http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/cat_128200.html 　　我喜歡的，就是名牌。」 zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved 時間到底可以給到多少
總是覺得自己退的不夠　
總是覺得自己要更溫柔

逐漸覺得自己已經空無
給出去的拿回來的不對稱
我不想用星座那麼膚淺的理由解釋對於平衡的要求
兩邊為什麼應該失衡而我那麼努力在支撐
為什麼雄性注定往外飛無須回顧
為什麼雌性該是大地之母馴良的安穩等著
若說世界草木鳥獸皆是如此生生不息
難道我們仍為鳥獸之屬？
人類是可以驕傲的說自己不為繁衍而性交的物種
那為什麼對於等待可以如此理所當然的用野獸的方式來解釋
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9861073.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9861073.html 日記 Fri, 28 Aug 2009 22:51:02 +0800
記憶卡出了些差錯，音樂廳的照片來不及存檔就消失了，不用說台中場也沒照到相。還好仰賴很多人的相機，讓我有不在場證明。
我遺失了那些視覺的美麗珍惜感動，但我還深切擁有著聽覺和觸覺的記憶軌跡。聽過的話語、擁抱的觸感，無法保存也難以分享，它們成為專屬的香料，將一樣的材料調理成截然不同的佳餚，以供未來的我貪婪地回味，在孤寂的時候嚐一些甜美安慰。
親愛的你或妳，我由衷地感謝遇見了你們。無論是更深的牽絆或是初生的情感，我只想和你們共譜一段永遠演不完的樂章。而無論喜愛我不悅我，都一樣不可或缺。愛我的人，謝謝你們用笑容填滿我的生命，每天都充滿著期待。那些不愛我的人，感謝你們讓我疼痛流淚，在鮮血汩汩中確認自己仍然有活著的能力，讓我更珍惜那些愛我的人、與他們相處的機會。幸福既是咫尺、又在天涯。只要瞬間的默契與微笑，即使我知道彼此那麼遙遠，都足以讓我泫然欲泣。

舞台是一種催眠，在高溫的舞臺燈之下我們都不再是我們想像的自己，而是我們期待的身分，美麗又優秀、從沒有斷過的注視。在那裡，我們才有理由奢侈的裝飾自己、狂放的演奏樂音，曲名叫做青春或是光陰，或是回不去的從前；酒精也是一種催眠，冰冷的酒瓶拿在手中我們都不再願意當想像的自己，肆無忌憚地喜怒哀樂，我用迷茫當作信差、傳遞我想說的話語。在那時，一切都可以被接受或是原諒，如果你懂你就記在心底；如果你不懂，在笑鬧過後就把它放逐記憶。

音樂廳、高速公路、中興堂、南投、二活。我們走在2009年的夏天，沿路璀璨的不僅是豔陽還有彼此的眼睛。陽光刺的睜不開眼，而我在對方的瞳孔中看到了自己的身影。那是期待與哀愁拼成的圖像，期待著未來、哀愁著過去。

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9498449.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9498449.html 日記 Tue, 21 Jul 2009 17:18:27 +0800 無論如何看了總是會覺得自己還是個半調子的傢伙，一個男性作者常常比我細膩的多，相較之下我粗糙的不得了。對我而言文字似乎只是記憶的片段，我只留下我想看到的、想記得的，很多時候字句之間沒有關係沒有邏輯只有美麗，我所認定的美麗。
看著那些文章不自覺的很想用「世紀末的華麗」，雖然明明我們在世紀初，雖然這跟那本書一點關係都沒有，我想說的只是那種沉重的堆疊美麗。
曾經我似乎會被文筆華美的男性感動，但現在的我似乎就只單純喜歡好玩的人。
少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新辭強說愁
而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9393619.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9393619.html 日記 Tue, 07 Jul 2009 00:29:56 +0800 「如果你不想要衰的那麼重的話，我可以告訴你一個辦法，那其實並不困難，有人天生就可以做到。把你自己變的輕薄微不足道，如一片雪花，或者羽毛，在氣流中東飄西盪，然後緩緩墜落，到達一個已知的終點。」
　──成英姝，《人類不宜飛行》 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9383467.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/9383467.html 日記 Sat, 04 Jul 2009 20:20:27 +0800 也不像是釋懷，應該說像是let it be，消極至極。
不過其實沒感覺是最不好的感覺。
畢竟大悲傷大快樂都還是情緒，至少大悲傷有大快樂治療，大快樂也會被大悲傷吞沒。兩者還是相互角力存在的。
最怕的是沒有起伏，無論喜怒哀樂都已經激不起漣漪。
俗話真的很俗，不過就是這樣兩句：愛的反面不是恨，而是漠不關心。
所以如果我會說話會傷心，那都還是垂死掙扎。如果真的就這樣結束了，也許是靜悄悄的什麼也不讓人知道。
為一個人掉淚傷心傷害自己，那都還是因為對方這麼重要；但今日無論怎麼樣的情況都很難有什麼感覺了。
唯一的感覺是I did all I can do，也就言盡於此。
可能更確定了自己何去何從的心情，不再有什麼牽絆或虧欠。

