viola4711

下面一组简单的问题，请你认真做完，答案就在你心中。
　　　　　　　　
1)写下一个异性的名字
　　　　　　　　
2)你最喜欢的颜色是红色，黑色，蓝色，绿色，还是黄色？
　　　　　　　　
3)你英文名字的第一个字母？
　　　　　　　　
4)你的生日是几月？
　　　　　　　　
5)黑色和白色，你更喜欢哪个？
　　　　　　　　
6)写下一个***的名字
　　　　　　　　
7) 你最喜欢的数字？
　　　　　　　　
8)你喜欢美国的加利福尼亚州(California) 还是福罗里达州(Florida)？
　　　　　　　　
9)你最喜欢湖还是海洋？
　　　　　　　　
10)许个愿望(一个实际的愿望)
　　　　　　　　
结果：
　　　　　　　　
1)你深深的爱着这个人
　　　　　　　　
2)如果你选择：
　　　　　　　　
红色：你是很警戒的人，你的一生中充满了爱
　　　　　　　　
黑色：你很保守，但很自负
　　　　　　　　
绿色：你的灵魂很散懒，而且你是个比较放松的人
　　　　　　　　
蓝色：你是个八爪鱼，同时爱很多人，而且你喜欢你的爱人的吻和爱
　　　　　　　　
黄色：你是个快乐人，而且你给失落的人很好的建议
　　　　　　　　
3)如果你的你英文名字的第一个字母是：
　　　　　　　　
A-K 你有的一生中会很多爱和友情
　　　　　　　　
L-R 你总是想欢享你的生命，你的爱情生活马上就要开放
　　　　　　　　
S-Z 你喜欢帮助他人，而且你的未来的爱情生活充满希望
　　　　　　　　
4)如果你生在：
　　　　　　　　
一月到三月：今年你会很走运，而且你会发现你会以外的爱上一个人
　　　　　　　　
四月到六月：你会有个很强的爱情，这段感情不会很长，但那美好的回忆会让你永生不忘
　　　　　　　　
七月到九月：你会有个很快乐的一年且会经历一个在你一生中好的，很大的改变
　　　　　　　　
十月到十二月：你的爱情不会很好，但最终你会找到你一生的伴侣
　　　　　　　　
5)如果你选择了：
　　　　　　　　
黑色：你的生命将会改变方向，当时看起来似乎很难，但之后你会觉得这个改变是你一生中最好 的东西
　　　　　　　　
白色：你有个朋友很信任你，愿意为你做任何事情，但你可能不知道这一点
　　　　　　　　
6)他是你最好的朋友
　　　　　　　　
7)这是你一生中会有的贴心朋友的数目
　　　　　　　　
8)如果你选了：
　　　　　　　　
加利福尼亚州(California) ：你喜欢冒险
　　　　　　　　
福罗里达州(Florida)：你是个懒散的人
　　　　　　　　
9)如果你选了：
　　　　　　　　
湖：你对你的朋友和爱人很忠诚，且你是个保守的人
　　　　　　　　
海洋：你是个八爪鱼，同时爱很多人，且你想让你爱的人快乐
10)如果你一个小时内重新在另一个地方发表这个测验，你的愿望会在
你的下个生日之前实现；如果你看了此贴回复的话，你的愿望会在你十天之内有一个小
小的惊喜！

