Waiting,or Not Waiting

　　三樓的是一對情侶（會認為他們是情侶，是因為他們倆個看起來實在不像已結了婚的年齡）。就算男的長得並不帥，女的也沒美到那裡去，不過看著他們卿卿我我、打情罵俏的樣子，還是不免讓我感到非常的羨慕。
　　但是羨慕的感覺只不過維持了一會而已。其餘的時候，我的思緒全漂往了悲觀的那一面。我想，這可能是因為突然想起了與朋友的一次對話，及對話後的一次經驗之故吧！
　　先提那次的對話。

　　我的朋友，呃，姑且就叫他阿胎吧。阿胎在那段時間，正和他一個大學裡的女孩打得火熱。照理來說，戀愛中的人應該都是充滿著樂觀與希望的。但在阿胎身上，卻似乎看不太到這種跡象。

很煩耶！阿胎點起了根白長壽說。

有什麼好煩的，你現在不是在談戀愛嗎？應該只會覺得很爽才對啊！我回答。

就是因為談戀愛才煩。阿胎說。然後深吸了口菸。

和她吵架了嗎？我問。一面也點起了我的Ｍａｒｌｂｏｒｏ　Ｌｉｇｈｔ。

沒有啦。他回答。只是覺得很煩而已。

煩也總要有個原因吧！我說。

阿胎咬了咬下唇，過了一會才開始說話。

其實我覺得有點恐怖。他如此說。

恐怖？我有些意想不到的重複了一遍。關於談戀愛這件事，用恐怖這兩個字來形容，我還是第一回聽到。

嗯。他點點頭，又開口說：其實該說是惶恐啦。

這次我沒搭腔，只是等他自己說下去。

他「嘖」了一聲，又繼續說著。

戀 愛這種東西，真的是虛無而又威力強大的。有時候，它像是控制了你全身，令人完全無法自主。就像我和那女孩子一樣。我明明知道，彼此有些地方，調性是完全不 同的，甚至連個性上也有差異，而那完全不可能可以達到互補的作用；但我還是不能控制自己，就是總忍不住地想要去找她、親近她，最可怕的是———

他把煙灰彈掉，抬起頭來直視著我，而在他眼裡，我看到的是焦慮和迷惘。

我根本不知道是不是因為自己已經有好一陣子沒交女朋友的關係。阿胎說。

那你覺得你自己到底喜不喜歡她？我問。現在想起來，才發現這句問話實在是俗不可耐，但或許這就是所謂當局者迷，旁觀者清吧。不過當時倒是出乎我意料之外，這問題可難住阿胎了。

阿胎看來很困惑，還用手抓了抓後腦杓。

嘖！我也不知道該怎麼講，但是我又很喜歡和她出去玩耍的感覺，唉呀，總之我自己也糊塗了。

我看著他苦惱的模樣，不禁感到好笑。一直等到我把菸抽完後，阿胎才嘆了口氣開始說話。和他比起來，我可真稱得上是無事一身輕了。

其 實在和她的關係裡，我覺得自己是有點無恥的。阿胎說，並把菸捻熄。因為我老是會對她的異性人際關係感到嫉妒；無論對方是她的舊男友也好，或是和她認識很久 的乾哥哥也一樣。每次只要想到她和他們出去，我就會感到非常的不安和嫉妒。那我能怎麼辦呢？只有拼啦。拼一拼到底是誰比較猛，誰更有魅力去吸引她。

那這不是很奇怪嗎？我皺起眉頭說。你們不是彼此談開了，都知道對方是喜歡自己了嗎？那何必再去想這些呢？

我 也不知道呀。阿胎回答。但就是沒辦法去控制自己嘛。至於我剛剛說覺得自己有點無恥的部份，也和這點有關。也就是說，在我自己身上，當然也有其他的異性朋友 啦。而在這一點裡，我並不希望是因為自己交了女朋友，而就把那些關係給全部切掉的；所以就這點來說，我應該是能理解她的狀況才對的，但我偏還是不能控制自 己。我覺得這點真的是相當差勁。