對於明擺著的笑容或是不悅至少還能夠安身立命自處，決定自己要怎麼面對。
可反反覆覆的態度令人迷惑不已，一會兒笑一會兒沒反應，難懂的要命。
我要如何把這種態度安放在什麼樣的地方？
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/8815527.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/8815527.html 日記 Tue, 28 Apr 2009 23:25:28 +0800 但是必須誠實的說，事情本身可以忘記，陰影卻永遠不會散去，只是範圍縮小而已。
回到當時的情境脈絡之下， 那是自認很重要的人， 卻被這樣反捅一刀，痛都痛死了。
傷疤好了可是消失不掉的。
如果用小說的濫情講法就是 「這個傷口提醒我當時你是怎麼樣對我的！」
雖然記不得當時是怎麼回事、也沒有打算要記得或是還其人之身， 但總有點悶。

忘懷得失啊。
可我不是五柳先生，
「曾不吝情去留」
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/8748067.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/8748067.html 日記 Sat, 18 Apr 2009 00:05:22 +0800 高中的朋友也許會最持久，但國中的相處模式卻一直沿襲下來。
我們畢業了三年多，聚會的場合其實也很少，但每次見面我們都能用一樣的方式對話、訕笑。
外表更成熟了一點，可是我們看著彼此都還是一樣的臉龐。
更神秘地，我們都還能用座號稱呼彼此，甚至連坐位都能如數家珍。
曾經的笑容和憤恨，儘管微不足道仍讓人津津樂道。
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/8356833.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/8356833.html 日記 Sun, 22 Feb 2009 18:54:27 +0800 如果文字都不超過100字我卻很哀傷是不是太莫名，
可能是還聽著作者演的背景音樂有加乘效果，
可能是作者太帥了我還沒辦法承受這樣直接的衝擊，

我這樣是不是很像變態啊？

可是這人真是太讓我驚豔了。
是我第一次覺得不認識的人帥成這副德性。
是個帥到沒天理的，
女孩。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/6750741.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/6750741.html 日記 Mon, 11 Aug 2008 00:56:00 +0800 沒錯我打算把自己弄死。
但其實仔細看看也還好，只有二上看起來比較驚人而已。

一直都不太確定自己想要做什麼，
只是想要完成很多自己似乎喜歡的活動，練習自己同時做很多事。
這樣的技能其實好像也不是很厲害，但我一直想要嘗試。
不只想要念很多書，還想玩一些活動，還想賺一點錢。
怎麼可以這麼貪心啊我。

現在在努力找書跟找打工，
希望一切順利。

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/6234301.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/6234301.html 日記 Thu, 26 Jun 2008 20:25:37 +0800 會不會，又只是一廂情願呢？

好像還是少了一點存在感，大概是我看似活動很多，會讓人不急著找我，因為我有別的事要做。也許這是一種體貼。

交換秘密是一種不成文的契約，患難與共的情誼建築於此。
因為信任，所以傾訴。傾訴了一個，就會自然而然地有兩個、三個、好多個。
說了一個，好像就會獲得回報似的，通常也會聆聽些什麼。
於是，之間就有了默契。小小聲的呼喊，擠眉弄眼，「我晚點跟你說」。

我想是我太不願意示弱；又或者，我不習慣說出不快樂；再或者，我總是覺得我開心的無以復加。
我很可以說些不著邊際的場面話，心底話不是不說，只是因為我覺得我過的很好。
無病呻吟嗎，何苦。
很認真的在意，是不是不為人知呢。
真誠地說喜歡，難道被視作浮濫？


「我們」啊。
　　　　　　　　可惜沒被劃進「我們」的一員。


又是要忘情地做自己嗎。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/5581153.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/5581153.html 日記 Sat, 23 Feb 2008 00:51:36 +0800 宜蘭讓我看到了所謂的山明水秀。在台北的淒風苦雨，宜蘭卻總是清明爽朗。河水清澈見底，遠方的山群巒相疊，層次感極度分明。在稍高的山峰上還可以見到雲霧繚繞，竟像是雲朵停駐。
宜蘭路很直，沿著平坦的道路，兩旁都是水田，倒映著一戶戶民宅。大概是因為地價便宜，每戶人家都蓋的很漂亮，獨門獨棟又有小空地，大概是生活在水泥叢林裡的我們無法想像的閒情逸致。房屋密度不高，因此活動空間更是寬闊。生活品質相當不錯，不過機能不高。
我自己覺得漂亮的東西還是拿來看就好，買個東西都要騎車十幾分鐘實在讓我很難過。我還是俗氣地想要跟著捷運公車一起生活。
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/5551803.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/5551803.html 日記 Sun, 17 Feb 2008 00:07:49 +0800
藝妓不一定要溫柔才能迷倒男人！清葉八歲時，就被賣到酒家學做藝妓。天生反骨好強的個性，加上領她入門的藝妓粧妃（菅野美穗 飾）技術高超，果然讓長大後的清葉（土屋安娜 飾）成了眾所矚目的焦點。看著相互競爭的藝妓一個個為情所困，自己也不慎迷戀恩客反遭拋棄，讓她對愛情完全失望，決心全力以赴投入工作，把服侍男人當成一種‘專業’，遂即當上了藝妓街上的首席藝妓－－花魁。

