(( 2‧0‧1‧1 ))

話說在前，天地良心有圖為證，我和我的聯誼好搭檔Nymph都不是網路恐龍，除了可愛活潑端莊風趣氣質出眾外，應對進退禮節相當周到也並不是愛挑剔重外表的嬌嬌女。基本上如果聯誼遇到我們倆，就像在跳蚤市場裡撿到莫內真跡或強颱過後買到三斤十元的蔥一樣，不是祖上積德就是最近燒香拜拜特別殷勤。所以在此我要強調的重點是，這裡遇到的各種聯誼鬼靈，絕不是肇因於我們條件太差所以被惡搞，也就是說，問題有九成以上出在對方身上。

好吧，也許有人要說我們太愛挑毛病，那我就列出幾個真實案例來告訴大家，聯誼市場上到底有多少恐怖的怪物：

（誌謝：在此感激Nymph提供大部分的案例。雖然我們是聯誼搭檔，但實際上她才是真正的聯誼達人。打個比方，如果在聯誼界裡我這樣算得上大學畢業程度，那她應該就是以博士後研究之姿持續發表相關學術論文的中研院院士了。） 

1. 初次見面就無視於對方臉色，持續追問對方的情史、交過幾個男友、分手經過等等：這簡直是白目第一名！甚至還自顧自講起自己交過幾個女友，和前女友如何分手，整頓飯下來就聽他不斷講述自己以前的戀情，活把對方當成女性雜誌的戀愛諮詢專欄老師，不識時務到極點！劣！
2. 約了飯局結果超級大遲到，不但不打電話告知，連打電話過去也找不到人：依本文開頭所述，這種超級大遲到絕不可能歸咎於我們這對甜美可愛的聯誼小天使身上（也就是絕不可能對方來偷看發現我們是恐龍然後落跑），而我所說的大遲到絕對不是區區五分鐘，而是將近兩個小時的超級大遲到，這下誰都知道不用幫他求情了，提前出局！劣劣劣！
3. 飯局中嫌東嫌西，不斷挑剔菜難吃，餐廳貴：初次見面，如果真的餐廳很糟抱怨個一次也就算了，從頭抱怨到尾除了讓對方難堪還有凸顯自己的小器外並不會有任何改善吧，劣！
4. 飯後丟著女生枯等，自己跑去餐廳洗手間刷牙洗臉十幾分鐘：這…也許有人會說他衛生習慣好，但十幾分鐘是怎樣？隨身攜帶盥洗用具是怎樣？未免太龜毛了吧！劣劣劣劣劣！
5. 約去吃合菜，但女生點的每道他都挑剔不能吃：好吧，有殼海鮮就算了，竹筍這麼無害可愛的東西都不能吃是怎樣？空心菜不吃是怎樣？蝦米也要挑掉是怎樣？搞到點五樣菜四樣不能吃還學人家約什麼吃飯聯什麼誼的啊，劣劣劣劣劣！
6. 吃完飯當著對方面毫不遮掩的剃牙還邊聊天，餐桌禮儀極度不佳：唉，愛挖人隱私自大驕傲都算了，這簡直是壓跨駱駝的最後一根稻草嘛，就連小學三年級的小孩也知道在別人面前剃牙不雅觀，你個三十好幾的人怎麼就不知道呢？劣劣劣劣劣！ 

綜如上述。其實這也僅僅反映潛藏在聯誼市場巨大冰山裡的極小一隅而已。行走聯誼市場多年，歸納出如下心得：

1. 聯誼基本上是在執行一種沒有效率的消去法：大部分的聯誼對象雖然都是經同事/朋友/同學/客戶/親戚掛牌保證的（有房有車學歷高工作資歷顯赫），但品質實在是參差不齊，原因為何？因為這個社會就是溫情派當道嘛，只要手頭有單身男女存貨，就算是八竿子打不著素未謀面的哥哥的朋友的同學的客戶，只是一起吃頓飯搞不好可以湊成對，何樂不為呢？真會因為這樣而善終的必定也有，但以目前為止我們的聯誼經驗來看，對於聯誼，還是僅止於享受那種驚險刺激的過程，當作無趣生活的調劑和話題就好，不必抱太大期望。
2. 依逆向選擇及劣幣驅逐良幣理論，年過三十還流通在聯誼市場上，就像在馬路上撿到的仟元大鈔一樣，不是假鈔就是冥婚；意思是雖然外表正當，但不是內容有問題（根本是張耍人的假鈔）就是動機有問題（撿了錢就麻煩一堆吃不完兜著走了）：在此特別解釋，所謂動機有問題，最常見的就是背後靈仍然陰魂不散（心裡有忘不掉的舊情人），基本上就像產權不明的法拍屋一樣，招搖撞騙或借聯誼療情傷的成分居多，這種就算標到也是辛苦（嗯，我不否認也幹過這種事情），聯誼之路真是滿佈荊棘險阻難行啊！所以結論同一，不必抱太大期望。 

   最後提醒有志投入聯誼市場的青年男女們非常重要的一點：聯誼市場鬧鬼不是一兩天的事，連續鬼擋牆事件更是有可能發生；大部分人參加聯誼其實就像太陽黑子活動般具有週期性，通常會在某段時間內密集聯誼，遭遇挫敗後沈寂，接著又再度復出，因此最近撞的鬼，理論上都正是目前市場上交投熱絡的聯誼對象。所以赴約前還是奉勸大家不要偷懶善盡蒐集背景資料及照片的工作，避免聯誼時連續撞鬼。