相當差勁嗎？我在心裡想著。那我自己肯定也是差勁中的一份子了。事實上，又有誰能不去忌妒呢？

而 且還有更差勁的呢。阿胎又接著說。我根本就無法對她做出任何道德上的承諾。任何的承諾。因為我可能在和她交往的過程中，喜歡上任何人。這根本是我所完全不 能預料的事情。而就在我抱著這種心態的同時，還是無法控制自己不會想去限制她。雖然到現在我還沒有做出任何限制她人際關係的行為，但以後呢？以後這可能都 是一發不可收拾的問題耶。

每次一想到這，我就覺得惶恐。阿胎嘆口氣。而看來這已是他唯一能做的結論了。畢竟問題還是太多了。

對話結束了，接下來則是那次經驗。

那天天氣很好，街上到處都是逛街的人。而我在公司的三樓工作著，羨慕死那些路人了。由於實在太過無聊，於是只好看著樓下，希望能看到些美女什麼的。然後就這樣看著看著，看到了一對正嬉鬧著的情侶。

通常在這種情況下，我都只是會呆呆地看著，並在心裡說句：真好呀！但也不知道為什麼，那天我的反應竟然變成全身顫抖了一下，真的是感到全身突然發寒起來。連我自己也搞不清楚為什麼會這樣。

不過我想，那也許是因為突然想起了上一次和女孩子交往的經驗吧！

總 而言之，那是一種只有表層的歡樂，而內在卻會不時感到空虛的感覺。仔細想想，情侶在交往時，也就是牽牽手、接接吻，彼此說些甜言蜜語，再激烈一點，就偶而 做個愛。是呀，是會感到甜蜜沒錯。但那甜蜜又到底能維持多久呢？彼此又到底得到了什麼呢？是互相的關心和契合感或默契嗎？不是吧。我想。說實在的，這些特 質，搞不好在朋友間還看得更清楚呢。

那到底是為什麼呢？不知道耶，實在是不知道呀。

不過再想想，慚愧的是，如果有那個機會和自己認為不錯的女孩子交往，想必自己仍是不肯白白放棄機會吧。

這就是犯賤。我想。一如失戀時，明明就已經難受到了極點，卻又總忍不住去放些淒慘的情歌，使自己更加的自悲自憐一樣。

唉！孟子曰人性本善；荀子曰人性本惡。但我想，不論人性究竟是善是惡，總之都很犯賤就對了。關於這點，我有自信是孟、荀兩人都會贊同的。

而說到異性，我想以前常去的那間咖啡店的老闆說的最有道理。

管你是男是女；總之異性就像錢，有了的時候，總嫌不夠用。一多了呢，卻也不知道該怎麼去花它。說有人要借嘛，卻又總捨不得。而半毛也沒有的時候，總哈的要死。有沒有都難過呀！

我想，我能做的結論也只有這樣了。

然後是二樓。

二樓了嗎？我想著。不知不覺也來到二樓了嗎？看來最後的緊要關頭也──

慢著！那從二樓窗戶飛出來的是什麼玩意？

那是小小的、黑黑的──糟糕！是蟑螂！而且是隻正往我飛過來的蟑螂！

這傢伙想幹嘛？我想。雖然我才剛表達了心中對人類情侶關係的虛無感，但也不需要一隻蟑螂來陪我呀！難不成牠想強吻我嗎？

天呀，這實在太可怕了，而且說不定牠還會把舌頭放到我嘴裡，和我享受兩舌纏綿的快感。

拜託，我到底在亂想個什麼勁呀﹗

不過換個角度想，也許是因為牠從未吻過將死的人，而恰好這次逮到機會來嚐嚐鮮吧。不對！我怎麼又在胡思亂想了？這可不是想這個的時候耶！我可不想在死前還讓蟑螂貼在我臉上呀！

