然後想找找也許網路上有舊版的封面，沒想到找到了江屏兄貼的這一篇〈 【小風景】尋找謝冰瑩的愛晚亭/董橋〉。然後我就完全的興奮了起來。

董橋看的《愛晚亭》，就是我買的。

欬，我知道這不是什麼大不了的事，不過就是高興。

其實在我寫這篇時，還跑去了死人搖滾芭樂版的遺跡，試圖找出派大當年第一次露臉的文章（花哈哈）。只能說這真是太神奇了。

而當年第一個工作時遇到的Zep，如今也完全不知去向。我只記得那時得知「他就是Zep」的驚嚇，還有那年我參加的第一個尾牙，看著他醉抱著電吉他音箱到台前卻忘了帶導線，回家時我們剛好搭同一般捷運時他的身影......。

那時候他好像就說「不要再提起當年玩BBS」這件事了。

總之。時移事往。本來標題要叫「昨日當我年輕時」的。

【場景一】

1995年，那時候還沒有Windos系統。冬天陰暗潮濕，我們走了一段路到計算機中心。註冊了一個帳號。朋友教我如何使用BBS，我進入了討論音樂的版……

【場景二】

2003或2004年，在自己的網頁寫到了《1975-1993台灣流行音樂百張最佳專輯》這本書。一個不認識的網友寫信來希望我可以印這本書給他（真的不是故意盜印，實在是絕版了）。我從未對陌生人熱心，那次卻大老遠的跑到了台大後頭的影印店，印好了這本書，寄給他，沒有留下我的地址和需要的金額。

【場景三】

2006年3月，我去了巴黎的音樂博物館，正好是約翰藍儂紀念展。第一個展區有著他（們）穿戴過的服飾，彈過的吉他，還有他們演出的紀錄片。我從不是披頭迷，坐下來看著那些影像，突然眼淚一直流下來，自己無法控制的那種，直直哭了半個小時。

從昨晚開始，在有網路的地方，連著簡體字的網頁。
很高興歌曲會自動一直重複播放。

昨天很像秋天，在辦公室裡不知道為什麼空氣很舒服，當然也可能是只睡了兩個小時的緣故。睡了兩個小時，但可能是進來少有的深沈。果然還是要累一點。

昨天晚上正常時間上床。也就是，早上六點睡，早上八點醒，並不會對一切有什麼改變。然後昨天傍晚時我的腦子跳出了一首歌來，咚。

今天就下雨了。出了門，嘩啦啦，去戶政事務所排隊。換身份證，換戶口名簿。辦事的小姐很忙，我安靜的坐著。

晚上去拿身份證。之前看朋友的就覺得一整個寒酸，拿到手時也是。還是下著雨，嘩啦嘩啦，我心裡唱歌，咚。

和查理說，最近是我少見的，頻率如此高的討厭自己。
查理問，為什麼。

我說了一些巴拉巴拉，但那可能都不一定是真的。我好像說因為我最近討厭好多人，所以開始討厭自己。不過也可能不是這麼說，可能是說我最近得罪太多人，所以開始討厭自己。但似乎也不是這樣的，可能是我最近一直犯錯，小錯不斷，然後大錯也來了，咚。

所以聽歌很好。你會在一個重複的4分26秒裡不斷來回。
大錯似乎不怎麼樣。
大錯似乎也不算什麼錯。
而且只不過偶爾偶爾。

不過就是，不知道自己想扮演哪種角色罷了。

至理名言。

那時候的狀況約莫是這樣的，有本書，想找他們連載，然後一來一往，說OK了，過一陣子，又說抱歉了。我摸摸鼻子，阿人生不就這樣，想想也算了，當然心中還是難免有OS。

還記得那天下午，在一樓做手工業，和同事嘻嘻哈哈吧，突然電話轉下樓，說找我。
老張說，文章又可以登了。
然後我很清楚記得我說了什麼：

「張XX，你找死阿！」

這兩年暴躁的狀態常常都會嚇自己一跳，什麼時候變成這麼耐不住性子的人了。當然本來我就不是個很有耐心的人，但是如此的暴躁，卻也常常被自己嚇到。

不管三七二十一的離開公司後，依然沒有平復。買個河粉老闆忘記我在等，在電梯裡看見自己可怕的黑眼圈又浮了上來......到了一天的最後，連黑眼圈也投降了。

然後，信箱裡，收到了一張卡片，來自紐約。密密麻麻的字。我快快地看了一下，好想掉眼淚，又不敢細看，怕真的掉眼淚了。我一直感謝遠方與身旁的朋友，而在這一刻，就這麼剛剛好，有了YY的安慰。