不料，原本發誓不碰男人的她，竟在這時遇上一個肯為她付出一切的武士將軍－－倉之助（椎名桔平 飾）。面對百萬金龜婿的求親，清葉又驚又喜，卻也害怕再次被傷害，因此她說：「當藝妓街下起櫻花雨，你就可以把我娶回家！」
隔天，她被街頭熙攘歡呼的聲音吵醒，打開窗戶，卻見到令她永生難忘的美景－－櫻花雨。原來，將軍不惜鉅資，將別處的櫻花樹都移到了藝妓街前，讓這裡下起了絢爛的櫻花雨。所有人都為這美景停下了腳步，而八歲離開家鄉後就再沒見過櫻花雨的清葉，也終於被將軍所感動，在窗櫺前流下了眼淚。

看來清葉非嫁不可了！在所有人羨慕的眼光中，媽媽桑幫她備齊了華麗嫁妝，準備改頭換面，成為將軍夫人。但，就在出嫁的前一晚，她找到了她生命中的真命天子… (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/5522537.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/5522537.html 日記 Sun, 10 Feb 2008 21:31:52 +0800 很好吃，很幸福，卻是一種略帶遺憾的幸福。
晚上吃東西的罪惡感揮之不去。
今天才星期四，我想要星期五的傍晚或夜晚。
星期五最後三節是國文課，每次看著窗外的陽光、聽著教授很有道理可是讓我提不起勁的話語，我好想跨出共204，跟我的DEAREST小姐去遊蕩。
可是我不喜歡翹課。不是我有多乖巧，只是因為我不知道要去哪裡。
曾經以為自己害怕獨處，但其實只是我沒找到可以自己做的事情。直到最近借了一些書，才發現這些就可以讓我安於一個人。
我想要帶著奶油蒼蠅到陽光下，配著紅茶或咖啡，把美味和春光秋意一同大口大口的吃下。最好親愛的諸位在身邊。
或是待在房間，手邊放著奶油蒼蠅和熱熱的飲品，看著各種奇奇怪怪的書，啜飲著慵懶。旁邊要有很多被子或枕頭，我喜歡很擁擠像是有人陪伴的床鋪。

可是現在沒有陽光，不是星期五下午，沒有紅茶咖啡，沒有很多很多柔軟的枕頭。
有的是奶油蒼蠅，一個人。

大部分時候我很開心，可是還少了些什麼嗎？
我確切知道我多了脂肪。最近天天吃宵夜，警報器嗶嗶作響。
謝謝每個說我很瘦的人，讓我吃宵夜時，小惡魔永遠戰勝小天使。
美麗壞女人，畢生的目標之ㄧ；另一個是我要生育善良聰明才藝美少女。
有人說女人沒有生過小孩就不完整，所以我缺少的是這部份嗎？
拜託不要。

昨天才第一次知道蝴蝶會叫做奶油蒼蠅。
其實我覺得聽起來好可愛，雖然蒼蠅在奶油上有點髒。
不管是裹著奶油的蒼蠅或是裹著蒼蠅的奶油都很髒。
可愛的大概是奶油吧，奶油一詞總會給人天真無邪的感覺。
如同我們的純真，一點一滴被高熱的現實融化。

奶油飛。
我喜歡蝴蝶喜歡梁祝。
我喜歡有水鑽的蝴蝶夾。
我喜歡弦樂器演奏的梁祝。
我喜歡有翅膀的形體然後去撥弄。
我喜歡蕭亞軒唱的梁祝雖然歌詞不夠美麗。
我喜歡髮上頸上手上鞋上都有不經意的蝶形停駐。
我喜歡的不是梁祝的故事而是最後纏綿飛舞的蝴蝶。


半盒奶油蒼蠅─或是你喜歡稱奶油飛甚至你討厭饒口要叫布郎尼─還躺在冰箱裡。
應該不會偷偷飛走吧我想。
我還在等待陽光星期五紅茶咖啡枕頭。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/4527005.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/4527005.html 日記 Thu, 22 Nov 2007 23:43:07 +0800 不知道怎麼聯絡的，一二三四，像雨後春筍般的，有不少系和我們要抽學伴。
不斷周旋於公關班代之間，也真是辛苦他（她）們了。

讓我想起高一的時候。剛脫離死板板的國中生活，每個人都對自己的制服愛不釋手，對特定學校的制服情有獨鍾，索求邂逅戀愛的心情正蠢蠢欲動。
就讀頗負盛名的女校，所謂聯誼的邀約從開學那天就開始了。今天Ａ說附中、明天Ｂ找成功、改天Ｃ邀建中，諸如此類的活動是足以在班會上提出來投票表決的。
我們班一開始算是還滿多邀約的一班。不過由於時間人數一直沒談攏，一場聯誼從高一進學校到我們要分班了都沒下文，也就不了了之了。
高一生活沒有聯誼這種東西，想到我們導師一開學還大方地說「聯誼好啊，多參加多認識」，倒也是可惜了這番話。
高二嘛，還談聯誼就有點俗氣了。手腳俐落點的、漂亮點的早就名花有主了，同學之間也有自己的生活圈了，這種活動沒什麼必要；加上高二有識之士早就開始孜孜矻矻了，誰還有時間參加這東西。習慣女校生活了，異性某種程度上可謂是異形。
（當然以上純屬個人意見）

