女人當自強。

因為係故，現在手上包括無名相簿，有好幾個部落格在使用。

暫時這個還不會移除，但是慢慢的會移到另一個部落格去。

新的部落格位置會在這幾天E-Mail到各位朋友的信箱，如果沒有收到，請再提醒我一下。

路走到一個段落，就會有某個誓必要面對的關係。
不是每個感情都會走到婚姻裡。
如果兩個人都能毫無保留的進到婚姻裡，那是不是其他的一切都不重要？
或是說，這些兩人之外的事與物的影響也就微不足道？

我是很清楚知道自己不甘心。
換張紙就能保證什麼嗎？

見過那麼多婚前說深深相愛的人，到最後終成陌路。
請相信我不答應並不代表拒絕。

我只是需要很多，很多的時間。

 

註：寫在無名網誌的文章。

生活一如往常，工作的比重雖然有愈來愈重的傾向，但是，仍然，盡全力的做好自己能力所及的份量。

事務性的工作，我把一些必要的文件轉換到電腦上，用科技來簡化這個職務的重量，也換了一台新的電腦，夢想中的純白色，而且還是年輕時買不起的12吋、1.4KG，輕的就像是玩具，出差變成是件有趣的事。

一些年輕時的朋友們，好像都悄悄的回來了。好像自己回到一個陌生的地方，看著好久以前的好朋友們，怯生生的教人害怕，朋友們各自有了不同的人生境遇，有的跟不同的人結了婚，有的人生了寶寶，有的人在工作上有著很好的成就。

這些朋友，有的是依照年輕時的願望，走到現在這時候，有的，是被生活、被別的因素推到此刻。看起來，這些朋友們，是那麼陌生、卻又熟悉的存在我的生活裡。

都已經要進入人生四十的年頭，在最後、最精彩的幾年裡，就像是要準備一場華麗的宴席。這幾年，對於自己來說，是生命裡最關鍵的時候，完成了自己對感情、對工作、對家人的承諾，對於那些年輕時，想做的事情，也都一一完成。

而我人生的夢想，只剩下那間飄著麵包香的咖啡館。

這個願望，年代已經久遠到我自己都要忘記了，這幾年，在偶爾沒有忘記的時候，我在心裡慢慢的構築了一個平面圖，哪裡放吧台、哪裡放烤箱、哪裡放桌椅、桌椅要什麼顏色。

店裡面有免費的網路，我要做一個咖啡館的網頁，跟客人MSN，客人就算沒有空來，也能跟老闆娘聊聊。至於我，我要穿著米白色圍裙站在門口跟客人閒話家常。咖啡館裡有媽媽做的料理、父親跟年長的伯伯們聊天，突然會聽見吧台打工的工讀生對著門口大喊，「老闆娘，有客人點一杯卡布奇諾，我還不會做耶，快來幫我啦！」

突然推開門進來的是老闆，老闆娘的先生因為不多話，總是微笑跟客人們點點頭，然後走到後面，幫老闆娘的媽媽修修水龍頭、幫老闆娘修修電腦。這個時候，老闆娘就會泡一杯上好的綠茶，還有一份晚報，放在老闆固定會坐的位置。