看來我得趕快採取行動才行。

於是我朝牠的方向，就像功夫武打片一樣，緩慢而有力的伸出了我的拳頭。意思是說：如果你膽敢再靠近一步的話，就別怪我手下不留情，把你轟得五臟盡碎，屍骨無存了！

但我似乎是太小看牠了。牠看來就像是完全不把我放在眼裡，反而往我衝來的勢子更加快速。

看著牠直挺挺地向我逼近，彷彿是在對我說著：俺是山東鐵布衫，就不怕人打！

如果要不是我正處於下墜之勢的話，我想我一定會跳個老高，狠狠地賞牠一個佛山無影腳的。這傢伙實在是太囂張了嘛！於是我開始想像牠在中招而面臨頻死之際時，握著我的手說：原來，不管我們的功夫練得再怎麼好，也還是敵不過洋人的洋槍洋炮…………然後就這樣死在我懷裡了。

說來有些詭異（其實應該說是蠢才對），當我一想到這裡時，就突然有了種英雄惜英雄的豪情在心底油然而生。一時之間，我可能真以為自己是黃飛鴻了，竟然把對那隻蟑螂的爭鬥之心，全都給拋到了九霄雲外。

我把握緊的拳頭放鬆，而牠也還是一直朝我飛來，最後輕輕地從我手背一拂而過。

我有些驚訝，這感覺就像你突然發現自己的仇人，原來也就是你的救命恩人一樣。

原來牠只是想來交個朋友的呀。我想。然後又在心裡問牠：你是來陪我的嗎？

牠沒有理我（這是當然啦），只是靜靜地在我手旁繼續飛著。

想不到能在死前還交到個沉靜的新朋友呀。我想著，輕輕地笑了。而牠也把觸角上下搖動了一下，就像是在回應著我的笑容。

你有家人嗎﹖我嘗試著問牠。

牠沒有任何反應，所以我想是沒有吧。可能都喪身在拖鞋或殺蟲劑之下了。我猜。

原來你也是隻孤獨的蟑螂呀。我在心裡說。然後牠點點觸角，承認了。

我看著牠被風吹著而微微晃動著的觸角，覺得牠看來實在又寂寞又可憐，於是便試著安慰起牠來。

喂！別難過啦！家人沒了，就自己再生嘛！你們蟑螂的繁殖力那麼強，一定

很快就能變成一個大家族的！

牠把觸角往上一揚，像是在問：真的嗎？

當然是真的啦！我回答。你們的繁殖力和討生活的能力，也許是世上最強的呢！

才不呢。牠搖搖觸角。

咦？才不？我有點吃驚。喂，你也太謙虛了吧！

這和謙虛一點關係也沒有呀。牠晃著觸角。要是真的像你講的，我們討生活的能力有那麼強的話，那我家人怎麼會都死了呢？

話可不能這麼說。我回答。就算再強的人也有失手的時候啊！所以這和能力強不強沒有關係，重點是要小心。

小心？牠的觸角彎成了像個問號的形狀。

對 呀。小心才是你們的求生之道。你要想想，你們家不是只剩你一個了嗎？所以你就得更加小心；好歹也要把你們一族的血脈給傳下去吧！你現在的情況也只有一條路 走，那就是自己再找尋新的夥伴，先避開可怕的孤單再講。想想你的家人吧！雖然這樣講實在是有點血淋淋的，但你一定也不希望變得和牠們一樣吧！