其實倒也沒什麼感覺呢。對我這種慢熱的人來說，一面之緣的活動實在不適合我。沒有共同的認知，兩個人之間也沒有什麼好說的。
我愛中山美女們，哈。

只是突然想起這樣一段。不知道我們現在的學伴聯誼是不是也會流局。
但祝各位旗開得勝啊（笑）
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/4190973.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/4190973.html 日記 Tue, 25 Sep 2007 20:13:21 +0800 我一直都是用這種順其自然玩的開心的態度參與這些事情。
每次每次的團練琢磨一些小細節，反反覆覆走了幾個段落好幾遍，是為了演出很優秀的音樂嗎？
我私自以為，那是追求一種不後悔。
盡可能的把每個地方都弄得理想，讓每個聲部和諧，也許下次身邊坐的就不是這些人了。
跟每個人的相處可能是第一次也可能是最後一次。

女校的學姊學妹制讓我對於往後越來越迷惘。
在這個團體裡，習慣觸目所及的是學長學姊，一張張熟悉親切的臉孔，總是讓人很開心很放心的玩耍。什麼不會什麼不清楚，學長學姊都很細心的幫忙。是種被照顧的幸福呢。
可是一想到明年、後年，學長學姊要唸書、要實習、要忙很多很多事情，那些熟稔的面容是不是會逐漸減少，取而代之的是一雙雙似曾相識、像以前的我一樣看著學長學姊的眼睛；那些眼睛，也許認識也許不認識。等到我突然被問到這往哪走那往哪去時，才突然驚覺，我已經被時光的浪潮推的好遠好遠。
像我們這個年紀的人，雖然常常玩笑自稱老人，不過一個團體中人來人往的感慨，卻真的很像風燭殘年的老頭們吶。

戀舊是種美好又可怕的習性呢。
能夠珍惜眼前的一切，卻又因為太珍惜而無法接受改變。
習慣身後的打擊組有小風龜龜，習慣隔壁的高笙有資雅、中笙有鈞茹，習慣前面的笛子有亞璇川川碩齡，習慣中間的古箏有羔羊，習慣左邊的擦弦有惠文珈儀一安，習慣右邊的彈撥有艾凌誼珊廣恩。
有一天這些位置都會坐上不一樣的人，我眼中看到的臉孔也會和記憶中不一樣。不一樣。
那是多麼讓人寂寞的一件事。
好希望每年都能看到熟悉的臉龐。

可以這樣相信吧？
具體的改變無可避免，無形的牽絆無法磨滅。
十年、二十年，都還能看到令人安心的笑容。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/4057691.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/4057691.html 日記 Sat, 01 Sep 2007 00:03:56 +0800

這是今天買下的跳跳虎小包包。很可愛吧（轉）
為了表示我對它的認真，買下後立刻就背起來了！
一開始很害羞，覺得這樣很幼稚。
但是因為它的可愛讓我都漸漸覺得很自然了。
晚上在信義誠品逛，一個小妹妹很喜歡它的樣子，一直要抓它。
如果以後要去顧小孩的話，就帶這個袋子吧！

想要看的人我可以帶去ＸＤ ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3962023.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3962023.html 日記 Sun, 19 Aug 2007 23:03:42 +0800
今天得知了我的直屬學姊，
她叫做「陳苡寧」喔！！
世界真小，哈。

希望我跟我學姐能像跟你一樣要好。
改天再去踏青吧！

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3904835.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3904835.html 日記 Sat, 11 Aug 2007 00:22:34 +0800 有靈氣、有才氣，連名字都很飄逸。
俗話說的好，"Beauty is skin"，而她是從心裡發散出來的一種溫柔美麗。
如果她看到這，大概會覺得我說的太過了。
可是我就是這麼喜歡她。

其實我覺得自己有種自虐的傾向。
忍不住要點網誌，看了又讓自己難過。
她的網誌總讓我的心揪著。
有些哀傷擊中我的淚點，即使是瑣事我也逐字逐句的閱讀。
還有一些可愛的幽默，總讓我會心一笑。

我好想好想跟她當好朋友。
同班三年了，怎麼還是不熱絡。
好多人都說我很慢熱，不是不喜歡我，而是不知說什麼。
不過我覺得我畢業後閒聊的工夫變好了，那可不可以重新跟大家聊天說話。
我很喜歡和班，真的。

我們會是同一個學校，令人很開心。
可以當好朋友嗎？
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3898461.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3898461.html 日記 Thu, 09 Aug 2007 23:52:33 +0800 還真突然有點沮喪。
所謂的計畫怎麼一樣都沒達成呢，讀英文、考駕照、看很多書、努力練琴、打起精神...etc.
唏，我的計畫也才這些嗎？
好像還是有很多很多事想做。

每天在家裡第一件想做的事就是打掃。
然後就會開始洗衣服、掃地擦地、收拾東西（絕對不洗碗，這是我的堅持）
突然驚覺，自己怎麼都在做家事？！
加上很隨便的穿著髮型，完全是見不得人的模樣。