老闆看完晚報，老闆娘就會走過來收走晚報和杯子，然後跟老闆手牽手出去散步。

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出差變成是生活最重要的部份。

講白一點，就是每天換不同的飯店睡覺、洗澡而已。

好喜歡這句話。雖然這話聽起來，有著淡淡的哀愁。

像薄薄一層的雲，緩緩飄過山頭。

陪著我一起走過來的，只有天父才曉得。

我回到最原始的地方，往事歷歷在目。

你坐在第一排，抱著小男孩，跟他說話的樣子；你爽朗唱歌的樣子；你走進光裡的樣子。

爾後走進我心裡。

那些陪我走過來的日子，好溫暖，好感謝。

謝謝你陪著我走人生這最重要的路程。

感謝天父有你在。

心裡明白，明白的很。

「感情沒有對錯，只有善惡。」電視裡一個名女人，提起曾經走過的一段不適切的婚外情，神清氣爽的說著，顯然，那麼多年，她已經好好的走了過來。

後來發現，臉上濕濕的。
竟然是，眼淚。

無論如何，我曾經得到這人生最美好的部份，無論如何，我得到的是，此生朝思慕想的情感，心理和身體都完整、忠實的得到釋放，我老實的面對自己的身體和心靈。

那曾經深深盼望著的男人，此時睡在我的身旁。總是在深深的夜裡，靜靜的敲了我的門來，然後清晨離去。
你離去時，我總是移到你睡著的那一側，才離去的棉被和枕頭溫溫的，還有淡淡你的香味。我常常用這樣安慰自己。
工作壓力大到受不了時，就看看你的簡訊，想想你的臉，還有回憶清晨你離去時的氛圍。我這幾年，也都是一直這樣活下來的。

一直都阻礙自己不去尋找你的消息，不去想念你。
但是那一句話，輕飄飄的從那個女人的口裡說出來，「愛情沒有對錯，只有善惡。」我仿佛看見了自己成了罪人，那個舉世皆厭煩的壞女人。

「我先來的。」我很想任性、幼稚的這樣跟她說。

我用眼淚把自己種植在一個難以起身的地方。
我知道我應該要出發了。

決定好難、起步更難。

我們，我和妳，已經沒有任何關係了。

也許在血緣上，我們無法逃避，但是，在某一種層面看來，妳和我，都沒有關係了。

或許誤會、或許堅持想法，但是，終究都選擇了彼此想要過的生活和心意，也許現在聽來冷靜殘酷，但是，妳一向瞭解的我，一如我瞭解的妳，透過我們各自的母親，有著相同的血脈，那輾轉得來的，也是一鼓勁的衝動和直率。這個性跟著我們，都過了大半輩子了。

所以，說過的話，做過的事，請為自己好好負責。不能當它不存在了，打了一巴掌，妳也許忘了那手掌的痛，但那當時被打的人，可能那痛此刻還留在臉上，又或是心上。

我們就各自走各自的人生吧。請放開我，妳好好過妳的人生。

妳的人生並不需要我的祝福，即便是妳的婚禮，我想，我不會參加這婚禮，我更不會祝福。我不是吝惜給妳祝福，只是我想，妳不需要我的。

至於我的婚禮，我也不需要妳的祝福。

我的幸福，我自己負責。

一向把出差當作旅行，我的行李裡，有一隻茶色的小熊，她是自家的A.S牌子，陪著我上山下海，哭泣歡愉。

因為身體底子不好，小時候，不太喜歡出門，只要出門想到要搭車，就想到要暈，要吐，身子整個不清爽，然後就影響到全家出遊的興緻，所以，從小父母親也不太愛帶我出門，不帶我出門的理由便清楚明白、理直氣壯。

怎麼也沒有想到，日後，都活到一個女人應當婚嫁、生子的年紀，我還在不停的轉動著。最初，最不喜歡這個職位的某個部份，就是要不停的出差，不停的在不同的單位，轉動適應。

過了幾年，原來以為能夠適應了，到了小旅館，到了夜裡，一個人還是傻乎乎的不能睡，常常睜著眼睛到天明。

想了許多方法，後來，還是帶著自己喜愛的香精油香枝，講究天然的香味，能幫助妳放鬆心情，燃著跟自己房間相同的味道。泡個自己喜歡的溫泉氣味，很快的，就能完全的釋放精神的壓力。

又或者，帶著自己的粉紅色山茶色枕頭套，伴著入睡，想像自己睡在自己家裡。帶著自己的茶色小熊一路南下，當作去旅行，小熊跟著自己，坐車搭飛機，好快樂的表情。

茶色小熊是一位日本同事送的，他用日文說著，「這個小熊有著和妳一樣不認輸、認真精進的表情」我大笑，引來辦公室其他的人側目。

從不喜歡，到能坦然接受，這一路走來，好多心情起伏，明白自己做了很多的嘗試和努力，旁人一向以為我工作順手稱心，其實只有自己知道，也許別人只要記了一分鐘便能學來的事，我卻要比別人付出三倍或是四倍的心力，才能做到比別人更好，我要求，比別人多會一件事。