牠沉默了好一會，才緩緩地點了點觸角。

那就對嘍！我說。活下去才是最重要的。不管你心中充滿孤獨也好，悲傷也好，甚至是恨意也好，都行！但先得活下去呀！

嗯，我懂了。牠回答。無論如何，我都會活下去的。

好極了。聽你這麼說我就放心多了。我說。

有一陣短暫的時間，我和牠都彼此沉默著。過了一會後，牠才突然飛到我眼前來，朝我堅定的點了點觸角。

我決定了。

決定？我問牠。決定什麼﹖

我現在就要出發了。要去尋找新天地。要做就現在做，否則我怕這股勁會被消磨掉。

嗯！說得好！我說。就像我跳樓這件事。想做就去做吧！

跳樓？牠的觸角頓了一下。你是說……你自殺嗎？

我也楞了楞，不知牠為何會有這種反應。對呀。否則你看過有人能飄在半空上的嗎？

說的也對。牠說。可是……自殺？你不是叫我要好好的活下去嗎？那為什麼————

原來就是為了這個呀！我頓時感到輕鬆多了。那是因為我的目標和你不同啊，你的目標是活下去以得到解除寂寞的方法。而我的目標則是以跳樓來得到某種連自己也不清楚，只知道是必須得去嘗試的東西。這是目標的差異性問題嘛！

喔。如果是這樣的話，那還算可以接受吧。牠說。

好了。牠又說。我該動身了。

嗯。要小心一點喔。

牠的觸角點了點，又揮了揮，我想這應該是蟑螂的揮手道別吧。然後牠便飛到大廈的外牆邊，爬著離開了。

唉！蟑螂呀！我想阿胎說的對。牠們生活在黑暗的底層裡，人人欲除之而後快。但牠們，也畢竟是有自己的尊嚴，為了活下去而努力著；呃，也許還懷抱著有一天能從黑暗爬出，佔領全人類白天的領域的夢想吧。

唔，這點著實令人感到欽佩。只不過，下次見面之時，只怕我還是會採取滅絕牠的舉動吧！

難為知己難為敵。真令我感到有些悲哀。

我把視線移往地面，哎喲！原來我已經離地面不遠了！

我全身的毛細孔都開始緊縮起來，心裡則因興奮而緊張著。

就快了。我窮盡一生都在期待著的事物，現在就在我眼前。平日伸手就可碰到的距離，此時此刻，彷彿變得好遠好遠。該死呀，為什麼不能再快一點？

大家都說，人在臨死前，會看到自己的一生，在眼前飛快而詳盡的在閃逝而過。現在我能告訴你，那的確是真的。只不過，發生在我身上的情況，似乎又和別人不太一樣。

是看到了生命中的事情在眼前閃逝而過沒錯啦，但是呢，那全是有關這次跳樓的事。

所以我想，也許在我生命之中，其實也只有這件事對我而言是真正有意義的吧。這樣說也許你們會替我感到可悲，但是幫個忙，千萬別把同情心給放錯了對象。

我自己才一點都不感到可悲呢！想一想，我清楚的知道自己想要的是什麼，而且最後還能得到它，這是多麼令人滿足的經驗！

是聖堂呀。是我心中的聖堂呀！而且現在，聖堂已經為我開啟了。

先觸到地面的是我的鼻頭。一股像被火燒到的疼痛感迅速地傳送到我的全身，很痛，很痛。當全身都摔到地面上時，痛苦達到了最高峰。那時你可以感覺到自己被摔個稀巴爛，骨頭整個在體內爆裂開來，眼前一片發黑。

這是身體為了思想離去而作的告別輓歌吧。我想。

接著就完全失去了意識。

 

當我醒來時，感覺全身舒適到了極點，到了種近乎漂浮的感覺（有點怪不是嗎）。嗯，看來這是場又黑又甜的好覺呀。不過回過神後，心裡便不免開始感到奇怪。

這是哪裡﹖

我的四周相當黑暗，只有細微的幽光照在這裡。當我眼睛逐漸習慣那小小的光芒後，便開始仔細的觀察著周圍。

首 先吸引我注意力的就是牆壁了。唔，該怎麼形容呢？這樣說好了，牆壁是淡淡的粉紅色，看來就跟活的一樣，似乎還有它在呼吸的感覺；而那種感覺，就像它是用肉 做的一樣。不過千萬別認為很噁心，會讓你感到噁心的話，則完全是我無法把它準確描訴的緣故。事實上，它非但不令人感到噁心，反而還給我一種完全安心的感 覺。再加上有時那陣幽光映射在牆上時，偶而出現的，如水面波光浮動的景象，更是令人完全聯想不到噁心那兩個字去。