雖然YY講的，和今天的一切無關。

但或許真有個完全不同的生活，可以被想像，然後覺得，一切安好。

「某某作家已於N月N日逝世......」

那時我心中是很震撼的。之前我待的出版社，根本不會有這樣的訊息。但是在九歌，至少是一開始，真是讓我很不習慣。

今天早上，九歌的同事，傳來了琦君阿姨離開的消息。

總之。剛剛我停不住，就做了這個：http://blog.roodo.com/chiuko。

雖然，不過。

小時候，就是「不知道為什麼」，家裡躺了一本《三更有夢書當枕》。我家不是那種「會買閒書」的家庭，但是當我和姊姊開始有零用錢之後，我們一本一本，慢慢的又多買了幾本琦君阿姨的書。那時候追隨一位作家，是多麼美好的一件事情。我們從來不會有「他的最近一本為什麼變的這麼爛」，或者是「唉呀這傢伙開始騙錢了」的情緒。就這樣一本一本，看著看著。

在九歌的環境，很容易就接觸到許多作家，每個都不同。我沒和琦君阿姨接觸過，但是光是聽她的故事和趣事，就好喜歡好喜歡。

可是，一樣的。我們只能做些表面功夫，拉拉書單，做做blog，但是都觸擊不到自己心裡，或是在看過琦君阿姨的書的任何一個人心裡，千萬分之一的心情。

覺得自己慢慢老去了，真希望喜歡的人，可以走的慢些，只要是存在，都是溫暖。

只要存在。

]]> http://blog.roodo.com/vannyma/archives/1725126.html http://blog.roodo.com/vannyma/archives/1725126.html 不是隨手寫的 Thu, 08 Jun 2006 00:43:45 +0800

出了大樓，想到了那件事情，突然整個人沮喪了起來。

我總是感謝並且熱切的喜愛著陌生人的善意，但這次突然感覺到了陌生人的惡意。回家之後想一想，會不會在陌生人眼中，我也是惡意的呢？

路上機車橫衝直撞，又把錢包忘在公司，一切看來平穩，卻又低落的緊。

這兩天最興奮的就是看到李宗盛上電視。無意間轉到的，在宣傳演唱會吧。其實之前就看到新聞，只是一忙就忘了，然後突然又想起來，整個人就激動了起來。

現在正在撥康永當家，他說，生命中的精靈那張整張專輯，都是獻給同一個人。

我也要做這樣一件事。

不管那些有的沒的，有的沒的，我真是愛極了他。所有的歌，幾乎每一首歌。就讓我繼續隆重推薦他的每一張個人專輯，

]]> http://blog.roodo.com/vannyma/archives/1447086.html http://blog.roodo.com/vannyma/archives/1447086.html 不是隨手寫的 Thu, 20 Apr 2006 22:26:05 +0800 前幾天開始看書了。

速度還是不慢，不過挑的時候倒是想了很久，很怕自己看不下去。不過還好，還習慣。剛開始新工作一個禮拜，騎著更遠的八德路，那是一間沒有窗的辦公室。

然後我用著最簡單的工具，開始弄自己的網站，架在學弟的機器上。學弟架了一個BBS站，站名叫做「墮落之寢」。那時候我們會說：「去墮落吧......去墮落吧......」。在上面我們聊音樂聊生活聊亂七八糟的，一篇篇的文字用撥接的速度貼上去，緩慢而天真美好。我從大一開始寫歌，很幸運的在校內的一個比賽中得了獎，理所當然的進了社團之後，人家好像也就理所當然的認為你會寫歌，於是在半年一次的社團表演上，就會唱一兩首自己寫的歌。

