上井さん，說話了

猶記2006年的5月  你客套地介紹自己是24歲的針灸師

快樂與悲傷 在時間裡加油添醋
你進入身為一個男人正值開始衝刺的27歲(→我自顧自地這麼解釋-_-)


你對工作的責任心 以及  對於家人的愛屋及烏
是令我最著迷

轉彎時你向助手席伸出的左手臂   早晨起床時要我等待你正在為我暖和的客廳
你顯露於無形的細心呵護
在爭吵過後的那個早上 眼眶覺得溫熱 心裡更是暖呼呼

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『空間』。
這是自從從他身邊回來後，我一直在思考的問題。

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我們隔著一片海洋，是遇到彼此前就曉得的，
唯一不曉得的，是居然就這樣又造就了一對挑戰人類信任深淺的倆人。

剛開始的我們，是那樣地挖掘著彼此，深怕錯過了對方的每一刻。
中途我們曾經鬆開彼此的手，各自寂寞著，各自煎熬著，
也許是就是因為是中途，似乎是上天要讓我們重新想起當初相遇的那份心情，
在對我而言是相遇的季節的今年夏季，
我們又重新執起了筆，繼續寫著我們的故事…。
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你沉沉睡去那一天  我也抱憾著睡去
像是呼應你放我鴿子的情緒
那天的夢裡  不知名的人們成了我遷怒的對象  氣得我是哭花了臉
朦朧之中驚覺自己演技太超過  伸手確認了自己的臉龐

嗯  還好一切是夢



於是於是  別人是由愛轉恨
我卻是反骨地  抱怨瞬間一轉成了思念
於是  腦子的快譯通強制作業  寫了封信給你 

我說我說  就算是沒特色的速食店  24H營業卻被你嫌不夠味的カレーうどん
只要手牽手的熱量  都足以讓我儲存能量到下個春天來
一切只要你恢復暖呼呼的手

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因為你的設想周到  生日的祝福提早了2個月
37℃的文字搭著飛機  來到我的身邊
於是乎  那年的あいうえお成功的被我征服

那是  06年的冬天


因為你喜歡我的長髮  
負離子的ドライヤー有點傻眼地登場在我面前
於是乎  出乎意料的柔順髮絲
成功掩蓋了對你不浪漫的小小抱怨

那是  07年的冬天


因為想要和你度過重要的日子
因為想要親口對你說出祝福
因為想要你的身邊有我的記憶
有太多的原因  都是因為遇見了你
於是乎  這次換我預支14天的時間  讓你感受有我的幸福

這將是  08年的冬天
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hey!親愛的遙遠的你。

也許是8月底幸福地過頭，
於是接下來的兩個月，我們彼此都有些說不出口的寂寞。

也或許是我和你第一次站在你的廚房，讓你發現我是那個難得可以和你同作菜的人，
所以你這兩個月，整個是很『放心』的在工作上。
放心到都快要讓我以為你根本不需要我了。

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時機  時機
是 足夠的時間+唯一的機會
是 對的時間點+製造的機會


聽她說  比她大11歲的他：『因為妳  我有結婚的打算了』
聽她說  ：『我的嫁妝懷孕了 生了一部車』

我很假會地 慌了 也茫了




我花了一星期
尋找任何能夠告訴你  想賴著你整段人生的任何合理的理由

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10 days until departure

這是e-ticket的網頁上
提醒著我  距離你的日子的數字



平均一週只休一天的關卡
即使昏昏欲睡  也是努力著
因為  我要是一個 又能玩又能工作的玩咖

身體狀況帶來的疑雲陣陣   再者  壞情緒&牛角麵包
你的一句  『身体、早く治せや。』
讓人更努力地突破  這人人所謂新陳代謝的關鍵時期(囧)


就只有那麼一些些

但因為你是個嘴硬的傢伙
所以  總歸一句  等我啦~

如果這是真的
你只擅於實質付出  勝過  對我說出那些看似聽似濃厚的文字

也許我就是相信 從你手中傳遞給我的一切

就是相信 就對了




我 喃喃自語地  
說著  告誡著  催眠著

因為我的左手掌有你留下的力量

其實我很清楚的 
我  歸屬於  你



依舊模糊嗎  是吧

喜歡或愛 是不是沒有非得要說出口
只要去信任 手中所接收到的溫柔嗎



今晚有些被憂鬱微醺著 瞳孔有些灰藍

我選擇不了在我身上流竄的血液
但是 那是我該背負的
不會抱怨 不會逃避

但矛盾的讓我疑惑
這會不會就這麼阻去我感受你胸膛的那股震動的小徑




那2歲的孩子 是個歸屬的象徵

突然 突然
有一段空檔 我找尋著我的歸屬

遙望著 像是希望可以從空氣中就嗅到你
確定我們可以在彼此身上久居



但 懦弱
卻讓我半固執地去相信
剛剛來自你的半夜2:30的おやすみ  是你願意給的安心

可以吧

原來 我們什麼都不是

我們沒有想像中的幸福
我們沒有想像中的勇敢
我們沒有彼此想像中的模樣



我不擅長壓抑  拒絕也從不是我的強項
明明是不情願  你自顧自傻呼呼地當作我是個聽話的孩子

所以
我要一個人回家
我會一個人回家







現在 在那一天來臨的7天前
我發現再不用思考該用怎樣的笑容去迎接你

因為 我們什麼都不是