個有效的旅行?而所有的“有效”其實都是建立在力量的有 效。喔,是的,“力量”。是指單單的體力喲。當我還可以每天熬夜追求昏炫的年代,旅行的效力是建立在體力的極限﹔藝術也是的。但是在目前熬夜追求“資本” 的年代,體力會讓旅行成為折磨,藝術也成為折磨。由於不願意被歸屬於現代主義的獨裁者族群,所以也就只能談起物理性質的力量。但是我們很難脫離現代主義的 預設,這不是宿命﹔是天遣。然後我不想當英雄,只想當周星馳,然後就他馬的過於後現代了。肏。
 
 照慣例的自我否定的第二段的自我否定開始,我以為上述的書寫過於的符合過去書寫的調性,或者說風格。但是現在的我卻找不著寫著(一)時嘴裡含的 那顆糖,喔,是的,這顆糖的隱喻是來自於「未央歌」,一位藝術史學者年輕時的書。還是躲不過。所以我還是關心形式、風格、調性等等的有自覺的作者嗎?當然 我也可以宣稱我是以自動性技法的書寫來記錄這個時刻。然而就像是打出一個沿著邊線的滾地球,經過了三壘才落地的才算是好球,其餘的都是界外。界外球。喔, 三壘邊是揮棒太快,而一壘則是揮棒過慢,教練說。

 體力與體例其實是成正比的,一個形式的問題,其實。而這也是藝術中唯一可以“被”討論的。

 而我也開始“稀釋”我自己了。那麼「身體」可以被稀釋嗎?身體問我,恩,我不知道。我們可以試著稀釋我們的身體嗎?我可以稀釋我的身體嗎?這個 渴望來自於何處呢?我不想展開、不想突破蛋殼展翅如小雞著地般的追隨自以為飛翔的徬徨著的老年,也不想像「舞踏」般的找尋東方的身體去接近地面。身體的稀 釋應該也不是漂浮,稀釋是一種關於融入的想像,一種從穩定到不穩定再到穩定的過程﹔其實就是「穩定」。原來我的身體追求某種穩定?不停的追求穩定本身就是 種不穩定。於是我們不停的“暴露”,不停的吐,於是我們還是只能說那是“宿命”,而說天遣就太宿命了呀。

 稀釋之後還是要小心,別跌倒了。


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January 3,2013

【愛小考古】(三)

(三)
 那麼甚麼是「寫作」呢?對我們來說這是個很有趣的問題,這裡的“我們”指的是學習美術(Fine Arts)的我們。在藝術學院的日子裡,大概是我這輩子聽到最多“創作者”這三個字的年月,我們以創作者自居。那麼親愛的各位創作者,寫作算不算創作呢? 創作這個概念在這個荒繆的山頭被藝術家獨裁的使用著,那是基於一種冒著煙的煙囪的品質管制下的認定。藝術是最不民主的、獨裁的、精英的。只是我們無法解釋 為甚麼我們是精英,在我們還不知道創作的權力是甚麼的時候就教導了我們以一種獨裁的品質去生活。我們不知道是甚麼決定了我們是精英、是理解的、是參與的獨 裁者。於是只好把參與當作服兵役,不過,是爽兵。而試圖逃離品質管制的傢伙就會有當不完的兵,我想這樣我們就多了一種理解“逃逸”路線的進路。

 我寫作是為了想知道我到底知道了些甚麼?我是指當下。所以這是不負責任的一種暴露,一種手工的、未經過文學煙囪體系醃製認證的書寫。我是手槍 王。我是暴露狂。暴露,是為了逃避那無所不在的被揭露,嘿,我強迫你們看我所偶吐之物,所有被吞食、被消化到一半的通通給你們看喔,那我可以偷偷的以為吸 收了甚麼就是我的秘密了嗎?不、不、不,我還是要留下線頭給予那經過臭酸汁液洗禮還能存有好奇心的傢伙,如果你能夠找到一個線頭,一個一扯動就毀壞整個城 市的線頭,那麼我將頒予您一個文學博士學位﹔然後告訴您,您缺乏燃燒脂肪。

 脂肪是種主體的存在,她會為了自己的存在欺騙您、告訴您您餓了,趕快吃拼命吃,累積再累積。主體越龐大,慾望越強烈,吞食的就越多越大越固定。龐大就會龐雜是種想像,要腫長成龐大是需要速率的,所以龐大一定是固定,且,經過品質管制的。

 不過暴露這種奇淫巧技可以是燃燒脂肪的第一良方,他花費你的心思,好像是阿里薩的那個叔伯跟他說過吧?詩人對字句的經營才是第一流的經理之類的 話語。顯然暴露就如同打槍一樣是一個人的性愛,是一個人與自己相處的經營,細思量,自難忘。但是若果把注意力放在哪個av女優又出新作,游佐七海不拍了改 在新宿跳脫衣舞、引退的優木瞳又回鍋了但是整個胖了一圈整個成為一個熟女等等的專業知識方面的話,那就是將身體液化為感覺﹔這種液化雖然說也是稀釋的一 種,但終究是被動的,簡單講,很難爽到。

 唉,延異所止之處還是延異。我們要犧牲甚麼才能夠把字典中的a部分消除呢?歷史!一定是歷史。於是歷史性的回顧我們的流浪,從一種過程﹔一種遺 棄,一種模仿,一種調整流浪到誠實與自己人與叔叔的姿態,然後是旅行與藝術、現代主義的醃製、藝術史與棒球、用體力貫穿稀釋﹔寫作、兵役與脂肪,最後,就 是現在。最後,就是現在。

whisky052發表於 樂多23:58回應(0)引用(0)

November 30,2012

輕飄

有時候,靈魂輕的快漂走了。
這個時候只有俗濫的情歌才能讓人回到地面。


今天我輕的需要鄧麗君。

不知道為了什麼 憂愁他圍繞著我
我每天都在祈禱 快趕走愛的寂寞

那天起 你對我說 永遠的愛著我
千言和萬語 隨浮雲掠過

不知道為了什麼 憂愁他圍繞著我
我每天都在祈禱 快趕走愛的寂寞


當然大樂隊編制伴奏是絕不可少的,而待會我可能就會去買瓶威士忌。




whisky052發表於 樂多18:41回應(0)引用(0)

June 21,2012

被勾起的回憶隨筆


  中央書店也是我的台中記憶阿,在台北念國一時,我是個中輟生,被母親帶到台中重新念國一,當時住在中山路一棟現在已經改建的木構建築,一樓是店面,二樓才是我們的小房間,從新回到教室的我,坐在居仁國中六十幾人一班的教室裡,每天望著台中永不改變的豔陽天,心裡總是想望著有天不要在被關在教室裡...

  當時的中山路還是相當熱鬧的,街上有南夜大舞廳以及許許多多會在街上拉客的理容院,不然就是委託行、檳榔攤或是餐廳,人情味濃厚但是對我來說卻是厭煩的緊,有種末世華麗的喧囂玩鬧,同時也充滿了窒人的老舊臭氛。

  當時,當然還沒有網路,也沒有誠品,走著不遠處,中央書局的二樓,一樣是老舊的氛圍,但是許許多多的、沒看過的書卻安靜地排列著,而且店員從不趕人看免錢書,(像我這種國中生,怎麼可能掏錢買得起這些書呢),所以在我國一剛到台中時,在能掌握的少數課餘時間,中央書局也是我常去的據點,靠著雙腿移動的過程,腦海還在書海中...,去過第一次以後就不記路了,因為我總想我不會忘記書店在那的,當然,現在我已經完全沒有一絲一毫的印象了。

  沒印象的不只是中央書店的地址,也包括當時到底看了什麼書,只記得可以靠著的圓柱很古典,而至於後來能騎腳踏車到處跑而發現三民路上的"本土文化書店"就又是另一個驚奇之旅了。

  不過對我來說,真正的啟蒙卻是中山路上的一家童裝店,當時母親在中山路上開委託行,隔著馬路正對面是阿姨開的連鎖童裝店,店長是個長髮飄逸愛好文藝的姐姐,我還記得她男友姓毛,一邊寫著小說一邊從事工程繪圖,當時在她們的櫃台裡總會藏著幾本書,姐姐很願意借我看,於是國一的我開始閱讀<動物農莊>這些翻譯小說,有時也聽著姊姊分享...,當我國三開始學畫時,姊姊很替我開心,我也把我生平畫的第一張水彩送給她。


 --

寫著寫著有點想哭,因為後來姊姊就久病厭世了。


whisky052發表於 樂多13:28回應(0)引用(0)

May 28,2012

西安遊記

 兩年多沒寫部落格了,這兩年我去過馬來西亞的熱帶雨林、上海、蘇州、杭州、南京與西安,有人跟我討遊記,我只好把去西安玩的時候寫的筆記貼出來,算是雲端硬碟的感覺。 XD

 我想應該沒有比我更無聊的遊記了吧~這些遊記都是一個人回到旅館一邊喝著當地廉價白酒吃著小吃聽著大陸兩會新聞當背景寫的,拖著疲累的身體走過古都,完全沒有甚麼文青氣~~