這一切走得太自然，我很少想什麼。

我還記得，那時我從竹林路的左邊搬到右邊，烏龜和兔子幫我搬家。我還記得在搬下樓的時候，烏龜說，怎麼這麼多東西阿。

（那陣子烏龜的存在彷彿就是一種安慰，我和烏龜從來不熟，他也從來沒問。）
（事實證明，那些「這麼多的東西」和現在一比，根本不足為道。）

知道「故鄉版的《挪威的森林》」蠻值得搖尾巴的原因是，那時在BBS看到介紹《在台北生存的100個理由》。當年這本書出版時在BBS上引起了不少討論，罵的也有護航的也有，我一時衝動就買了本回家。裡面有一篇寫村上春樹的（唉呀書不在手邊，如果你看過這篇的話一定能明白我的意思），那時我書還留在老家，根本不知道自己買的是那個版本，約莫只是想著「一定是時報版的啦」這樣的感覺。由於自己並不是個村上迷，所以當前幾個月從老家找到這本書時，發現自己竟然是可以搖尾巴的「故鄉版之友」時，嗯，真的很神奇。

我們聽著歌，哼著旋律，唱著歌詞。歌詞讓一首歌的意象完整，層次加深或提升，或者帶我們到另一個時空。

歌詞可以看著一個創作者的轉變。一九八二年羅大佑唱「台北不是我的家」（鹿港小鎮），一九九一年說「東方之珠／擁抱著我」（東方明珠），二○○四年，則寫了「多情美麗島／真心換虛擬意」（美麗島）。

最近我只聽一首歌，是 Death Cab for Cutie的Transatlanticism。每次終於聽歌的時候，就會很專心的只聽一首歌。所以同事會嫌棄，說，怎麼又是這首。

這首是最近HBO在播第四季的Six Feet Under 裡的某一集，Claire和她的朋友嗑了藥，一起大聲唱著「I need you so much closer」。想想那個場面是很嚇人的。如果這不只是幾個人的歌聲，而是更多更多人心裡都喊著這句話。 

其實很少和朋友聊這個影集。這很像是不能聊的。無從開始聊的。大家可能感受到的不一定一樣，但是都感受到了。那次半夜一兩點還是兩三點在誠品敦南翻著Six Feet Under的書，說你看你看你看...... 

然後消息出來，第五季，是最後一季。 

第一二季的預告忘了，第三季已經讓我昏了，第四季的預告完全打敗，到了第五季的預告......。

EVERYTHING.
EVERYONE.
EVERYWHERE.
ENDS.

第四季我已經看完了，最後有一點失控。不過還是迷戀那些殘存的人物性格。非常高興在接下來注定悲慘的幾個月有最新一季可以陪伴，有時候厭倦起老是和一兩個朋友談起最近狀況時的停滯不前，每次罵的都差不多，壓力只有越來越大。根本是很絕望的循環。有時候性格裡又有不容許自己出錯的因子，雖然拍拍肩膀還是覺得沒有問題的，但是關於那我所喜愛的，什麼都不做的時間與空間。

卻一點辦法也沒有。 

就等著六月，看第五季。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/vannyma/archives/34489.html http://blog.roodo.com/vannyma/archives/34489.html 不是隨手寫的 Tue, 08 Mar 2005 23:16:26 +0800 10 Places of My City，關於這個題目，問題是在於，要寫那個城市。
所以我決定先寫比較簡單的那個，也就是，台中。

台中很好，台中很像是有個可以「回去」的地方。因為無法控制離開的念頭，所以「回去」就變得格外有吸引力。台中變了，在我離開了將近十年之後。每次回去，變一點點，變一點點，所以理所當然的，那都可以說是「過去」了。

所以我可以選十個地方，在我心裡，它們是不會改變的。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/vannyma/archives/201461.html http://blog.roodo.com/vannyma/archives/201461.html 不是隨手寫的 Mon, 17 Jul 2000 23:21:07 +0800
最後一個夏日。

年輕女歌手的MTV裡這麼寫著，我猛然一驚，這的確是我最後一個夏日。朦朧的點，在「出學校」與「入社會」之間，很多人告訴我該怎麼做，也有很多人什麼都沒說。火車環島了一圈，途中經過有朋友的地方就留下來一兩天。我喜歡火車，雖然這次我常常都是沒有位子的，但無減於我對它的喜愛。現在我的腦海裡還可以閃過一個一個的畫面，配上一些文字的溫度，還有一些細節，車上男人的臉，同樣前年去過的那家旅社，如果我再去一次宜蘭的夜市的話我應該還是找的到那家臭豆腐（雖然不好吃），或者是新港不讓我求籤的廟，中山大學旁那家好大一碗的冰店，牆上寫滿了「到此一遊」的黑色藍色紅色麥克筆，等等等。