我知道，這工作，讓同事們對我，戰戰兢兢，驚惶害怕。唯獨大家一定都不知道，初初我入這職場，付出了多少的心力。只有自己才明白，這付出的心力，此時，才正是收成的時候。

我明白，這精進認真，是花了多少心力的成果，我和茶色小熊，還要繼續這有趣的旅行。

為我和茶色小熊祝福吧。

情緒幾番折騰，面對難以理解的心痛。

明知道是為難他，也為難自己，但面對十五歲的情感，終究向著心靠去。

近乎午夜，終於還是向老朋友求救，這老朋友對他放心至極，一直把他當成大哥來看，所給的建言一向深深放在心裡，所以，才能毫無顧忌的談論，這困惑許久的情傷。

我都說了，就如一般濫情的戲碼，怎麼也不能明白，怎麼還癱在一堆爛泥裡無法自拔？

坐在美式酒館裡，我們是最後的客人。眼淚掉下來的時候，自己無法掌控的情緒匱堤，我知道，這是用了最後的力氣，求生。我想找個浮木，再不說出來，就快要崩潰了。

一向不是能輕易在人前哭泣的人，能流下眼淚來，未必不是件好事，至少情緒得到適當的宣洩，倒是怕嚇壞老朋友了。

清澈明白，拖泥帶水，情慾糾葛。

深深愛他，說不出口的，怕一說了，要為難他，或者驚動他。

忠實面對這一生始終不肯好好正視的情債，拋開責任，棄置道德，這一生若能求得所愛，豈不是好事一樁？得到或失去，只是命盤裡的一只棋子罷了。

心放開，就幸福。老朋友說的，大不了，那就懸著吧，問題總會有個答案。

一直以為自己還是那個小女孩，從來沒有想到自己能站在這個位置。

坐在那個位置，然後緩緩的站起來，踩著高跟鞋，黑色系套裝，純白色的珍珠耳環，看起來，充滿著自信的主持這場會議。

但是，其實心裡頭是一個底也沒有，明明要開會了，前半個小時還在整理待會要說什麼，只能草草寫著大鋼，然後，抽了幾張圖表出來。

肩膀硬的不得了。想想晚上回去洗完澡，一定要拿我的OSIM來慰勞一下自己。一個星期來回奔波，雖然充滿抱怨，但是，畢竟還能算是自己正在做想做的事，所以也沒得商量。

聖誕夜就在高速公路上渡過了，前一晚正好夜宿台中家裡，一早，父親來敲門，「快起來了，我們一起去教堂聖誕節禮拜。」大約是不知道雖然聖誕節當天是週日，但是我還是有工作，沒有辦法休假。

父親小小聲的抱怨，「我們好久沒有一起做禮拜了啊，我以為妳今天是回來跟我們一起過聖誕節.......」剎時，我心裡面有千萬個對不起。

我親愛的父親，可能從來沒有想過那個懦弱的女兒，今天會成為獨立的主管，帶領著還算可以的品牌，做著她想做的事情。

今天我可以站在這個位置，任性的做我想做的事，雖然疲累，但是我需要好好的謝謝我的父母親，能容許我離開他們的身邊，在某一個方面來說，我一直都在做女王的角色，同事容忍我，父母親容忍我，家人原諒我。

但是在女王的世界裡，珍惜，是最美好的事。

好像轉啊轉的，怎麼又回到原來的地方。

日本老闆和台灣的總經理給了一個新的工作，而這新的職位又推不掉，其實也沒什麼雄心大志，有的只是對老闆的賞識感到心虛。腦子裡又浮現母親講的：「這下子妳又不知道哪時候才有空結婚了。」