  3月9日(10日補記)
 班機延誤加上塞車,近五點才到旅館,走路前往回民大街晚餐,羊肉泡饃一碗,實在太油,羊肉好吃。小吃多種,粉蒸肉沒幾塊肉,冰糖梨子好喝,甜品一盒三種,消夜、煎柿餅有柿澀味,買肉夾饃當明日早餐。
  3月10日  餘金1527
 西安博物館,爛,沒有單張介紹、燈不亮、燈箱不亮、東西少、民眾吵、警衛放MP3,小雁塔可看,展場軟體很糟,閃燈亂開如開演唱會,大聲喧嘩如在茶館,還有人一邊看一邊吹口哨,害我都想尿尿了。B1帝都萬象還不錯,三彩俑可看。
 飯後去化覺巷走,在回民街上,一路上被用英、日語搭訕,終究沒買任何東西,晚餐在旅館附近小館子吃扯麵,師傅大我兩歲,看起來像大了廿多歲,家常後,問起蔣介石的神像與李登輝,扯麵很好吃,亂扯有趣。
 然而一個人旅行會習慣性沉默,可惜沒多聊。
 昨天羊肉泡饃實在油,早上拉肚子,晚上扯麵太飽,積食吐了兩口,又拉不出來,痛風要發的FU,所謂水土不服,要多喝水。
  3月11日 餘金1347
 昨日滿街人吃冰棒,不知今日天氣如何,痛風似乎要發右膝,只能輕鬆玩了,西安歷史博物館free,但是兩個特展一個要20RMB,另一個要300RMB,幹!慈恩寺50元,大雁塔30元,博物館前老嫗手拿鋼杯討錢,順手給三毛,旅館前少女討錢沒給,小雁塔市民去,大雁塔遊客去,慈恩寺還好,後面有三藏,整區都觀光化,打不到TAXI,晚上書院門仿古街沒開,買滷味與酒回房。
  3月12日 餘金1160
 早餐兩個肉夾饃一碗粥,晚餐饃夾滷味,今天花了486,兵馬俑150、驪山70加纜車35加騎馬30...(記帳省略),兵馬俑共三坑,1大3小2坑爹 XD 園區超大
 下午去驪山,纜車上山是生平第一次,看了女媧廟、老君觀、騎馬至兵諫亭,騎馬專走小路,險又特別,兵諫亭原稱捉蔣亭 ㄎㄎ,華清池整修中,有開放主體沒去,兵馬俑講解要90元,沒花,軟體太少,很慘。
  3月13日 餘金674
 早上乾陵,六點起床,八點半坐上車,十點到乾陵,前陵分為乾陵地面、章懷太子墓、懿德太子墓、永泰公主墓(乾陵博物館)、搞笑乾陵地宮。看完地面,打D,100包車全程。
 第一個看懿德太子墓,走到一半居然停電,還好有對情侶,章懷太子墓及永泰公主墓都只有我一個人,陰寒地宮,回音無限,墓勢壁畫不知真假,剝落嚴重,看來以假居多,博物館內有真壁畫,筆畫線條可觀,搞笑地宮乃B級景點。
 三點回西安,騾馬市街吃冒菜、肉夾饃,五點上西安明城牆,南門喝咖啡寫筆記,此國內人人皆可一發思古之幽情,走很久,兩個半小時,幹!
 晚餐回民街賈三湯包及羊肉泡饃,好吃但真的太膩,回程在南門廣場看人跳"陝北秧歌"。
  3月14日 餘金719+500
 早上打D遇上不專業司機,害我錯過班車,還要談政治,到漢陽陵博物館,可看性高,親切度低,要一直走,坐遊10要走兩公里才到博物館,也好,體驗關中鄉村,外人在此相當顯眼,甚至被叫下問,等兩小時車到西安,吃葫蘆頭,碗裡沒有葫蘆頭,逛書院門書畫一條街,買小禮物,在旁邊喝咖啡,今天比較冷。
  
三月十五日早上去看西安碑林,中午飛上海,所以沒有紀錄。




  


whisky052發表於 樂多23:00回應(1)引用(0)

April 13,2010

掌聲響起來,我心更明白,你的愛將與我同在。

  在這個將單身獨居者妖魔化的時代,單身獨居不只是需要經營,甚至需要是種表演。


  最近痛風發作,有朋來電約玩耍,我以痛風無以跟團致歉換來冷哼一聲,我說ㄟㄟ我在生病耶,她說哼哼是哼你幹嘛連生病都這麼陽光呢?
這是個活得很熱鬧的單身姐妹,霎時我不知道該怎麼回應。
  大概在大學時代我就悟得了這個道理,如果你接受了單身獨居這件事,那麼成為一個噴灑酸液的人只會讓你成為眾人眼中的麻煩,最後的下場只會是更沒有人願意理你,而成為以脾氣怪誕出名種人閃避不及的人物,最後成為腐屍或是白骨被發現端看你有多臭罷了。
     所以善於單身獨居者總是讓自己陽光讓自己身邊看來熱鬧,其實一個人在家的時間總是比較多,其實一個人在家總是在發呆或者看電視,你不敢一個人喝酒,你不敢一個人看電影,甚至不太想一個人聽音樂,你只能漸漸的謀殺自己的各種官能,因為你害怕那些官能帶來的刺激,最後所帶來的虛無,或者是被精采的作品所挑高的情緒,相較於簡單的在網路上玩玩小遊戲的平靜,那些在半夜總是太難讓人處理,總是會讓人失眠。
  半夜失眠之可怕是因為你不知道所招喚來的記憶到底會演化成哪種生物,感覺自己變成吸血鬼般的生活,害怕見到陽光只因為又是一夜無眠,臉色蒼白如行屍走肉的去上班,害怕見到十字架覺得自己真的是毫無見證,等到下班回到地下室那溫暖的棺材裡,還是又連上了臉書的小遊戲種種田。
     於是,我們總是表演著溫、良、恭、儉、讓,也只能自我砥礪其實我們有吃有喝已經過得很好了,但是轉身在生病時總是不許流下眼淚,只因為覺得眼淚過於廉價,也不知道是自己不值得自己的眼淚還是悲傷不值得眼淚,總之我們是硬漢,只是半夜睡不著還是上來嘔吐PO文的硬漢。
  看看桌上的<我的藍莓夜>,不知道自己甚麼時候才有勇氣自己一個人看著這電影不需要集氣、不需要好心情,請不要批評我的過於軟弱,
也請不要鼓勵我成為一個硬漢,對我來說那些都是過量的海洛英,當然也不需要給我一個抱抱,我也不過是虛無的稱著對單身獨居者的妖魔化,幹譙一下罷了,只是我的幹譙比較文藝一點,因為我的角色設定是個擁有十幾台相機的中年文藝大叔阿。


whisky052發表於 樂多02:39回應(17)引用(0)

December 3,2009

對一個素未謀面者的紀念

近日要去參加一個畫展開幕

幾個月前透過友人及母校師長介紹
一位素未謀面畫家的畫廊找我寫藝評
所謂的藝評其實是放在畫冊前面的導言

對於離開藝術圈兩三年的我來說
這是很陌生的一件事
但是對於主修藝術史藝術理論的我來說卻又不該陌生
網路上搜尋我的本名除了這幾年的新聞報導以外
也就是當研究生時幫老師做的研究案寫的相關文字

不過 與這種商業畫廊合作卻是第一次
對於目前的我來說又是另一種新的嘗試
於是拿到畫家本次展覽的圖檔與簡介
與畫家通過幾次電話採訪

很可以感受到畫家的反應
這很正常
一個完全不認識的傢伙
忽然打電話來
沒頭沒腦的問起事關私密的創作問題
一開始的閃躲幾乎是必須的
而記者的職業病讓我直來直往的直指問題核心
卻過曝了某些內心戲的轉折
對我及受訪者來說都是很辛苦的經驗

接著

就是我獨自修練的過程
獨自與畫面對話
獨自與畫面裡的畫家對話

一開始我就設定了不想寫任何有關藝術理論
我試圖去想這個人在這裡想講的是甚麼
然後用文字去表達
當然還是需要某些知識性的東西來繫住以免無限漂流
這就依靠了過去的訓練
不過這個過程真的可以說是與這位藝術家神交許久
似乎可以說用我的角度去認識了畫面裡的這個人

可以居 可以觀  可以遊


交稿的過程中剛好遇到我家淹水等所以拖延了兩週實在很抱歉
在我交稿一週後左右

這位畫家遭逢意外過世


很震撼阿
在你試著以知識與感性建構一個方式去與一個藝術家進行精神層面的互動
而不是像過去學生時代恣意的對著古人的作品指手畫腳
你必須有著面對這個人的心裡準備
這位畫家卻過世了


(煙)

還好他的畫展照常舉辦
雖然依然失去了與這位畫家見面的機會
但是至少我還是會前去畫展致意一番



whisky052發表於 樂多18:39回應(4)引用(0)

November 20,2009

就是要這樣

出發前往聖露西亞的前一天晚上
一個人帶著書在自助洗衣店

完全看不下書是一個太過奇幻的感受

聖露西亞是全世界第二小的國家 只比梵蒂岡大 位於中美洲加勒比海 約十七萬人口 
這次是因為當地南部最大的醫院於九月九日火災
該國總理透過外交部邀請該院的姐妹院彰化基督教醫院派出六位醫護人員前往幫忙
我是隨團報導


這是生平第二次出國
第一次是那那結婚時去了琉球 也是一個島

這次又是另一個島


在許多人的祝福及提醒下
明天我要出國去了


所以今晚的感覺很透明 感覺當然很妙

為了怕自己情緒太過高調


於是在乾燥的洗衣店
將手機裡關於上個女人的所有簡訊

一個 一個 一個 的刪除

往事歷歷在目

所有的 所有的 都回來撞擊



然後我默默的回家打算要開始整理行李了 各位




whisky052發表於 樂多00:39回應(4)引用(0)

September 12,2009

三 個 月

似乎是這樣的好像就過了
失戀超過三個月
戒菸也應該超過三個月

這裡,也荒廢了三個月

總是得上來面對的


whisky052發表於 樂多02:18回應(4)引用(0)

May 28,2009

看了兩個展

最近看了兩個展覽

多年來我已經不看展久矣
這似乎頗對不起我學美術十幾年的背景
但是 我想我還真的需要喘口氣 來遠離

這兩個展覽都是約會的時候去看的
所以其實沒甚麼期待

不過

在這裡要推薦 北風畫廊「一個母親的懺情錄」黃慧鶯個展


在看展之前我沒有閱讀相關的資料
單單只是來看作品
看了以後
與年輕的畫廊老闆攀談
才了解
這個畫家是畫廊老闆的母親
是為了要紀念 早逝的女兒 

其實在一開始看作品的時候
除了畫面的完整度以外
吸引人的是其中濃濃的少女味
很難想像是五十幾歲媽媽所畫的


其實當下我想到的是大江健三郎的「換取的孩子」這本書
從母腹所出的孩子阿
如果你消失了
我會再把你生回來 在書中 大江的母親這樣說著

而令我感到細膩的
其實是畫廊在展出作品的方式
很細緻也很體貼
讓人感到對創作者的體貼
展場中其實不太有很明顯的提到創作背後的故事
還是希望大家專心在畫作上


相較於此

去台中看某研究所策的展
就很令我 不知所云

展覽可以說得上是專業
在打燈路線規劃上
看的出來其訓練

問題是
以一個展覽來說
我真的不知道 這個展覽要告訴我甚麼
論述引經據典
但不過就是描述現時

作品本身沒問題
問題是策展人把這些放在一起要說啥呢?
這裡顯現一個問題
策展人的工作到底是甚麼?
就算只是交出一個論述
至少也應該對作品有觀察並試圖做出關連與深描
甚至還沒提到給予解釋連結甚或是提出問題

策展人,你想跟我說甚麼呢?


其實策展人可以不必一定得說甚麼
這個展覽如果是要告訴我
這是我們這個年輕世代的品味
我們就是喜歡這類的作品
ok 我也接受喔

這跟程度無關
跟策展人怎麼看待展覽有關

當然
策展人有時候很無奈
但是 你至少有論述的空間
近年來看到太多把策展論述當坐火力展示
展示自己讀了哪些書

靠 這關我屁事阿

有時候我真的覺得 藝術雜誌不是學報 更不是學報練習......

你到底想說些甚麼呢?