怎
麼
會
這
樣

我是青春洋溢花樣年華的荳蔻少女啊。。。
不想為了柴米油菸醬醋茶而弄得自己烏煙瘴氣。。。
預計８月第一週要脫離家庭主婦系列。
但願。


－－
聽說物價狂漲，
這會讓我更沒有意願吃飯啦。
也許是好事。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3842963.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3842963.html 日記 Tue, 31 Jul 2007 19:47:34 +0800 地球的南極屁股臭氧層越來越大洞，有種紫外線破表的擔憂。
電風扇聊勝於無的轉啊轉，我是電風扇的話都想罷工了：「我已經對這個炎熱的時代起不了作用了。」
冷氣機有種想見不敢見的衝動，該為了地球還是自己生活？

這種要死不活的溫度，似乎每個人夏天的夢想都是去海邊。
藍藍的天綠綠的海白白的沙，海天一線一望無際都是夏日必備景點。
海水好像可以滌淨蒸溽的暑氣。

可是海邊明明就熱的要命。
陽光紫外線免錢的往身上砸，ａｎｅｓｓａ金版後繼無力。
海水也被蒸煮的熱呼呼，都快把鹽曬出來了。
沙灘根本是整人道具，人好像丟下去爆香的蔥薑蒜嗶啵嗶啵跳。
在白晃晃的光線下遙望，發現天空在顫抖，在海邊怎麼有撒哈拉的效果畫面。
回家就會曬黑變紅脫皮，蝦子螃蟹也不過如此。
這麼不親切的天氣，為什麼海邊還紅火的不像樣。


還是當個寄居蟹好了。
重點是寄居不是蟹。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3699737.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3699737.html 日記 Sun, 22 Jul 2007 09:34:41 +0800
不是嚎啕大哭，而是一直安靜地流淚。
將近結束的片段，不斷擊中我的淚點。

為什麼，可以微笑的、不帶怨懟的，為對方犧牲自己呢？
那種比視死如歸還安詳的笑容，一點慘淡也沒有，只有無盡的幸福。
完全不知後悔為何物的堅定，總讓我的眼淚停不住。

當牠們一起看月亮、說好永遠在一起時，眼淚又潸潸滑落。
怎麼能夠說出永遠，怎麼能夠兩相情願。
有多少險阻橫亙著，怎麼字典裡有forever and ever。


都是那股愛到底的傻氣讓我眼淚不停。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3639161.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3639161.html 日記 Wed, 11 Jul 2007 04:02:18 +0800 連自己也不知道的。

突然翻箱倒櫃的回憶，傾倒在心頭。
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3608391.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3608391.html 日記 Fri, 06 Jul 2007 23:27:58 +0800 同樣的話從你口中說出我卻不那麼生氣，因為知道你是為我好的。也或許是習慣跟你的對話模式。
很直接的，點到我的迷惘。
（是啊，我總是想太多。）

你一定不知道，你脫口而出的話給我出乎意料的感動。
「你已經是金字塔頂端的人了啊。」
因為我一直看著遙遠的未來，一直想著追趕不上的悲哀。
但回頭看，我已經前進許多了吧？

謝謝你。
明天加油。


祝每個努力的人，都能有等值的回應。

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3558983.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3558983.html 日記 Sat, 30 Jun 2007 23:28:45 +0800 1.心理上發於自然的意念，或因外界事物刺激所引發的心理狀態
我常常覺得自己很自閉。
黏著的人永遠只有那幾個，然後那些人就會看到我怪異的一面。
莫名的任性，反覆的焦躁，崩潰的大哭。情緒其實很失控。

2.面子，如「情面」
其實我不太在意跟誰說心裡話的。能夠和對方說些什麼，都是一種信任熟稔啊。
不說不是因為交情深淺什麼的，只是不想被當成奇怪的人，而我不知道這個人對我抱持著怎樣的態度。
面子是我的精神食糧。
簡單來說，問我什麼我都會說啊，如果被問的話。

3.友誼，如「交情」
謝謝你們的陪伴，讓我知道我不是一個人，有人會接受我的不穩定。

4.實際的狀況、內容，如「實情」
總是會希望自己看起來很受歡迎、朋友很多。
八面玲瓏其實是我的人生目標，但也常常因為有被忽視的感覺而難過。
你是這麼說的：朋友很多跟知心好友，妳要哪一個？妳要當每個人的朋友、或是某些人的第一名?
可以這樣解釋吧：如果將友情量化，而每個人有固定的配額，故只能選擇平均分給很多人或是大量灌注在某特定的人身上。
我懂我也知道。
只是，我還是常常看到有人是每個人心中的第一名啊。讓我都無法說服自己看開。
也許友情根本沒有配額吧。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3514081.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3514081.html 日記 Sat, 23 Jun 2007 00:22:49 +0800
我承認我對自己的隱私自由看的很重，對於聽起來不合理的要求我總是尋根究底、「為什麼不行」。
但我反問的事情，不代表我會去做好嗎？
只是我不喜歡被囿限、被規定，請相信我有自制有規劃好嗎？


我是驕傲的生物。
能者多勞這話我懂我也願意。(如果我是能者的話)
只是我想要是我主動的付出並給予，而不是理所當然的責任義務。
能者有心多勞，並不是能者必須多勞。
好吧我驕傲又天真。 ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3428549.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3428549.html 日記 Thu, 07 Jun 2007 22:50:07 +0800 中山女高　第１０７屆　畢業典禮
順利落幕

