蘑菇愛亂寫

這禮拜是一個感觸很深的禮拜～～尤其是歷經今天傍晚的會議後～
傍晚跟部門協理及專案主管開會開了將近一個半小時....
這場會議雖然冗長，但氣氛還算融洽，大家都能表達自己的想法，然後理性溝通討論到一個最終三方都能接受的結論～
我們三個將近八點才離開公司，也是公司最晚走的三個人～

坐在回家的公車，不禁想起．．．．
距離上一次只有我們三個人開會，似乎已經將近8個月前～～
因為在那場會議中，我跟部門協理及專案主管直接對嗆～
會議結束後，我連下午班都沒上，直接請假走人～
接下來就陷入長達半年以上的低潮期～一度覺得自己就是無能、無用的人～

但現在終於．．．．覺得自己應是過了這一關的時候了～

(想聽我碎碎念的人就進來吧～)

在去年部門組織調整之後，我工作的產品處跟專案處重新整併成同一個事業部。
在某個程度上來說，這家公司兩個主要賺錢部門整合在同一個事業部，照道理來說應該是要更賺錢。因為許多資源可以互相整合運用！但．．．．但這果然只是理想～
錢還沒多賺～但爭執倒是多吵了許多～

一直以來～產品跟專案各做各的生意，也一直相安無事～但直到我們決定要整合互相的長處，推出online新服務之後，兩處之間的關係突然變得緊繃～
或許該說是我跟部門協理及專案主管吧～

長期習慣獨自工作的我～在很短時間之內要跟這麼多人協調工作，的確吃了很多苦頭
又因為自己的個性，只要看不慣的事情就會攬在自己身上～
但那一陣子只要能準時完成工作，我不管是不是該給新人機會或是該考慮到同事的感受～
就是要求再要求～要求別人100分，更要求自己120分～
而且因為事情雜多，真的也笑不出來～因此整天就板著一張臉～
所以很多同事很怕跟這樣的我工作，而動不動就從協理口中聽到抱怨的話！
隨著問題一個接著一個爆～抱怨又一個接著一個來～我崩潰了！
(前一陣子看到自己寫的那篇崩潰文，都還能依舊感受那股墨黑的壓力～)

部門協理跟專案主管看到我這樣，或許也不忍心～因此在那場讓我陷入低潮的會議中，決定將要將online的PM工作移轉出去～要我好好將online資料處理完畢。

或許是因為才剛開始磨合工作半年多，「有效」溝通方式尚未建立～
因此我直接爆發．．．認為這是看不起我～認為我能力不足～
覺得最苦的草創過程我都這樣熬過來了～這時候才跟我說「我不懂team work」～
然後要我讓出這個位置～～
覺得這是全盤否定我的貢獻～覺得過去的努力全部都被輕視～

那場會議的結束其實是相當不堪的！我就在會議室裡大哭了一場～

而讓我更覺得不堪的是～～長期擔心自己無法團體合作的弱點終於被看見了！
那股不安跟痛苦，就像因豪雨造成的土石流一樣～整個蓋在我心上～～
所有在工作上建立的自信完全被摧毀～

從那天開始～～
我害怕跟部門協理及專案主管講話～
我害怕跟部門同事交代工作事項～
我害怕跟YC以外的人說我的想法～
我害怕所有要溝通想法的會議～～

但更痛苦的是因為online所需的資料處理，由於是第一次做，時程估算過於樂觀～
我是當時唯一能夠將這些資料處理完畢收尾的人，所以面對延遲的責難，只能扛下來
又因為資料處理延遲壓縮到我的業務工作～造成原有該達到的業績無法達成～～我還是只能咬著牙扛下來．．所以就這樣惡性循環～又惡性循環～～
(因產業特殊，我是工程師也是業務～)

所以有很長一段時間～我討厭任何會質疑我的會議～在這些會議上～我都不會笑～
而且只會看兩個地方，一個是投影幕～一個是我的筆記本～
這樣的班上得很痛苦～我真的很認真考慮過辭職～還一直在想到底我的退路是啥～

在這個過程中，我一直在跟YC辯證～到底該怎麼做～
直到上個月～我突然放棄「期待」後，發現很多心結開始解開了！

一直以來，我一直期待部門協理甚至是YC來當我的老闆～
會幫我規劃方向，確認目標～告訴我什麼是對，什麼是錯～會幫我處理人跟人之間的問題～

但我忘了我自己就不是一個乖乖聽話的人～並不是一個盲從的人～
我想他們有幫我規劃方向～但為何我看不到？認為沒有～
其實就是因為這方向並不是我心中想要的方向～原來我早就有方向了！
既然如此，為何又要「期待」別人幫我規劃方向呢？

想通這點後，好像突然開竅一樣～這兩個月來，我像是變了一個人～
並且這才發現原來自己的影響力～很大！
很多之前卡住的事情開始慢慢推動了～有的甚至有超躍性的前進～
包括我跟部門協理之間的溝通總算又開始回到該有的頻率～
(至於跟專案主管．．．．好像沒多好的進展～)

但我知道現在的我只是從完全蹲下來的高度晉升到半蹲～
希望可以跳起來的日子就在不遠處了～～



不過說真的蹲了大半年，腿也已經麻很久了！希望還跳得起來～
(我又惡搞結尾了～XD)