我當然了解
有時候書寫者有不得不寫的壓力
但是其實這個時候反而是你可以偷渡政略的最佳時機不是嗎?
除非你是完全投降
只剩下對中心的嚮往


在台中的時候
也聽到些關於 中心與邊陲 的說法
這些討論中其實夾雜著對北藝的豔羨

但是走在光亮清潔的展場中
我不由得想起
似乎是前一晚
我去了苗栗的心雕居

一個生意人
他的哥哥去跟原住民學雕刻
而後父親為了紀念早逝的哥哥 也開始作雕刻
而後目前心雕居的主人也開始在父親與兄長過逝後開始作雕刻

提到邊陲與中心
我真得覺得這些在讀研究所的學生也許要多走出去看看
四野鄉下 多少人就憑著一股愛 在創作
而且是花著自己辛苦賺來的錢

有空也可以去心雕居走走 有地方喝茶 旁邊就是海 是約會的好地方

創作其實從來沒有那麼偉大阿
值得紀念的都是人阿

...繼續閱讀

whisky052發表於 樂多23:10回應(10)引用(0)

May 11,2009

平淡的休假

上週二休假無事,閑來約那那出門。

不知道要去哪裡的我們,吃完四號公園附近的義大利麵後
本打算前往沒去過的中和烘爐地一遊
想我永和前後也住了五六年
上次看了山丘下學長出遊的照片
覺得可以去看看

背了我的FM2裡面有拍了三分之二的過期柯達四百增感一千六

考慮到我們的體重與機車cc數以及聽來的該地的坡度後
還是前往碧潭



已經記不得上次前往碧潭是幾年前了
反正是讀研時悶到不行跟愛徒立廢兩個人去的

幾年不見
多了許多餐廳

以前喝咖啡是為了找地方坐
現在喝咖啡是因為上班族的習慣去了
連休假也免不了



話說


當然

人生道卅
其實可以談的不過就是感情問題與人生目標問題

不過實際的那那倒是很有效率的將話題導向
如何以主婦的智慧幫助羅漢腳來更省錢的過日子
這其實才是解決問題的進路


然後晃優晃優的回到那那家
然後又晃去誠品買書


以上報告
(一附有人會對我的休假日有興趣的樣子哪,其實只是因為我失眠!)





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whisky052發表於 樂多06:51回應(9)引用(0)

May 5,2009

溫暖

  上上週末很冷又很溫暖 我無法分辨是因為無奈才覺得冷,還是因為冷才覺得無奈 不過回家以後,卅四歲殘破的心只剩下一個念頭 就是知道自己不可以一個人在家
  打給裡毆衲(明明同音的三個字,看起來就完全不同人的感覺哪) 同學好心的收留我 很溫暖哪 在等待H桑下班回家的同時,那那一邊煮著飯,一邊聽我說話 其實人生道卅,該知道的道理多半都知道了在心裡 需要的只是被鼓勵吧 
  簡單的飯菜 在她們心買的餐桌上 H桑與那那 陪我聊天 其實無法聊甚麼 聊療 當你看到年近四十的H桑一邊揉著眼睛,但還是願意傾聽 並且分享她們夫妻的關係時 那真是獲得支持與鼓勵 知道有人願意如此的關心並且給出溫暖 很感動 雖然沒有解決問題 人生道卅,需要的只是有人告訴你幸福的可能。
  好玩的是,這對幸福人生還是我介紹的。 荒繆的是,我還是需要她們告訴我,幸福到底是怎麼組合成的。 所以說是天作之合,我是邀天之功。 能夠成為一個家庭的朋友,真的是很大很大的祝福與溫暖 很慶幸,我當時幫這對男女牽起了紅線,幫助她們走出自己的生活,看著她們經營起共有的家庭。 我大概不會問上帝,我的幸福在哪裡。 幸福永遠在自己的手裡,而我的手,一手握著她,另一手也不能放掉祂。
  不過就算睡了一覺,自己梳理出問題所在 心情還是低落,因為感覺找不到出路 不過該上工還是得上工 下班後,電摳愛徒立廢 立廢邀請至家中座 適逢福惠也在 誠所謂的S。O。H
  福惠分享上上上週前往川震所在地之行的照片 然後拿出香料煎了墨魚香腸吃 基本盤的香料爆蒜組合 然後看完照片三個人就開心的半夜去吃四川華神麻辣火鍋 一整個感覺就像明天期末考大家還溜去聚餐的感覺阿 然後就發現 在夜半無人的公館街上 子路會拿論語來安慰孔子 孔子整個覺得自己為甚麼要發明這麼多奇奇怪怪的話語 這麼有效的安慰人 然後子貢很開心 然後子曰:黃鸚鵡真幸福,有兩個女兒真好
  然後心怡同學週間本來要約來抱怨男友的吃飯,發現同學慘狀後給出舉重若輕的安慰
  然後上週深藍學弟夫妻與型男學弟寬約吃飯 姐姐點了滿桌滿桌的飯菜 飯後開心的去玩了Wii 好溫暖,人間有溫暖,四季皆如春

 --
 真的,溫暖到都想掉眼淚了。







C-マンション

whisky052發表於 樂多01:45回應(8)引用(0)

May 2,2009

收到的回應

最近開始玩噗浪克
http://www.plurk.com/whisky052
剛開始玩的我將我的網址寄給幾個朋友
結果目前人在上海的寄給我以下這個回應
http://www.pcadv.com.tw/?p=6957


Plurk网站遭中国政府完全封锁 !!

有時候民主的第一步不過只是想知道為甚麼
這不由得讓我想起前天又翻出來看的王小波





whisky052發表於 樂多01:28回應(2)引用(0)

April 30,2009

慶祝老弟攝影棚開幕以及炫耀

所以來貼我們兄弟倆合拍 拍的是我的相機們,共八台 以下圖片都是原始檔 意思是說 有CASE可以丟給我弟阿 看得出來我弟擅長商業攝影,我擅長人物阿 哈哈 當然,這些相機都有她們與我的故事,不過因為本篇主要是要展現兄弟相親相愛的感情 所以下次有機會再來談吧  哈哈
泥控FM2
泥控coolpix4500
CANON20D及580EX閃等
L-CA1985年版
LOMO四格機在誠品買的
基輔135
LOMO8M
俄製120

whisky052發表於 樂多14:25回應(4)引用(0)

April 24,2009

點名作記號

點名作記號這句話用台語唸起來就是比較可愛
而被點名要寫連鎖信現在的我也是可以用可愛的心情來看
雖然還是對所謂的題目有許多的疑問
不過為了經營我慘淡的部落格只好撩下去
其實是因為點名的人威力強大阿



---------我是分隔線(以下是前言)----------
1.被點到名字的要在自己的blog裏寫下自己的答案,

2.寫完後,自己要多加一個問題

3.傳給其他10個人,列出其他10個需要回答問題的人的名字,
那那、小黨(快去開一個部落格吧)、拉哥哥、愛徒力費、GIANY、正妹疑雲、愛徒滿姐、心怡同學、抱抱
(學長級的我都不敢點耶,我是臭俗阿)

4.還要到這10個人的blog裏留言通知對方——你被點名了,懶得去耶
5.被點名者不得拒絕回答問題,

6.完成遊戲的人將會永遠得到我們大家的祝福。

7.這10個人要在自己的blog裏注明是從哪裡接到的,並且再傳給其他10個人,

8.填完之後,要回去那個點你的人的blog說,「寶貝,我填完了,讓我們把也不賴的精神繼續下去!」,

9.不得回點喔。

10.被點到名字的人將會得到大家的祝福,並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。

---------------我是分隔線(以下是題目,雖然有些已經看不懂了)-----------------

1. 我的大名:

吳俊


2. 近期開心的事:

跟女友約會,大概是三個多小時以前,夠近也夠開心

3. 近期壓力大的事:

壓力夠大的都不只是近期阿


4. 未來想做什麼事:

成家立業


5. 有沒有喜歡的人:



6. 你想去找一個失散的朋友嗎?

顏善勇,看到請回答

7. 如果你的兩個好友吵架了:

傾聽

8. 童年時哪個記憶讓你現在起來覺得也不賴的?

父親背我去看病

9. 跟情人出去,最想去哪裡:

便看

10. 聖誕節要做啥:

雖然沒錢導致去的可能性超低,但是還是希望能去紐約,不過如果我在聖誕節放年假,我大概會被其他記者幹到大爆炸吧

11. 想為心愛的人發明什麼樣的早餐?
請讓我引用點我名的人的回答
饒了我吧,會做就了不起了,還發明嘞.....
(對於會作飯的人來說,我煮的東西都可以算是發明吧)

12. 多久沒給家人一個擁抱、說一句貼心的話?打算什麼時候主動去做?

祖母與外婆過世後就沒有了

13. 喜歡什麼顏色:

點、線、面、形、色、材質只問一個喔,不夠專業柳

14. 吃跟睡哪個重要:

缺啥補啥,不過貌似缺吃比較好補阿

15. 初吻在何時:

真是害羞的問題,國三是幾歲啊?
(現在想想,人生真是充滿了意外阿......)

16. 一年四季中,最喜歡哪一季:

不常下大雨的季節,這個時代人若不照天理,天就不照甲子(台諺)

17. 會如何對待你的男 / 女朋友:

我用主的愛真誠來愛你

18. 有沒有一見鍾情的經驗:

有嗎? 阿災

19. 跟點名你的人說一句話:

很開心被妳點名喲~

20. 跟你最好的北鼻說句話:

靠腰,請我吃飯吧

21. 最想大聲說什麼:



22. 若中樂透最想做什麼:

成立藝術基金會

23. 是否痛恨傳給你點卷的人:

不會,生平很少痛很人

24. 看完書後,你最想和誰分享這本書?

哪本書?

25. 書中提到的也不賴,你最有感覺的是哪一個?

看不懂這個問題.....

26. 分享一件最近從別人身上感受到幸福浪漫的事:

幾個朋友婚後的既平凡又幸福的生活

27. 你會想用什麼當書籤,為《這樣也不賴》留下什麼味道呢?

啊?這三小

28. 對現在的你,說一句「也不賴」的勉勵話吧!

啊?這句話我比較想對一銀說(打人真的不好啦,真的)

29. 如果時光能倒流10年,你能改變一件事情,你會做什麼?

這是個好問題,但是我大概不會改變任何事情吧,十年前又沒樂透。

30. 你喜歡淋雨嗎?

已經到了不喜歡的年紀了

31. 你喜歡一個人旅行嗎?

還可以接受

32.你喜歡自己什麼?

這個問題我想最久還是沒答案

33.三年後你會在幹麻?