感謝畢籌會的每位同仁
更感謝參與的每個人 ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3422803.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3422803.html 日記 Wed, 06 Jun 2007 23:38:02 +0800
無意間看到和妳同名同姓的學妹，標楷體的大字是作者欄。
內容還來不及看，光這個名字就讓我驚艷。

是妳嗎？

但自己隨即啞然失笑。同樣名字又不是什麼稀奇事。
雖然妳的名字不算真的很冷僻，但許多人連妳的名字都不會唸。（常有人唸筠ㄐㄩㄣ）
還記得妳義正嚴詞地糾正那唸ㄩㄣˊ不唸ㄐㄩㄣ。
還記得我會唸這個字而讓妳驚奇的交集。
還記得一起走在操場上，陽光在妳如緞黑髮上的反光。
戲謔、驕傲、自信、壞心，妳跟我有一樣的默契。
妳是恣意妄為的妹妹，我是略遜一籌的姐姐。
什麼叫做初生之犢不畏虎，那就是妳跟我了。

私立國中的妳過的好像不太開心。
精神的壓力讓妳有很多令人心疼的行為。
刀、血，我沒看到、我不知道。
但從別人嘴裡聽來，仍是觸目驚心。
那個不羈的笑容呢，埋葬在哪裡？

聽說妳也穿上綠制服。
又是一件綠啊。那件綠制服總讓我百感交集。
我永遠穿不到的鮮豔、我永遠懷念的妳和妳。

妳是我心中的那朵雲。
飄飄、盪盪，一絲也不留的消失在天際。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3332291.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3332291.html 日記 Wed, 23 May 2007 23:47:19 +0800
每天在學校唸書晚自習，學校幾近第二個家（甚至遠比在家的時間多呢）。
儘管那時學測已經迫在眉梢，抽屜裡卻永遠擺著兩本課外書。
每當書念累了，就翻翻那些字句。有快樂、有哀愁，一個個表情躍然紙上、映入眼簾。
有時甚至看的入迷，將近一個晚上都沉浸在文字裡。
總是不免有點良心不安，可是那種滿足感卻又無法取代。

我一直都不是那麼有毅力、一唸書就把什麼都放棄的人。
不過幸好結果還不算太差，給自己一個藉口做喜歡的事（笑）
我覺得書本一直都不該放下啊。課本很重要，但各種文學作品才能讓人感到幸福。
每看一本書，都是一種期待。偶爾會有失望，但絕大部分是快樂滿足的。
有一個朋友說的好：「翻動沙漏的力量」。心靈就像是一個流動的沙漏，時間的細沙慢慢流過，它溫柔堆積到下層的樣子總讓我們來不及意識。在課本層層疊疊的堆積下，細沙被囿限停格。唯有那些美麗的文字、豐足我們的心靈，才能翻動所謂的沙漏。

是不是那種「偷情」的刺激讓我欲罷不能？
現在真正有了時間，卻不知所措。
每天都像個陀螺打轉，不知道該為什麼停下來。
妳們常常聽我叨念，說著對現在的不安不滿。
其實我知道妳們說的、也似乎知道自己要的。
但我還是跨不過獨立的那條線。
我好怕等我真正不介意的那天，就真的什麼都不介意、無所謂了。
若真的有那天，還有什麼值得留戀？

我想要讓我忘卻一切的書籍。
有很多活動也想讓人嘗試。

好久沒有讀讀純文學，讓一些純粹的字句滋潤自己。
也許就是太過乾燥，才使自己那麼容易走火。

今天看了巴別塔之犬，才看一點點就感到好哀傷。
有空再來寫寫心得，是本值得好好閱讀的小說。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3290775.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/3290775.html 日記 Mon, 21 May 2007 23:50:01 +0800
懷著期待的心情、點下了超連結。
是的，那是妳。

妳之於我是極度特別的曾經。
我們好多好多的悄悄話我都保留著，我懷念那種「只有對方知道」的竊喜。
妳是否也是如此？

上次見到妳是一個季節前的事了。
妳一點變都沒有。
還是那張白淨的臉龐、還是那蹦蹦跳跳的身影。
我開心於遇見妳、更因為妳先認出我而雀躍：原來妳還認得我呢。

囿於時間，我們沒有多聊什麼。也許這才是最好的安排。
我跟妳，又該從何說起？

至於妳的網誌，我加入了我的最愛，但不急著看。
妳的每一個字句，都值得用心咀嚼的。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2996895.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2996895.html 日記 Thu, 12 Apr 2007 21:18:39 +0800 模擬習慣的溫度
卻是形影相弔的聊勝於無

海岸　隄邊　不一樣的視野
遙遠的讓我覺得自己長大了些
掙脫呵護的臂彎　學著跌跌撞撞的飛

曾經如此害怕成為身後的影子
一個人卻手足無措

我仍羽翼未豐

獨當一面　學習中
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2733613.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2733613.html 日記 Thu, 15 Feb 2007 23:41:18 +0800 知道你是為我好，
但無論如何感覺有些複雜。

