vavege

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最近一直在想生活的意義是什麼？工作的意義是什麼？
我想我不太確定現在的生活給予我怎樣的自我肯定？

錢嗎？沒有耶！
成就感嗎？也還好耶！

好像看的到以後會很不錯，
但是走著走著又覺得真的會很不錯嗎？
或是這是我喜歡的樣子嗎？

我不喜歡無法掌握自己夢想的感覺，
可以掌握不了喜歡的人，但是不能讓自己沒有夢想。
Unhappy

某方面我可能是一種偏執狂。
固執地、任性地，以一種愛的模式我把那些不良吞進肚子裡了！
以為因此會得到一些甜頭例如一個大臂彎之類。
我想起以前堅持不自己買戒指，因為覺得那是要等到有一天我的白馬王子送給我ㄚ。
後來還不是自己買了！而且還是跟朋友買的情侶戒。

長大了，原來堡壘是要自己用生活中一點一滴的開心和痛苦建立起來的。
不過我希望老了之後在裡頭的，通通只有快樂的回憶；
讓那些討厭的、傷人的… 想進也進不來！！

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現在眼淚已經變得相當堅強了!頂多在眼框打個轉,心揪一下地而已
應該要好好誇誇它,它好堅強!!
用雙手往臉頰擠出一個笑臉,我有勇氣!
然後打開手機想找人聊聊,可是要聊什麼?

再用雙手往臉頰擠出一個笑臉吧!! 

這幾天腦子裡冒出的音符有...

想哭、我不想說話、瘋子、漩渦... ，當然還有牽牽不斷放送的說好的幸福呢?

賴床的時候、刷牙洗臉的時候、吃早餐的時候、搭車上班的時候. ，一整天這些音樂纏繞我腦中...

接著...自言自語

天是灰色的　雨是透明的
心是灰色的　我是透明的
愛是盲目的　戀是瘋狂的
癡是可悲的　我是絕對的
你是自由的　我是附屬的
她是永遠的　我是錯誤的
夢是美好的　你是殘酷的
我是灰色的　我是透明的

 

喔喔喔喔...痾痾痾痾痾~~ 屋屋屋屋~~~~依依依依~~

 

我是灰色的 我是透明的

隱形吧!這世界有好多拼了命也無法了解的事情~。

自己和自己說話，

就像半夜急性來的腸胃炎，徹夜無法入睡地奔跑廁所…

裹著棉被，藏著身體的痛和一顆寂寞。

手裡握著不踏實的未來，要被呵護、要被照顧，

它好想握住一種溫暖依靠，可是它不停重複著鬆手然後握緊然後鬆手，

真是雙越來越討人厭的手…

等到眼淚滴滴地滴到早已冰冷的掌心之後，

沒來由的一股堅持或傻勁，竟錯把溫熱當依靠。

真是可笑！

所有的疑慮到今天全部終止，其它我不需要多說明…

只不過一再反覆的錯誤，證明了我是傻子罷了！

我想要的是這樣子的幸福：
荷包空空時吃泡麵的幸福；
颳風大雨一把愛心傘的幸福；
情緒低迷一杯熱可可的幸福；
互相鼓勵彼此前途的幸福；
學習聆聽內心感受的幸福；
生病時貼心呵護的幸福；
兩個人擁有雙份勇氣的幸福；
堅信彼此給予空間的幸福；
默默牽著手也能感受關愛的幸福；
我想要的是這樣子的幸福：幸福好難。

「屬到三，你就是一個機器人。1…2…3…。」 
從那天開始我成了一個機器娃娃，
制式的笑容、單一的思維，

只要給予我指令，我通通能為您做到。 

……………………待機中………………………