夏日。

夏日之前的我過的更模糊了，只記得一天到晚和一群固定的人聚，然後突然受不了了，就跑去清大找小君。一個人的飛狗，我上了車卻完全不想回家，高速公路上慢慢長長的車陣，我好像就一陣一陣的昏睡過去。然後呢？湖旁的琴室，果然是沒有傳言中的浪漫，但還是徹底的彈了許久。回台北之後似乎就好了一陣子，但是到畢業典禮前又完蛋。又去了一次新竹，小君任我吃吃睡睡，於是就突然畢業了，可能所有的愛意恨意就都凝結在那天，毫不戲劇化的僵住，過於順其自然就不戲劇化，反正我需要一個時間點讓我的記憶有的時間順序，就交給那一天吧。大學時代兩次的靜止，一次是沸沸湯湯的，在大一的時候，而這次卻遲滯的可怕，甚至少了那樣的衝動莽撞去呼救，年紀越大越沒個性，不喜歡這樣的自己。但不論如何，我還是會過得很好，我一直這麼相信，也從來沒有崩解過。

於是夏日裡我們偶而的聊天偶而的說話，夏日之前的一切被隨便的一場小雨就洗淨了。每一次的談話都是重新開始，或者是發現終究還是不能開始。前進又後退，聽說有人去學跳舞了。停電的那晚我走上屋頂唱歌，哼哼哼寫下了唯一一次甜蜜的旋律，固定出現的人就彷彿不存在。猛一接到小君的電話她說她已經去了一趟北京回來了。而夏日依然持續著，我們用的形容詞是灼熱，而我的不上不下可能還加了一點焦躁，我不確定。

所以說，秋天是底線。

一下子連彷彿不存在的人都是真的不存在了，只剩下一個足以和空氣一般自然的人陪在身邊。只記得看了許多書，可能是許多的書加上許多的二輪電影，過日子真的好容易。倉皇若失的不是未來而是當下，而家裡要的是我的未來，朋友和我一起的是過去。當下，那時候你不在，這時候就是連續劇，突然出現的獨生子或是股票突然的暴跌，那類的。距離反而更堅定，意志的力量永遠大於實際的狀況。又忘記了直覺其實是最正確的決定，於是夏日依然持續，突然之間不熱也不冷也不管他們說這是夏天，這樣是不是就算是真空？而快樂存在於遙遠的距離，因為寂寞，所以毫無所懼。

來不及了。我朝九晚六，每天八點起身十二點以前入睡，突然之間回到了國中規律的時鐘生活（高中還是相當的差勁），偶爾的失眠讓我驚慌失措，因為絕對是有原因的，如昨晚的咖啡。夢裡雖然還是有一些莫名其妙的情節，但終歸是不那麼嚇人了（已經很久沒有跑得很累或是見血見淚總是種進步吧）。我們的生活都規律的可怕，我依然的野心和慾望只有更多沒有更少，雖然總還是遲緩了些，而奇妙的雨似乎到了南區總是比北區淋漓些，我不穿雨衣不打雨傘小君說雨水相當的不乾淨會傷頭皮。而就這麼樣的已經是冬天了，我拿出了毛衣，準備在雨一停時就拿出去曬曬，相信自己不會怕冷，因為心裡的溫度已經固定了。

於是，秋天。

滿足了寂寞的甜蜜之後終於就是無法挽回的疏離，每天從坑洞的羅斯福到兩旁是楓香的中山南，真的有那麼劇烈嗎？我問自己，閃過了一輛公車；真的有很多情緒嗎？討厭，和民權西交口的這個紅綠燈總是等的特別的久。數線有原點，更可怕的是還有負數。平面座標裡我們勉強在正負或是負正之間遊走，而三度空間的座標我一向點不準，腦海中閃過的畫面就是一副高科技的電腦圖，有著螢綠色光芒的格線那種。一下子秋天草草的結束，而我們的人生似乎都蠻好的，有著某種軌道。

來不及了。

　

　

　

後記：

那時後Virgin的電視廣告的配音是一個聲音很特殊的女生，她幫過左岸咖啡什麼的配過不少作品，而我注意到了會有這首新歌。一聽是伍思凱漂亮的琴聲，完全的無法抗拒，旋律之美的。而MTV也加了不少分，整個故事、色調、演員等等，我都好喜歡。而生活的細節就或多或少的在這個秋天裡滋長著，突然之間一切就明朗了，在灰灰的天色裡。秋天不但來了，而且過了，只是再也不確定是不是會，忘了。

