城市的邊緣

在書店裡看到「省錢遊歐洲」的旅遊書，覺得有些例子並非”常態”，比如說5歐買到飛去哪的機票，花小錢住好旅館…。雖然有可能會發生，有時卻是可遇而不可求。整理一些以前常用或是曾經使用的網站，算是做個重點回顧。
交通
火車
荷蘭國鐵
www.ns.nl
荷蘭國際鐵路
www.hispeed.nl
Hispeed 常常有促銷的火車票。有一次，從荷蘭坐到柏林，票價才39歐。
德國國鐵
www.db.de
廉航
Ryanair Airline
http://www.ryanair.com/en
AirBerlin
http://www.airberlin.com/
廉航搜尋引擎
http://www.wegolo.com
廉航有價格上的優勢，卻不見得較為便利。像是Ryanair的機場大多較為偏僻，如果把到機場的交通費和時間算進機票的價格裡，有時不見得會比較便宜。
旅館
IBIS
http://www.ibishotel.com/
還不錯的連鎖旅館。
Germany B&B
http://www.bedandbreakfast.com/germany.html
B&B
http://www.bedandbreakfastineurope.com/en.htm
Hostel
http://www.hostelworld.com/
http://www.hostelbookers.com/index.cfm/
旅館屬於變動性較強的因素。有時提前訂旅館，會覺得時間失去了彈性。但是，如果臨時找旅館，有可能會找不到或是住到較為昂貴的旅館。
許多國家或是城市在推行1日遊或是多日遊的卡，強調交通及博物館皆包含在卡的費用裡。有時，這些卡卻不見得划算。比方說，考量到1天內可能只會逛兩個博物館，費用可能需要20歐。但是旅遊卡的價錢可能會是25~30歐。所以，在購買旅遊卡的時候，要考慮一下，是否物超所值。

昨天是我的受浸日。
作為一個不合格的基督徒，
並不會有太大的激動或是感慨。
只是突然地回憶起我生命中很重要的一個人。

在PHS手機通訊錄裡，
他的電話號碼：****2325，
始終保留。
曾經想過是否要刪除這個號碼。
畢竟他已經不在這個世界，
這個號碼早已形同作廢。
只是怕刪除了以後，
他和我的關聯性也就真的這樣消失了。

偶然回到他曾居住過的大樓，
依稀看到過往他散步的模樣、
或著坐在沙發望著遠方那種深不可測的眼神。
想念著他愛的食物、詩歌、說話的神情。
那麼一瞬間有著落淚的衝動。
原來，我還是很想他。

所以，就這樣吧。
留著這個號碼，
留著我對他的思念。

在荷蘭的時候，常常聽到別的留學生抱怨著，
"荷蘭那裡那裡不好，家裡有多好…"。
等到這些人回家以後，又會有人抱怨說，
"唉~~~還是荷蘭好。荷蘭生活悠閒、荷蘭買什麼東西比較便宜…。"
我覺得常常抱怨生活的這些人，常常只發現生活上不好的特點，
卻不珍惜生活中美好的事物。

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如果你問我，荷蘭好還是台灣好。
我的答案向來都是"各有好和不好的地方。"
就生活而言，我喜歡荷蘭的步調。
因為荷蘭的生活相對單純，
(也可能因為是學生的緣故)

除了繁忙的課業，瑣碎沒效率的小組會議，
平日的生活大多就圍繞在吃上面。
研究食譜、喝喝小酒、試做點心…。
生活雖然不如台灣多采多姿，
倒也發展出不同的興趣。
偶爾也和朋友們一起看電影、討論時事及八卦等等。

但是，也要忍受荷蘭人的做事態度及效率。
荷蘭食物種類較為貧乏，
晚上商店很早就關門…。

在台灣，有24 hrs便利商店，
想吃東西，不用自已煮，
很容易就能以不昂貴的價格取得。
逛街可以逛到沒完沒了。
並且大多數的朋友及家人都在這裡。
所以，相對而言，我還是比較喜歡在台灣的生活。
然而也會想念荷蘭生活的美好。

一位朋友告訴我的真實故事。

在一個偏遠的村莊，由於本地工作機會不多，許多人只好到外地工作謀取生計。這些在外地工作的人，可能真的賺了不少錢，回到村莊免不得想要昭告他們的成功，以獲得別人的尊重及肯定。不知何時開始，村子流行起放煙火的活動。或許在色彩絢麗、短暫的美麗中，這些人得到了心靈上的成就感。於是過年期間常常一戶人家就買進了幾萬塊錢的煙火。背地裡偷偷地比較, 那戶煙火放得多、那戶煙火漂亮、那戶煙火特別…。

