「你不懂，

空間到底可以讓到多少
時間到底可以給到多少
總是覺得自己退的不夠　
總是覺得自己要更溫柔

逐漸覺得自己已經空無
給出去的拿回來的不對稱
我不想用星座那麼膚淺的理由解釋對於平衡的要求
兩邊為什麼應該失衡而我那麼努力在支撐
為什麼雄性注定往外飛無須回顧
為什麼雌性該是大地之母馴良的安穩等著
若說世界草木鳥獸皆是如此生生不息
難道我們仍為鳥獸之屬？
人類是可以驕傲的說自己不為繁衍而性交的物種
那為什麼對於等待可以如此理所當然的用野獸的方式來解釋

年復一年，總是在這樣的接口有著習慣與不習慣。兩個月的暑假原來是用來調整感傷，再微笑面對新的期待。

記憶卡出了些差錯，音樂廳的照片來不及存檔就消失了，不用說台中場也沒照到相。還好仰賴很多人的相機，讓我有不在場證明。
我遺失了那些視覺的美麗珍惜感動，但我還深切擁有著聽覺和觸覺的記憶軌跡。聽過的話語、擁抱的觸感，無法保存也難以分享，它們成為專屬的香料，將一樣的材料調理成截然不同的佳餚，以供未來的我貪婪地回味，在孤寂的時候嚐一些甜美安慰。
親愛的你或妳，我由衷地感謝遇見了你們。無論是更深的牽絆或是初生的情感，我只想和你們共譜一段永遠演不完的樂章。而無論喜愛我不悅我，都一樣不可或缺。愛我的人，謝謝你們用笑容填滿我的生命，每天都充滿著期待。那些不愛我的人，感謝你們讓我疼痛流淚，在鮮血汩汩中確認自己仍然有活著的能力，讓我更珍惜那些愛我的人、與他們相處的機會。幸福既是咫尺、又在天涯。只要瞬間的默契與微笑，即使我知道彼此那麼遙遠，都足以讓我泫然欲泣。

舞台是一種催眠，在高溫的舞臺燈之下我們都不再是我們想像的自己，而是我們期待的身分，美麗又優秀、從沒有斷過的注視。在那裡，我們才有理由奢侈的裝飾自己、狂放的演奏樂音，曲名叫做青春或是光陰，或是回不去的從前；酒精也是一種催眠，冰冷的酒瓶拿在手中我們都不再願意當想像的自己，肆無忌憚地喜怒哀樂，我用迷茫當作信差、傳遞我想說的話語。在那時，一切都可以被接受或是原諒，如果你懂你就記在心底；如果你不懂，在笑鬧過後就把它放逐記憶。

音樂廳、高速公路、中興堂、南投、二活。我們走在2009年的夏天，沿路璀璨的不僅是豔陽還有彼此的眼睛。陽光刺的睜不開眼，而我在對方的瞳孔中看到了自己的身影。那是期待與哀愁拼成的圖像，期待著未來、哀愁著過去。

看著那些很華麗的日記，我可不可以說那是學院派常見的堆砌？那是種會讓人說「文筆很好」但想想又覺得沒有必要這樣陳述事情的方式；也許那不是刻意，而是已經太習慣的寫字習慣。
無論如何看了總是會覺得自己還是個半調子的傢伙，一個男性作者常常比我細膩的多，相較之下我粗糙的不得了。對我而言文字似乎只是記憶的片段，我只留下我想看到的、想記得的，很多時候字句之間沒有關係沒有邏輯只有美麗，我所認定的美麗。
看著那些文章不自覺的很想用「世紀末的華麗」，雖然明明我們在世紀初，雖然這跟那本書一點關係都沒有，我想說的只是那種沉重的堆疊美麗。
曾經我似乎會被文筆華美的男性感動，但現在的我似乎就只單純喜歡好玩的人。
少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新辭強說愁
而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋

「我搭上了那班注定墜落的飛機，但是沒有半點悲傷的感覺；所有的物體都註定要往下墜的，因為地心引力的關係。這就是人一出生便開始走下坡的原因。
「如果你不想要衰的那麼重的話，我可以告訴你一個辦法，那其實並不困難，有人天生就可以做到。把你自己變的輕薄微不足道，如一片雪花，或者羽毛，在氣流中東飄西盪，然後緩緩墜落，到達一個已知的終點。」
　──成英姝，《人類不宜飛行》 ...繼續閱讀

