vacuumorange-生魚片

一個城市

Mon, 12 Oct 2009 00:12:03 +0800

有一個城市，不是你的出生地。
它並沒有留下些深刻的痕跡，刻劃你對世界的觀察。

只和你短暫的擦身而過。

但它卻是你身上最柔軟的地方，會湧出淚水，
讓你想著要回去，痛得要逃走。

這是為什麼？

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間違ってはいない

Sun, 27 Sep 2009 18:19:39 +0800

《ブザービット》を見て、いろいろ思い出させた。 (繼續閱讀...)

關於一顆星球

Sun, 20 Sep 2009 03:01:41 +0800

　

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一些我還沒忘記且不想忘記的事

Mon, 31 Aug 2009 13:41:36 +0800

本文受到密碼保護，需要輸入密碼才能觀看！

給所有的你，過去的未來的。

Wed, 19 Aug 2009 03:48:49 +0800

這流浪的人努力讓夢成真
a thousand times for you I'll try
請別放棄我太快

That's the way I live
誰肯和我交換?

又讓你失望我始終沒能停下
That's the way I live, that's the way I did
我以為遠方會有不同的月光
卻始終回望你的身旁

Honey I'll try
a thousand times
for you I'll try
a thousand times
say goodbye

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Please forgive me.

Tue, 18 Aug 2009 03:59:43 +0800

For I am not that strong as I have thought.

過去就讓它過去。

Fri, 14 Aug 2009 14:14:34 +0800

不想讓你為難。

擦乾眼淚，我相信我會好的。

道別

Tue, 11 Aug 2009 01:24:03 +0800

你放了一句溫柔的道別在我心上，讓我能夠流著淚睡去而平靜的醒來。
多麼希望這個世界沒有離別，但也許是因為葉的凋零，才懂追逐著太陽。

原來你在這裡。

Mon, 10 Aug 2009 17:22:39 +0800

　
　
　
　
　
話筒中傳來了你的聲音，我的名字，被輕輕叫喚了兩次，
召喚出那久違的溫柔，像一聲低鳴的號角帶來所有的戰爭都結束了的宣告，
倖存的我，被留在一個瞬間不再流動的世界，獨自面對往日的美好和此刻的荒蕪。

在你宣告了的離去之後，我開始感受到你的真實存在。

煙火在夜空中轟然盛開，
彷彿直接越過耳膜共震在以為已經逐漸平穩的悲傷心跳上，
一聲一聲一發一發，心跳越來越猛烈直到理智的防備被震的支持不住，
讓所有細小的回憶從心底逃逸而出迷濛我的雙眼。
白晝的陽光儲存在水泥地底，夜裡依舊熱得發燙，我硬撐著坐在河岸陡直的堤防上，
大阪淀川沿岸滿滿的人群，一起來看煙火的朋友，
和這些熱氣一起包圍著我，我只覺得難受。

看著幾百米高空的炫亮過往直直墜入我的眼裡，
猛然一個失神忽然就看不見周圍的人群，
彷彿感覺到你握緊我的手，
一起對著金紅亮紫的煙火，發出驚呼然後相視而笑。

煙火大會結束後擁擠的月台，一個女孩，頭上戴著發著粉紅色光芒的小惡魔尖角。
那年聖誕節我們也一起戴過一樣愚蠢的麋鹿角，
我長著土黃的角，你長著咖啡的角。

每一個當初絕對不會讓人難過的荒謬玩笑都變成片段片段的感傷，
在滿是生氣勃勃的外在世界裡繼續行走，
我伸出手，卻發現自己的手穿越了它，只能看它從面前經過變得透明然後離去。
什麼都抓不住留不下。

突然感到胃一陣漂浮的翻攪，無法克制的鼻酸又有點想笑，
因為連感傷本身都成為一種荒謬。

好荒謬，
我以為自己已經一轉身從巨大美好的影子底下成功的逃走。
以為等待只是通往未來之間一段疲憊的旅行會有終點，
卻沒有意識到不知何時你已經走出我的世界連腳印都沒有留下。
我堅決的沒有一絲妥協的倔強要強摧毀了回憶，帶來留戀的死亡，
這場從一開始就是沒有勝利可能的無名戰役，我卻一直堅持戰到了最後。