在今年春節，有某戶人家施放煙火的時候，不慎未將煙火底座放平。於是施放的同時，煙花衝向家裡。一切發生的太突然，在場的人皆來不及躲避及逃跑。連帶著一堆尚未施放的煙火亦點燃了起來。這些大大小小的煙火，在同時間綻放出令人目眩神迷的燦爛火花，也帶走了當場許多人的性命。那一瞬間，想必全村的人都感受到這場煙火的威力。因為它所引起之爆炸力，據說震破了方圓幾百公尺內的玻璃窗。惟一不幸中的大幸，大約就是沒有再度發生連鎖效應，引爆附近人家同樣是成堆的煙火。

出發

詞曲/編曲:黃韻玲

真的要丟掉昨天的不快樂　
真的要把過去放在角落　
必須往前走　必須學著讓自已成熟
有風有雨的路前面還有
要怎麼選擇屬於我的生活
站在原地不動　或者　嘆息年華易老
出發到另一個新的地方
生命的過程就像一篇故事
記著我曾經那樣的為你心動
記著我的夢想　我的努力我的真心
出發到另一個新的地方
不能永遠抓緊回憶不放

經過長途跋涉，終於回到家鄉。
湛藍的天空，綿延不絕的山峰。
微風帶來海洋的氣味。
所懷念的景象，盡映在眼前；
找回心安的感覺。
暫時結束了旅程，不再是過客。

許多事物一一地飄浮於腦海中，
頭腦混亂地想不清楚任何事物。
對話之中的空隙，堆積著思念。

什麼都沒想起；又像什麼都回想起來，
亦或只是一種不成形的感覺。
逼著自己忍住淚水，
結束這個荒謬可笑的情緒氾濫。

在偏偏要接近回家的時刻，
戲劇性的生起一場大病。
全身酸痛，沒有力氣收拾東西，
走不了長遠的路程，因為頭疼。
整整躺了兩天，
吃了數不清的藥丸。
午飯、晚飯仰賴別人的幫忙，
不時有人來看顧我的病情。
經過眾人的幫忙，
總算病情有起色。
要離開那天，
狀況仍不好，
但至少行動不成問題。

平時不習慣總是依賴別人，
這次生病虛弱的地步，
沒有別人幫忙，我可能也撐不住。
誠心感謝所有幫助我的人！

曾經在那一個時刻，
彼此心的距離是那樣的近。
沒有這個勇氣，
願意相信我們之間無數的可能。

時光在倆人相處之間流轉，
然而，過去的時刻已不復存在。
遺憾或是慶幸？
追悼未曾擁有過的？
我想，我是愛你的。

從柏林回來後不到一星期，
手莫名地多了兩處刀傷，7處燙傷。
都懷疑自己是否還適合做飯。
這兩年做飯，最多也只是切到自己的指甲。
從來沒有像最近這樣。看到傷口都覺得太誇張。
惟一的好處就是不用一直洗碗，
有人會幫忙洗。。。

在殘酷事實和虛幻夢想游走，
似乎失去了勇氣掙扎。
有意、無意間的安慰，
延緩了墜落速度，仍是下沉。

抑鬱的氛圍，
混亂的思想。
你告訴自己，
是時候停止。
然而惡夢如濃霧無法消散，
遮蓋住視線及希望。

你微弱聲音，
發出求救訊息。
"誰是指引我的亮光？"
"誰是我的拯救？"
"我必信靠你，我必信靠你…"

最近的心很累，總在許多不同的事物中周旋。
好幾天突然在凌晨3點多的時候清醒過來，
沒有月亮、星星的夜晚，
窗外景色一片漆黑。
百般無聊的消磨時間，
偶爾也試圖整理紊亂的思緒，
等著天亮，等著一天的開始。

在持續搬家那段日子，
總在半夢半睡間醒來，
想著我身處何方，下一步該往哪去？
曾經早晨起床時，驚慌失措地看著房間裡的家具，
試圖想著我在哪裡？試著讓自己找到安心的感覺。
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上面的經歷是在去年年底和今年年初發生的事。
難以想像自己斷斷續續的記錄了這兩年的生活，
並發表在這個沒什麼人看的部落格上。
看著不同時期所寫下的文字，
能感受到當時的想法及心情。
但是，我所使用的文字既簡單又樸實，
不像其他對文字敏感度高的朋友們，
他們的文字情緒表達更深刻。
有時很羨慕能自由使用高級文字的人…。

