Vanny's Note

於是四點，我堅持不要去逛街，說要去海邊。
於是蘇就帶我去了白沙灣。

心得如下
A：有車，真的很重要。
B：當老師，有暑假真的很爽。
C：上班時間不在辦公室，才會有海可看。

好像是第一次坐阿蘇的車，沒什麼緊張的，一路就聊著去。不常見面，見面了也不是那種「一股腦兒把近況爭先恐後報告」的那一款，就慢慢的聊，沒話說也沒關係。蘇問我最近聽啥音樂，我說沒什麼在聽；在忙啥，就工作；只差沒問我多久沒去海邊了。

蘇說她以前唸書時，沒事大夥招一招就會到白沙灣，租個遮陽篷，就開始聊天喝啤酒。我第一次去白沙灣，之前好像只去過南部的一個什麼白沙灣，應該真的是同名？快到時我們先到便利商店停下來買東西，我買了個即可拍。

只覺得這樣的太陽和時機，不拍下來會後悔。結果搞了半天也不太會拍，總之就是這樣了。

太陽熱辣辣的，眼睛都睜不開，沙灘上不多也不少人，蘇說這個時間來最好，她有次帶姊夫姊姊小朋友來，正午十二點半在沙灘上吃便當，傻。然後走走走，然後一個小浪，然後幾個人穿著衣服索性坐下來，然後救生員半認真半隨意的防著有人離海太近。

往回走，我們坐在小徑旁，把腳和鞋子曬乾，還是熱辣辣的，可是沒什麼汗。終於觸摸到夏天，夏天不只是很熱而已。

回程也是有一搭沒一搭的聊，把剩下的幾張底片拍完，可是都洗不出來。其實有很漂亮的藍，不過都留不住。

回到城裡，和阿蘇說掰掰。
想著要再找一天讓她帶我出去玩。
認識她那年，我十五歲。

時間大約是下午兩三點，應該也是初一，我們無聊死了，帶小朋友出門。

美術館天氣很好，人算多，小朋友腿短短，走走走。

每次用這台相機拍樹都好愉快。天空的顏色其實是再湛藍些。

也是初一。

通常初一一早會去蓮社團拜，不過時間老是越拖越晚。今年到的時候已經沒多少人，親切的師姐問著我不想討論的問題，急切的想走。媽媽說去個洗手間，我先上車。

國小高中都是走路去學校，都會經過蓮社。在我搞不清楚那是綠川還是柳川旁的小巷，每天這樣走著，走了六年。

然後我搖下車窗，拍了這張照片。

--

剛剛晃著晃著蓮社的網頁，突然發現我小學時的課外讀物——《念佛感應見聞記》。現在想想真是不可思議，這裡面的故事有些我都還記得。當年看這本書時看治師姑還在，總會坐在地藏殿的一角。

到了我開始每天經過蓮社的時候，大約也就是我慢慢離開那裡的時候吧。

烏鴉是我這輩子認識最久的朋友。

每當我想要知道真實人生的時候，我就會找烏鴉吃飯。常常覺得自己的生活不夠腳踏實地，身旁的朋友都很有理想（？）性，相較之下烏鴉金牛座脾氣，一步一步，再加上他是小學同學，我做過什麼有的沒的事情他全都知道，也都全接受，並且不當一回事，所以我很喜歡烏鴉。

...繼續閱讀

星期天下午沒什麼人，一路平順到了台中統聯總站，想著沒什麼力氣走到一中，就跳上了公車。已經很‧多‧年沒在台中搭公車了，要投多少錢也是上了車才知道。只要人不多，公車一直是很有氣氛的...... 。

回來了……
回來之後，發現自己上網的時間比平常在這裡時還短，是不是很可笑？
還是因為太累了？？？？？？

每次回台中，都會希望有那麼一點不一樣。
說不上來是哪裡不一樣，可是隱約總希望像郝思嘉回陶樂一樣，當她在回來時，會充滿力量，生氣勃勃，因為那一片土地。我有嗎？我還不知道。

每每在夜裡會突然很想回家，但，就像這次的感覺一樣，自己還是個異鄉人，我在想是該把台北當成我的「家」的時候了，不然我遲早會瘋掉。並且，把「租屋」當成一個現象，不要因為不是自己的房子就不把它當自己的家。

星期四晚上回家，一個人有沒有。媽媽去聽經，姊姊去聽音樂會。我開了電視，不知如何打發時間，打個電話給S，是答錄機。其實我猜想的到是答錄機，只是我想，想找個不會理我的人說話，而那個人不在，我才會認命自己的處境。

然後換上了「家居服」，穿著脫鞋睡褲出門去買東西。買什麼呢？報紙已經在車上打發完時間，沒想到沒有TVBS週刊，於是買了包爆米花和光泉木瓜牛奶。回家後看到廚房有佳樂氏玉米片，就泡來吃。演什麼呢？那時的SUNMOVIE是與狼共舞，天哪！多老的片子。然後東轉西轉之後，吃吃東西後，決定去洗澡。然後媽媽回家，然後姊姊回家。然後我們一起看完非常男女，我就上樓了。