毛坯贱人

如果您符合以下大多条件，那么就是标准的毛坯贱人，处在推一把和拉一把的过程中。

无论是在错的时间遇见错的人，还是在对的时间遇见对的人，很有可能，都万劫不复的从此走上生命不止犯贱不息的道路。

1，出身良好，受正规高等教育，职业体面而高尚。

2，情史简单，在某段不详的时间内保持相对漫长的感情空窗期或至今未婚，已婚或年长者为早恋。

3，24岁至30岁之间没有人知道您都干了些什么，连您自己都不知道。

4，博览群书，喜爱朴树、齐秦、许巍、汪峰等人的歌曲。

5，在生人面前很严肃。

6，生活看似丰富多采，其实简单规律。

7，爱讲八百年前的老笑话和冷笑话。笑话的前半部分很漫长。

8，喜欢以幼童欺负女生的方式追求异性，遭到对方白眼的时候很得意。

9，爱好文学。想写一篇在四姑娘山上睡觉，身边是雨伞大的蘑菇的场景描写，却写成了在山上拿着雨伞大的蘑菇找四姑娘睡觉。

10，被赞扬靠谱可爱时候的第一反应是：您丫骂谁呢？

以上条件纯属真实，含沙射影。请不要对号入座——因为说的是特定的那几个人，他们看见了，心里自然会有数的。

其他犯贱之充分必要条件，请自行补充。

to qing,

你于今天开始了第21个年头儿。

你20岁了。

你奔三张儿了。

青：生日快乐了。天天都快乐了。

她说：我需要这样一个男人

* 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。

* 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。

* 言而有信。

* 从来不迟到——我迟到他不生气。

* 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。

* 睡得比我迟一点，醒来早一点。

* 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。

* 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。

* 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。

* 雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一边帮我。

* 笑起来很像个坏蛋——其实不是。

* 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。

* 开车绝不喝酒，让我系上安全带。

* 帮我做家务，每天。边做边聊天。

* 常常帮助别人，不为什么。

* 答应我：永远不。然后永远不。

* 一边吹口哨一边修马桶。

* 说：希望你是我的女儿。

* 白煮蛋的黄可以给他吃。

* 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。

* 吵嘴时不会一走了之。

* 错了会认错。

* 阅读女士脱毛器的说明书然后教我。

* 我说笑话他笑。

* 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。

* 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。

* 常常说，有我呢。

* 事情过了才告诉我，轻描淡写。

* 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。

* 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。

* 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。

* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。

* 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。

* 告诉我——24小时随时打电话。

* 告诉我——不要省钱。

* 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。

* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。

* 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。

* 留言时画一个小老虎头当签名。

* 偶尔叫我妈妈。

* 说谎时结巴。

* 与人争论听上去像是解释。

* 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。

* 从不上网聊天。

* 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。

* 送我的花是盆花，替我浇水。

* 和我下棋，允许我悔棋。

* 他其实很早就对他的父母说起我??

* 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。

* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。

* 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。

* 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。

* 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。

* 吃我吃剩的东西。

* 我失眠时他陪我聊天。

* 用双肘和膝部支撑体重??