荒謬而真實，我的人生戰場。
望向漫無邊際的荒蕪，唯一僅存的是我的信條像愚蠢的標語在殘破的天空裡飄蕩。

如果我早一點跟心裡的倔強和解，早一點睜開我盲目的雙眼，
去看看自己的堅強其實只是建構在你給我的回憶之上一個不堪一擊的幌子，
一切就會不一樣。

我知道，我知道一切就會不一樣。
但一切永遠不可能會不一樣，因為這就是命運。
在還沒被打敗之前的我，不會知道自己有多傲慢的看待時間。

是的，不是誰而是時間打敗了我。
世界上沒有什麼可以戰勝時間，也沒有誰會為誰永遠等待。

我們踩碎過的彼此的脆弱，擁抱過的彼此的眼淚，溫暖過的彼此的顫抖。
那些一瞬間消逝的美好，幾十年過去之後，
就會風化成一片片可有可無的紙屑，
在生活的間隙之中被我們偶然拾起閱讀，然後隨手就丟進身後的廢紙簍。

但，依舊倔強的我卻一點都不想要忘記。
我想要燃燒著到最後的最後，燃燒著直到自我都不見。
想要照亮那曾被自己故意遺忘的角落，
想要流盡那未曾認真流下的真實眼淚，
想要用盡力氣去想念將要消逝了的你，
用我一如過往的任性和總是自以為是的遲來溫柔記得你，
就像那一晚我睜大酸痛的雙眼要記得每一發煙火的絢爛。
於是在一個無法挽救的絕對失去之中，
我竟又遇見那遺忘已久如此執著誠實面對著生命的自己，覺得好懷念。

在這最後的最後，我所能為你做的，只有或許顯得冷漠而匆促的說了Bye Bye，
卻在電話的這頭靜靜等著你先掛上電話，
之後自己擦去眼淚往回家的路上走。

夜深，試著將幾天來過度用力的自己放開融入黑暗之中，聽張懸的《喜歡》，
感覺到前所未有的心痛和平靜在我的身體裡面一同呼吸。
對這段過往沒有絲毫埋怨的我，
用身體的每一部分去感受此刻想起的所有過於純粹的美好，連哽咽也如此鎮定。
我想我終於完全接受了這個事實。
是你最後的話語和一個輕聲的嘆息讓我的心變得柔軟，因而止不住的默默流淚，
溫暖的淚溫熱我的臉頰安慰了孤獨，
流盡了一切的不懂到那看不見的盡頭。
我不再需要答案，
因為我已經知道答案是什麼。

原來你在這裡，而我深深愛過。

我還不夠安靜

Wed, 05 Aug 2009 01:37:03 +0800

還不夠安靜的面對這一切。
還不夠安靜的面對我的人生。
所以我也沒辦法寫出這樣的歌。

我需要時間。

請給我時間，因為我真的還不夠堅強。

一切突然發生

Mon, 03 Aug 2009 22:04:53 +0800

就像一陣悶雷在我的眼前和心底炸開。
我想我無法冷靜。但一切都是命。是我的命。

我很希望我可以好好說出一句好話，一句讓大家都幸福快樂的話。
但我卻沒辦法如此虛偽。

我很希望我可以大叫可以哭但什麼立場都沒有我只能靜靜坐著忍住不掉淚。

不過還是替你開心的。

被緊握

Fri, 05 Jun 2009 15:03:37 +0800

愛情 = 小小的浪漫 + 小小的暴力

請緊緊地將我握住。

在我平靜的時候搖晃我，
在我反抗的時候壓制我、決定我。

因我無法忍受任何一個無力感的存在。

掉了

Wed, 27 May 2009 21:34:38 +0800

掉東西...

我很常掉東西，很常掉很貴重的東西。

之前掉過一張日幣六千多元的定期車票，
前兩天我又掉了一張日幣兩萬元的影印卡...