找出last的信，十七封，小勝我。

同時也有許多人的信，卻是不敢看了。怕是自己那時那樣的感情、怕自己的陌
生會大於熟悉。一陣子一陣子，我不斷的丟棄人也不斷的被人丟棄。然後竟然
發現，上了大學之後我多是處於被人丟棄的那方…。

和last似乎聊很多，一封信寫到蘇慧倫的歌「我一個人住」，突然想到那時。升高二的暑假在補習班打工，認識一個學長，那時是真真喜歡他的。只記得那時有天晚上回家在公車上，自己唱著這首歌，想哭極了。

到最後還是 我一個人住
跟你的腳步 我迷了路
我很難對自己交代清楚 因為我在乎

升大學那個暑假寄過一封信給他，沒寫地址，總覺得那時候的心情只能和他說，即使我不知道他在想什麼。

然後看到一封信，94/10/20

「……猜妳一定和我有一樣的困擾，分給朋友的心思，只能用比較的，只能說『妳對誰比較好』，而沒有人能觸動妳全部的心思，應是想多了吧！有種撫慰人捨我其誰的感覺……」

我有變很多嗎？？似乎是沒有的。看到時直直想哭，怎麼了，還是對人是如此無力，一點把握都沒有…

Last信中的自己是似乎是自信的、神采的、很突出的。我想我已經把自己縮的過了頭，其實我也知道自己病重的，怎麼這麼久了還不見好？我真真要加油才是，雖然好難好難。

然後看完他的信，想想事，就睡了。
第二天睡到中午，發現媽媽還沒回來趕緊出門，晃到了中友誠品，閒閒的。突然聽到電梯理得人說等一下要防空演習。自己晃去唱片行，買了兩片CD，就跑去麥當勞打發時間。沒想到和自己同樣意圖的人還真不少，還算大的二樓只剩下兒童遊戲區旁的兩人座，也就是，我高中時固定坐的位置。

那時常故意把補習時間排在星期日下午或晚上，這樣早上就可以去唸書。我總是坐在那裡看書想事情，直到中午被小朋友吵的受不了時就會拿起包包走人開始到附近的各家書店晃，然後在去上課。就這樣，我又坐回到這裡。後面似乎是一些小學老師，從出國旅行講到李連宋之關係，然後呢，一個外國人坐在靠窗的位置看報。還是都沒變哪！只是回不去了，就是這樣。

然後晃回家，媽媽回來了，興致勃勃的要燒飯給我吃。找出了李昂的「迷園」，看是92年買的，難怪那時覺得不好看。我一邊喝茶一邊轉移注意力一邊看書，盡力避免掉和她做超出平常家務的談話。我也不知道怎的，總覺得聊別的就會不好，從小不和家裡說自己的事的。

然後媽媽說要出去走走，我堅決不願，於是她就自己出去了。我拿出剛買的杜德偉的CD，將「放一顆心」repeat，開到最大聲。那次依稀是去看「愛上了癮」時，在學者樓下的唱片行逛時聽到的。我只是要一種甘甘心心不痛的情歌，很幸福的。然後這張唱片還有一首歌是「讓愛那麼愉快」，記得自己那時在唱的時候是痛的，兩年前三月天的小福，吉他社的表演。那時他來看我，我「假裝」
對著他唱，下來後覺得自己弄得不好，或許永遠都好不了吧！

今天中午和姊姊吃了個飯，聊她的事，不超出我能負荷的範圍，其實都不會有什麼變的，一頓飯的時間還是進入不了彼此的生活，不過我想我們兩個人都不想。姊姊對我的不諒解就像我對她們的無能為力一樣，誰都沒有錯。我已經盡力了呀！只是她們覺得我無情無義罷了。

下午去學校當評審，然後坐統聯回來。從南京西路到林森北路到市民大道到敦化南路，怎麼敦化南路變的那麼不可愛？我好久沒騎了。人好多，車好多，今天是週末夜晚，而城市喧嘩。

回家，突然變的好累。
洗澡，然後，終於破百了。

Lotty有星星，那我呢？

我把自己分散再分散，然後每個人都有一點我，可是就我沒有我。
看lotty寫的東西時，會覺得自己這個版的意義突然多了許多、也高了許多。其實，至少在網路的世界裡，我不是一個人住。雖然室友不多。

剛聽放一顆心時接到S的電話，一陣無力，我說我在寫東西，他說那他去洗澡了，就掰掰了。
我甚至累到說不出口了。

其實也還好沒有繼續說話，我現在是想哭的。

你知道國語流行歌曲對我而言是做什麼作用的嗎？就是在我精神不穩定的時候，聽20遍的「哭不出來」、20遍的「夜夜夜夜」、20遍的「每一次想你」、20遍的「亂飛」。

現在多了，20遍的「放一顆心」。

這就是國語歌曲的功用。

4/19/98 12:35 AM