那該說是令人心安的美才對。

這牆壁到底是什麼做的呢？我想著，於是伸出手去觸摸它。

它溫暖又柔軟，剎時間，我被那吸引人極了的觸感給迷惑住了。這到底是哪裡呢？我丈二金剛，完全摸不著任何頭緒。是天堂嗎？只有天堂才能讓人感到如此舒適吧。

我帶著困惑的眨了眨眼，這才發現自己眼皮好像黏黏溼溼的；不，是全身如此。

於是我知道為什麼自己會有像在漂浮一般的感覺了。

因為我的確是在漂浮。漂浮在一堆有些黏綢，但又溫暖得讓人怡然自得，不願去想任何事情的水上頭。我想我已大概瞭解這是怎麼一回事了。呃，說來還真是有點難為情，不過我想我現在是身處在子宮裡。

水是羊水、肉壁是子宮壁，而我則是胎兒。

有點詭異；但回想一下吧。我從十層樓高的樓頂跳了下去，最後撞擊到地面，失去了意識（該說是死了才對），於是思想離開了那摔個破碎的身體，來到了這尚未擁有靈魂的胎兒裡頭，才造就了現在這個我。就和古人講的一樣，投胎轉世去了。

真是神奇呀。我想著。覺得古代的知識肯定比現在不知豐富了多少。

不過我隨即又想到了另一個問題。那就是：不知道我已經被「懷」了多久？如果是九個月還好，那離我出關的日子也不遠了。但是，若是只有一、二個月呢？那我怎麼辦？這是很糟糕的事情耶！我在這裡又無事可做，那不是會悶到發瘋嗎？

但 這想法只佔據了我一會而已。因為過沒多久我就發現，這地方的舒適感實在強得遠超乎人想像之外。在這裡，你會被那柔和所迷惑住，很容易就到了那種什麼都不 想，只是靜靜地，單方面的感受著那漂浮在羊水之上的感覺。身體是隨著羊水的退潮漲潮而搖晃著的，它輕輕地撫著你的全身，使你完全不會想到「反抗」這兩個 字。所有的思緒都回歸到無這個始點。如果說做愛是猛烈的，那麼在子宮裡的感覺就是超脫的。身體官能在此處已沒有存在之必要，做愛與其相比，則如狗屎一般全 然不值一顧。就是這樣了。你會如此告訴自己。就是這樣了。其餘的呢？誰在乎呢？管它。都遺忘了吧。我為無，無中有我，我亦化為無，消失。在無中與子宮永恆 為之一體。

但這可不行！我強硬而幾乎花盡了所剩不多的力氣想。再這樣下去的話，可是會把一切都給遺忘掉的！天呀！這該不會就是傳說中，投胎之前為了要把前生的記憶消掉，而非喝不可的孟婆湯的真相吧？