由於我太常掉東西，從小到大。
我已經從每次都非常懊惱難過覺得自己白痴或手殘，
到現在，我每次掉東西就告訴自己：無視這個失去。
彷彿它本來不曾存在。

因為我不想要再難過，不想去期望那不可能的回來。
錢這種東西再賺就有，我總是這樣安慰自己。
但還是很難受。

我還是會很失神的到每個它可能出現的角落尋找。
甚至即使日子一天一天的過，我還是偶爾想起，就又忍不住要回到那些角落。

失去，找尋，失望。重複著這令人洩氣的循環...
即使那根本就是沒有情感聯繫的一項物品。

然後，我忽然了解，自己做過很殘酷的事情。

我每次都很突然的說再見，頭也不回，幾乎。

我頭也不回的走了。
對對方來說，就像是掉了東西，而且是掉了曾經很用力的擁抱過的東西。

我沒有掉過這樣的東西。
是我不讓自己有機會掉這樣的東西。
我寧願是自己捨棄，而絕對不讓任何一個意外發生。

我懷抱的陰影讓我如此殘酷自私，
我為了保護自己，所以我讓對方承擔疼痛。

終於能夠體會一點點這樣的心情。
即使，根本毫無關係也好，我真的希望世界上是有因果報應，
我希望我承擔的報應能夠減去我曾經傷害的人的苦痛。

I am so sorry. I mean it.

我很高興現在我是一個人，我不再傷害誰，也不再受傷。

面對兩個人的盡頭永遠比面對一個人的盡頭艱難，
而再也沒有勇氣的我選擇了荒涼的漫長。

釋懷

Wed, 27 May 2009 21:16:11 +0800

一早醒來發現自己原來只是一個山寨版的你。

我喜歡的音樂原來是你喜歡的音樂，我喜歡的作家原來是你喜歡的作家。
原來我一直都只習慣透過你來看見世界，或者，原來我習慣只注視著你。

我們很像。
只是，你總是向前走，而我卻總是跟著你走。
是我讓自己跟你越來越像。

突然釋懷，因為我已經從當初的世界走了出來，
找尋新的自己或，如果存在的話，真正的自己。

而我們的聯繫是一樣的必然卻不再必須。

或者，我不應該再以這樣的方式維持聯繫。
我需要為你創造一個新的位置。

也許我們從一開始就錯過，也或許我們沒有錯過什麼。
但這都已不再重要，
我們老早跟過去揮了揮手。

接下來的路，我要自己一個人走，用自己的眼睛去看見。

PRIDE

Wed, 09 Jul 2008 17:35:44 +0800

最近很忙，但我還是沒有忘記思考有關「生魚片」的問題。

我好像沒有在這裡解釋過「生魚片」的定義。
改天吧...因為我一直想為這個定義畫一張圖。

昨天我得到一個重大提示，曖昧高高手韓國女孩HYON說，
告白的時候直接問對方：「你覺得我怎麼樣？」或「你對我們之間的關係有什麼想法？」這種問題，
被拒絕是當然的。

我疑惑。因為我一直都這麼做，又這麼被拒絕，但我卻沒真正搞懂為什麼。
我是一個急性子的人，感覺對方如果對我不確定，我就想要抽身而退，不想浪費時間。
在愛情上，我是徹底的經濟主義。

為什麼這樣做不行？

她說：「對方都還不知道你的心情，你就想逼對方說他自己的感覺，
　　　　對方有什麼理由一定要告訴你？」

原來如此...
原來我告白的姿態擺得很高，原來的我態度很傲慢。

我以為告白本身就是一種低姿態的行為，但我卻把它弄得很高傲。
我只想知道對方是什麼感覺，但卻不想跟對方說，其實我很在意他。

唉壓壓壓...我本來就是一個自尊心很高，又傲慢的人壓。

下次有機會的話，應該要試試看互相尊重的「人權式告白」。
（但其實我不想告白了，因為結論還是，女生告白不會有什麼好下場...）

關於愛情：

Mon, 25 Feb 2008 01:09:29 +0800

到了後來...

我們總是批評的太多，了解的太少。
　　　　要求的太多，體諒的太少。
　　　　自私的太多，真誠的太少。
　　　　壓力有很多，快樂卻太少。

現在的我，很平靜。
但，我想提醒自己，
不要忘記自己曾經擁有的衝動軟弱、任性愛嬌、跳脫情緒的突發奇想。

這是我在愛情中最寶貴的三樣東西。

只是，現在，
我要把它們收起來了。

我不知道何時才能再使用它們，有點感傷。
不過，總有一天的。

進化

Wed, 06 Feb 2008 00:43:51 +0800

在那之後，依舊得到幫助。
我真的覺得滿心感激...