* 她以前的女友有困难会来找他。没有困难则不会。

* 手上有一道伤——和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。

* 我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。

* 比我高，我取不到的东西让他取。

* 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。

* 站在商店的洗手间外面等我。

* 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。

* 打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！

* 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。

* 钱不会多到要别的女人替他花。

* 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。

* 必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久很久。

* 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。

* 常常央求我唱一支歌。

* 我买给他的东西都合他心，不转送他人。

* 身上的味道很好闻，但他自己不知道。

* 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。

* 对女人有风度，也有距离。

* 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。

* 很少叹气。

* 不想当官。

* 真的可以随时找到他。

* 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老

发现自恋其实很重要。

至少看着自己的身体及脸孔获得的是愉悦和满足。

而我，现在，或许是因为进入了一个有史以来最最空虚寂寞的时刻而烦躁不堪。

中午看着镜子里的自己，我突然很想毁掉自己的容颜然后再去整容重新建起一张面貌。

我恨透了现在这副年轻教师一般的脸，恨透了。

在阳光下阅读,感觉真好。

2006年的灿烂春夏。

我有个小秘密哦。

我想我爱上他了。我爱上他了。

面对一个人，有想恋爱的感觉。要知道这对于我来说，真不容易啊。
上一次好象是17岁。真久远。

千万不要再变成哥们儿了，我的哥们儿足够多了，我不想再要哥们儿了。

我，不要，和他做好朋友。不要。

抽了自己一大嘴巴，彻底觉悟了

一个稀松平常的故事，普通青少年的感情经历，加上我絮絮叨叨，可能会比较长，一直不喜欢长贴，所以，如果你也一样，可以飘过。
我不知道现在是什么心情，难过吗？不会，因为根本没理由。如果不是，那为什么眼睛里都是湿湿的，害我看不清东西，闭上眼睛，眼泪就会不争气的流下来。
讨厌周围充斥的你爱我、我爱你，笙歌燕燕，总觉得有更多事情比爱情更重要，没有爱情，我依然可以活得充实、快乐、自信。虽然不乏有追求者，但是我始终在寻找那个注定的人，因为我坚信他就在前面不远的地方等着我。为此，我努力工作和积极生活，以便能让他看到的我，是最美的。
基本上，我属于豪爽派，我想我要是男的，一定可以当个大侠，可惜我是个女的，无奈，只能当个女侠了。我有很多哥们儿，而且跟他们的女朋友关系都不错。而他，也是我众多哥们儿里的一个。
之所以跟哥们儿的女朋友关系都不错，多半是因为我保护欲比较强，所以，女孩儿们受了委屈什么的都喜欢找我，然后女侠我就帮她们批评教育她们拥有诸多不是的男朋友，最后改过自新，二人重归于好。其实我也很讨厌给人家劝架，不爱插手，可是就是保护欲强，自己也说不清楚是什么，现在想想，原来我害怕受伤，所以，也不希望别的女孩儿受伤。
所有人都知道我是坚强的，还好，我努力经营出的坚强终于树立起了一面旗帜。所以，我高举着这面大旗，行走多年。
跟我的众多哥们儿一样，他是有女朋友的。不同的是，我从来没见过他女朋友，因为那女孩儿现在外地上学。
我们在一起，就是哥们儿，吃吃喝喝，唱歌cs，因为前一段时间我保研的事尘埃落定，他也找到了新的工作，业余时间多了，见面自然多了起来。
我们都承认在一起很舒服，不说话，待着都觉得很自然。偶尔他会谈到他不懂事的女朋友，我嘲笑道，忍了吧，谁让你是男的呢，女的都这样，我不是一般女人，所以我不这样；偶尔，我会谈起我中意的大哥哥，跟他说跟实验室大哥哥看电影，如何心潮澎湃，他总会说，歇了吧，人家把你当小孩儿，根本不可能喜欢你。
好吧，我承认某些时候，我们的关系有点儿暧昧。
比如，他喜欢带着我去见他所有的哥们儿，比如听说我没饭吃的时候，会开车过来给我送饭，比如发着高烧，也依然去实验室接我；比如我难过的时候会想起他，比如很多人吃饭的时候，会帮他挡酒，比如他生病的时候整夜的照顾他。
我们在一起通常神侃一通，我们都公认对方是我们在侃坛上强有力的对手。我说，我郁闷阿，老娘我快老到没人要了，他说，要不我委屈点儿收了？……我们是无话不谈的朋友，直到我不再能拍胸脯说，他是我哥们儿，他也不再能坦言我是他的女铁。潜移默化间，似乎有种什么已经变了，但是我们都知道，一切的这些都与爱情无关，因为他是有女朋友的，而我，不想破坏他的幸福。
我是理智而有素质的女人。
我知道滴水穿石的巨大力量。
有一次他去实验室接我，我跟他倾诉，有个在外企工作的兄弟追我，频繁发起攻势，搞得我简直四处逃窜，他说，你把那哥们儿电话给我，我问你要他电话干吗？他说，给那兄弟上课啊，追你这种类型的根本不能这么追，按这追法，只能让他迅速出局。我一时间来了好奇，那你说追我应该采取什么策略？
--你真想听？
--废话！
--成，那爷今天就先给你上一课：你这种吧，比较难，战役上属于攻坚战的那种。第一，一般女孩儿喜欢爱给自己花钱的，但是跟你这儿，砸钱根本没用。要有用，我早砸了。第二，死缠烂打也不行，一般女孩儿碰到这样的会妥协，你，碰这样的太多，一般都给一脚踢开。第三，痴心绝对，这对一般女孩儿可是致命一击，你这个铁石心肠的女人，你说说那个苦恋你六年的兄弟现在在哪儿郁闷呢？
--让你说的我怎么刀枪不入阿，我是这样么我？那你说，追我怎么追啊，难道我真的孤独终老？？
--蜀道难，但是还是有一条的。那就是追你这事只字不提，千万不能提，提了就死定了。然后二话不说带你玩儿去，四城好吃的琢磨透了，然后带你去，揣测你什么时候需要关心，然后及时出现。以上过程中，绝对不能表示出对你有非份之想。长此以往，你就会慢慢习惯，等你习惯这个人在你身边的时候，再突然消失一段，你就不自然了，就该瞎琢磨了，琢磨琢磨着，就开始往感情上面靠了……
--天，亏了我不是你女朋友，这样的男朋友太可怕了^^
--我在你身边潜伏这么多年，险恶用心都没被你识破。我容易么我？！…………
我承认跟他在一起我是最放松的，最快乐的。有时候我也自欺欺人，潜意识里把他据为己有。但是我说过我是理智的有素质的女人。理智，就不能意乱情迷，有素质，就不能夺人所爱，就不能干辟腿的事，那样忒不仗义，不是女侠的行事风格。
于是，我要像戒掉坏习惯一样的把他戒掉。我说老娘暂时忙，不见了，你丫自己玩儿吧。