    　

    　
]]> http://blog.roodo.com/vannyma/archives/5532835.html http://blog.roodo.com/vannyma/archives/5532835.html 不是隨手寫的 Mon, 18 Oct 1999 21:20:01 +0800 我的手。 在花蓮曬的好黑。乍見時嚇了一跳，而且很難過。弄得醜醜的，一點也不像是
我的手。

住在著面對一面牆上貼滿了電影明信片的房間裡，有時候會有一些錯覺。電影是個會令人迷炫的東西，他所表現的可謂是真實有時又完全不是。買電影明信片時我有幾個原則，一是設計的好看的，二是有我喜歡的明星的，三是我看過這部片而且不討厭的。其實有許多的片都是我沒看甚至是沒聽過，一部片叫做「She is so lovely.」我只認識其中的一個主角是西恩潘，可是覺得實在是有創意。當你把明信片攤在一起看的時候會發現，絕大多數都是用黑色為底色，而且坦白說多數的設計都了無新意。金凱瑞的新片「楚門的世界」似乎很不錯，只是我還沒看到在賣。這就讓我想到CD的設計。（不是CD的封面歐）就那樣圓圓的一片，有些可說是粗糙爛製，再來就是抄國外的作品，我好像還沒什麼印象深刻的……算了，我見過的其實也不多。

或許是因為許多的事情都陷入了一個模糊的交界，在誰也沒有能力將他分清時，就只能這樣的灰下去。

為什麼會有呢？話說今年二月底時，情緒十分的不穩定。很大一部份是因為當
時正好是爸爸的生日，當然爸爸已經過世兩年多了，而且坦白說我對「父親」
的概念是來自於書本而不是家裡。當時很難過的原因有很多，千頭萬緒的說不
出個道理來。只是想說，如果你的爸爸還在的，就對他好些。

偶爾會有一陣一陣爸爸的印象出現。他說的話，他的背影，他慢慢的吃飯，他
去世前的那個晚上，釘棺木的聲音，頭七的那天，他的資料，他整理的好好的
信件……。他是一個在仔細不過的人，所有的東西都是有條理的。他過世的時
候我18歲他90歲，我對他的感覺越來越熟悉但似乎漸漸的變成了像是我對某
位作家的自傳那樣的熟悉。

上了國中之後開始一個人生活。媽媽開始熱中於佛教事物，姊姊忙社團，我則
藉補習之名每日晚歸。爸爸的存在是很神奇的，他幾乎完全不存在，但又是最
固定的一個象徵。我從未向他說過心裡的話，但他也從未。我常想是不是他的
前半生給了他太多太多的東西回憶所以在他來台灣之後可以如此的安於作一個
公務員，而在我出生前即辦了退休，在家裡的院子終日消磨時光……。

這是很神奇的。我唯一一次聽他講以前的是情勢有一次似乎是小舅來家裡，不
知怎的和爸爸聊起來，他開始聊他逃難時的經驗，惶惶聽著宛如一具活化石現
在眼前。怎麼書本裡的東西竟是真的，怎麼會如此。國中時意識到爸爸年紀，
開始有了準備他隨時都有可能離去。他是雙魚座的，AB型，我實在不懂他為
什麼可以就這樣安安靜靜的過了30餘年，沒有朋友，沒有交際，只有家。

然而這樣的家是很奇怪的。我們家一年就一次除夕夜大家會坐在一起吃飯，所
以我對那種家庭秩序安然的人感到敬畏，因為我和他們是多麼的不同。為一一
次有印象的全家出遊是約幼稚園還是小二？反正只記得丟了一個水壺被罵的要
死，還有照片，其餘的就不知道了。

小時當我還會撒嬌時（我自國中後就不會了）在睡前爸爸會用他的鬍子搔搔我
的臉，他的鬍子是硬硬的那種，會癢癢的。現在想起來那真是美好的畫面，可
溫馨的。老年人對孩子總是溺愛的，尤其是我又會甜言蜜語，待遇自然比我姐
好的多。