(喔耶,輪到我出題,真爽)




whisky052發表於 樂多00:02回應(9)引用(0)

April 8,2009

這把年紀才來做

MBTI 職業性格測試 http://8word.net/test/mbti/test.htm

再次的,我的答案接近於元帥阿。


分析:您的性格類型是「ESFJ」( 主人型 )

有愛心、有責任心、合作。希望周邊的環境溫馨而和諧,並為此果斷地營造
這樣的環境。喜歡和他人一起精確並及時地完成任務。忠誠,即使在細微地事情上也
如此。能體察到他人在日常生活中的所需並竭盡全力幫助。希 望自己和自己的所為能
受到他人的認可和賞識。 ESFJ型的人通過直接的行動和合作積極地以真實、實際的方
法幫助別人。他們友好、富有同情心和責任感。 ESFJ型的人把他們同別人的關係放在
十分重要的位置,所以他們往往具有和睦的人際關係,並且通過很大的努力以獲得和
維持這種關係。事實上,他們常常理想化自己欣賞的人或物。ESFJ型的人往往對自己
以及自己的成績十分欣賞,因而他們對於批評或者別人的漠視很敏感。通常他們很
果斷,表達自己的堅定的主張,樂於事情能很快 得到解決。 ESFJ型的人很現實,他們
講求實際、實事求是和安排有序。他們參與並能記住重要的事情和細節,樂於別人也能
對自己的事情很確信。他們在自己的個人經歷或在他們所信賴之人的經驗之上制定計劃
或得出見解 。



    他們知道並參與周圍的物質世界,並喜歡具有主動性和創造性。 ESFJ型的人
十分小心謹慎,也非常傳統化,因而他們能恪守自己的責任與承諾。他們支持現存制度
,往往是委員會或組織機構中積極主動和樂於合作的成員 ,他們重視並能保持很好的社
交關係。他們不辭勞苦地幫助他人,尤其在遇到困難或取得成功時,他們都很積極活躍。


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飲食業管理
旅遊管理
辦公室行政或管理人員
秘書
總經理助理
項目經理
客戶服務部人員
理貨員/採購
採購和物流管理人員
內科醫生
牙科醫生
健康護理指導師
飲食學、營養學專家
小學教師(班主任)
學校管理者等銀行
酒店、大型企業客戶服務代表
公共關係部主任
商場經理




所以連性向測驗都幫不了我阿....。XD

whisky052發表於 樂多11:16回應(13)引用(0)

April 4,2009

痛風

前陣子痛風發作
ㄧ拐一拐的去上班,某周末下午,聽說豬頭皮來辦公室找我們主任
常常在很多場子遇到豬頭皮
包括去他鼓手的婚禮聽過他小朋友獻唱
但是沒啥機會有接觸
聽說豬頭皮要來還頗開心的
在沉悶的週六下午帶來點不同


開門一個瘦高金髮男走進來
我很魯洨的大喊 "偶像! 簽名!"
主任介紹我...這是我們記者...他正在痛風發作...
酷酷的豬頭皮打個招呼,虧了兩句就往裡面走
我說:「哼哼,馬丁路德也有痛風,加爾文也有痛風,連金城武也有痛風」
只見朱約信執事默默的走進主任辦公室後
朝我大喊ㄧ句


「康康也有痛風」


--
朱執事...幹的好!



whisky052發表於 樂多23:13回應(8)引用(0)

April 3,2009

只是

不知道該寫甚麼,只是想上來寫寫東西
這種狀況應該就是所謂的"發洩"


最近很沒效率的想了很多事情
因為感受到了很多事情
但是最後都融化成身體的一部分
似乎是好事
也就是不再抽象抽離的面對
不依靠語言去確認關係

年過卅後
很難找到朋友給出很好的意見
一方面這個年紀會遇到的問題其實很多是大家都無解的問題
另一方面是 這個年紀的朋友們其實都學會了不要給出建議 以免負責 

不過昨晚跟高中時的教會輔導見面
在晚餐後我們散步走了很遠
走過許多櫥窗許多街道
談了很多
很好
有很多的看見
發現了很多自己依然沒有誠實面對的東西
也找到一些東西的問題根源

問題在於這些大概以前都知道
但是不知道自己原來是在逃避


謝謝你




--
不管是就朋友的角度或是就學生的角度,我大概都很難搞吧  哈哈

--
漂亮女友帶給我的好習慣是飯後散步,我喜歡這個。



whisky052發表於 樂多18:06回應(3)引用(0)

March 31,2009

得力在乎歸回安息

長久以來習慣脫離肉體地活著


那意思是指

儘管某個程度我了解這個世界
但是我還是只在乎我在乎的事情
而這在以前
大概只包含了上帝、藝術等等不多的事項


我習慣用理性去理解這個世界
雖然我思考的速度很慢、很慢
天冷天熱其實我不是那麼清楚
肚子餓了固定去巷子口吃ㄧ碗牛肉麵

在我目標清楚的時代
或者我自認為目標清楚的時代

我知道我要作甚麼
或者我自以為知道要作甚麼
其實我不知道那到底其實是甚麼
所以我虛無


前幾天去教會聚會
牧師問我們
你最恐懼的是甚麼
在你的生命當中有沒有甚麼是你無力面對而導致恐懼的

除了大象怕老鼠這個天敵以外

我當時想到的是我整個青春期
都在面對我無法改變的家中經濟巨變
所以我只好縮回我自己的世界裡

一個抽象的世界
再藉由理智去與世界連結
而這個過程剛好符合學術與人際的要求
而這就成為我的界線


印象中

第一次在深夜裡痛哭是因為高中時一個人住在外面
生病發燒無法動彈的我忽然意識到
如果我就此掛點
那麼只有在永和破舊的四層公寓發出惡臭後
才會被發現

那是多麼的孤獨

第二次有印象是在大學時代
虛無到極點的我
騎著我的豪爽150在陽明山上
這個經驗後來被我粗糙的當笑話講
畢竟我還是無法面對我的虛無
而聽著這個笑話的研究所同學則是寫了這篇
http://mypaper.pchome.com.tw/news/casaniere/3/1260562679/20051103195445/

第三次是得知研究所無法畢業後
失去語言能力的我在很多天以後才在深夜裡面對這件事情



也許不只這三次吧
多半是虛無與孤獨
那種虛無是一種你拿你這輩子一半以上的時間去投入在一件注定竹籃子打水一場空的目標裡
"竹籃子提水"
印象中是學妹轉述一位大一水彩課老師描述另一位大ㄧ水彩課老師一生的評論


虛空的虛空 一切都是虛空  一切都是如風


這是我高中週記上最常引用的聖經經節





離開研究所離開藝術圈離開高中美術班大學美術系藝術研究所的十五年以上的堅持後


我來到一個完全沒背景的公司
當一個完全沒搞頭的地方記者

"中彰投沒搞頭,難上版頭"是我的口頭殘

但是在中部永不止熄的永痕的陽光裡
我騎著車四處採訪
我看著許多的故事

這其實是安息
我相信我真的可以幫助人
即便只有一次,也比藝術真實

其實我不在乎我特不特別,小黨
且讓我引用FRQ的一句話--「要活下去就很辛苦了」



我想愛自己

當我面對經濟的恐懼的退縮時
我希望我能愛自己
我希望我能愛自己沒有負擔
我希望我能愛自己的身體

好基本

我不想講道理
我不想愛地球







其實我是需要學習
學習愛與被愛



最近每當我開始焦慮於下一步的時候,我無法用理智去思考出結論,這些都只讓我更無法成眠
最近看著朋友因著愛的支撐,開始尋找自己的夢想
或許無法接受上帝對我的愛才是我最大的問題吧



最近一個美麗的導演姐姐給我一段話

不要驚動、不要叫醒我所親愛的,等他自己情願(不要叫醒……情願:或譯不要激動愛情,等它自發)。←雅歌出現三次





whisky052發表於 樂多04:30回應(7)引用(0)

February 21,2009

這是一篇炫耀文

這是一篇炫耀文
雖然在別人的論文謝詞裡出現過幾次
但是這次是值得紀念的
以下引用自愛徒立廢的碩士論文謝詞

 我不得不說,我的朋友運是五顆星星,他/她們是成就這個作品的要角。我很遺憾論文關鍵字沒辦法寫上胖老師跟小火車,這一大一小在我焦頭爛額的畢業製作上維持了我的運作。從大學美術社時代到現在,胖老師成為我生活中很重要的人,說我的創作生涯算他一手奶大,一丁點兒都不過分。他從零開始引導我的創作,有一年的時間忍受我在他家客廳畫畫搞得亂七八糟,只收取一個月煙錢都不夠的學費;他不只教我創作考研究所,到後來失戀家庭問題一概全包,甚至在我上了研究所聽不懂教授在講什麼,他還得不斷的充當人肉翻譯機(連寫謝辭都一直問),這多舛的命運也包括疏理輔導我在讓我一次愛個夠以及寫論文的種種疑難雜症--當我像原始人一樣老是拿石頭砸腳生氣找不到動物可以吃的時候,他會拿出火柴棒表演燃燒給我看,然後拍拍我的肩膀說:妳的強項就是有生命力呀。他說過他對我最大的期待,是有一天我能跟他說:「老師,藝術不是你說的那樣,它的界限更寬廣。」那麼他會很高興的回:「真的嗎?帶我去看看。」
 有時候我們情同父女的一起學李心潔唱裙擺搖搖,我會忘記其實他只大我四歲。如果良師益友的匾額我都不頒給他,我還能頒給誰?(胖老師,我的前傳至少四章留給你啦。)



這真的是我對教過的學生們最大的期待,帶領他們在藝術裡找到自己的路,而且可以獨立往下走後,有一天,能夠回來告訴我,這個世界裡,藝術究竟能夠到達多遙遠的未來。


whisky052發表於 樂多16:09回應(6)引用(0)

February 2,2009

傳說中的禮盒

開工第一天
走進辦公室,對大家說,恭喜發財、紅包拿來。
沒想到馬尾型男同事真的掏出一個紅包

當記者後,逢年過節常收到各單位寄來的禮盒,說多不多,三五個總有,我也總是會打開請同事們一起吃。
事實上我也曾經遇過幾次採訪時,對方要塞車馬費給我,當然我是一概不收。
今年過年時收到某單位的禮盒,餅乾禮盒。
剛好馬尾型男同事也在,想說人家家裡兩個小朋友,所以就將禮盒轉送,給小朋友吃點零食。
結果今天馬尾型男告訴我,吃完餅乾後才發現,該單位在禮盒下面塞了個包了三千塊家樂福禮卷的紅包。
馬尾型男同事很誠實的將紅包轉交給我。
當然個人是不會收下,於是連絡該單位,希望處理一下該禮卷。

小時候總聽說有人送紅包,會塞在禮盒裡面,沒想到我還真的會收到這種傳說中的禮盒勒。
這麼說起來,其實我也該算是資深記者囉,哈哈哈哈
有沒有啥聊天節目可以上一下,賺一下車馬費阿...

whisky052發表於 樂多13:09回應(2)引用(0)

January 26,2009

拜年,向大家拜年。

向大家拜年
希望大家新年開心

工作後才覺得,過年有其必要性。
不然日復一日,週復一週的過下去,都快忘了又過了三百六十五天。
當然,這些都是人為的設定
不過我們還是鄉愿又開心的接受了對各種節日的期盼


搬到地下室了,在小年夜。
除夕當天還不知道怎麼開熱水,所以洗了個冷水澡。

我的網誌淪落到生活報告了嗎?