这么着，一个多星期没见。今天我跟一高干子弟出去吃饭，高干子弟提出跟我交往，我拒绝了，因为我打心眼儿里不喜欢子弟，更何况对方觉得自己有钱又英俊，好像跟我好我占多大便宜一样。恶心的快吐了。从子弟那辆能折跟头的加长大车上下来，我发现我开始怀念他那辆大小合适的M6，放眼望去，大马路上全是。奇怪，看到M6都会觉得跟自己有关系，恍然间觉得会突然有辆黑色的停在我面前，他摇下车窗示意我上车。
好吧，我承认，我想他了。
于是我拨了他的电话。（我很少主动给他打电话）第一通，信号不好，他那边老是，喂，喂，谁阿，听不见。一开始我还也学他听不见，喂阿喂的。后来觉得没意思，就挂了。
事后我才想起来，他曾经教过我：你要是不想听谁的电话，你就假装听不见，信号不好，这样打几次他就不打了，事后你还能装什么也不知道。
当时我怎么就他妈这么笨，居然没想到？！于是我打了第二通。
一个女人的声音：喂，你谁阿？ 我知道是他女朋友，虽然没见过人，但是我听过他的声音，因为我听他给她打过电话。
我脑袋哄的一声。
--我是他朋友，我男朋友想跟他说点儿事。（赶紧解除她的怀疑，我知道她是出了名的醋坛子）
--你男朋友谁阿，你让他听电话。（真精）
--别闹了，正事。（我尽量把口气弄正式）
后来我听到他的声音，那么近，可是一瞬间我觉得气氛全变了，他，用我从来不曾听到过的冷漠声音跟我说话，什么事啊？
--没事了，闷得慌给你打个电话，什么事也没有。
挂上电话，我想抽我自己大嘴巴。明知道不属于自己的，居然好死不死的有了依恋，好不容易能有机会全身而退，居然自己送上门去，碰了一鼻子灰。
接下来，他又给我发了两条短信。我是谁阿，我智商144！一看就知道是他女朋友用他手机发的。
--你到底什么事？你男朋友谁？
--你怎么这么絮叨阿。我男朋友的车有点儿小毛病，想问问你，不果现在好了，不用了。男朋友新交的，你不认识。老娘忙，不扯你了啊。（我开始胡编一通）
--那你是谁阿？
我实在编不下去了，索性关机了。
半夜，他给我宿舍打电话。说对不起，我也不知道她怎么突然回来了。我说，我现在困死了，不想说话，你想说什么我都知道，你什么什么都别说了，你女朋友肯定又闹翻天了吧，有必要哪天老娘我拽个人让她见了她就信了，成，没事就这样吧，我睡觉了
慌忙挂上电话，因为我已经不想再听关于他女朋友的任何信息了。
爬回床上，我想，这样也好，起码给了我一个死心的理由，在我彻底动心之前。
我真的抽了自己一嘴巴。抡圆了抽的。瞬时眼泪就流下来了。我知道都怪我自己。怨不得别人。我一直否认自己对他有感觉，不知道是跟别人说还是在提醒自己，我一直努力装坚强，自认为掩藏的滴水不漏。
他说过，其实我们早都已经不可能做普通朋友了，他也说过，我其实是比谁都脆弱，还一直苦撑着，他还说过……
尽管脑子里全是他，怎么办？我还能怎么办？
日子还得过，论文还要写，review还要读，不就一男的么？我也至于？！早说过，这世界上有更多东西比感情更重要，没爱情老娘我还不能活了是怎么了？我还就真不信了。
没有人保护，那我就自我保护。
于是，咬咬牙，甩甩头，接着扛起大旗，行走江湖了。

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测缘分,试试看吧。

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Seit langem komme ich nicht hier.
Es scheint,dass ich auf MSN SPACE umgezogen ist,
dass ich nie hier mehr kommen werden.


Aber...aber eigentlich liegt hier erst richtig in meinem Herz.


Weil ich BLOG von hier kennengelernt habe.
Ja.Von hier.


Ich liebe Rot.Dieses Rot.


Du,meine beste Freundin.
Ich frage dich,
warum wird der,den ich liebe,nie mich lieben???

Neues Jahr，Neuer Anfang

这会儿就已然是2006年的1月1日了。

零点钟声敲响的时候，我正在洗澡。

仔细琢磨了一下，这事太有象征意义了。难道不是么。

洗去了一些不应，洗去了一些不该。

我纯粹而勇敢地进入了新的一年。


2006，你会是怎么样的呢？

24日是这样过去的。


忘记是凌晨几点睡去的了。很长时间都没在零点之前睡过了。就那么熬着，似乎熬出了黑眼圈就会显得格外骄傲似的。


10点半起床，草草吃了点所谓的早饭，打开音响，24小时的闹腾，关掉。打开电视，换了一圈台，最终发现电视台重播了东邪西毒，顿时觉得心被啃了一口。


爱情没有输赢。你觉得你赢了，其实到头来是你输得更惨。


睡午觉的时候又梦到自己会飞，梦到被别人追捕，拼命地逃。但是梦里的色调真美，像是在童话里。


醒来发现都已经4点50了。靠，我6点还得赶个场。估计又要迟到了，真是不好意思，我总是迟到。


我特别不明白，自己这是干吗呢，又没那个信仰，过哪门子节。面对着对于自己来说毫无感觉的人，吃着不那么可口的事物。路上那么多的车，那么多的人。哪哪都是人群。排队拿号居然拿到了53。


