February 1,2010
泡泡一般的生活記事。
會讓某些朋友特別靠近了,
也讓某些朋友變得疏遠了。
最近的我,生活沒有什麼鬥志。
每天想要緩慢度日,白天流浪晚上找朋友小小酌。
不論各做各的事或是隨便閒聊,
通常心裡都能因此獲得大大的滿足。
可是我一向討厭喧嘩後的寧靜,
滿足這背後的不良效應就是那種無限放大的孤獨感。
希望有一天面對孤獨駕到我能張開手歡迎你擁抱你。
而不是像現在,刻意做些什麼去掩飾你。
January 30,2010
January 3,2010
蛤?什麼?
每一個人都了解自己需要什麼嗎?
我沒有。
因為我老往自己不想要的方向前進,老發現矛頭不對了卻也不會知難而退。
不是很偉大、也不是很執著
我是怎麼呢?
就是不明白才說我沒有阿。
每一個人都了解自己嗎?
每一個人都了解自己需要什麼嗎?
December 11,2009
只能抱著你
但是現在的我,好能忽視自己的感受。 有人說我要成佛了。
有人說我以後會成為一個很好的女生噢。
SO? 真的嗎?
至少我現在不知道自己是進還是退?
沒那麼愛哭、沒那麼喜歡訴苦、沒那麼無助、沒那麼寂寞孤獨...
剛才,突然有大概0.01秒,我有一瞇瞇鼻酸的感覺。
但是抱著窩成一圈的阿尼基,突然內心覺得:呼~好溫暖喔。

才發現,我現在最大的安慰就只剩下我的寶貝了。
October 17,2009
金馬影展片單memo。
影展的壓縮、忙碌...總是讓我樂在其中。
去年在當上班族,幾乎沒看什麼片。
今年恢復自由身,特地早早買了套票,花了三個小時把想看的照慣例列表下來!
盡量以不挑假日、不挑晚上為原則,以免最後因為某些困阻而無法成行。
15張電影票,
是我刪了又減減了再刪的最後決選。
身邊喜歡看這些有的沒的的朋友好少,
除了一些不得不假日及晚上的片子,大多都是我自己的電影日。
以下為刪刪減減後的片單(紅字為最後之選)
靈魂冷凍庫
在愛之中
我在窗外等你
燃燒吧!龐克
紐約‧我愛你
原味人生(買不到)
嗑到荼蘼
警察,形容詞
維榮之妻-櫻桃與蒲公英
由紀與妮娜
天堂五分鐘
韶光在此停駐
小村嚇嚇叫
鈍獸
脫線一籮筐
希臘二部曲:時光灰燼
派翠克,一歲半
遛鳥家族
幸福,十元有找
今年不做愛
該死的艾瑪
草間彌生之我是女王
利物浦
空氣人形
珍愛人生
September 19,2009
冷熱交加。
我覺得頻率這種事好奇妙。
我和你對的上;你和他對的上;我卻和他對不上。
以前會想試著超越的表面和平;
現在則不太勉強這之間的互動。
挺喜歡這樣半直接地生活著,反而獲得一些頻率相同的朋友。
反正我笨拙式的冷漠和溫暖,也只有一些人懂。
我自以為複雜其實想想應該沒什麼的內心深處,
依舊享受著無止盡的宅,但又好期待什麼未知好玩…。
以上。
August 9,2009
July 12,2009
「阿基里斯與龜」