最近聽到兩個朋友,是我親密及敬重的朋友
不約而同的用了類似的字眼來形容我
處女座的正妹人妻說"正派"
有高度的水瓶座學長說"正直"

這兩個人都是對詞彙的精準有一定的要求

當然也有個漂亮的牡羊座畫廊經理說我"嚴肅"







走到人生的中階,依然對朋友們對我的各種形容好奇。


不由得想起大學時代被形容成"半個聖人"、"理智的長城"與"天煞孤星"
已經過去的什麼樣的人生呢?
我其實越來越不清楚


似乎是這個年紀才陷入了青春期的自我認同問題,哈哈
那似乎是要恭喜我或是警醒我
依然與這個社會的框架及價值有距離。







最近認識的女生說
她對吳俊以及陳某某有著很大的距離感
無法連接

我猜想來這板看的傢伙們多半都是認識我本人的人
各位
為了我的幸福
請各位來說說
吳俊與陳xx的差別

來吧

至於那些不認識我本人的人們哪
也歡迎來說說對吳俊的想像


要在自己的部落格回或是回在本版皆可








 --
吳俊情歌唱不完





whisky052發表於 樂多15:03回應(10)引用(0)

January 18,2009

好久不見

好久不見

三個月沒有網誌
應該是讓大家都誤以為這裡停用了吧

請放心 我不是不負責任的男人
至少不會不發一言的離開...XD


這三個月對我來說是飄盪的三個月
最大的衝擊當然是家人連續的過世
然後在工作上也遇到一些問題
然後在找房子方面也出問題
然後
然後


不過...友人朱卻提醒我
不要這樣的用言語來綑綁自己


現在

下個禮拜要搬家了...
離開住了三個月的愛徒力廢家
離開時不時會有小動物們來算命的小窩
要住到永和的一個地下室


我想

很多事情也該是重新開始的時候了
請大家祝福我



新家雖然在地下室
但是有十二坪
所以
某個程度上來說
永和縮小版的失意人收容所再度開張
歡迎所有有需要的人來投靠
房東提供了一個沙發床喔







--
期待,吳俊情歌唱不完...。

whisky052發表於 樂多21:06回應(10)引用(0)

October 18,2008

最近

本周一早上,外婆過世
本週二早上,祖母過世



--
所以最近會很忙,腦袋與情緒都很忙。

whisky052發表於 樂多16:02回應(13)引用(0)

September 30,2008

遲來的感謝

最近心裡很無聊且兼平靜
其實一點也不平靜
完全就是上上下下起伏迭宕
所以整個就是沒寫部落格的藉口

不過呢
雖然托托拉拉的
還是要來感謝小病
小病是一個我們看著長大的正妹
也就是看著她從學生頂著豬哥亮髮型到現在變成有單人生閃亮亮的國際級業務
沒事呢,就看到小病正在俄羅斯上班

各位
想想如果你有朋友在俄羅斯
你會有啥想法?
托買伏特加一瓶?

拜託,人家我們小病這摩的貼心,不用叔叔開口,第一次去回來就幫帶了一瓶了

邪惡的吳叔叔
(貌似吳叔叔這個名稱還是小病這個賴皮鬼發明ㄉ,害我的人生在廿字頭的歲月就走上了大叔命的這個不歸路阿)
當然是想到目前台北文青人手一台的LOMO L-CA啦
LOMO是列寧格勒光學機械協會(Leningrad Union of Optics and Mechanics,俄文簡稱L.O.M.O.)
當然要在莫斯科買阿
話說我以前在比吳叔叔邪惡一萬倍的X品買過一台兩千元的四格LOMO
感覺真是不爽到爆炸,又貴又馬上壞...
不過呢,帶念我上班一年多以來還沒幫自己買過玩具
想到去年領到年終時想買個L-CA
但是看到誠X的價錢就讓我覺得自己被坑
拜託,這個價錢真是被炒高到一種我認為不合理的價錢
而且又不知道是哪個版本的
(關於L-CA的版本問題網路上很多解釋,不然誠品有書可以查,本部落格傾向完全沒有知識性、食用性與實用性)

所以吳叔叔就大方的拜託小病幫我在莫斯科買台原版的L-CA啦
而在買的過程中,小病聽著毫無章法的介紹,也開始很有心的LOMO學習之旅
最後順利完成任務
幫吳叔叔買到一台1985年出產的L-CA
買回來當天
吳叔叔完全就是一個耍嗨
在雪可屋交貨的同時就馬上衝去買底片


圖片就是第一捲L-CA正片負沖

小病真是一個大正妹阿
49100032.JPG


吳叔叔在這裡要大大的誇獎小病啦!


下圖則是用我的數位拍的啦

LCA用尼控拍的


圖片不知道要怎麼放大呢...這樣就看不到小病有多正了哪
(自己家的小孩怕人家不知道有多正真是歐姬桑心態阿 XD)

whisky052發表於 樂多17:15回應(16)引用(0)

September 5,2008

庸俗

一直很難解釋自己的庸俗
雖然大學讀的是藝術史,研究所讀的是藝術理論
這兩者某程度上都是試圖在解決藝術判準的問題
但是我依然無法解釋自己的庸俗
不是無話可說
是太多線索與進路


上班族的午飯時間無聊的我喜歡一邊吃著便當一邊看著網路小說
看到一句話

"洞悉世事而沒有理想就叫做庸俗"


忽然之間我發現我以前的解釋方式太過於美學了
當然對很多人來說這種格言式的論斷太儒也太盧了
這種說法本身就是一種庸俗
但是對我來說卻恰巧解決了解釋路徑的問題

或許對我來說庸俗是種著地的方式
但是我相信不只是如此


每次的洞悉就是一種消耗
最後指向的永遠只有離開


原來
庸俗不是一種美學
庸俗指的是一種人生態度



陳昇唱著"沒有玩具的孩子最落寞,沒有夢想的男人算甚麼"?






沒有理想的男人要如何面對自己的熱情呢?

當然我還有在畫畫
我也知道我畫的不好,很無聊
過去一年當然畫畫最讓我開心的就是在木板上打底這件事
當然我也還有在拍照
但是我知道拍照就是工作


我同時贊成"藝術沒有技術問題"與"技術解決了,藝術就出現了"這兩種看法
告訴我前者的CKH,聽說從曠野寂寞的先知變成了邪惡的教皇
吶喊著後者的主唱,最近在演海角七號,在電影裡被人妻溝去了魂











好吧,最庸俗的一點其實是,這就是我看完「海角七號]的感想。




whisky052發表於 樂多00:13回應(6)引用(0)

August 3,2008

人塊講繁華都市台北對叼去

在辦公室等著採訪
這大概是我最討厭的時間,等著採訪對象,等著約時間,等著時間到。

人到台北大概是進入到第二週了
辦公室在公館水源市場隔壁小七樓上

跟生病的外婆住的磨合期
不只與外婆,是與一整掛的親戚
我國中畢業後就一個人住外面
基本上我連三個舅舅的名字都不太記得
現在卻要陷入這些親戚關係的漩渦裡
尤其是老人家...

恩,不要抱怨,要感謝上帝讓我有機會在外婆人生最後的時間點陪她。









來台北兩週的感覺,很難形容。

還是不太知道台北在哪裡
雖然我從小在台北長大
雖然我基本上是個台北人


剛從客運下車回到台北時,其實還忙亂著搬家的事情
台北公司在公館
我住土城
每天往返路途經過住了四年的永和


每天經過,那曾經是投注感情的對象所居住的地方
她每天要去的捷運站
忽然想起那那曾經的過去,前男友根本就住隔壁巷子的痛苦
我竟是延遲了半年才經歷
現在的我,很慢又很實際。


忽然有一天才發現
台中才有夢一場的陌生感
我竟是自動的投入無感的台北生活與節奏
我討厭如此

一直被生活推著
剛回台北第一週週末,外婆就身體不適,半夜送亞東醫院急診
昨天長庚醫院又通知要住院做檢查


瑣事難免
雖然我最怕這個

我期望我自己不要注目在這些瑣事、這些多年的家族情感糾葛





時間快到了,去陽台抽根菸,準備採訪了。




 --
本篇日記不有趣,單單只是告訴大家,我回台北了,要約的請摳我吧


whisky052發表於 樂多14:36回應(9)引用(0)

July 17,2008

身騎白馬

我身騎白馬出三關
改換素衣回中原
放下西涼無人管
。。。。。。。
並沒有一心找尋我的王寶釧
因為我的王寶釧其實是陶喆唱的小鎮姑娘





基本上
我不喜歡用這個歌仔戲來形容我的心情
雖然有點準
但是我不喜歡的地方在於

我討厭把台北中心化
我更討厭自己把台中邊緣化
台中不是西涼

我討厭台北
我討厭台北的自以為是
我討厭台北人的自己為是台灣的中心
ㄧ切的一切



我很難描述在台中的這一年
一開口就廉價





對於要回台北
我的心裡其實是焦慮的


所以大家請容忍我吧




 --
孽洨、魯洨、真豪洨
喇賽、喇技、喇瘋話
橫批該來點啥呢?




 --
整個是焦慮



 --
請借問播田的田庄阿伯啊
人塊講繁華都市台北對叼去 阮就是無依偎可憐的女兒
自細漢著來離開父母的身邊 雖然無人替阮安排將來代誌
阮想要來去都市做著女工渡日子 也通來安慰自己心內的稀微

這是一首陳芬蘭以蘿莉聲取勝的老歌,也許其實比較適合我想靠腰的心情

 --
不過呢,不得不說女王真的了不起
只有女王看到我的MSN改成身騎白馬出三關、改換素衣回中原這幾句後,馬上猜到我要回台北。

 --
其實回到台北也不過還就是熱鬧點的行屍走肉生活

 --
其實可以好好寫的
關於搬家、記憶、工作、生活與生命
但是
我的力氣也就是只能如此處理
於是是第二篇的喃喃自語


 --
公司在公館,新住在土城


 --
年紀越大就越無法期待未來
還是是因為台北讓我無法期待?
比較有可能是因為我失去了我的耐心





 --
今天接到帥學弟的電話
巨蟹座帥學弟今天退伍
出港的男兒變成男子漢回來了
我問學弟:「感覺如何?」
學弟回答:「感覺像是剛睡醒。」

台中也是我的夢一場嗎?