在未來的，不知道是什麼，現在看不見。
在現在的，我們又常常眼睜睜的看著它溜走。

不論如何，要好好保重。
健康快樂的前進，才能看見，那裡，那閃閃發亮的彼方。

蔡健雅的《達爾文》說：「懂得永恆，得要我們，進化成更好的人。」

So True.

Evolution.

實話

Sat, 26 Jan 2008 21:21:09 +0800

當你問了一個跟自己有關的問題，
得到回應時，頭頂轟的一聲響，或出現反胃噁心、全身燥熱、胸口鬱悶的症狀，
表示你聽到的是實話，而你知道那是實話。

我今天終於知道為什麼永遠都沒有最好的選擇，
為什麼沒有比當下更好的時刻。

選擇之後的「後悔」，只是對現狀的不滿，
現狀令人不滿？

那麼，去改變。
(繼續閱讀...)

又哭了

Tue, 18 Dec 2007 01:35:04 +0800

人總是要在眼淚跑出來的時候，才知道自己真的是很在乎。

常常要提醒自己這是暫時的幻覺，事情不是像自己感覺的那樣。
只有用這種方法來緩和難過沉悶的感覺。

因為從前的經驗跟我說，不要相信自己的感覺。
感覺會騙人。

但不知道為什麼還是很在乎很在乎。

（雖然忙碌也是很有效的。但是，用亂糟糟的心情做事情也是做不下。）

成熟

Tue, 04 Dec 2007 02:16:13 +0800

太敏感了...我。 (繼續閱讀...)

難處+珍貴性

Wed, 28 Nov 2007 00:12:46 +0800

有時候會感到道德的偽善，有時候又會想這是不是自己的藉口。
這就是人類。
良心才是最大的敵人。
（製造了很多困難的陷阱，讓我們一圈圈地把自己纏地不能動彈...）
(繼續閱讀...)

明天完成了以後就可以寄出去了

Sun, 25 Nov 2007 00:02:17 +0800

雖然很幼稚，但還是一個心意。

能做的不多，但盡力去做。

杯子

Wed, 21 Nov 2007 01:35:14 +0800

今天的我，像一個水裝到下眼皮高度的杯子。 (繼續閱讀...)

身不由己

Tue, 09 Oct 2007 17:51:41 +0800

最近有一兩個工作可能又要加上來了。
我給自己的極限是三個打工，但我可能會累死，且沒有力氣讀書...
但最糟糕的是，我怕自己沒有時間去練琴！這是我這些日子裡唯一期待的事！！
too bad...

昨天睡著前被吸入了一個很深的漩渦。
裡面像脫水中的洗衣機一樣轉著...
明日博物館後的新竹客運...白色地毯旁的梭形紙立燈...吹著淋溼牛仔褲褲管的黑灰色小吹風機...
我像一條沒了水的水母軟趴趴的躺在床上...
一切都失去了掌握，身不由己。

狂風暴雨的新竹。

Sat, 06 Oct 2007 21:45:55 +0800

今天坐在閱讀咖啡裡面的時候，覺得外面像在拍偶像劇一樣，誇張的狂風暴雨。
從地下停車場出來的時候，車子還被吹歪！！！

雖然不知道是怎樣的夢...不過一切都好，別擔心我...

還記得以前我常常做一種想說話，卻說不出話來，在夢裡嗚嗚咽咽的大叫，被自己嚇醒的夢嗎？

最近我連一次都沒有做過這樣的夢了...