而爸爸，對我來講一定是個很重要的詞，只是我說不出為什麼。

然而戀父情結是很模糊的東西。我發起瘋來時會暗暗的發誓，若有一天我找到
一個男人有著那樣的鬍子，我就要嫁給他。

所以我對成熟穩重的男人有著不可言喻的好感。我總覺得那樣的穩定及理性才
足以擔負我這艘易翻的船。我需要一些，有重量的、實在的感情。

當然這樣的想法在身旁的男生上是很難見的，畢竟40歲男人的成熟是20歲男子永遠到達不了的深度。

我會在認識的人身上找那麼一絲絲像爸爸的細心、固執、仔細、有條理。（天我
突然發現我當初喜歡那個人的原因！）

沒錯，怎麼我現在才發現。
當然這樣是很愚蠢的事情，在新的人身上找著過去的印象，而且在記憶已經模
糊到需要重建時，我所找尋的蛛絲馬跡可能只是我自己的幻影！
可是這樣的東西對我而言是已經根深蒂固了。
我不知道戀父情結的產生是否是因為父親太好或父親太模糊。
可是，若使用我如此的廣義詞的話。
我應該是有的。

我討厭紅蘿蔔的味道嗎？我不知道，有點像是為噁心而噁心。顏色嘛！蕃茄也是紅
的，不過我蠻喜歡吃的，這應該也不是問題。其實我自己也知道是心理上的作
用比較多，可是不知道耶，不喜歡，就是不喜歡。

所以吃紅蘿蔔的機會大多是在吃炒飯的時候，或許是為了配色，或許是因為它好吃
（天我真不能理解），所以常常在炒飯中有細細的紅蘿蔔立方體，在人少時我會盡
力的一個個挑掉，人多的時候就會不好意思的意思性挑掉。不過大多時這樣的
立方體都不會太大，所以吃起來還好。在一種情況就是吃加哩。好奇怪從小到
大吃加哩飯裡面一定有紅蘿蔔，沒有的機率五根手指頭算的出來。為什麼？這更是
令我百思不解。有些菜和有些菜一定會加在一起，例如吃火鍋時要加茼蒿，小
魚一定是炒花生米，都是很奇怪的事（雖然我也不覺得這樣配不好吃）。但是紅蘿蔔，
奇怪，我不知道有什麼菜是以紅蘿蔔為主菜的，但是它卻是那麼常出現，市場的菜
攤上總是先搶了你的眼睛，難怪我總是落荒而逃。

可是自己不吃總不能不讓別人吃吧！有些人應該是很喜歡紅蘿蔔的，但我天真的相
信大多數的並沒有特別喜惡的感覺。可是當我看見別人在吃時（或是好心的吃我給他
們的紅蘿蔔時），我還是會覺得很奇怪，「天這種東西居人有人吃！」但我也
不是全然不吃的，只是能免則免、能避則避。

可是紅蘿蔔的出現率太高啦！我總不能像逃難似的逃著它吧！而且，多數人對紅蘿蔔
的接納度又讓我難過，那怎麼辦？紅蘿蔔不過是個食物呀！和食物計較這麼多幹嘛？
可是這就像是粥中的黑點一樣，在別人眼中是芝麻或是胡椒鹽，對我來說就是
老鼠屎。所以我當然是一口都不吃的，我再三的說過我是有潔癖的。

所以，和紅蘿蔔的關係形成了一種拉鋸戰。

在別人的眼前，我盡量顯出一副「雖然我不喜歡吃，但我還是可以接受啦！」
的懦弱態度，客氣的看對方要不要吃，不然的話就挑掉，而且盡量不動聲色。

在家裡時我可能就會開始咒罵那家店的廚師，搞什麼除了紅蘿蔔沒有別的東西可放？
天哪配色這樣的理由也可以是原因？就像一盤好好的生菜沙拉一樣，有淺綠葉、
有紫高麗菜、黃色玉米、身小黃瓜綠、粉紅色的火腿、或許還有白肉絲，但往
往、往往會有那搶目的紅蘿蔔絲，然後說，「有β胡蘿蔔素歐！」

然後我永遠沒辦法理解我和吃紅蘿蔔的人之間的差距，雖然他們的人那麼多，
而且他們似乎是對的（因為不挑食），還有我當然不會因為我不吃紅蘿蔔就討厭
他們，而且他們當然也不會逼我吃紅蘿蔔（除了我媽）。

所以，這真是要讓我花時間整理的事呀！…….