 --
曾經,離開台北對我來說有意義
是一種逃離、逃逸路線的逃逸
那是說如果藝術是種逃逸的話
逃逸路線為我唯一的現實可能是我曾經最大的問題


 --
愛情的酒攏袂退 傷心何時才會過
心內的話 還剩這呢多 欲講恐驚無機會


 --
這是一首好歌,可惜我寫不出我的卅一首歌,也排不出我的排行榜

 --
日日夜夜思念你 真心真愛不是假
海風冷冷 陪伴阮歸暝 為何心事這呢多
快樂心惜叨找 甘講註定歹命底
阮的感情 只有你詳細 為何見面講無話

愛情的酒攏袂退 醉到何時才會醒
感情這呢長 青春這呢短 不通放阮孤一個
愛情的酒攏袂退 傷心何時才會過
心內的話 還剩這呢多 欲講恐驚無機會








 --
要回台北了




whisky052發表於 樂多00:02回應(25)引用(0)

July 16,2008

報告

很快的
沒寫部落格兩個月了

好快

也來台中上班一年多了

很快的

被甩也半年多了


人生被時間定義著





事情是這樣開始的

ㄧ開始是我那黃金女郎外婆送急診
發現是肝癌
同一天剛好我父親去醫院檢查
疑似癌症復發


當時的我剛好在反省自己來台中一年的生活狀況

其實很低落

我必須說 感謝上帝 老爸只是發炎
而且外婆目前以藥劑控制中

不過讓我開始思考
也許,應該要離家近點


當然有其他原因
不過如果沒有上述原因我都認為可能可以克服的
包括在台中沒有朋友或者是辦公室的人際關係

想離家人近點大概是決定性的原因



所以向公司申請調回台北

本來不太抱著希望的
沒想到八月一號開始在台北上班
也因著我調職到台北
所以
家族希望我跟外婆住在一起
就住在我爸媽家對面巷子


我國中畢業後大概除了重考那兩年住家裡以外
從沒離家那麼近過

但是不能用近鄉情怯



--
好煩喔 這麼直露的報告真是無聊 寫不下去



whisky052發表於 樂多23:50回應(4)引用(0)

May 11,2008

接到電話

接到兩通電話這兩天

一通是巨蟹座帥學弟打來的
當時的他人在海峽中線
正在海軍服役的學弟
正要運補去澎湖
赫然發現在海上的某些地方手機還是有訊號
馬上打給另一個巨蟹座的帥學弟
然後就打給學長我
此時
在國軍的船後
還有兩艘中華人民共和國的船尾隨著
然後再更後面
還有兩艘中華民國的船尾隨著中華人民共和國的船
據說這是慣例

我想了很久
對於這種現象實在無法賦予任何的人生景況的寓意




另一通電話
是這個巨蟹座帥學弟當年考上台南的某研究所前我介紹認識的美女姐姐
這位美女姐姐後來就變成我室友
是的,我是正妹吸鐵
正妹疑雲特別打電話來報告一個屬於台北市南區的訊息
大學口的挪威森林可以抽菸了

馬ㄉ,不然全店的人都要輪流到門口抽菸能看嗎?


這件事我想了一晚也想不出甚麼人生寓意


但是在我的人生學弟的人生與正妹疑雲的人生裡
曾經有過一個美好的夜晚
在學弟離開台北的最後一晚
應該也是我在淡水的最後一個熬夜




俗俗的BGM此時響起的是不死鳥的"川流不息"
雖然完全聽不懂美空雲雀的日文歌詞唱的是甚麼
但卻又是充滿虛無的感嘆
比虛無多點甚麼
卻又沒太多甚麼
就是 美空雲雀的嗓音飄盪在空中

也許此時
我,正妹疑雲與帥學弟
都正打著賴打
點根菸



我,卅三歲的叔叔正上網著

正妹疑雲,正在魔獸上廝殺

帥學弟則在國軍艦艇上,被中華人民共和國的艦艇瞄準著



有沒有一種"性、愛情、漢堡飽"最後導演收尾那段的fu?
在美空雲雀川流不息的音樂中
台版的,比起八十年代的好萊塢更孤單一點
流暢的鏡頭
更無寓意的人生





 --
我想沒有點年紀的人大概不知道我舉的這些電影與音樂在當年是多麼的俗氣吧

whisky052發表於 樂多01:35回應(10)引用(0)

May 3,2008

「轉貼」愛徒力廢的"還是狠乾燥"

作者 lihuei (我的純真不倫不纇) 看板 lihuei
標題 還是很乾燥
時間 Sat May 3 01:49:39 2008
───────────────────────────────────────

恩師來電。

話說,恩師久旱逢甘霖
在msn上登登登的時候
又見好幾年前搭訕來的一盤佳肴肥白軟小姐
赫然發現她人在台中
於是發揮了天秤座優雅盧人的本事盧佳肴小姐出來吃飯


到了會面那天
恩詩驚見當年肥白軟小姐已轉成烏搭善
雖然正妹依舊
但恩師對佳餚變清淡的胃口不復當年

不過
妳們也知道
元帥是多麼一個嘴健可人小甜心
當晚又是燈光美氣氛佳元帥體貼
於是就在雙方慢慢坐近的摸們
小甜心發現烏搭訕長得像某位氣質清新的前女偶像藝人
喜歡唱歌跳來跳去跑來跑去的李心潔

幹 元帥心想
這個像法好熟悉啊
是哪個該死的得意門生大弟子勒
挖靠 馬的 這是亂倫啊
這時胃口頓失已經不是菜清淡的問題了


恩師在電話一端幽幽的嘆息
以前她肥白軟的時候
我從來都不覺得她像李心潔啊

恩師又提到他的麻吉小廖姊姊
從前從前 恩師相當喜愛一位貌似松蒲亞彌的日本av女優
總是對她的作品給予高度的肯定
但自從徒孫們指出小廖姊姊是台灣版松蒲亞彌之後
恩師就再也無法觀賞這位女優的演出了

這個故事告訴我們
正妹磁鐵的悲哀
以及不要收正妹當得意門生及變成至交
降子往後的人生都不再能品嚐心潔系及亞彌系的佳餚了。

以上。


乾枯我也盡力了.......

whisky052發表於 樂多17:48回應(2)引用(0)

April 29,2008

無事靠腰腰會老

不知道要說甚麼
桌上一杯冰的透徹的陳高,逐漸退冰中
杯沿有淚珠






上帝說:「那人獨居不好」。






「只有自己為自己喝采,只有自己為自己悲哀]
(這麼俗又有力的句子,當然是李宗盛寫的,只是我很愛他而已)






(以下是硬要說的生活日記報告,因為害怕被遺忘,所以硬要說)


今天在汽車旅館櫃檯看電視
「非關男孩]


我想這個片名真是一個充滿嘲諷的翻譯
如果我在喝了半杯陳高之後的印象沒錯的話
人家尼克紅筆本來的書名應該不是這樣的
但是如果我很少看新聞的印象沒錯的話
戲裡面的男孩其實是個女孩

重點是演員

一樣是尼克紅筆的書改的電影
我愛「失戀排行榜]
事實上,我就是某次半夜睡不著看到這部電影才開始翻尼克紅筆的小說才愛上他
而「非關男孩]改的實在是...

不過,「非關男孩」的演員選的比「失戀排行榜]更好一點
更好當然是因為找的都是英國人
而不是移植到美國去
不過移植背景也不見得就是錯誤
畢竟「足球熱]改成支持紅襪隊的「愛情全壘打]
我是比較看的懂
不過,鐵定是少了些甚麼。

承認自己喜歡尼克紅筆有點令人靦腆
就像是有人會大聲說出自己就是喜歡吳淡如一樣
我先大聲說了
要笑就笑吧 XD



久沒酒一下,陳高居然會辣唇,顯然它太久沒有遇到刺激了 XD
(如果我沒記錯,久久酒一下應該是本原住民寫的書)



雖然說我很喜歡尼克红筆
但是他最紅的「非關男孩],我反而沒看過
呆在台中無聊的日子
把傑克雷恩的故事都快看完以後
想說不然買個「非關男孩]吧
沒想到還買不到
書店裡的最後一本已經被買走了

哇靠 果然是暢銷書作家,媽媽說人多的地方不要去果然是真的


很多人知道我現在住在一個廢棄的百貨公司樓上的辦公室廢墟裡
這個地方只有美術系畢業的才會誠心的認為是好地方
(反正看到閒置空間再利用我們就自動想進去吧)
原來是百貨公司的地方現在全閒置著
除了一樓現在是女鞋、內衣及襯衫的攤販
前幾天發現有個書展
有逛過夜市書攤的人大概就知道我再說的書展是啥
但是意外的是裡面除了吳淡如以外,還有現在很流行的女王
喔,也還有一本尼克紅筆的「非關男孩]


寫部落格就是要這樣
我的意思是說
我不想扮演一個向大眾發聲的人
我也不想在這裡那麼完整的展現公民思考
當然也許有一天我忍不住會來一下
但是多半我會忍住不要再電梯裡放屁
我是一個這麼客氣的人哪
你儘管可以罵我浪費網路資源


當然以下不會有雷
所以就不會有心得感想

我只是要說 當我讀到後半段 男主角認識那個叫做瑞秋的女人時
我的心裡想到的的的確確就是瑞秋懷玆
不然,還有誰能這麼美好呢

所以,當我在汽車旅館櫃檯看到「非關男孩]時,的確是意外的驚喜
雖然汽車旅館老板對於兩個卅多歲男人擠在櫃檯裡看這麼文藝的片有很大的意見

所以,當我看到電影裡的瑞秋就是瑞秋懷玆的時候
誰能了解我的心情呢?
雖然當時的瑞秋顯然年輕了點
有點點不太像單親媽

瑞秋懷玆就是那種
如果我每年都有一千多萬台幣的版稅遺產而終生無所事事的帥男人都會愛上她的大屁屁以及無敵傻笑的聰明女人阿
而且她還畫畫
幹!這是賤招!

而,我中招了!



各位,請不要送我瑞秋懷玆的相關任何東西
就讓我這個純情的男子漢繼續純情吧!
男子漢的純情是不需要異化的!



whisky052發表於 樂多02:13回應(7)引用(0)

April 23,2008

死該屁的香香的對話

天蠍女:昨天我回家時滿身煙味,一邊換衣服準備洗澡時我便在想

天蠍女:你有沒有曾經聞過女孩身上香香的味道?

天蠍女:香香的味道會不會讓男人覺得很幸福?.........

天蠍女:可是,當男人抽起煙來,幸福感就不見了

天蠍女:別裝可憐

天蠍女:說!女生身上香香幸福,是不是比你抽煙好啊

吳俊:女孩身上香香的味道 這是種離我大概五百公里遠的幸福

吳俊:我只能從記憶裡去回憶,但是卻又不想回憶

天蠍女:唉


--
結果我還是裝可憐 :)




whisky052發表於 樂多00:49回應(1)引用(0)

April 14,2008

唱歌與對不起

前陣子,自己開著車去嘉義採訪
那個時候手機還不能聽音樂
公司的貨車也不能聽音樂
所以就自己靜靜的開著車上高速公路

已經忘記當天是採訪甚麼內容了
只記得依稀是週日下午時分
回程的高速公路上車速雖然流暢但也不快
回家路上的我心情放鬆
跟趕著去採訪時的心情大不相同


假日午後,看著其他人車上似乎都是歡樂的全家出遊
單身開著貨車的吳叔叔
還是可以有唱不完的情歌


由於是公司的車
喜歡在車上抽菸的我
只好無論寒暑都開著窗戶


在高速公路上的風壓下
吳俊的情歌唱不完可也完全聽不到自己到底再唱啥
很無聊的我
就開始嘗試著用不同的發聲方法來唱歌
慢慢的摸索著
也慢慢的對抗風壓

逐漸的將自己發聲的部位從喉嚨往下移
也逐漸的感受到胸腔共鳴
當然也逐漸的聽到了自己的歌聲

很不熟悉的歌聲,雖然是自己的聲音。


很爽!