這麼、這麼久了，
關係還是很微妙：撕不破、也縫不合。

只是關切的事情不一樣罷了。總這麼告訴自己。

說也奇怪，都這麼一段時間了，網路上還是習慣用座號稱呼，而我們竟都還記得對應的人。
都還記得吧？不管是好或不好的記憶。

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2721979.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2721979.html 日記 Tue, 13 Feb 2007 23:17:41 +0800 成績說好也不好，說壞也不差。
現在每天都在期待奇蹟，每天都在作夢（笑）

我沒自信不是一天兩天的事了，最嚴重是高二。
看著自己破爛的成績，說不緊張是騙人的。
看以前同學的網誌，甚至覺得那些當時考的比我差的人，會不會都比我強了？
當年堅持要來台北市，除了考的還不錯、不甘低就外，更因為想跟過去劃清界線。
在一個沒有人認識我的地方，重新開始。
在百年名校的名字下，製造自己有一定水準的假象。
就算是假象也想成真，怎麼能砸了學校的招牌？
雖然「好學校有壞學生，壞學校也有好學生」，媽媽從小就這樣告訴我；尤其是小時候，一些熱心的人，鼓勵我念私立國中的時候。
但既然念的是不錯的學校，更不應該白白浪費吧？

如果那些人不喜歡我，我就想贏過那些人。
這是我面對的方式。

我知道自己還是很多不足，但至少現在的我能夠抬頭挺胸，在那些人面前。
沒什麼好自卑的，你有你的、我有我的世界。
井水不犯河水，微笑以對。

我不會輸的。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2712440.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2712440.html 日記 Fri, 09 Feb 2007 22:40:37 +0800 I want to use the word "expect", not "look forward".
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2636683.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2636683.html 日記 Wed, 10 Jan 2007 22:56:12 +0800 ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2616133.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2616133.html 日記 Tue, 02 Jan 2007 22:45:52 +0800 但並不表示我從小就是一帆風順；相反的，因為跌過、摔過，把僅存的自傲抓的好緊好緊。
不想示弱，更沒有勇氣對誰怒目相向，只能試圖在各方面贏過對方，一點點消極的掙扎抵抗。
我想證明我可以，我想證明自己。
不是誰、不只是因為誰，我有自己的一份努力。
可是，有多少人看的到呢？
有誰相信呢？
總是儘可能的不開口，自尊誰都想有。
那是我一直望塵莫及的對象，從以前到現在，自卑的泥沼我永遠也跳脫不了。

不想配不上、更不想只是藤蔓般的攀附。
我想成為一個獨立的主詞，而不僅是以所有格的名義存在。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2609604.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2609604.html 日記 Sat, 30 Dec 2006 22:49:57 +0800 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2591909.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2591909.html 日記 Fri, 22 Dec 2006 23:59:57 +0800
一道地塹似的裂痕放肆地延展在鏡面。

雖然裂痕清晰可見，摸起來卻是平滑無紋，像是什麼都沒發生過一樣。
儘管外表如故，但內部已是深深的皸裂崩壞了。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2589229.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2589229.html 日記 Thu, 21 Dec 2006 23:18:22 +0800 　　ＫＡＴＥ平面廣告

標題：改編自
　　　ｂｏｂｓｏｎ２００６小尻革命　平面廣告台詞

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我妹幫我弄出來的版面圖
覺得真不錯＝ˇ＝

我好愛我妹（羞奔）

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2385524.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2385524.html 日記 Sun, 29 Oct 2006 23:15:37 +0800 車輛在高速公路上奔馳，高大的廣告看板一直往後退，我的心亦是極力想停留甚或返回。總感覺我將要參與的那件事，是與我一點關係都沒有的。心裡倒也沒有不快，只是不知道意義何在。
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2197599.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2197599.html 日記 Tue, 26 Sep 2006 16:22:12 +0800 拯救我不適的腸胃
＝ˇ＝
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2197352.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2197352.html 日記 Tue, 26 Sep 2006 16:19:39 +0800 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2097440.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2097440.html 日記 Sat, 02 Sep 2006 23:09:16 +0800 「今天上完就放假了。」同學間常常這樣為彼此加油鼓勵，然後再相視而笑。
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2004165.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/2004165.html 日記 Fri, 11 Aug 2006 21:02:29 +0800 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1938897.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1938897.html 日記 Thu, 27 Jul 2006 20:42:34 +0800

















(左起：我　我表姊　我表妹　我妹）
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1921860.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1921860.html 日記 Sun, 23 Jul 2006 22:16:03 +0800 俗云：「好的開始是成功的一半」，但本姑娘我就是今天遲到了。
原因是昨晚跟親愛的寧姊姊聊太晚了，醒來的時間不多不少是７點整。
匆匆忙忙趕到學校。衝進教室，空無一人。
「啊，今天要先在禮堂集合！」心裡的ＯＳ響起。
趕緊把書包放下，可、可是，


