這裡不是天堂

　　忽然想起，自己很厲害假裝的，很擅長也很熟練。熟練到讓自己也誤以為本就如此，大概算是自我催眠的一種。而我自己比較傾向歸類為自我防衛機制或自我復原系統，感覺比較動聽些。有時候假裝地太過分，自己也開始混淆，到底哪一個我才是真正的我。結果，最顯著的後遺症就是常常捫心自問到底想要甚麼。

　　大幸的是，我的假裝是非常私人的，完全不構成別人的危害。只是別人摸不透我，我也搞不懂自己而已。不是那帶著假面去欺騙別人的惡劣。

　　香林幼稚園離我家雖然只有近20分鐘路程，但是加上偶爾交通堵塞或天氣不良和同學上下車，路程加倍更顯漫長。我在校車最常打發時間的把戲就是假裝車窗 外有個孫悟空跟著巴士平行奔跑，像電動遊戲那樣一路閃躲障礙物。請不要問我為甚麼是孫悟空，我也忘記了，可能豬八戒沒辦法這麼靈活跟上巴士的速度吧。每次 看車窗外的他蹦蹦跳跳，時間總過得很快。

　　後來漸漸地，我習慣私底下偶爾自言自語。很難過的時候，我沒辦法假裝很開心，至少可以儘量讓自己看起來只是不小心打翻一杯咖啡的不快，更嚴重的話，直 接腦袋放空拒絕外界。或者，本來很討厭吃苦瓜，每次卻假裝吃得愉快，為得是跟上爸爸的腳步，結果長大後真的變得很愛吃了。連黑狗啤酒也一樣。只有黑咖啡是 自己一嘗就愛上的私家貨，不是舶來品，呵呵。遇上感情問題，假裝沒事，一直不願意面對，當然部份是不懂得女生心理，終究累積成不可挽救的局面。

　　當假裝變成一種習慣，一種生理反應，太多太多的假裝混亂了自己的確實需要，武裝了虛假的表面，唬弄了自己的原本意願。後來，大四那年世界的崩解後我才 意識到慣性假裝已經變成逃避的庇所，就積極不再遊戲假裝。其實比較不那麼假裝後，我還是常常問自己確實想要甚麼，不需要甚麼，我想這是好的。現在遇到突發 事件，情緒還是一樣閉塞，完全不能立即反應，這我就不曉得是好或壞了。

　　我想如果能一併掃除悲觀，那更好了。祈求我的生命雖用26歲的方式衰老去，但是必然陽光燦爛，炫麗無際。