出乎意料的竟然沒什麼反應。如果說是意料中事也太悲傷，但說不定有點這樣的可能。
也不像是釋懷，應該說像是let it be，消極至極。
不過其實沒感覺是最不好的感覺。
畢竟大悲傷大快樂都還是情緒，至少大悲傷有大快樂治療，大快樂也會被大悲傷吞沒。兩者還是相互角力存在的。
最怕的是沒有起伏，無論喜怒哀樂都已經激不起漣漪。
俗話真的很俗，不過就是這樣兩句：愛的反面不是恨，而是漠不關心。
所以如果我會說話會傷心，那都還是垂死掙扎。如果真的就這樣結束了，也許是靜悄悄的什麼也不讓人知道。
為一個人掉淚傷心傷害自己，那都還是因為對方這麼重要；但今日無論怎麼樣的情況都很難有什麼感覺了。
唯一的感覺是I did all I can do，也就言盡於此。
可能更確定了自己何去何從的心情，不再有什麼牽絆或虧欠。

對於明擺著的笑容或是不悅至少還能夠安身立命自處，決定自己要怎麼面對。
可反反覆覆的態度令人迷惑不已，一會兒笑一會兒沒反應，難懂的要命。
我要如何把這種態度安放在什麼樣的地方？

如果說又突然想起某些事情的話，似乎就顯得自己小心眼了。都這麼久了呢。
但是必須誠實的說，事情本身可以忘記，陰影卻永遠不會散去，只是範圍縮小而已。
回到當時的情境脈絡之下， 那是自認很重要的人， 卻被這樣反捅一刀，痛都痛死了。
傷疤好了可是消失不掉的。
如果用小說的濫情講法就是 「這個傷口提醒我當時你是怎麼樣對我的！」
雖然記不得當時是怎麼回事、也沒有打算要記得或是還其人之身， 但總有點悶。

忘懷得失啊。
可我不是五柳先生，
「曾不吝情去留」

如果說最不會改變的年紀，也許就是國中吧。
高中的朋友也許會最持久，但國中的相處模式卻一直沿襲下來。
我們畢業了三年多，聚會的場合其實也很少，但每次見面我們都能用一樣的方式對話、訕笑。
外表更成熟了一點，可是我們看著彼此都還是一樣的臉龐。
更神秘地，我們都還能用座號稱呼彼此，甚至連坐位都能如數家珍。
曾經的笑容和憤恨，儘管微不足道仍讓人津津樂道。
...繼續閱讀

如果看一個不認識的網誌看到鼻酸會不會很奇怪，
如果文字都不超過100字我卻很哀傷是不是太莫名，
可能是還聽著作者演的背景音樂有加乘效果，
可能是作者太帥了我還沒辦法承受這樣直接的衝擊，

我這樣是不是很像變態啊？

可是這人真是太讓我驚豔了。
是我第一次覺得不認識的人帥成這副德性。
是個帥到沒天理的，
女孩。

排了一下課表，
沒錯我打算把自己弄死。
但其實仔細看看也還好，只有二上看起來比較驚人而已。

一直都不太確定自己想要做什麼，
只是想要完成很多自己似乎喜歡的活動，練習自己同時做很多事。
這樣的技能其實好像也不是很厲害，但我一直想要嘗試。
不只想要念很多書，還想玩一些活動，還想賺一點錢。
怎麼可以這麼貪心啊我。

現在在努力找書跟找打工，
希望一切順利。

我以為啊，我越來越長大了，越來越懂得如何相處了。
會不會，又只是一廂情願呢？

好像還是少了一點存在感，大概是我看似活動很多，會讓人不急著找我，因為我有別的事要做。也許這是一種體貼。

交換秘密是一種不成文的契約，患難與共的情誼建築於此。
因為信任，所以傾訴。傾訴了一個，就會自然而然地有兩個、三個、好多個。
說了一個，好像就會獲得回報似的，通常也會聆聽些什麼。
於是，之間就有了默契。小小聲的呼喊，擠眉弄眼，「我晚點跟你說」。

我想是我太不願意示弱；又或者，我不習慣說出不快樂；再或者，我總是覺得我開心的無以復加。
我很可以說些不著邊際的場面話，心底話不是不說，只是因為我覺得我過的很好。
無病呻吟嗎，何苦。
很認真的在意，是不是不為人知呢。
真誠地說喜歡，難道被視作浮濫？


「我們」啊。
　　　　　　　　可惜沒被劃進「我們」的一員。


又是要忘情地做自己嗎。