所謂的才能。是自己的認定還是外在所給予的評價呢?
窮極一生都在追求的頭上的貝蕾帽,是外在的肯定、更是生存的價值;
可是所謂的藝術,卻要讓身邊好多人失望。
我覺得這樣好可憐,即使很多人說真正傑出的藝術家都是孤獨的!
所以當我説自己懷才不遇,是自己造夢造太大還是別人徹底不識貨?!
看完「阿基里斯與龜」之後,會很驚訝「真知壽」的執著、會好心疼一路陪著他的好太太。
May 6,2009
March 22,2009
漫無目的地…
最近一直在想生活的意義是什麼?工作的意義是什麼?
我想我不太確定現在的生活給予我怎樣的自我肯定?
錢嗎?沒有耶!
成就感嗎?也還好耶!
好像看的到以後會很不錯,
但是走著走著又覺得真的會很不錯嗎?
或是這是我喜歡的樣子嗎?
我不喜歡無法掌握自己夢想的感覺,
可以掌握不了喜歡的人,但是不能讓自己沒有夢想。
Unhappy
March 5,2009
新
新生活運動,
自從換了工作之後,發現自己越來越懶的生活!(雖然說以前也不是挺認真)
但最近我發覺這不行,我不能人老珠黃下去了阿!
所以 化妝認真、閱讀認真、減肥認真、保養認真、繳費認真 …,
至少此時此刻我是很認真的說出以上種種!!!
February 27,2009
你們別想進來!!
固執地、任性地,以一種愛的模式我把那些不良吞進肚子裡了!
以為因此會得到一些甜頭例如一個大臂彎之類。
我想起以前堅持不自己買戒指,因為覺得那是要等到有一天我的白馬王子送給我ㄚ。
後來還不是自己買了!而且還是跟朋友買的情侶戒。
長大了,原來堡壘是要自己用生活中一點一滴的開心和痛苦建立起來的。
不過我希望老了之後在裡頭的,通通只有快樂的回憶;
讓那些討厭的、傷人的… 想進也進不來!!
February 22,2009
February 19,2009
老掉牙的時候,i'll be there!!
聽著你的心痛,好像我自己的心在痛。
我們都知道那些不開心的一定很快會過去的!
好久好久以後,等到我們八十歲的時候,哪天帶著老花眼鏡(你還缺顆牙)的時候,
不小心翻到舊回憶,還會傻笑自己當初的傷心是打哪來的?
然後兩個人哇哈哈地互相嘲笑對方的傻勁!
也許,就是要經過這些那些要命的大哭大笑,你的小田切讓才會走到你面前。
其實我覺得你是我見過心地最善良的女生!
你有好多貼心和善解人意和可愛的東西可以讓我們好開心!!
身為你的牽牽這樣子覺得;我相信那個人也會這樣覺得。
January 28,2009
笑一個
現在眼淚已經變得相當堅強了!頂多在眼框打個轉,心揪一下地而已
應該要好好誇誇它,它好堅強!!
用雙手往臉頰擠出一個笑臉,我有勇氣!
然後打開手機想找人聊聊,可是要聊什麼?
January 25,2009
綺貞是溫暖的太陽。
聽著綺貞的太陽,想起演唱會時她說的一段:
「常常覺得自己是面鏡子,如果你們聽我的歌內心感到快樂,那麼現在的你應該是快樂的;如果你感到悲傷,那麼現在的你應該是悲傷的...。」
可是好像也不是那麼絕對?
因為還有一種心情是聽著聽著就覺得內心好溫暖咧?
有一種煞有其事的幸福圍繞著我~

January 12,2009
你好嗎?26歲的我。
距離26歲已經剩下一兩個月的時間,
女孩們最青春可愛的20歲,好像就要悄悄過去了。
安說:像一個大一新生,這四年過去,我們20歲的花樣年華就真的要畢業了!
就讓我誤會”轟轟烈烈”的定義吧?
不是故意卻好像把這些年的生活給搞砸了...。
"Pain is inevitable. Suffering is optional."
&
What’s Next? 讓我想一想!
January 6,2009
歐歐歐~~我是錯誤的!
這幾天腦子裡冒出的音符有...
想哭、我不想說話、瘋子、漩渦... ,當然還有牽牽不斷放送的說好的幸福呢?
賴床的時候、刷牙洗臉的時候、吃早餐的時候、搭車上班的時候. ,一整天這些音樂纏繞我腦中...
接著...自言自語
天是灰色的 雨是透明的
心是灰色的 我是透明的
愛是盲目的 戀是瘋狂的
癡是可悲的 我是絕對的
你是自由的 我是附屬的
她是永遠的 我是錯誤的
夢是美好的 你是殘酷的
我是灰色的 我是透明的
喔喔喔喔...痾痾痾痾痾~~ 屋屋屋屋~~~~依依依依~~
我是灰色的 我是透明的
January 1,2009
December 20,2008
幸福的果實,我姐嚐到了!
老爸一早就開始努力打掃,下午還幫媽媽整理衣服,
我問他幹嘛那麼乖? 他說看你嫁 出去很捨不得~明明昨天拜別有好多話要跟你說(自己也排練過)但是卻什麼話都說不出來...
他覺得兩個女兒遲早都會嫁掉.. 所以現在開始要對媽媽好一點!,
真的很可愛齁,
晚上我陪媽媽去買明天你們歸寧的好料~她說其實姐姐嫁出去最不習慣的是她,
因為你每次都會跟她說晚上要上課歐也會讓她提早幫你準備食物,
重點來了 她說因為姐姐會幫她收碗洗碗~~
我咧? 我也很不習慣...
雖然第一天我就大咧咧的躺在你的床上睡了一晚,還用你的電腦(哈)
但是那種心情不好的時候可以賴在你房間跟你聊天或是一起看偶像劇的日子一定就少很多了...
姐,雖然不用說也知道你超幸福
但是還是要說: 你一定要幸福歐~~
愛你



一派優雅。