千萬不可。我再一次的告訴自己。至少我也得把這段跳樓的記憶給保存下來！

何必再執著呢？心中的無開口了。我才是一切事物的本源啊。回歸是本來就該發生的呀。

但我不要。我回答。我要把跳樓這事給留下來。

留？何必呢？你已經得到了呀。它已經在你的身體裡了呀。你還不懂嗎？它也包含在我裡頭，我就是它啊。

你不是它。你頂多只是它的結論罷了。

結論？好，就算你說對好了，但這結論不就是你要追尋的嗎？你不是說：在這神秘感的背後，就是你一直以來所渴求的？現在你得到了呀。你所渴求的最後結論就是我呀。

也許那是我自己不知道而已；說不定我所渴望的正是那過程呢？

所有的過程都是為了到達結尾而存在著的。這你不懂嗎？更何況我是無，是任何東西的結尾呀。

但你不只是結尾。我說。

噢？

別裝作不知情了。你不只是結尾，也同時是開頭。我結束於你，但同時也因為在你裡面，而重得新生，再度由無回到了有。

也許。無淡淡的回答。

所以再更進一步，一切根本就沒有所謂的開頭與結尾；因為它們本來就是同樣的東西。一切是無盡的輪轉。

然後呢？

然後？我呆了一下，隨即知道了真相。然後我們根本不用去想永恆這件事，因為它也許根本就不存在，也可能本來就在了。

還有嗎？無又問。

沒了。就這樣了。我回答。原來無的咄咄逼人只是為了要讓我瞭解這點而已。

那也好。無說。先知道這些就夠了。以後你要知道的還很多呢。

以後？

是 呀。以後。你要的不是過程嗎？也許你還可以記得這次跳樓的事，使它成為你新生以後，與生俱來的經驗。但我要先說明的是，我不會幫助你保存這段記憶，但我也 不會用更大的，唔，就叫它「羊水遺忘能力」好了。我也不會用比對別人更強力的它來使你遺忘這一切。也就是說，一切端看你自己了。

嗯。我懂了。我說。

還有個問題想問你。無又說。如果你真保存了記憶，那麼你在下一次的過程中，會要作些什麼？

我想了一會，肯定的回答：我會再試一次。

再試一次？跳樓嗎？

唔。我點點頭。我總覺得在那裡面還有很多我沒挖掘到的東西。

也許吧。無輕輕的回答，然後離開了。

在這次對話後，無再也沒出現過，而我則繼續和「羊水遺忘能力」抗爭著，一面同時開始把這般經歷給記了下來。

也 許你會好奇，我是怎麼把這故事（也就是你現在在看的這個）寫下來的。其實這很簡單，你只要看看四周就能明瞭了。只須先讓手離開羊水，等乾了點後，再把手當 抹布一般把子宮壁擦乾些，然後再將手指微沾一點羊水，書寫在上面就行了。不過雖說簡單，但實際寫來，卻也花了我不少時間。

至於為什麼要寫下來呢？這則是因為在我和「羊水遺忘能力」搏鬥時所產生的無力感而造成的動機。說真的，我實在沒有把握能把記憶給全部留著，所以我想，退而求其次嘛，那好歹也必須把跳樓的經歷給記下來才行。所以我決定寫下，並要在寫完之後，努力地去把它給背起來。

這樣至少還算有點保障吧。我想。

呃， 故事也差不多該結束了，我的弟弟或妹妹（別懷疑我為何說的如此肯定，因為你若不是和我從同一個肚子生的，你又怎麼能看到這故事呢？）。現在我該做的，就是 把這故事給熟背一遍又一遍。而我想，既然你也看到了這故事，那就當作是幫我個忙，也把它背起來吧。這樣的話，至少在你也出生之後，我就可以知道，在世上還 有個真正瞭解我的人。這會使我安心很多的。而且當我又再度出發去跳樓後，你也可以去安慰我們的家人及朋友。

因為你可是最清楚這一切的人不是嗎？

所以，就這樣吧！我也該停筆了。畢竟我還得去背它呢！

總之我會在外頭等你的。

 

到時再聊　　哥哥

（或姊姊。我到現在還沒勇氣去摸看看還在不在呢！）

 

 

PS.這篇小說是很久以前寫的東西，說真的，自己一方面挺喜歡這篇，一方面又有些覺得丟臉，總之，是一篇讓自己五味雜陳的作品啊～

這篇小說也有著配樂,資料如下:

專輯名稱:悪魔城ドラキュラX ～月下の夜想曲 ORIGINAL GAME SOUNDTRACK

曲目:黃金の舞曲