觉得自己太搞笑了。所以10点多的时候毅然决然地撤回家了。


其实这个所谓的圣诞节对于我来说就是个借口。可以借此来做一些自己想做的事，见一些自己想见的人。可今年的圣诞节呢，既没做自己想做的事，也没见到自己想见的人。真怀念以前的这个日子。多开心啊。可是现在呢，物是人非了都。


不停地回着祝福短信，特别机械。


直到收到端哥的信息以及后来的电话后，我才觉得温暖点。真是太亲切了。原来我自己也是个一直活在过去的人。又一件搞笑的事，大三的我，却仍然还活在高中。可笑。


下了个新版的MSN，觉得真新鲜。


就让一切都重新开始吧。


在这神圣的、安宁的夜晚，让我对自己做些期许吧。


哦，对了，有个人的名字让我猛然发现自己似乎犯了个错误，我给大家发的短信都写的是祝大家圣诞快乐吧？恩，应该是平安夜快乐吧。都快乐都快乐吧。


忍不住地要想，我计较这个干吗。怎么都是个形式。有祝福，就是好的。难道不是么？

读了Theodor Storm的《Mathe und ihre Uhr》。


玛特，和她的钟。


时间对于玛特来说已经不存在任何意义。她可以很自然地，毫无顾忌地说：“我从来没得过病，我会长命百岁。”在玛特的生活里，只有钟，她把所有的感情都移接到钟身上，她生活的全部，就是守着这小房子，守着这座钟。


玛特失去了她亲爱的父亲，后来又失去了她亲爱的母亲，两次痛彻地离别竟然都在平和宁静的圣诞夜。此后，玛特，这个逐渐衰老的老姑娘，就只剩下了那座钟。


玛特真不幸。一个鲜活的人没了时间的概念，一天过了一天，一年过了一年，对于玛特，没有任何差别。她只是守着钟，活在过去。她只有过去，没有现在，也没有未来。


没有未来的人，难道不是不幸的么？


玛特收取房租，只为了果腹。金钱对于她来说一样毫无意义。金钱再多，也不能让她重回往昔。她只是守着钟，平静地活在她自己的世界里。


没有了对物质的欲求，就没有了纷争的痛苦，难道不幸福么？


玛特，玛特的钟，玛特的不幸与幸福。

别了忧愁
你好忧愁
你镌刻在天花板的缝隙
你镌刻在我爱人的眼底






每个人都有忧愁

我们紧缩眉头

或者选择哭泣

还有人歇斯底里地叫喊

其实目的只有一个

只有一个

不过是

为了 长叹一口气后

凸显自己的生活原来很美好





姐姐 你很棒 你很幸福 你会幸福

陈凯歌的《无极》终于完成了。坦诚地说，我对以思辩著称的陈凯歌导演还是很有好感的。所以当3年前听到他要拍《无极》的消息时，我就充满期待。现在3年已经过去了。好象在自己的生活中什么也没发生，但时间依旧穿过了我的身体，在我的身上留下了痕迹。虽然我不知道，这到底是进步，还是倒退。


总之3年后的我，念起3年前的期望，关注着这部片子。


其实我不喜欢豪华阵容的电影。总认为璀璨的星光会遮挡住电影本身的魅力。我不知道当观众对着屏幕全然不顾电影情节而大肆为自己的偶像欢呼喊叫的时候，导演的心情是否苦涩。盛宴的收场总会显得更加凄凉。那华丽的首映的场面，是用做作来形容好些，还是用恶俗来形容好些？不由的有些失望，因为这不禁让我想到了另外一个某某，和他3年前的《英雄》。那个无话可说的《英雄》。不觉得吗，现在《无极》的一切，太像当年的《英雄》了。