我的桌子呢？


其實桌子沒有也就算了，重點是那天發的課本我都丟在學校抽屜。
到底是誰這麼沒品，桌裡有東西了還絲毫不在乎的搬走。（後來講桌上有一套課本）
返校日那天明明就已經坐到新位子去了，不過一定有人依然故我，也不在乎有沒有位子。（我們班人比較多，桌椅應該本來就有少）
今天就隨便拿了一張桌子，至於是不是別人的桌子就隨便了。
心裡有點不快，可是誰叫自己遲到，就只能認命。
衝到禮堂去，聽了一下訓話，就回到教室。
跟我隔壁的同學兩個人很辛酸的去搬桌子（她也沒有桌子），個人當下心裡只有國罵一字不斷反覆。已經坐在水槽旁邊了，竟然還要自己去搬桌子，心裡相當不樂意。

接著就開始上課了。
新的數學老師好像人還不錯（可是我還是很懷念欽等伯）。只是整節課的心理建設，讓我擔心是否連半天的暑輔都會度日如年。不過後來證明是我多慮了，愉快的國文課、「充實」的英文課，半天就在空英單元卷中度過了。

高三啊，真不想承認。
儘管每間學校的高三都是最尊貴的，卻也是最沉重的。
得到多少好處，就該有多少代價，是吧？
聽了校長老師的一些分析，覺得高三好像不需要完全黯淡。有點慶幸。
不一定要把所有事情都放掉，才算是高三、才算有決心吧？
特別希望數學老師的話是真的。

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1897818.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1897818.html 日記 Mon, 17 Jul 2006 19:33:35 +0800
還是覺得以前寫的東西比較好啊。即使現在看，那份傷痛或是感動依然很多很多。也許很多是為賦新詞強說愁的愁緒，但至少有些漂亮的詞藻。是年少無知的滿腔熱情吧，雕琢了那些文字，那些就算不甚成熟但卻多情接近濫情的紀錄。

覺得現在沒什麼內容了，總有種浮濫的感覺。或許是經歷了許多事情，已不覺得有什麼值得高興、值得難過。只要相安無事，妥協也不算什麼。本來就不是個很有原則的人。

也許，更大的原因，是現在過的很好。
生於憂患死於安樂呀。幸福總是會讓人忘了時間忘了在乎，沒有什麼好說明。
又或者，是人的自私心態吧。希望身邊的人可以一同負擔寂寞，但快樂的事就自己收藏著，捨不得分給別人吧。(說出口的大部分都是想要分享甚至炫燿吧XD)
再者，不快樂可以有很多種，有悲憤有痛苦有寂寞有怨恨；可是快樂幸福就是這樣一種，再怎麼描述，都是相去不遠的吧。

話雖如此，還是想寫出自己很感動很激賞的東西。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1852802.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1852802.html 日記 Wed, 05 Jul 2006 19:08:59 +0800 其實這個抱怨很久了，只是覺得越來越氾濫。

我的瀏海啊．．．

一直覺得很醜很醜，怎麼剪都不是我想要的樣子。
分撮的瀏海因為髮質太軟而沒有層次感，
極短的瀏海還不錯、可是能做的變化很少，
旁分的長瀏海總覺得過於老氣，
可愛的覆額瀏海怎麼樣都覺得不合自己、而且一下子就過長
最近的斜瀏海是我吹了半小時才發現它真的有傾斜的樣子

我拿它沒辦法已經很久了，誰可以提供一下意見啊．．．

]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1840435.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1840435.html 日記 Sun, 02 Jul 2006 19:27:43 +0800 衣服也都摺好，提醒要記得收。
總希望回來是看到清爽的地方。
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1837473.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1837473.html 日記 Sat, 01 Jul 2006 19:34:21 +0800 以我冷血的個性，看了不覺得傷感，只覺得無奈：為什麼一直重複一樣的事情？連得到的感想都沒有變動。
再大的痛苦傷害都不可能永遠存在。除非你不斷供給負面的情緒作養分，它才會一直茁壯到無法負擔。
以為很重要的東西失去了，最後還是不得不釋懷。再重要又如何？已經不再能夠擁有了，再怎麼懷念，結果都不會改變。
不去想、不去在意，好好的過生活。當驀然回首，審視那段痛苦，有的只是不可思議的微笑：為什麼以前會這樣跳脫不開。
也許埋藏了很久以後，偶然的觸發，還是會感到痛楚。那也請相信只是偶然，大部分的生活還是可以過的很好。
沉浸在悲傷裡，也不能改變什麼，心情不會變好，事情沒有解決。
只有時光和眼淚在悲傷裡引起一陣又一陣的漣漪，掀起一次又一次的情緒不定。


喔，但我也是這樣呢。
紀錄不好的事，似乎是人類的本性；而不能從中得到領悟，則又是另一層本性了。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1831748.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1831748.html 日記 Fri, 30 Jun 2006 00:52:01 +0800 就是什麼都不想說，就是一種安心也好。
當然，不能當作藉口。有再多情非得已也罷，事實就在眼前。
沒什麼需要辯解，沒有什麼想要解釋，我也知道這樣不是可以被諒解的事情。
況且，誰也不會了解那有多重要。
昏了頭嗎，是吧。
那我還真想極度不清醒。
如果我得了重度憂鬱症，這樣可能就會被容許甚至求之不得吧(笑)


只是想要不斷絕，聲音的存在。
聽起來很愚昧，但我的不安全感犯的厲害。
]]> http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1831372.html http://blog.roodo.com/wenyuh/archives/1831372.html 日記 Thu, 29 Jun 2006 23:42:52 +0800