而且不只是很爽
甚至是令人感動
感動到聲逐海天遠的感動

這就是藝術阿!


一遍又一遍的唱著像是奇異恩典這種聖詩
這種適合用這種發聲方式的歌

你知道在這種風壓下還能聽到自己的歌聲
那不只是成就感
還包括了成年以後很少遇到的經驗

從新發現運用身體的經驗


當代藝術在談身體
當代藝術在談主體
當代藝術在談的所有這些議題
都在聲逐海天遠的同時共鳴起來

這就是藝術!

這就是創作!








剎時忽然想起當年念藝術學院的時候認識的一個女孩
當時的女孩是我死黨的馬子
或者說當年這女孩為了想把我死黨
很策略的請我喝過咖啡
而我也很廉價的就把我那處女座的死黨給出賣了
誰叫他當年剛上大學時就放話說
為了紀念高中時代的馬子
要好幾年都不談戀愛

為了要眼睜睜的看著死黨打破諾言
我們當然就很廉價的出賣了他

而後來也就有了那"殘"綿悱惻、牽拖多年的戀情



女王 是這個女孩的綽號


好吧,這個綽號是我取的
但是當時大家都覺得相當正確
我的人生就是因為愛幫人家取這種準確的綽號所以不知道惹了多少的敵人哪


女王是個IQ高達一百五十幾的女孩
事實上
某次死黨跟女王吵完架後狠失志的跑來找我
我跟死黨計算過我們兩個人的智商加起來
其實不比女王多多少
雖然大學時代的我很常跟人在網路上吵架
而且幾乎沒吵輸過
但是有過幫死黨接女王吵架時電話的經驗後
我真的完全放棄
女王的循環論證實在到了一種完美又無法攻破的狀態


主修聲樂的女王
雖然現在是個德國聲樂演唱博士
但是當時對於藝術理論的操作可能不夠熟悉
所以有一次當我們討論起
"唱歌算不算創作"
這個議題時
講輸我的女王
完全就是一個"吼!你明明是錯的,但是就是講不過你,真令人生氣"的表情
甚至在過幾天之後
在學校餐廳遇到
女王還不死心的找旁邊的音樂所學長告狀
說我不把唱歌當創作

學長只是笑笑


雖然生平僅見一次女王的這個表情其實還頗可愛的
(天哪,我居然有說女王可愛的一天)
雖然生平僅見一次的講贏女王

但是在多年以後
我要誠心的向女王道歉

對不起! 唱歌是一種創作
而且唱歌是一種最民主的創作!





--
其實在大學的最後一年
我也交了個聲樂組的正妹學妹女友
不過在當時我還是無法理解唱歌是創作這件事
也是在多年後的前陣子
與這位正妹前女友MSN時
分享了對唱歌的發現與喜悅
正妹前女友才說她要把我這段MSN給記錄下來

當時我才發現
以前的我是多麼的用理智當作暴力來欺壓人
甚至是包括自己的美麗的女朋友
當然
最可悲的其實是當時的我
因為當時的我除了這些以外根本無法認知自己擁有甚麼
當時的情況可能嚴重到
根本不跟學妹談這個問題
因為當時在我眼裡
錯誤到以為這根本不是問題
而美麗的學妹女友也根本不敢提這個問題

不過我要強調
我跟美麗學妹女友分手應該是跟這些問題一點關係都沒有喔 嘿嘿
這,應該就是另一個問題了

好吧,至少我有把這個問題當問題 :)



--
最後我要再說一次

 女王,對不起







--
請不要懷疑我道歉的誠意
目前居住在德國身為職業演唱家的女王還是有來本部落格收看的
事實上本版的觀眾可是遠達英國、美國、德國與俄羅斯
如果有我沒提到的國家
請自己舉手~

whisky052發表於 樂多00:00回應(15)引用(0)

April 11,2008

與一個女孩錯過的巧遇

這即有可能是我用過最長的標題的日記


最近我三天兩頭就會騎著腳踏車
去我國中同學開的MOTEL
然後再騎回家
美其名是運動
實則是單身宅男浪費時間的方式


這是我國中同學
仔細算起來認識已經超過廿多年了
算是我學藝術以前少數留下來的朋友
死黨
當年的死黨的意思是說 為了跟女生班認識的事情一起被叫去讓老師"開導"
在當年那就真的可以稱的上死黨




這廿年當然是大家生命歷程改變最大也形塑最多的時刻


再台中的這一年,其實完全沒地方可以去的我
放假沒事
其實就只能窩在汽車旅館的辦公室 
看著無聊的電視
然後兩個無聊的男人泡著老人茶聊天打屁


前天我開車去埔里採訪 所以沒運動
昨天又開車去日月潭採訪  當然又沒運動
所以今天雖然是去彰化
但是還是覺得該動一下
(馬ㄉ,如果我的人生早點開始這麼陽光運動風,早就瘋迷萬千少女了,大家說是不是ㄚ!!)

就當我晃晃悠悠的騎著腳踏車,嘴上一邊哼著動力火車進入了汽車旅館
自動的拿起櫃檯的水跟煙
喝完水,點了菸,坐定位之後
這位汽車旅館老闆才慢慢說
 "ㄟ我老婆現在在醫院待產耶"

靠北!!
那你還坐在這裡顧櫃檯?
ㄚ誰知道她會痛多久阿
臨時又找不到人來顧
想說離開四個小時應該不會那麼準吧?



於是兩個無聊的男人
由於完全無法對懷孕及生小孩這種事發表具有建設性或知識性的意見
於是只好很百爛的聊天

忽然汽車旅館老闆問我
ㄟ,我女兒四月十日生是啥星座的呢?

在這個高科技的時代
我們當然就連上奇摩的四十八星區
赫然發現
四月十日與四月十一日
是不同週的耶

在仔細的比對之後
我們決定這個小女生還是在四月十一日生會比較好
想說 恩 只剩一個小時就四月十一日了
應該沒問題吧!


然後兩個無聊的中年男子就開始把歷屆女友的生日放到四十八星區的配對裡
然後開始發現過去歷史的許多難怪與無解
兩個只剩一隻嘴的中年男子窩在汽車旅館的櫃檯裡
還來不及針對過去生命裡的女人們發表評論

就在五分鐘以後
在四月十日晚上十一點五分
汽車旅館老板的大女兒出生!


跟著汽車旅館老板去看他老婆跟小孩
剛生完小孩的汽車旅館老闆娘
雖然說你知道那是個非常辛苦的過程
但是你卻發現在老闆娘的臉上是散發光芒的
靠北我沒說謊真的

結果小女生已經被抱到保溫箱,今天看不到了



這就是我最近與一個女孩錯過的巧遇
只是,我是跟她老爸一起錯過的,哈哈哈




--
兄弟義氣陪著去看老闆娘之後
老闆要留著陪老婆
而我就乖乖的在半夜
從美村醫院走路回自由路二段

夜半的台中市區哪

--
其實當下我想大家都有很多內心戲的
不過年紀已經到了這些都不需要說出口的年紀
一切平安就好!
也祝福這個連名字都還沒取的小女孩
在妳出生的這一刻

whisky052發表於 樂多01:40回應(5)引用(0)

April 3,2008

睡不著

不管在台北還是台中
睡不著永遠就是睡不著
只是現在的我看來太陽光
看起來不像睡不著


於是 卅多歲男子的睡不著


然後就走路去家樂福

然後心跳剛好是衝動性購物的頻率

然後就買了一輛腳踏車

然後半夜騎著腳踏車橫跨半個台中市

然後去朋友開的MOTEL喝了五杯茶

然後兩個人在櫃檯無聊的聽著隔壁香水咖啡傳來的卡拉OK聲

然後兩個人無聊的大聲唱著那些新黨才會唱的激昂洗腦歌

然後再騎著腳踏車橫越半個台中市回家

然後洗個很爽的澡

然後開始看湯姆克蘭西

然後,還是睡不著




一個人才能過的好日子,我知道. 

越熟練的過好一個人的生活就越讓我害怕
不是害怕一個人
是害怕熟練與習慣一個人





whisky052發表於 樂多13:41回應(5)引用(0)

April 1,2008

遺忘

我幾乎遺忘了 遺忘了我愛陰天 有風的微陰天 台中的太陽是那麼的永恆 讓我好像可以就這樣一個人生活下去 然後我再慢慢接受你不愛我這件事實 我喜歡台北 我喜歡陰天 我喜歡台北的陰天 就當我已經遺忘了陰天與雨天有多近 也當我遺忘了雨天的泥濘 (幹,押韻的好民歌阿) 陰天裡,我一個人,房間裡的陽光像下雨般的哭泣

whisky052發表於 樂多23:55回應(3)引用(0)

March 19,2008

不是問題

最近聽到一個學弟
用淡淡的語氣說起這幾個月來的幸福
跟一個大他九歲的姐姐的幸福


我知道學弟在之前的愛情裡受傷很重
死巨蟹座的個性傷再重
在我們眼前也不過是淡淡的口氣
就如同現在
再怎麼幸福
也是一派淡淡的口氣

曾經跟這個姐姐吃過一次飯
雖然不熟
但是你知道這樣的組合是幸福的
學弟是幸福的
不只是幸運
而是好女人在面前時
無視於九歲的差距
該出手時就出手
那是一種肯定
對自己也是對姐姐的肯定
那是不是一種絕對?
我不知道
因為那是一種我無法想像的狀態
學弟是一個好男人
姐姐也是幸福的
(有多幸福,光是寫到這裡就用了六個幸福你說有幸福?)