不过现在不就是金钱说了算的时代么？拜金！无论如何，票房也是检验电影的一种手段。业内再受赞誉的电影，票房惨败，也不能算是完全成功的。因为有人会说：电影，终究是给观众看的。观众不买帐，作为电影的你，就失去了一部分的意义。那么，商业炒作就是必要的了。可是这种宣传狂潮给人感觉却是心虚，欲盖弥彰。看着各式各样的没有新意的宣传手段，作为观众的我都身感疲惫。是的，这个时代因为无奈而浮躁，又因为浮躁而更加无奈。不知道，真的不知道，如果不夸张、不张扬、不吹嘘，金子是否就真的不可能有让人们见到它缭人光芒的机会了。


深信存在即合理。网上认识的一个姐姐说她从不看大片。言语中透露的满是鄙视。我报以浅浅一笑。曾经大骂《恋爱中的宝贝》。说实话我至今仍然搞不懂那片子的内容意义以及结构设置。但自从我看到有人与它共鸣的泪水以后，我开始反思、并且意识到，其实是我自己遗落了什么。一切都有上天赋予的意义。我们应该努力从一切身上获取感悟以及力量。不是么？


“真正的速度你是看不见的，就像风起云涌，日落生息，就像你不知道树叶什么时候变黄，不知道你的孩子什么时候长出第一颗牙，不知道你什么时候会爱上一个人。”


从这句台词看来，我似乎不应该对《无极》持以悲观的态度。但鉴于有些媒体对它的评价，我又不能不很悲观地对待它。他们说，《无极》，空洞的情节，搞笑的台词。……不过现在不知所云的记者越来越多，他们的话照样不可相信。


无论怎么样，我一定要去看，一定要去影院看《无极》。

睡得那么熟的我，居然还是听到你昨天夜里发来的7条短信。
真的，我从来没想到你会那么苦。
你让我不要问你具体的原因。好吧，那我不问。可是你得答应我，你一定得好好的生活。
我用尽所有的想象力，来假设如果我处在你的位置会怎么办，真的不知所措，也许我早崩溃了。
你已经算是很坚强很坚强的女孩了，再怎么样，你也不过是20出头的小姑娘。
我明白你在承受着什么。


其实我真的帮不上什么忙。我能做的也只不过是陪你说说话，安慰你，鼓励你，转移一下你的注意力。我今天没去上课，因为头疼，也因为实在没有心情，我觉得很沉重。也许是我太感同身受了。我承认这点上我有问题，我太任性了，对自己不负责任，记旷课也好，补考也罢，是我应得的报应。


但是我不后悔昨天夜里那样安慰你，竭尽全力地安慰你。尽管把自己弄得很疲惫。
很多人对我的行为很不屑。认为毫无必要。
这样的想法令我很难过。真的。我以为大家都和我想的一样。但我错了。
不明白现在的人怎么都这样。不懂得关心，不懂得体恤。只有自己，心里只有自己。
说什么应该以自己的学业为首要，把自己的事情做好才是正确的。说什么最明智的办法是让她去看心理医生，而不是我自己去劝慰。


天那，XIAO，如果我这样说，如果我说对不起我明天还有课，如果我说对不起我也不知道该怎么劝你，你最好去看看心理医生，你会不会崩溃？！我知道你就是想发泄一下，你就是想找朋友说说，你就是想哭哭。你想证明给自己看，你还有人可以依赖，你并不孤独。
你说你信赖过你的父亲，可他早就不要你了。
我现在不能不管你。对，你也说了，你知道我不会置之不理的。是不是只有我不会？？？


我真的很寒心。
我在想，如果某一天我遇到了不幸，我难过了，我伤心了，我该找谁来安慰我？
我会不会得到那些冰冷的拒绝。
她们说那不是拒绝，是理性。可是事实上就是拒绝，就是抛弃，就是雪上加霜的伤害！


XIAO，我不会抛下你不管的。
对于我来说友情比那些都重要。旷课，记吧，考试的时候我会努力。挂科就挂吧，我去补考就是了。
落下的课可以自学，可以补。但是朋友的心要是伤了就再也挽回不了了！！！


XIAO，你一定得好好的。
要不然你对不起我。

不知这是否又是一个令人欢喜，又令人崩溃的点名游戏。

客观地去看，它只不过出现在某个人的SPACE上，他写到：看到的人，也都在自己的SPACE上写写吧。

其实，在他心里，并没有盼望着看到我的答案。当然，这话，也并非是对我所说。

但我还是决定在这里写下我寄予2006年的20个愿望。

因为我实在担心自己在未来一年里的伙食问题：不想少肉，更不想少菜。又因为不禁回想到了那糟糕的2001年，和被祝愿的美好2002年，我还是选择祝愿自己吧，不要受诅咒。