在外飄流了將近1年又2個月的時間。
終於重新踏上台灣的土地。
身旁的人說著聽得懂的國語，
目光所見，皆是看得懂的文字。
心裡覺得既陌生又熟悉。

坐上機場巴士接駁車，
滿目望去是記憶中台灣的樣子。
眼睛貪婪地張望，
想看盡一切景色。

看到爸爸和弟弟來接我那一刻，
很想擁抱他們。
但是，我只伸出手拍了拍爸爸的背。
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8月份的回程
搭飛機回荷蘭的晚上，在海關入關處，
原本以為會有些什麼感人的發言或是感人的場面。
不過，媽媽抱了我一下。
我知道我們不是會把愛掛在嘴上的家庭，
很多時候的關懷雖不矯情做作，
但常常地不知如何適時的表達。
然而，我還是感受到他們愛我的心。
即使是爸爸不善於言詞的關心，
我知道他還是在乎我。
謝謝支持我的家人，
我愛你們。

ps:這篇是3月份回台灣寫的，才發現存在資料夾裡。
看完後突然想起那時的心境。。。

終於不再搖擺不定，做好決定。
心情更加地不安。
如秋天落葉漫無目的，
隨風飄浮、墜落。

或許秋天是個適合離別的季節，
涼風及蕭瑟的氣息，
伴隨逐漸凋零的樹木。
我是過客，不是歸人。

回想這兩年來的研究生生活，
似乎是眼淚、壓力、講義、飯局交織而成；
愈接近結束，愈覺得自己似乎一無所得。
應該是說，學的愈多，愈覺得學的東西很少。
懂的不過是皮毛，世界上有那麼多東西還待去明白、了解。

接下來的生活，又回歸到不確定性。
再度開始搖擺不定。

許多人羨慕留學生的生活，
因為可以體驗不同的文化及生活。
但是，留學生辛苦不為人知的一面鮮少被別人知道。
一再地突破自己的想法，一再地增進自己不足的能力。
事實令人氣餒，破碎令人痛苦。

不知道將會懷念這裡的什麼，
春天野花肆無忌殫的綻放或是秋日滿天飛舞的落葉?

回來花蓮後，幾乎不上網。也不和大家聯絡。

花了四天寫論文，2~3天打混。腦海裡轉了很多東西。

又開始對未來產生無力感，失去了奮鬥的勇氣。

但是時候對我自己的人生負責了，

不能總是活在別人的期望或是無聊的賭氣和自責裡。

看見從前為了出國念書的部份講義，

熟悉的字跡，陌生的內容，

還是能找出我努力的痕跡。

現在究竟能為什麼努力？

必須要想出自己到底想要什麼。

最近這幾個月，有幾個舊識的朋友說我改變了。
變得活潑、想法變得更寬闊。
有發覺我的思考方式變得更積極，
行為舉止開朗許多。

客觀的分析完自己後，
不知道那個我是真實的我。
無論如何，開心的生活才最重要。

徐志摩曾經寫過「想飛」這篇文章。內容我不記得了。只是這個題目，
在我的高中時代，被老師引用在某次作文比賽當中。老師在全班的文章
中選出3份參加全年級比賽。我的文章很幸運地被選中。老師請文章被選
中的3位同學與其他人分享文章內容。最後只有一位同學願意朗讀文章。

到現在，我還大約記得這位同學所分享的意境。她坐在學校圖書館門前的
階梯上，兩棵綠油油的大樹為她遮蔽了陽光。部份陽光透過樹葉間的縫隙
散落下來。使她產生了"想飛"的想法。她的飛翔是輕快的、有點夢幻式的。
我的文章內容則是充滿了苦悶的感覺。像是風箏被線限制住，無法隨心所
欲。完全就是沉悶的高中生會寫出來的文章。

現在的我，像是浮萍到處飄泊。連想飛的動力都沒有，反而想找個地方歇著
。

有個認識的小朋友。她總是覺得別人的東西比較好，她常常
尋找沒有在她面前出現的家人。她對於她所擁有的東西很少
珍惜。

有一次帶著小小的怒氣對她說"要珍惜在眼前的人，不要一直
看到自己沒有的東西。"對她那樣年紀的小孩，應該很難明白
我到底在對她說什麼。她還是對送到她面前的食物沒興趣，對
買給她的禮物不在乎。

但是，對我自己口中說出來的話有點在意。很多時候，同樣覺得
別人的東西比較好而忽略了自己所擁有的東西。我羨慕別人過著
安穩的生活，別人羨慕我"遠離家鄉"的生活。如果想法能彼此交
換，或許會將現在的生活過的更充實。