有些心情想法，待過兩日心情轉換輕鬆些，再來好好談談。

幾個姐妹淘吵架了。

其實跟其他人都沒吵，只是跟表妹意見不和，姐妹淘們是我幾個以前很好的同事。因為不想讓幾個好朋友左右兩難。

所以，我選擇了沈默。沈默並不代表我就氣弱，一向我要堅持的事情，我會堅持到底，一如往常。

這事情發展至今，對生活上的影響其實不大。少了姐妹們的電話連絡，原本計畫好一起去的短期旅遊也取消不去。姐妹們氣忿難消，說什麼，「原本大家都講好的。」

其實事情並不是很困難。只是要自己心無介蒂的和大家說笑玩耍，不如結實的給我一槍算了。

終於有朋友忍不住在留言板上留了言，我還是有禮貌細細的回應著。

年紀漸長，有些打擊只能給妳不痛不癢的感受。因為不想爭吵不休，只想安靜。生活裡吵鬧不休，只給自己煩躁的難受，事情終究爭得了什麼，又如何？

選擇離開是自己一向的作法。我知道朋友們會過的很好，和我一樣。

又在MSN上，遇見初戀的情人。

酸澀苦甜淡淡的浮上心頭，像彼此背對著，只是看不到對方的臉，但卻熟悉清楚身體的溫度和心跳的聲音。

心裡明白，要珍惜當下的感情，即便言談之間只是「今天想吃什麼？」「你明天幾點鐘下班回來。」之類的瑣碎小事，卻是人生行走至此，必經的過程。

心裡硬是明白，過去便是過去，再求得來的，絕然不是當初年少時青澀莫名的感情，當下的，才最是珍貴。但無論如何，心裡卻老朝著那個方向去，百思不得其解，是因為終於盼到了當年苦求不到的愛情，還是只是追念消逝不再的青春？

這些年我的生活實在平淡乏味，除了工作便是工作，這件事，在我這一整年的生活裡，掀起了巨大的海浪而毫不自知。原來，這幾年來，我的心一直殘破的活著，不完整的和我自己一起生活、吃喝、過日子。

我的心始終在那個無法結束的感情裡停留，雖然此後仍舊遇到了很好很好的男人，但是，殘破的心還是依然存在。

不知道還要這樣多久。

那時候的自己，其實也只是個孩子啊，根本不知道自己投入了多少感情進去，根本不知道自己得要用往後的二十年來償還。

如果感情是債，那麼用了二十年的時光，也該償還夠了吧？我看著他，有了妻子，有了孩子，有了當年我想要和他一起擁有的一切，我卻只能說，這一生，老天自有定數。就算這一路年老至六七十歲，我還是會懷念這情感。

但是，我必須要感謝這感情，感謝這個男人。沒有他，就沒有現在的我，我深深相信，有多少人沒有過如我般痛澈心扉的痛，我必須感謝，我是經過了那些，才成為現在的我。

酸甜苦澀，用了最長的二十年，女人一生最美麗的黃金年華。

我祈禱，我深愛的他，妻子平安，孩子好好長大，母親健康。希望他，能夠真實的體會快樂有多麼不容易。

生活就是這樣，幾番轉折至此，哪裡知道，下一個路口會往哪兒走。

工作當然還是一樣賣了命的拼死拼活，但是自從去年身體出了狀況以後，比較懂得強迫自己休息。雖然曾經和自己幾年前預料到的一致，但當「年紀一來」這種事對一個女孩子來說，其實打擊還是挺大的。

又直接又乾脆的給你一記，不留情面。

部落格一直找不到一個好的居所，有些話在有些地方，就是說不上來，常常坐在NB前面，其實自己心裡有許多話想要記錄、想要敘述，但是，就是動不了。

我想找一個敲打鍵盤有如彈奏鋼琴般輕快、有如行雲流水般自然，不需要轉彎抹角，即使彈錯了也沒有人會用力的指責妳，「妳的曲調太陰暗了。」

如果一個人已經活到了將近四十歲，還不能任由自己暢彈曲調或者陰暗或者輕快，那真是一件極其悲哀的事啊。
我希望自己能夠不停的寫，不停的記錄這些生活瑣碎片斷，一如我們的生活從來沒有停止過。

感謝我的老朋友徐江屏先生，這一路能夠誠實面對自己，也多虧他的鼓舞。

生命真美好，善待妳身邊的人吧。