恩，20个愿望呀，好多。
1，希望家人朋友身体健康，一切顺利。
2，希望自己也顺利，心情不要太压抑。
3，希望周围的氛围好些，不会因为人际关系而感到憋屈。
4，结识一些热情、善良的好朋友。
5，能找到一份兼职，锻炼自己，也挣些零花钱。：）
6，开展一次记忆丰富的安全旅行。
7，学业也不要太费劲吧，能考个好成绩更好。
8，哈哈，女大十八变，变得更漂亮吧~
9，千万不要发胖，体重就维持在47-49吧。
10，塑身，塑身！
11，重拾太极拳，平静心态，也益于身体健康。
12，重拾钢琴，练好几首曲子吧。
13，如果能开始练YOGA就好了……
14，可不可以收获一段可心的爱情？
15，学烹饪。
16，阅读啊，阅读。
17，电影啊，电影。
18，坚持写日记，随想，和读书笔记。
19，找到人生方向。
20，找到自己归属的信仰。


总之，希望自己开心、幸福。还有身边的家人啊，朋友们啊，都HAPPY~

最近看电影的瘾又发作了。

当年的一部《恋爱中的宝贝》让我一度丧失了对于电影的热衷。先不说它失败的原因是不是没有玩好后现代，只是贯穿于它始终的神经质，我忍受不了。

看了那么许多的电影，我的最爱仍旧是《中央车站》。黏湿的空气，混乱的人群，肮脏的街道，破旧的房屋，干燥、焦虑，一切与繁华现代无关，但是却有最为朴实正常的人类情感——一个失去了母亲的孩子，和一个失去自己的老女人。

“我在《中央车站》的候车大厅里第一眼看到朵拉的时候，她坐在一张桌子后面替人写信，鼻梁上架着一付眼镜，装模作样的让自己显出一幅善良的样子来，以骗取路人的信任，好利用他人的希望，为自己换来一点活命的钱。她的顾客都是目不识丁的生活在社会底层的人们，他们对她眼中偶尔滑过的一丝狡诈丝毫没有洞察，幸福洋溢的在她面前诉说着自己的各种向往，然而我却被她的眼神震了一下，我读过故事的简介，知道这是一个关于一个老女人和小男孩的故事，但是我没有想到这个老女人还是个骗子，样子老且丑陋。我立刻想起了云顶上的那个女人，于是就想，这个女人一定也当过妓女，她坐在那里，带着她的过去，而这个电影，讲述的却是她的未来。
然后男孩约书亚也出现了，没有许多电影中孩子们一贯拥有的那种澄澈和温柔的大眼睛和讨人喜欢的纯真笑容，却有着令人不舒服的早熟与怀疑的眼神，以及在下层成长起来的孩子特有的察言观色的能力。她情不自禁的看了他好几眼，他也看她，他的眼睛在说，“我讨厌你。”而她的眼睛则在说，“我也是”这就是这部电影中一老一小两个主人公的第一次相遇，老人并不慈祥，孩子也并不可爱，在熙熙攘攘的里约热内卢的中央车站，四周的空气干燥闷热，各种堕落，腐烂与挣扎混和在勃勃生机之中，在南美明亮得照得透墙壁的阳光里，灿烂得象一场梦。

即便是这样，他们还是被命运安排着走到了一起，一个故事的开始，即使是没有善的原因，还可以因为恶。约书亚母亲在车祸中的突然死亡，并不能够成为他可以赖上朵拉的理由，她只是帮他妈妈写了一封信而已，不至于为了这么一点点联系就背负起这么大一个责任，更何况，她本来也是想骗他妈妈的钱，就像骗其它人的钱一样。令人吃惊的是，她比人们想像得还要恶一些，她甚至把他卖给了倒卖人体器官的人贩子，然后用得到的钱买了台电视机。但是她又没有她自己想像的那样恶，到头来实在熬不过良心，又去把孩子救了出来。

一来二去的这么一折腾，两个人也只好一起上路了，她不送他也是无处可去，他不相信她也是无人可相信。他们一起去一个名字长得仿佛是在世界尽头的一个地方。据说那里是约书亚的家，有父亲还有兄长。两个互相厌恶的人最终坐在了一起，大巴在潮湿炎热的夏夜中穿行，无人期待黎明的到来。

每一个朵拉都曾有过自己怒放的青春，尽管她现在可能只是个抱着酒瓶把自己灌得烂醉如泥的女人。她清晨醒过来，讲起自己年轻时候的故事，我们看到了一个没有希望的人那已经死去了的灵魂。她早已习惯于不给自己留一点念想，彻底扼杀掉这叫做希望的东西，甚至是替别人写的信，也从来不曾真正的寄出过，不肯为那些自己不相信的东西浪费一分钱。