我想當人活在很沉重的罪惡感底下的時候，就沒辦法好好生活...
所以，現在的我相對而言是過得比較輕鬆的了。
忙碌、茫然，還我最害怕的孤獨，都是難以避免的，要自己去面對，
但是也許是因為不用背負一些罪惡感，所以好像覺得比較自由？
也許是我也想通了一些事吧。

不知道你會不會覺得有點孤單呢？也許也會吧...
不過你其實不是一個人的。

然後...有些人耍自戀的時候還是挺可愛的嘛（笑）。

希望你能快樂。

Fri, 28 Sep 2007 00:38:35 +0800

聽說來的關心是讓人感傷的一件事情。

我正在努力讓自己過的忙碌，醬就不會一直想東想西，想一些目前無法改變的或已經無法挽回的事。

你呢？　希望你過的好，過的快樂。
把握現在，讓自己的生命更充實圓潤，就像一顆圓滾滾的青豆，充滿新鮮的朝氣。

Together, we'll be growing up.

See u. In the Future.

一首歌

Wed, 26 Sep 2007 03:32:22 +0800

就是這個心情，雖然有很多遺憾、我帶來的傷害和難過的時候，但我還是很珍惜。
遺憾沒有更多時間了解，沒有能夠讓你更快樂，沒有用更好的方法度過這個困難。

期待我們都變成一個更好更好的人。

就算可以，我也不想忘記你。

我不想忘記你
作詞：嚴云農　作曲：黃忠平　編曲：呂紹淳　演唱：Claire

我在向前走　卻像在退後
我在用想念　狂歡寂寞
越快樂就越失落　愛將我們高高舉起以後
再讓心　學會墜落
懷念著　寬闊的天空
雖然那裡　空氣很稀薄

＊我努力　想起你　笑著哭泣
　讓自己　深愛你　再學會放棄
　我不想忘記你　就算可以　我寧可記得所有傷心

＃我努力　想起你　哭也沒關係
　用祝福　和感激　勇敢失去你
　愛你這個決定　雖然艱辛　我不說對不起

一個人不懂　什麼是擁有
兩個人不懂　怎麼把握
越在乎就越脆弱　愛將我們高高舉起以後
再讓心　學會墜落
懷念著　寬闊的天空
雖然那裡　空氣很稀薄

今天清晨

Sat, 22 Sep 2007 01:50:30 +0800

兩個夢。

今天清晨

Sat, 22 Sep 2007 01:19:39 +0800

我們兩個都要前進了，是吧？

是吧。

因為天已經亮了... (繼續閱讀...)

習慣隱藏

Fri, 20 Jul 2007 18:51:06 +0800

就還是隱藏吧...

在安全的情況下，我們反而暴露了更多。 (繼續閱讀...)

說了再說，又說，說說說...

Thu, 19 Jul 2007 19:01:07 +0800

沒有意義。

都只是語彙，只是操作。而不是生活的本身。

我不應該再說，再聽，再嘗試，再不放開手。

緊抓著地面，或者，大部分的人說，安全，讓四肢無法翱翔。
讓你無法自由。

一個好好的世界

Sat, 24 Feb 2007 00:29:38 +0800

被太多的熱和溫暖包圍，快要變得分崩離析。
為什麼會這樣?
為什麼不像我當初期待的一樣... (繼續閱讀...)

恐懼

Sat, 08 Apr 2006 03:38:36 +0800

墳墓，
所謂走向未來。 (繼續閱讀...)

歷歷在目

Fri, 28 Oct 2005 01:51:06 +0800

　「你在打報告我在不專心的讀著張愛玲
　　怕一切只是夢啊
　　所以我總也忍不住的要你抱抱、親親」

真是令人難過的一封信...
所有的事情，都歷歷在目...
我並不是想像力太豐富，是因為，「因為懂得」。
(繼續閱讀...)

音樂中毒

Fri, 28 Oct 2005 01:07:48 +0800

音樂絞碎了我的腦子... (繼續閱讀...)

超級市場。我所發現。

Thu, 22 Sep 2005 17:24:18 +0800

我準備兩人份的牙刷。 (繼續閱讀...)

你會懂嗎?

Wed, 21 Sep 2005 19:12:01 +0800

我希望你想懂我，就像我想懂你一樣。 (繼續閱讀...)

Core Tarot

Fri, 26 Aug 2005 01:08:46 +0800

騙不了人....
(繼續閱讀...)

浮動

Tue, 23 Aug 2005 01:40:45 +0800

徹底的瘋狂過，才會知道自己要的是什麼。 (繼續閱讀...)