過年時回台北
見了些久不見面的朋友
其中一個是研究所同學的女友
在我們這些男生中平常是話不多的
而且通常還是我這個狗一般的相聲師將麥克風湊過去才會有回應

在那天疲累的上班後的約見後
從喧鬧又充滿煙味的茶店走出來
走在空曠的西門町街上
這個女生忽然說:
「我覺得你變很多耶]
「喔?]
(通常我對人家對我的觀察都充滿好奇,尤其是歷經階段性變化以後)
「我覺得你現在的氣質變的很可憐,很像小動物]

其實我並沒有談到我失戀的狀態
大家也沒多問
我也不過是稍微提一下
所以完全不是我裝可憐

不過,也許這樣的觀察是準確的
不然最近人家幫我介紹的女生為甚麼都是年紀比我大的?
雖然我以前常常嘴賤說
這輩子最大的遺憾就是沒跟姐姐談過戀愛
但是以我們現在的年紀
還能被我們稱之為姐姐的可就不只是熟女了 呵呵

其實我不覺得年紀是最大的問題
雖然我之前的女友小我九歲

但是回想起來這些介紹給我認識的女生
差最多的是大我五歲
已經是國貿公司副總級的人物
我還真是不知道人家會怎麼看我這個沒車沒房沒存款的窮小子
要說當小狼犬嘛
我身高不到一百八,體重最近才從三位數減到兩位數
幹的又是人稱腦殘的職業...,年薪可能還沒人家一年交的稅多勒

最近人家幫我介紹的女生當中
年紀最小的大概小我一歲
還是大學某任前女友介紹的
誠所謂用過都說讚?
可見我們連談戀愛都是在做口碑的哪
不過因為遠在台北所以也就不了了之



我猜想還是我自己的問題吧
我還是沒有力氣去談一個戀愛
更沒有勇氣去牽起一個女生的手



在歷經這一切以後
即便我並沒有躲在自己的殼裡
但是卻還是被關在台中
當然是我自己把我自己給關住
因為我早已馴化
不知道出門的路在哪裡







看著學弟淡淡的口氣
我知道你花了多少的力氣去牽起她的手
我知道那是真的幸福



學弟 祝福你









whisky052發表於 樂多21:53回應(10)引用(0)

March 13,2008

回應。回憶

這是回應網路上偶爾路過的一篇文章 薄荷小姐的文章 http://www.wretch.cc/blog/chienHuei99&article_id=16848881
小姐要我介紹一下景美的人文與美食
也許只是客套
但是卻一發不可收拾的讓我回憶了起來哪

如果不介意我整個是一個懷舊風的話 呵呵
其實現在的景美夜市跟我小時候是完全不同的
說個現在應該已經消失的
姐姐不知道有沒注意到景美夜市有個廟口?
小時候 廟口有家蛇肉店
活生生的殺蛇哪
扭曲的蛇身 隨著刀劃了一圈以後
流利的被老闆像脫皮衣一樣脫了下來
然後剩一條肉棍...XD

但是 蛇肉湯喝起來真的還頗棒
我爸大概是帶著那種小孩子沒試過 可以喝一次看看的心情
不然長這麼大再也沒看我爸喝過這類的東西
現在想起來 那個時代也有那個時代的教育方式阿 呵呵

現在還有的攤子可能是廟口斜對面的甘蔗汁了
那個很棒喔
不過推薦的人少

還有以前算是夜市後半段的巷口米粉湯
通常攤子會坐滿
要坐到巷子裡
現在我都不確定巷子是不是還在呢
夜市拓建以後 這裡算是中段
以前走到米粉湯大概就知道是夜市的尾聲了
夜市對面的冰店不知道換老闆了沒?
我娘有時候想到還會帶我們回景美來一碗勒
這個才叫做米粉湯哪

其實在我小的時候
景美是一個相對偏僻的小鎮風
基本上在台北算是較晚開發的點
那個時代的景美大概也沒人會去想景美也有所謂的人文吧
不過廿年累積下來
人所累積的 就是文化囉
看我們怎麼去看待


--
其實我覺得最人文的大概是
我家祖墳現在還在仙跡岩
每年清明時節
我爸幾兄弟都會帶著我們這些堂兄弟一步一步的走上山
然後遠眺著台北盆地
重複訴說著我阿公如何從台南南鯤身一個鳥不拉機的海邊小村
帶著一家人去高雄闖蕩
又如何坐著牛車一路晃來台北
在景美又如何買地養豬作香腸
然後就是實際的台北生活寫真
交換著台北生活的資訊

這才是人文哪
總是跟故鄉有關
總是從思鄉開始




whisky052發表於 樂多00:59回應(7)引用(0)

February 24,2008

禮物

過年期間回台北過年

這裡可能有很多人會誤會我是台中人
基本上這也應該不是誤會啦
我的戶籍是在台中沒錯
但是基本上我根本就是一個台北出生台北長大的小孩
只不過我爸媽曾經跑路住過台中
我在台中就是呆過國中三年
高中畢業重考兩年
還有就是現在研究所沒畢業在台中當記者
也就是第六年

我爸媽現在住台北縣的土城

所以我過年都是住土城
所以我的朋友基本上都是在台北
也所以在台北過年的那一週裡
平均每兩天都會在路上遇到認識的人一次
真的是過年阿
甚麼都放出來了 嘖嘖


但是以上不是今天要講的重點




基本上今天要來講一個人

但是我很難談一個人
因為我幾乎是相信著
書寫代表一種死亡
在記憶裡死亡
在生活裡死亡
在生命裡死亡

寫了
就確定了
就固定了
就像過去發生的事情依樣

凝結在水泥裡



但是我還是想說說一個人




很妙的是
這是我研究所同學

基本上是七月八日生
是我以前最無法接受的巨蟹座
這位同學改變了我的人生觀
讓我體驗到巨蟹座其實也是可以跟天秤座到達輕飄飄的境界哪


不過 這也不是我要談的重點


重點是

這位巨蟹座的筆記小公主
讓我開始思考人生中從來沒去做過的事情
送禮
我不是說我沒有送過人家禮物
但是大多是一時興起
但是這位巨蟹座的筆記小公主
可是很認真的在送人禮物
逢年過節
久不見面
靈機一動
她總是會帶著禮物出現
而且收到他的禮物總是令人感到溫馨
不只是因為收到禮物
而是因為她送的禮物可以讓人感受到他的用心與貼心
一種很巨蟹座的溫柔


我是甚麼時候認知到這點的呢?
其實好幾次跟小公主約在東區買東西
幫男朋友買禮物
幫法國回來的同學買禮物
幫xxx買yyy紀念禮物
當時的我還沒有注意到她對送禮物這件事有多熟戀

直到有一天
可能不是我第一次收到她的禮物
但是卻是讓我印象深刻的一次
我還記得是約在衣蝶百貨前的捷運出口
早到的我無聊的在機車上看著小說
小公主同學興沖沖的出現在我面前
說她逛網路的時候看到一個東西我一定會很喜歡
於是他就幫我買了下來當做小禮物

個性機車的我對於人家對我的猜測總是有著百分之百的懷疑
我很難相信人家真的能夠了解我
畢竟
我自己都不太知道我會有喜歡的甚麼東西
基本上我是個常搬家的人
所以我討厭東西多
而且我窮
所以我更不會去買小東西
以前生日常常收到不知道該怎麼處理的禮物
在在的都顯示出朋友對我的誤會


像是某朋友對我的印象就是我的批判性很強
所以就覺得我一定會喜歡龍X台
天哪
這真是天大的誤會
基本上我愛好和平
只是問題意識比較清楚一點
而最大的誤會就是其實我很討厭這個作家
討厭到我根本不想在我的書架上放上一本她的書
但是基於朋友的好意
我還是笑笑的收下了
你看
我是多麼的愛好和平
我真的是愛好和平阿
只是我可能就是像是李敖說的那種做甚麼事都有理由的人

回題



小公主同學幫我準備的是甚麼禮物呢?
是一本瑞秋懷玆(Rachel Wisz)當封面的英文版GQ

當場是很窩心的
雖然我沒有哪麼喜歡這個禮物 哈哈
或者說窩心的感受比收到瑞秋懷玆當封面的GQ要強太多了
因為那之前我才在一直嚷嚷著說
我覺得瑞秋懷玆超讚!
是好萊塢目前我最喜歡的女明星之一
超喜歡她的長相和氣質的.....

收到禮物的當下
其實我太窩心以致於我只有淡淡的說聲謝謝
你知道的
鋼鐵男子太窩心就會尷尬到當機

回家以後我有深刻的檢討
我發現我真的沒有辦法像筆記小公主同學一樣這麼貼心在送禮物這件事情上面
我能做的是對人好奇
關心人的內在
我從來沒想過一個小禮物可以這麼的讓人感受到溫暖
當然
這個前提是你真的關心這個人
有把這個人放在心裡

幹 巨蟹座就是這招讚阿!



不過
以上都還不是本次的重點 哈哈哈哈哈





重點在過年時
筆記小公主同學
送了我一本書
到葉門釣鮭魚
其實就在台中晚上一個人寂寞的睡不著的睡前書來說
這本書還頗令我開心的

有多開心呢
開心到熬夜把這本書看完
開心到看完一個禮拜之後才上來寫這篇日記


我不要介紹書
大家要就自己去看吧

(改天應該來開個書單,列出我讀不下去的書或作者,如果這些書你都有,那我真的很想知道我們當朋友的機率是多少 嘿嘿)

說起書
讓我想起筆記小公主同學曾經介紹我一個很棒的作家
柯慈
他的<麥可K與他的時代>在我的小說櫃中是重讀率相當高的一本
有的時候我會好奇
小公主同學是自己喜歡來介紹還是因為覺得我會喜歡來介紹
這兩者導出來的結論雖然是絕大不同
但是夠準確的介紹卻可以一箭雙鵰

好了

本篇日記寫的有點太多
但是關於筆記小公主同學在我記憶裡的部分卻又寫的太少
多到讓大家會誤以為我愛上她

但是似乎愛上他也不錯
因為在四十八星區的介紹裡我們可以看到以下如此無敵的組合


我的生日
9/25-10/2
完美主義的一週
天秤座一
他(她)的生日
7/3-10
個性的一週
巨蟹座二


細如蛛絲
通論 這兩個人只要尊重彼此的空間,避免相互批判,就可以雙雙登入輕飄飄、醺陶陶的雲端,或是享受某種精神上的體驗。

愛情 愛情、婚姻和友情可以完整地代表他們倆之間的發展歷程,或者說這對搭檔已經達到最最速配的等級,甚至也許進入了兩人合一的境界。崇高的理想和挑戰性的意識形態吸引著他們。在刻意安排下,他們倆經常一起或各自忙著體驗自我實現。

工作 在工作上,巨蟹二和天秤一如果是同事,可能無法客觀履行自己的工作責任和義務,他們必須盡最大的力量控制自己,預防小摩擦或爭執的發生,以免情況失控。巨蟹二和天秤一之間這種敏銳的感受力,只要化為正向的互動韻律,不論他們是從事哪種職業,都可以從中獲益。






誰叫我現在單身可以不負責任的亂放箭呢


--
觀眾請勿勸競 人家有男朋友了
介紹我另一個七月八日生的女生比較實際 謝謝








補充一點
今年過年收到三個人的禮物
第一個是我那七月八號生的巨蟹座親姐姐送的兩件褲子與一件襯衫
第二個是我那七月八號生的巨蟹座研究所同學送的書與明信片
第三個是我那七月八號生的巨蟹座網友小病送的從莫斯科拎回來的伏特加一瓶

所以說 我們怎麼能不愛巨蟹座呢?

















whisky052發表於 樂多01:45回應(17)引用(0)
 
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