希望迟迟不来，苦死了等它的人。即便是遥远如巴西那样一个对于我们来说，有着如梦般明亮阳光的国度，人和人的希望与失望依然是如此相似。一个孩子，自然还有着对这个世界的美好去相信和去追求的勇气，但是像朵拉这样的一个女人，我们一路跟随着她走下来，却让人再也无法埋怨她的冷漠和无情。没有人能够真正的了解到她的过去，她也不再提起，只讲到她的父亲和母亲，她是否曾经被男人抛弃？当然，对于一个小男孩来说，她也只能讲讲这个。但是我们知道，在我们认识她的时候，她就已经是死了。骗人，偷东西，卖孩子……一切对她来说，为了生存而自私的挣扎是那么自然而然，腐烂深入到她的心灵，扎根，发芽，吞噬着她的良知，绝望和痛苦从不挂在一个久已不知幸福和希望为何物的人嘴边。只有一次例外，她遇到了一个心地善良的男人，就不顾一切的扑了上去，那架势简直就像是苍蝇见了血一样，谈不上什么爱情，只是一个行将溺死的人，突然看到了一根救命稻草，完全顾不上自己年老色衰的脸面，让人看了只有无言。她站在在加油站的洗手间的镜子前，第一次擦上了口红，厕所里斑驳的油漆墙面，和肮脏的镜子里她那满脸的沧桑，外面的阳光依然灿烂，她那副溺水者张牙的劲头却真是吓坏了男人。他逃得飞快。在日后的日子里，这男人也许会和人的说起他曾如何及时醒悟逃过这一劫，没有被一个已经僵死了的女人拖下水的故事。幸亏他有卡车。

关于人类希望的故事，也就无非如此了吧。在希望和失望这个过程中反反复复得挣扎，也许就是每个人这一生都躲不开的一个过程。这让我想起了《牯岭街少年里》的小四，那个曾经对生活充满着热情和信念的少年。他几乎就是朵拉的前身，他的父亲曾经对他说，只要相信，这个世界上还是有希望的，于是他相信了。但那部电影，讲述的是一个关于希望破灭的故事，当小四最后终于掏出手中的刀刺入小明的身体的时候，他是恨她为什么这样早早得就放弃。在他看来，这样活着，不如一个死人。然而，无数个小明和小四还是会活下来的，他们有的人，注定会成为里约热内卢车站里的朵拉，约书亚并不是一个真正的起点，他幼小的心灵还不足以感受得到这人世间得痛苦和迷惑，小四才是这个起点，而朵拉则是他的未来，一个活死人。在这起点和终点之间的，大概就是那些我们听过无数次的故事。

约书亚最后还是找到了自己的家，在一片簇新的民居中，一幢刷着漂亮的兰色油漆的房子鲜艳得仿佛是一个童话。他的父亲是爱着他的妈妈的，而他的哥哥们是忠厚老实的木匠而不是酒鬼，这是朵拉所没有想到的。她以为终点就是终点，但原来她的旅程并没有结束。这不是她第一次重新唤起对人生的希望，但是最令她彻悟的一次。

在起点失去希望，在终点将其找回，朵拉的旅程，在夜里开始，在黎明结束，这也许是导演用心良苦的一个暗示。人的这一生，是不是真的只有在经历了这么多的苦难之后，才可能寻找到内心真正的平静。在人生旅程即将结束的时候，才会真正明白，什么叫做希望。要经历过灵魂上无数的生死轮回，才能真正看到黎明。那些在风中飘逝的答案啊，我的朋友，你可曾还在守望？

终于，她寄出了那些信。她在用一辈子学会了怀疑之后，学会了相信。”



至少我现在不喜欢神经质的电影。

因为我在怀疑，活在自己精神世界里的人的爱就是纯粹？或许说那真的是爱吗？

因为我在怀疑，打动你的，到底是那纯粹的爱，还是那纯粹的唯美的画面？

最近看到很多人都在抱怨中国政府虚伪的言论自由政策。他们甚至说，中国政府是笨蛋政府，屏蔽这又屏蔽那，成为了国际上的笑柄。

哈哈，我真觉得有这些念头很逗。

绝对的言论自由根本不可能，只要这个星球上还存在政治政治这么个玩意。国际上的笑柄？笨蛋政府？那么那些嘲笑中国政府的人实际上不过是五十步笑百步，白痴在嘲笑着笨蛋。

（今又没时间写了，明儿再说……）